Цитатник рунета - Только лучшее

2010-12-20 16:37:20
Разговаривают брат (Б) с сестрой (С):
Б: - Кароч нихрена у меня кажись не выйдет, вылечу к чертям. А там военкомат не дремлет...
С: - Ну и балбес, раньше думать надо было, а не бухать. А вот у меня наоборот, всё зашибись. Сессию почти всю уже сдала, досрочно) Домой поеду на НГ)
Б: - Значь мне с семьёй повезло больше, чем тебе...
С: - Эм... Всмысле? чет я не догоняю как?
Б: - НУ у меня сестра - умница, а у тебя брат - дибил)))))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 16:37:20
Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться ....
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 16:37:19
вчера в автобусе, пока в пробке стояли, заприметил парочку, мч и девица, дак вот парниша за те пол часа, что я сидел напротив них, мозг успел вынести даже мне... он всю дорогу зудел и ныл про то, что на улице холодно и двери долго на остановке не закрывают, то что стоим и не едем, при этом постоянно дёргал свою девицу - мол, во смотри, смотри, вон там дура без шапки идёт!!! (на улице сильно за -20)
В итоге после очередной реплики, не услышав ничего кроме невнятного угу в ответ от девицы, он психанул "ты меня разве не слушаешь?!!? " а я еле сдержался чотбы не скатится от смеха с сиденья. Дело в том что девочка уже давно без палева воткнула себе в ухо наушничек и сидела смотрела в окно, изредко делая вид, что ей правда интересно
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 16:37:18
Шёл я как-то летним вечерком по улице с ребёнком перед своим домом, как вдруг вижу как на 2-ом этаже из открытого окна вылетает завязанный презерватив и падает впереди меня. Оставить такое варварское безобразие без внимания я не смог, но поднимать презерватив не хотелось. Собственно тут ребёнок спрашивает: "Папа, а что это упало?". Я ответил, что-то вроде "Дядя каку выбросил". "Пааап, а давай запульнём каку обратно". Ну а что, подумал я, трезвая мысль. Взял рядом лежащую доску, наскрёб на неё презерватив, взял кирпич, положил на него палку и зарядил презерватив точно в окно. В это сложно поверить, но вы не представляете какой истошный крик "Бл""яяядь" донёсся из квартиры, пришлось взять сынулю на руки и быстрым шагом удалиться.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 16:37:18
Х: Обсуждая с женой, какой автомобиль ей покупать и приводя
аргументы в пользу небольшого автомобиля (маленький расход топлива,
удобная парковка и т.д.) она, сопротивляясь логике, выдала:
"... и вообще я не хочу, чтобы кто-нибудь догадался, что за рулем
женщина сидит!"
После чего, я предложил ей возить в бардачке накладные усы
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 16:37:17
Сын, ему скоро 4 года, ест конфеты "Haribo", ну, такие жевательные медвежата.
Я подхожу один раз: "Миша, дай конфетку". Дает.
Второй раз - дает. Через несколько минут - и в третий раз прошу. Он
смотрит в пакетик и на мою просьбу отвечает: "Что-то я становлюсь
жадным". Но дает!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:52
разговор с подругой:
П: ты прииикииинь,у нее статус типа она сейчас в Лондоне.эта ночь была не забываемой.Он еще прокомментил " и утро незабываемое". ПриикинЬ??
Я: аааа. ну так он же сейчас тоже в Лондоне..по ходу они вместе.
П: ДА!!
Я: А кто она такая?
П: Сука
П:Это все что я о ней знаю
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:52
Кас: Так все запутанно...
Дин: Да уж...
Кас: Если разносчик пиццы действительно любит няньку...
*звуки шлепков, ахов-вздохов*
Кас: ...Почему он шлепает ее по заду?
Кас: Может она провинилась в чем-то?
Дин: Ты смотришь порнушку? Зачем?
Кас: Это здесь было.
Дин: Больше не смотри порнушку при всех и не обсуждай с другими.
Дин: Выключи и все.
Кас:*смотрит вниз, закатывает глаза*
Дин: чудненько...Теперь у него еще и встал...
Сэмюэль: Так вот как вы развлекаетесь. Смотрите порно вместе с ангелом.
Кас: Я не должен это обсуждать.(с) Сверхъестественное
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:51
Вы преуспевающий бизнессмэн?У вас полно друзей и вы пользуетесь успехом у противоположного пола?Высокая самооценка и целеустремленная жизненная позиция?Одеваетесь стильно?Курите дорогие сигареты?Автомобиль последне марки?...

СВАДЬБА!!!Избався от обыденности...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:50
Приобрели замечательный внедорожник?Привод 4х4?Мягкая подвеска?Ручная сборка?Не скрипит?

Дороги самарской области!!!Развей мифы производителей...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:50
Возвращаюсь домой вечером, обнаруживаю, что папа, который уходил сразу после меня, закрыл кота в моей комнате (зачем?). Лоток стоит в прихожей, кот, понятное дело, за целый день не вытерпел. Захожу я, значит, в комнату, он меня встречает с возмущённым видом и начинает что-то рассказывать весьма эмоционально, то есть не приветствует, как обычно (об ноги потрётся, помурчит слегка), а именно "говорит". Дела он свои сделал на пол, аккуратно отогнув уголок ковра, внимательно наблюдал, как я убираю за ним, заглядывая мне в глаза. Как только окончила убирать, настойчиво повёл меня в прихожую, сел в лоток, демонстративно начал делать свои дела (ему, видать, не очень хотелось, но он всё-таки что-то выдавил), смотря на меня взгладом, говорящим: "Видишь, знаю я всё, а то, что в комнате - совершено исключительно в результате непредвиденной ситуации!" Млин, обожаю его)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:49
Утро после студенческой гулянки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы:
- А что ты тут ешь в тихушку, почему нас не будишь?!
- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по-очереди буду!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:49
Я точно в отца пошла.
Сидим с ним на кухне. Заходит мама:
- Вы мне ничего сказать не хотите?
Папа в один голос со мной:
- Ты подстриглась?
- Идиоты, я скатерть поменяла!!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:48
лет 8 назад было круто дарить кружки с такими ржачными надписями, когда они только появились. в общем, я решила такую одну кружку подарить своему знакомому парню, а чтоб подарок на его 18-ти летие был более нужным, решила купить 18 презервативов, положить их в кружку и упаковать.. Стою я в магазине значит, конечно же я стеснялась и пропустила всю очередь, стоящую позади меня, дождалась пока никого не останется в магазине кроме меня и продавщицы, и говорю: "Мне, пожалуйста, 18 презервативов...." продавщица, удивлённо смотрит на меня и начинает отсчитывать мне 18 штук, в это время в магазин заходит компания ребят.. и вот они уже с любопытством все вместе смотрят на кучу презервативов, ну и конечно же на меня.. Я уж совсем себя неловко начинаю чувствовать и в свое оправдание говорю: "Да нет,я просто на день рождения иду..." еще пару секунд - ржач, а я в охапку эти презервативы и бегом из магазина..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:48
Испытываете сложности с пищеварением?Постоянный дискомфорт после употребления пищи?Метеоризм и вздутие живота?

Айран!!!Сними напряжение.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:47
х: -прикинь вчера позвонил своей, попросил встретить меня с работы, так как сумки бл* тяжёлые..
а она сказала, что пьёт пиво с подругами на даче за городом в какой-то бане, упала, в снегу валялась, еле нашлась, потом хата типо подруги зимняя, рыбалка, бильярд, бар, и что занята сильно, и я пошёл нах..
...сука, я лох и брошенка да?..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:47
Зашла мама в комнату:
мать: - Ты, случаем, не брал трёхметровую линейку?
сын: - Мам, задай себе вопрос: "Зачем мой сын взял трёхметровую линейку?".
мать: - Ну вдруг. Может член замерить решил.

Я в шоке........
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:46
В детской поликлинике буфет. Походит отец с зарёванной девочкой лет 16-17... Отец спрашивает:
- Чебурек купить?!!
Девочка (размазывая тушь и хлюпая носом): - Как я его есть то буду?!!!!
Отец: - Ну забеременеть же умения хватило!!
О_о
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:46
Мой родной дедушка однажды на 66-м году жизни загляделся на соседскую старушку. А моя родная бабушка ударила его за это по голове лыжей и закатила ему такую сцену ревности!... Она так кричала и обзывала деда, что члены всей нашей семьи (мама, папа, я и братишка) узнали, что дед с молодости настолько сильно изменял бабушке, что его многочисленные внебрачные дети разбросаны по всему городу. Что к нему на похороны придёт 500 городских старух лёгкого поведения, а она сама к нему на похороны не придёт. А дед в ответ рассказал про бабку, что она в 1963 году кочергой разбила их первый телевизор, приревновав деда к певице Зыкиной
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:45
М: - по-моему в этом доме я один выношу мусор...
Ж: - по-моему в этом доме я одна делаю минет...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:45
Подойди к какой-нибудь девушке и скажи:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдай, куда она будет смотреть)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:44
Поругались с женой недавно, погавкались и по разным комнатам разошлись. Через некоторое время слышу рыдания из её комнаты, ну жалко стало, дай думаю, пойду первым мириться. Захожу, она на кровати с ноутбуком, что на экране происходит - мне не видно. А жена моя клубком свернулась и прям трясётся вся, всхлипывает, подвывает. Ещё лопочет сквозь слёзы "Милый мой, хороший, я ж тебя так любила". Ну и кольнуло меня чёто, думаю, вот я сволочь. Подхожу и говорю: "Милая, прости, я не прав, бла-бла-бла, не нужно плакать из-за меня". А она поднимает полный недоумения взор, говорит: "При чём тут ты? Добби погиб!" и в экран тычет.
Гарри Поттера она смотрела, оказывается..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:44
Выхожу сейчас на балкон покурить. На лавке сидят две бабульки и спорят на вечную тему "а вот в наше время...". Одна громко орёт: "А вот при Сталине, если бы у кого-то мобильник в театре зазвонил, его сразу бы посадили!".
Чуть сигаретой не подавился :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:43
лучше стыдно,чем никогда.(с)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:43
Клоунада, происходящая в Вашей стране, расчитана на правильное изменение
сознания у основной массы населения. Это только на пользу Вам, в прямом
смысле слова, если выживешь . Вашему искусственному уму не осилить грядущее...он
выкипет...или убежит ..останется ваше настоящее Я...и первоначальное
чистое сознание. Энергия будет литься через край. Ваши сверхспособности
будут шокировать вас. Это ждет Каждого! Вопрос в том, последуете ли Вы примеру остальных и останетесь на уровне с насекомыми или наконец начнёте слушать Своего Бога внутри с одной частотой Бога - Создателя. А теперь подумайте, зачем вам лишняя информация на вашем жестком живом диске. Освободите место для чистого сознания. И уже сейчас почувствуете какие удивительные изменения будут происходить с Вами. Процесс начался, впереди только бесконечность.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:42
ненавижу когда парень носит сумку своей девушки,если взяла, то тащи сама, дура.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:41
Группа детей в детсаду рисует лето.
- А что у нас Сашенька нарисовал?
- Вот!
- ... А что это?...
- Это бабочка!
- Как интересно... А что это она делает?
- она сдохла.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:41
Самый тупиковый и мозгодробительный вопрос: "как дела?" никогда не знаешь, отвечать развернуто или сжато, правду или нет, а задумываться на самом деле как у тебя дела, это все равно что думать насколько бесконечен космос и где всё заканчивается.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:40
Она: Доброе утро, милый!:)
Он: Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться.
Она: В чём?
Он: Понимаешь, я давно собирался тебе сказать, но всё не решался...
Она: Так! В чём дело??!
Он: В детстве я съел гусеницу.
Он: Она была мохнатой и проворной. Но я справился)))
Она: Ты! Ты сволочь)) Люблю тебя, гад)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:40
х: вчера купила котёнка. британец. голубой. такой хорошенький
х: пока имя выбираю
у: Элтоном назови
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:39
Грусть без причины - признак девочки.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:39
Зря они перед Новым Годом народ так сильно злят. Когда все одновременно будут пьяные и смелые - может получиться так, что первого числа все проспятся и найдут за окном совсем другое государство.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:38
Обидно: попадёшь, бывает, на ходу метров с семи бычком в урну - а заценить некому ((
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:37
А вам тоже в детстве, когда мама куртку застёгивала защемляла подбородок?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:36
- Девушка, а какое у вас телосложение?
- Спортивное
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:36
Я не делаю расовых различий, не имею религиозных предрассудков, не делю людей на конфессии и различные социальные группы... я просто НЕНАВИЖУ ТУПЫХ!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:36
Пришли с мужем после работы, полная раковина посуды, которую не успели помыть. И тут муж говорит: "Интересно, а если сверху еще поставить, то нижние слои будут как в тетрисе исчезать?"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:35
Я слушаю тяжелую музыку, потому что это единственный способ выгнать всё семейство из комнаты
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:35
вопрос на Ответах:
Что вы будете делать, если у вас живут хомяки и ночью они грызут клетку?Закроете их в туалете?
Ответ:
Да Ну...Пробовала...Они И Там Всё Сгрызли..))) и Ванну Погрызли...Мы Их На Верёвочку Под Люстру Привязываем..Перегрызут Веревочку - на Пол Шлёп - В Обморок !- и до Утра...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-20 10:33:34
Предыстория. Заметил я, что у моих ученичков-шестиклашек очень слабо развита память и решил с этим бороться. Старый, как вся школа, метод: читаю 3-4 предложения один раз, а дети записывают, что запомнят.

Однажды прочитал детям текст: "Вчера мы с папой рассматривали дедушкины письма. Они старенькие-престаренькие, написаны без помарок, и сделаны треугольничком".

Сразу же и проверяю и начинаю ползти к выходу из класса от текста пацана. (орфографию и стиль сохранил) "Вчера мы с папой разглядовали дедушкину писю. Она старенькая пристаренькая, чистая без замарок и сделана триугольником".

Спросил у него, ЗАЧЕМ они ВМЕСТЕ С ПАПОЙ ЭТО рассматривали. Ответ потряс: "Это же все что осталось от дедушки с войны!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<