Цитатник рунета - Только лучшее

2010-12-20 16:37:21
Сексом сыт не будешь...но и борщом ведь не натр*хаешься
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 16:37:20
Разговаривают брат (Б) с сестрой (С):
Б: - Кароч нихрена у меня кажись не выйдет, вылечу к чертям. А там военкомат не дремлет...
С: - Ну и балбес, раньше думать надо было, а не бухать. А вот у меня наоборот, всё зашибись. Сессию почти всю уже сдала, досрочно) Домой поеду на НГ)
Б: - Значь мне с семьёй повезло больше, чем тебе...
С: - Эм... Всмысле? чет я не догоняю как?
Б: - НУ у меня сестра - умница, а у тебя брат - дибил)))))))
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 16:37:20
Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться ....
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 16:37:19
вчера в автобусе, пока в пробке стояли, заприметил парочку, мч и девица, дак вот парниша за те пол часа, что я сидел напротив них, мозг успел вынести даже мне... он всю дорогу зудел и ныл про то, что на улице холодно и двери долго на остановке не закрывают, то что стоим и не едем, при этом постоянно дёргал свою девицу - мол, во смотри, смотри, вон там дура без шапки идёт!!! (на улице сильно за -20)
В итоге после очередной реплики, не услышав ничего кроме невнятного угу в ответ от девицы, он психанул "ты меня разве не слушаешь?!!? " а я еле сдержался чотбы не скатится от смеха с сиденья. Дело в том что девочка уже давно без палева воткнула себе в ухо наушничек и сидела смотрела в окно, изредко делая вид, что ей правда интересно
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 16:37:18
Шёл я как-то летним вечерком по улице с ребёнком перед своим домом, как вдруг вижу как на 2-ом этаже из открытого окна вылетает завязанный презерватив и падает впереди меня. Оставить такое варварское безобразие без внимания я не смог, но поднимать презерватив не хотелось. Собственно тут ребёнок спрашивает: "Папа, а что это упало?". Я ответил, что-то вроде "Дядя каку выбросил". "Пааап, а давай запульнём каку обратно". Ну а что, подумал я, трезвая мысль. Взял рядом лежащую доску, наскрёб на неё презерватив, взял кирпич, положил на него палку и зарядил презерватив точно в окно. В это сложно поверить, но вы не представляете какой истошный крик "Бл""яяядь" донёсся из квартиры, пришлось взять сынулю на руки и быстрым шагом удалиться.
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 16:37:18
Х: Обсуждая с женой, какой автомобиль ей покупать и приводя
аргументы в пользу небольшого автомобиля (маленький расход топлива,
удобная парковка и т.д.) она, сопротивляясь логике, выдала:
"... и вообще я не хочу, чтобы кто-нибудь догадался, что за рулем
женщина сидит!"
После чего, я предложил ей возить в бардачке накладные усы
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 16:37:17
Сын, ему скоро 4 года, ест конфеты "Haribo", ну, такие жевательные медвежата.
Я подхожу один раз: "Миша, дай конфетку". Дает.
Второй раз - дает. Через несколько минут - и в третий раз прошу. Он
смотрит в пакетик и на мою просьбу отвечает: "Что-то я становлюсь
жадным". Но дает!
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:52
разговор с подругой:
П: ты прииикииинь,у нее статус типа она сейчас в Лондоне.эта ночь была не забываемой.Он еще прокомментил " и утро незабываемое". ПриикинЬ??
Я: аааа. ну так он же сейчас тоже в Лондоне..по ходу они вместе.
П: ДА!!
Я: А кто она такая?
П: Сука
П:Это все что я о ней знаю
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:52
Кас: Так все запутанно...
Дин: Да уж...
Кас: Если разносчик пиццы действительно любит няньку...
*звуки шлепков, ахов-вздохов*
Кас: ...Почему он шлепает ее по заду?
Кас: Может она провинилась в чем-то?
Дин: Ты смотришь порнушку? Зачем?
Кас: Это здесь было.
Дин: Больше не смотри порнушку при всех и не обсуждай с другими.
Дин: Выключи и все.
Кас:*смотрит вниз, закатывает глаза*
Дин: чудненько...Теперь у него еще и встал...
Сэмюэль: Так вот как вы развлекаетесь. Смотрите порно вместе с ангелом.
Кас: Я не должен это обсуждать.(с) Сверхъестественное
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:51
Вы преуспевающий бизнессмэн?У вас полно друзей и вы пользуетесь успехом у противоположного пола?Высокая самооценка и целеустремленная жизненная позиция?Одеваетесь стильно?Курите дорогие сигареты?Автомобиль последне марки?...

СВАДЬБА!!!Избався от обыденности...
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:50
Приобрели замечательный внедорожник?Привод 4х4?Мягкая подвеска?Ручная сборка?Не скрипит?

Дороги самарской области!!!Развей мифы производителей...
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:50
Возвращаюсь домой вечером, обнаруживаю, что папа, который уходил сразу после меня, закрыл кота в моей комнате (зачем?). Лоток стоит в прихожей, кот, понятное дело, за целый день не вытерпел. Захожу я, значит, в комнату, он меня встречает с возмущённым видом и начинает что-то рассказывать весьма эмоционально, то есть не приветствует, как обычно (об ноги потрётся, помурчит слегка), а именно "говорит". Дела он свои сделал на пол, аккуратно отогнув уголок ковра, внимательно наблюдал, как я убираю за ним, заглядывая мне в глаза. Как только окончила убирать, настойчиво повёл меня в прихожую, сел в лоток, демонстративно начал делать свои дела (ему, видать, не очень хотелось, но он всё-таки что-то выдавил), смотря на меня взгладом, говорящим: "Видишь, знаю я всё, а то, что в комнате - совершено исключительно в результате непредвиденной ситуации!" Млин, обожаю его)))
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:49
Утро после студенческой гулянки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы:
- А что ты тут ешь в тихушку, почему нас не будишь?!
- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по-очереди буду!
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:49
Я точно в отца пошла.
Сидим с ним на кухне. Заходит мама:
- Вы мне ничего сказать не хотите?
Папа в один голос со мной:
- Ты подстриглась?
- Идиоты, я скатерть поменяла!!!!
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:48
лет 8 назад было круто дарить кружки с такими ржачными надписями, когда они только появились. в общем, я решила такую одну кружку подарить своему знакомому парню, а чтоб подарок на его 18-ти летие был более нужным, решила купить 18 презервативов, положить их в кружку и упаковать.. Стою я в магазине значит, конечно же я стеснялась и пропустила всю очередь, стоящую позади меня, дождалась пока никого не останется в магазине кроме меня и продавщицы, и говорю: "Мне, пожалуйста, 18 презервативов...." продавщица, удивлённо смотрит на меня и начинает отсчитывать мне 18 штук, в это время в магазин заходит компания ребят.. и вот они уже с любопытством все вместе смотрят на кучу презервативов, ну и конечно же на меня.. Я уж совсем себя неловко начинаю чувствовать и в свое оправдание говорю: "Да нет,я просто на день рождения иду..." еще пару секунд - ржач, а я в охапку эти презервативы и бегом из магазина..
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:48
Испытываете сложности с пищеварением?Постоянный дискомфорт после употребления пищи?Метеоризм и вздутие живота?

Айран!!!Сними напряжение.
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:47
х: -прикинь вчера позвонил своей, попросил встретить меня с работы, так как сумки бл* тяжёлые..
а она сказала, что пьёт пиво с подругами на даче за городом в какой-то бане, упала, в снегу валялась, еле нашлась, потом хата типо подруги зимняя, рыбалка, бильярд, бар, и что занята сильно, и я пошёл нах..
...сука, я лох и брошенка да?..
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:47
Зашла мама в комнату:
мать: - Ты, случаем, не брал трёхметровую линейку?
сын: - Мам, задай себе вопрос: "Зачем мой сын взял трёхметровую линейку?".
мать: - Ну вдруг. Может член замерить решил.

Я в шоке........
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:46
В детской поликлинике буфет. Походит отец с зарёванной девочкой лет 16-17... Отец спрашивает:
- Чебурек купить?!!
Девочка (размазывая тушь и хлюпая носом): - Как я его есть то буду?!!!!
Отец: - Ну забеременеть же умения хватило!!
О_о
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:46
Мой родной дедушка однажды на 66-м году жизни загляделся на соседскую старушку. А моя родная бабушка ударила его за это по голове лыжей и закатила ему такую сцену ревности!... Она так кричала и обзывала деда, что члены всей нашей семьи (мама, папа, я и братишка) узнали, что дед с молодости настолько сильно изменял бабушке, что его многочисленные внебрачные дети разбросаны по всему городу. Что к нему на похороны придёт 500 городских старух лёгкого поведения, а она сама к нему на похороны не придёт. А дед в ответ рассказал про бабку, что она в 1963 году кочергой разбила их первый телевизор, приревновав деда к певице Зыкиной
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:45
М: - по-моему в этом доме я один выношу мусор...
Ж: - по-моему в этом доме я одна делаю минет...
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:45
Подойди к какой-нибудь девушке и скажи:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдай, куда она будет смотреть)))
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:44
Поругались с женой недавно, погавкались и по разным комнатам разошлись. Через некоторое время слышу рыдания из её комнаты, ну жалко стало, дай думаю, пойду первым мириться. Захожу, она на кровати с ноутбуком, что на экране происходит - мне не видно. А жена моя клубком свернулась и прям трясётся вся, всхлипывает, подвывает. Ещё лопочет сквозь слёзы "Милый мой, хороший, я ж тебя так любила". Ну и кольнуло меня чёто, думаю, вот я сволочь. Подхожу и говорю: "Милая, прости, я не прав, бла-бла-бла, не нужно плакать из-за меня". А она поднимает полный недоумения взор, говорит: "При чём тут ты? Добби погиб!" и в экран тычет.
Гарри Поттера она смотрела, оказывается..
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:44
Выхожу сейчас на балкон покурить. На лавке сидят две бабульки и спорят на вечную тему "а вот в наше время...". Одна громко орёт: "А вот при Сталине, если бы у кого-то мобильник в театре зазвонил, его сразу бы посадили!".
Чуть сигаретой не подавился :)
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:43
лучше стыдно,чем никогда.(с)
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:43
Клоунада, происходящая в Вашей стране, расчитана на правильное изменение
сознания у основной массы населения. Это только на пользу Вам, в прямом
смысле слова, если выживешь . Вашему искусственному уму не осилить грядущее...он
выкипет...или убежит ..останется ваше настоящее Я...и первоначальное
чистое сознание. Энергия будет литься через край. Ваши сверхспособности
будут шокировать вас. Это ждет Каждого! Вопрос в том, последуете ли Вы примеру остальных и останетесь на уровне с насекомыми или наконец начнёте слушать Своего Бога внутри с одной частотой Бога - Создателя. А теперь подумайте, зачем вам лишняя информация на вашем жестком живом диске. Освободите место для чистого сознания. И уже сейчас почувствуете какие удивительные изменения будут происходить с Вами. Процесс начался, впереди только бесконечность.
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:42
ненавижу когда парень носит сумку своей девушки,если взяла, то тащи сама, дура.
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:41
Группа детей в детсаду рисует лето.
- А что у нас Сашенька нарисовал?
- Вот!
- ... А что это?...
- Это бабочка!
- Как интересно... А что это она делает?
- она сдохла.
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:41
Самый тупиковый и мозгодробительный вопрос: "как дела?" никогда не знаешь, отвечать развернуто или сжато, правду или нет, а задумываться на самом деле как у тебя дела, это все равно что думать насколько бесконечен космос и где всё заканчивается.
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:40
Она: Доброе утро, милый!:)
Он: Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться.
Она: В чём?
Он: Понимаешь, я давно собирался тебе сказать, но всё не решался...
Она: Так! В чём дело??!
Он: В детстве я съел гусеницу.
Он: Она была мохнатой и проворной. Но я справился)))
Она: Ты! Ты сволочь)) Люблю тебя, гад)))
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:40
х: вчера купила котёнка. британец. голубой. такой хорошенький
х: пока имя выбираю
у: Элтоном назови
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:39
Грусть без причины - признак девочки.
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:39
Зря они перед Новым Годом народ так сильно злят. Когда все одновременно будут пьяные и смелые - может получиться так, что первого числа все проспятся и найдут за окном совсем другое государство.
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:38
Обидно: попадёшь, бывает, на ходу метров с семи бычком в урну - а заценить некому ((
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:37
А вам тоже в детстве, когда мама куртку застёгивала защемляла подбородок?
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:36
- Девушка, а какое у вас телосложение?
- Спортивное
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:36
Я не делаю расовых различий, не имею религиозных предрассудков, не делю людей на конфессии и различные социальные группы... я просто НЕНАВИЖУ ТУПЫХ!!!
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:36
Пришли с мужем после работы, полная раковина посуды, которую не успели помыть. И тут муж говорит: "Интересно, а если сверху еще поставить, то нижние слои будут как в тетрисе исчезать?"
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:35
Я слушаю тяжелую музыку, потому что это единственный способ выгнать всё семейство из комнаты
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:35
вопрос на Ответах:
Что вы будете делать, если у вас живут хомяки и ночью они грызут клетку?Закроете их в туалете?
Ответ:
Да Ну...Пробовала...Они И Там Всё Сгрызли..))) и Ванну Погрызли...Мы Их На Верёвочку Под Люстру Привязываем..Перегрызут Веревочку - на Пол Шлёп - В Обморок !- и до Утра...
Vk M@ Ok Fb Tw
790 789 788 787 786 785 784 783 782 781 780 779 778 777 776 775 774 773 772 771 770 769 768 767 766 765 764 763 762 761 760 759 758 757 756 755 754 753 752 751 750 749 748 747 746 745 744 743 742 741 740 739 738 737 736 735 734 733 732 731 730 729 728 727 726 725 724 723 722 721 720 719 718 717 716 715 714 713 712 711 710 709 708 707 706 705 704 703 702 701 700 699 698 697 696 695 694 693 692 691 690 689 688 687 686 685 684 683 682 681 680 679 678 677 676 675 674 673 672 671 670 669 668 667 666 665 664 663 662 661 660 659 658 657 656 655 654 653 652 651 650 649 648 647 646 645 644 643 642 641 640 639 638 637 636 635 634 633 632 631 630 629 628 627 626 625 624 623 622 621 620 619 618 617 616 615 614 613 612 611 610 609 608 607 606 605 604 603 602 601 600 599 598 597 596 595 594 593 592 591 590 589 588 587 586 585 584 583 582 581 580 579 578 577 576 575 574 573 572 571 570 569 568 567 566 565 564 563 562 561 560 559 558 557 556 555 554 553 552 551 550 549 548 547 546 545 544 543 542 541 540 539 538 537 536 535 534 533 532 531 530 529 528 527 526 525 524 523 522 521 520 519 518 517 516 515 514 513 512 511 510 509 508 507 506 505 504 503 502 501 500 499 498 497 496 495 494 493 492 491 490 489 488 487 486 485 484 483 482 481 480 479 478 477 476 475 474 473 472 471 470 469 468 467 466 465 464 463 462 461 460 459 458 457 456 455 454 453 452 451 450 449 448 447 446 445 444 443 442 441 440 439 438 437 436 435 434 433 432 431 430 429 428 427 426 425 424 423 422 421 420 419 418 417 416 415 414 413 412 411 410 409 408 407 406 405 404 403 402 401 400 399 398 397 396 395 394 393 392 391 390 389 388 387 386 385 384 383 382 381 380 379 378 377 376 375 374 373 372 371 370 369 368 367 366 365 364 363 362 361 360 359 358 357 356 355 354 353 352 351 350 349 348 347 346 345 344 343 342 341 340 339 338 337 336 335 334 333 332 331 330 329 328 327 326 325 324 323 322 321 320 319 318 317 316 315 314 313 312 311 310 309 308 307 306 305 304 303 302 301 300 299 298 297 296 295 294 293 292 291 290 289 288 287 286 285 284 283 282 281 280 279 278 277 276 275 274 273 272 271 270 269 268 267 266 265 264 263 262 261 260 259 258 257 256 255 254 253 252 251 250 249 248 247 246 245 244 243 242 241 240 239 238 237 236 235 234 233 232 231 230 229 228 227 226 225 224 223 222 221 220 219 218 217 216 215 214 213 212 211 210 209 208 207 206 205 204 203 202 201 200 199 198 197 196 195 194 193 192 191 190 189 188 187 186 185 184 183 182 181 180 179 178 177 176 175 174 173 172 171 170 169 168 167 166 165 164 163 162 161 160 159 158 157 156 155 154 153 152 151 150 149 148 147 146 145 144 143 142 141 140 139 138 137 136 135 134 133 132 131 130 129 128 127 126 125 124 123 122 121 120 119 118 117 116 115 114 113 112 111 110 109 108 107 106 105 104 103 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 84 83 82 81 80 79 78 77 76 75 74 73 72 71 70 69 68 67 66 65 64 63 62 61 60 59 58 57 56 55 54  53  52 51 50 49 48 47 46 45 44 43 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2011. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

Наши друзья:

юмор

>
<