Цитатник рунета - Только лучшее

Разговаривают брат (Б) с сестрой (С):
Б: - Кароч нихрена у меня кажись не выйдет, вылечу к чертям. А там военкомат не дремлет...
С: - Ну и балбес, раньше думать надо было, а не бухать. А вот у меня наоборот, всё зашибись. Сессию почти всю уже сдала, досрочно) Домой поеду на НГ)
Б: - Значь мне с семьёй повезло больше, чем тебе...
С: - Эм... Всмысле? чет я не догоняю как?
Б: - НУ у меня сестра - умница, а у тебя брат - дибил)))))))

Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться ....

вчера в автобусе, пока в пробке стояли, заприметил парочку, мч и девица, дак вот парниша за те пол часа, что я сидел напротив них, мозг успел вынести даже мне... он всю дорогу зудел и ныл про то, что на улице холодно и двери долго на остановке не закрывают, то что стоим и не едем, при этом постоянно дёргал свою девицу - мол, во смотри, смотри, вон там дура без шапки идёт!!! (на улице сильно за -20)
В итоге после очередной реплики, не услышав ничего кроме невнятного угу в ответ от девицы, он психанул "ты меня разве не слушаешь?!!? " а я еле сдержался чотбы не скатится от смеха с сиденья. Дело в том что девочка уже давно без палева воткнула себе в ухо наушничек и сидела смотрела в окно, изредко делая вид, что ей правда интересно

Шёл я как-то летним вечерком по улице с ребёнком перед своим домом, как вдруг вижу как на 2-ом этаже из открытого окна вылетает завязанный презерватив и падает впереди меня. Оставить такое варварское безобразие без внимания я не смог, но поднимать презерватив не хотелось. Собственно тут ребёнок спрашивает: "Папа, а что это упало?". Я ответил, что-то вроде "Дядя каку выбросил". "Пааап, а давай запульнём каку обратно". Ну а что, подумал я, трезвая мысль. Взял рядом лежащую доску, наскрёб на неё презерватив, взял кирпич, положил на него палку и зарядил презерватив точно в окно. В это сложно поверить, но вы не представляете какой истошный крик "Бл""яяядь" донёсся из квартиры, пришлось взять сынулю на руки и быстрым шагом удалиться.

Х: Обсуждая с женой, какой автомобиль ей покупать и приводя
аргументы в пользу небольшого автомобиля (маленький расход топлива,
удобная парковка и т.д.) она, сопротивляясь логике, выдала:
"... и вообще я не хочу, чтобы кто-нибудь догадался, что за рулем
женщина сидит!"
После чего, я предложил ей возить в бардачке накладные усы

Сын, ему скоро 4 года, ест конфеты "Haribo", ну, такие жевательные медвежата.
Я подхожу один раз: "Миша, дай конфетку". Дает.
Второй раз - дает. Через несколько минут - и в третий раз прошу. Он
смотрит в пакетик и на мою просьбу отвечает: "Что-то я становлюсь
жадным". Но дает!

разговор с подругой:
П: ты прииикииинь,у нее статус типа она сейчас в Лондоне.эта ночь была не забываемой.Он еще прокомментил " и утро незабываемое". ПриикинЬ??
Я: аааа. ну так он же сейчас тоже в Лондоне..по ходу они вместе.
П: ДА!!
Я: А кто она такая?
П: Сука
П:Это все что я о ней знаю

Кас: Так все запутанно...
Дин: Да уж...
Кас: Если разносчик пиццы действительно любит няньку...
*звуки шлепков, ахов-вздохов*
Кас: ...Почему он шлепает ее по заду?
Кас: Может она провинилась в чем-то?
Дин: Ты смотришь порнушку? Зачем?
Кас: Это здесь было.
Дин: Больше не смотри порнушку при всех и не обсуждай с другими.
Дин: Выключи и все.
Кас:*смотрит вниз, закатывает глаза*
Дин: чудненько...Теперь у него еще и встал...
Сэмюэль: Так вот как вы развлекаетесь. Смотрите порно вместе с ангелом.
Кас: Я не должен это обсуждать.(с) Сверхъестественное

Вы преуспевающий бизнессмэн?У вас полно друзей и вы пользуетесь успехом у противоположного пола?Высокая самооценка и целеустремленная жизненная позиция?Одеваетесь стильно?Курите дорогие сигареты?Автомобиль последне марки?...

СВАДЬБА!!!Избався от обыденности...

Приобрели замечательный внедорожник?Привод 4х4?Мягкая подвеска?Ручная сборка?Не скрипит?

Дороги самарской области!!!Развей мифы производителей...

Возвращаюсь домой вечером, обнаруживаю, что папа, который уходил сразу после меня, закрыл кота в моей комнате (зачем?). Лоток стоит в прихожей, кот, понятное дело, за целый день не вытерпел. Захожу я, значит, в комнату, он меня встречает с возмущённым видом и начинает что-то рассказывать весьма эмоционально, то есть не приветствует, как обычно (об ноги потрётся, помурчит слегка), а именно "говорит". Дела он свои сделал на пол, аккуратно отогнув уголок ковра, внимательно наблюдал, как я убираю за ним, заглядывая мне в глаза. Как только окончила убирать, настойчиво повёл меня в прихожую, сел в лоток, демонстративно начал делать свои дела (ему, видать, не очень хотелось, но он всё-таки что-то выдавил), смотря на меня взгладом, говорящим: "Видишь, знаю я всё, а то, что в комнате - совершено исключительно в результате непредвиденной ситуации!" Млин, обожаю его)))

Утро после студенческой гулянки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы:
- А что ты тут ешь в тихушку, почему нас не будишь?!
- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по-очереди буду!

Я точно в отца пошла.
Сидим с ним на кухне. Заходит мама:
- Вы мне ничего сказать не хотите?
Папа в один голос со мной:
- Ты подстриглась?
- Идиоты, я скатерть поменяла!!!!

лет 8 назад было круто дарить кружки с такими ржачными надписями, когда они только появились. в общем, я решила такую одну кружку подарить своему знакомому парню, а чтоб подарок на его 18-ти летие был более нужным, решила купить 18 презервативов, положить их в кружку и упаковать.. Стою я в магазине значит, конечно же я стеснялась и пропустила всю очередь, стоящую позади меня, дождалась пока никого не останется в магазине кроме меня и продавщицы, и говорю: "Мне, пожалуйста, 18 презервативов...." продавщица, удивлённо смотрит на меня и начинает отсчитывать мне 18 штук, в это время в магазин заходит компания ребят.. и вот они уже с любопытством все вместе смотрят на кучу презервативов, ну и конечно же на меня.. Я уж совсем себя неловко начинаю чувствовать и в свое оправдание говорю: "Да нет,я просто на день рождения иду..." еще пару секунд - ржач, а я в охапку эти презервативы и бегом из магазина..

Испытываете сложности с пищеварением?Постоянный дискомфорт после употребления пищи?Метеоризм и вздутие живота?

Айран!!!Сними напряжение.

х: -прикинь вчера позвонил своей, попросил встретить меня с работы, так как сумки бл* тяжёлые..
а она сказала, что пьёт пиво с подругами на даче за городом в какой-то бане, упала, в снегу валялась, еле нашлась, потом хата типо подруги зимняя, рыбалка, бильярд, бар, и что занята сильно, и я пошёл нах..
...сука, я лох и брошенка да?..

Зашла мама в комнату:
мать: - Ты, случаем, не брал трёхметровую линейку?
сын: - Мам, задай себе вопрос: "Зачем мой сын взял трёхметровую линейку?".
мать: - Ну вдруг. Может член замерить решил.

Я в шоке........

В детской поликлинике буфет. Походит отец с зарёванной девочкой лет 16-17... Отец спрашивает:
- Чебурек купить?!!
Девочка (размазывая тушь и хлюпая носом): - Как я его есть то буду?!!!!
Отец: - Ну забеременеть же умения хватило!!
О_о

Мой родной дедушка однажды на 66-м году жизни загляделся на соседскую старушку. А моя родная бабушка ударила его за это по голове лыжей и закатила ему такую сцену ревности!... Она так кричала и обзывала деда, что члены всей нашей семьи (мама, папа, я и братишка) узнали, что дед с молодости настолько сильно изменял бабушке, что его многочисленные внебрачные дети разбросаны по всему городу. Что к нему на похороны придёт 500 городских старух лёгкого поведения, а она сама к нему на похороны не придёт. А дед в ответ рассказал про бабку, что она в 1963 году кочергой разбила их первый телевизор, приревновав деда к певице Зыкиной

М: - по-моему в этом доме я один выношу мусор...
Ж: - по-моему в этом доме я одна делаю минет...

Подойди к какой-нибудь девушке и скажи:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдай, куда она будет смотреть)))

Поругались с женой недавно, погавкались и по разным комнатам разошлись. Через некоторое время слышу рыдания из её комнаты, ну жалко стало, дай думаю, пойду первым мириться. Захожу, она на кровати с ноутбуком, что на экране происходит - мне не видно. А жена моя клубком свернулась и прям трясётся вся, всхлипывает, подвывает. Ещё лопочет сквозь слёзы "Милый мой, хороший, я ж тебя так любила". Ну и кольнуло меня чёто, думаю, вот я сволочь. Подхожу и говорю: "Милая, прости, я не прав, бла-бла-бла, не нужно плакать из-за меня". А она поднимает полный недоумения взор, говорит: "При чём тут ты? Добби погиб!" и в экран тычет.
Гарри Поттера она смотрела, оказывается..

Выхожу сейчас на балкон покурить. На лавке сидят две бабульки и спорят на вечную тему "а вот в наше время...". Одна громко орёт: "А вот при Сталине, если бы у кого-то мобильник в театре зазвонил, его сразу бы посадили!".
Чуть сигаретой не подавился :)

лучше стыдно,чем никогда.(с)

Клоунада, происходящая в Вашей стране, расчитана на правильное изменение
сознания у основной массы населения. Это только на пользу Вам, в прямом
смысле слова, если выживешь . Вашему искусственному уму не осилить грядущее...он
выкипет...или убежит ..останется ваше настоящее Я...и первоначальное
чистое сознание. Энергия будет литься через край. Ваши сверхспособности
будут шокировать вас. Это ждет Каждого! Вопрос в том, последуете ли Вы примеру остальных и останетесь на уровне с насекомыми или наконец начнёте слушать Своего Бога внутри с одной частотой Бога - Создателя. А теперь подумайте, зачем вам лишняя информация на вашем жестком живом диске. Освободите место для чистого сознания. И уже сейчас почувствуете какие удивительные изменения будут происходить с Вами. Процесс начался, впереди только бесконечность.

ненавижу когда парень носит сумку своей девушки,если взяла, то тащи сама, дура.

Группа детей в детсаду рисует лето.
- А что у нас Сашенька нарисовал?
- Вот!
- ... А что это?...
- Это бабочка!
- Как интересно... А что это она делает?
- она сдохла.

Самый тупиковый и мозгодробительный вопрос: "как дела?" никогда не знаешь, отвечать развернуто или сжато, правду или нет, а задумываться на самом деле как у тебя дела, это все равно что думать насколько бесконечен космос и где всё заканчивается.

Она: Доброе утро, милый!:)
Он: Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться.
Она: В чём?
Он: Понимаешь, я давно собирался тебе сказать, но всё не решался...
Она: Так! В чём дело??!
Он: В детстве я съел гусеницу.
Он: Она была мохнатой и проворной. Но я справился)))
Она: Ты! Ты сволочь)) Люблю тебя, гад)))

х: вчера купила котёнка. британец. голубой. такой хорошенький
х: пока имя выбираю
у: Элтоном назови

Грусть без причины - признак девочки.

Зря они перед Новым Годом народ так сильно злят. Когда все одновременно будут пьяные и смелые - может получиться так, что первого числа все проспятся и найдут за окном совсем другое государство.

Обидно: попадёшь, бывает, на ходу метров с семи бычком в урну - а заценить некому ((

А вам тоже в детстве, когда мама куртку застёгивала защемляла подбородок?

- Девушка, а какое у вас телосложение?
- Спортивное
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо

Я не делаю расовых различий, не имею религиозных предрассудков, не делю людей на конфессии и различные социальные группы... я просто НЕНАВИЖУ ТУПЫХ!!!

Пришли с мужем после работы, полная раковина посуды, которую не успели помыть. И тут муж говорит: "Интересно, а если сверху еще поставить, то нижние слои будут как в тетрисе исчезать?"

Я слушаю тяжелую музыку, потому что это единственный способ выгнать всё семейство из комнаты

вопрос на Ответах:
Что вы будете делать, если у вас живут хомяки и ночью они грызут клетку?Закроете их в туалете?
Ответ:
Да Ну...Пробовала...Они И Там Всё Сгрызли..))) и Ванну Погрызли...Мы Их На Верёвочку Под Люстру Привязываем..Перегрызут Веревочку - на Пол Шлёп - В Обморок !- и до Утра...

Предыстория. Заметил я, что у моих ученичков-шестиклашек очень слабо развита память и решил с этим бороться. Старый, как вся школа, метод: читаю 3-4 предложения один раз, а дети записывают, что запомнят.

Однажды прочитал детям текст: "Вчера мы с папой рассматривали дедушкины письма. Они старенькие-престаренькие, написаны без помарок, и сделаны треугольничком".

Сразу же и проверяю и начинаю ползти к выходу из класса от текста пацана. (орфографию и стиль сохранил) "Вчера мы с папой разглядовали дедушкину писю. Она старенькая пристаренькая, чистая без замарок и сделана триугольником".

Спросил у него, ЗАЧЕМ они ВМЕСТЕ С ПАПОЙ ЭТО рассматривали. Ответ потряс: "Это же все что осталось от дедушки с войны!"