Цитатник рунета - Только лучшее
х: просто мне не хватает ума
х: *сна
х: епаный т9
В Челябинске -30,стою на остановке продрогший до костей,маршрутка которая едет прямо до моего дома только одна,газелька желтенькая номер 95 ,и стоя там не возят,мимо остановки проходят одна за другой,переполненные,а кроме меня ее ещё человек пятнадцать ждут.И тут идет ещё одна,люди стоящие передо мною машут чтобы остановилась..она тормозит,проезжает мимо них,останавливается прям предо мной,
я дверь открываю,сажусь на единственное свободное место....тут подбегает народ...в надежде заглядывают и вопрошают "Места есть?"...я с таким мерзким ехидством бросаю им "Неа!"..и захлопываю дверь....
Еду домой,и чувствую себя сволочью,но.....очень счастливой сволочью)))
увидев запотевшее стекло, в вас тоже просыпается художник?))
"Спс" - это три буквы, которые экономят время, для того чтобы написать "Благодарю, моя королева, низкий поклон тебе, пусть воссияют звезды в твою честь, о моя Богиня!”
Семейное положение: Есть о ком думать перед сном...
Это целое искусство - достать жвачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании!
Выпил гадость - душе радость!
Муж - другу:
- Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить, по-мужски - скотина пьяная.
Статус всем тем, у кого безлимитный интернет и он не может оторваться от компа :DDD
Хозяйке на заметку.
Не спешите выбрасывать чеку от использованной гранаты Ф-1 или РГД-5.
С её помощью можно легко и удобно прикрепить игрушечного пингвинчика к своему рюкзаку.
Есть у меня муж, люблю его - нимагу! Он весь такой брутальный парниша, под 2 м роста, и мускулы, силён как бык, ничего не боится, при этом спокойный как удав, уверен в себе и может держать любую ситуацию под контролем. Есть у него лёгкий недостаток - он из страны Пиндоссии, и естесвенно мало что знал о нас, русских, пока не познакомился со мной. И вот повезла я его в свой родной город, из Москвы до моего города он захотел на поезде, экзотика никак! Едем мы, едем, и тут ему захотелось в туалет. Уходит, его долго нет, я начинаю переживать, и тут он приходит обратно в купе - белый как снег, с глазами на выкат, губы дрожат, его брутальностью даже не пахнет, и он такой грит тихо так:
- Я пошёл в туалет. Я сходил в туалет. И тут я смываю, а там... а там ...РЕЛЬСЫ!!!!
Слово рельсы он проорал... и вот тут во мне начали борьбу два чувства. Я не знала, гордиться мне нами, русскими, что мы все такие суровые и срём на рельсы, или стыдиться, что бля до сих пор срём на рельсы... Моя мама мне помогла. После того как она посмеялась, на полном серьезе сказала:
- Ничё-ничё, больше уважать будет. Ведь его женщина с детства не боится срать на рельсы!
Есть ещё смелые мужики!!!!:)
Стояли в университете с подругой,всякой ерундой занимались.Шел симпатичный парень.И она решила подшутить.Подходит и спрашивает.
-Молодой человек ,а как парень свою любимую девушку целует?
-Молча.-И без колебаний поцеловал её.=)
С тех пор они вместе.
Вот так мужчины!!!учитесь)
Почему Земля крутится?- Ей придают крутящийся момент вращающиеся в гробах великие ученые во время вступительных экзаменов,сессий Госов ...
Пошли с женой в магазин подарков. Ходим, смотрим... тут вижу какое-то плюшевое полосатое чудо лежит. Беру, смотрю ценник, дабы понять, что это за зверь, начинаю хохотать. Жена интересуется: "Что такое?". Спрашиваю, кто это такой по ее мнению. Совершенно справедливо отвечает: "Кот" (в целом напоминает, только уши другие). Молча показываю ей ценник, на что получаю 10-минутную истерику. Надпись гордо гласит "Мишка в костюме тигра". Поди тут, догадайся.
Quake 3, разговор о составе клана:
Konstantin сообщает:
там видно будет
Konstantin сообщает:
мы его не выкинем
Konstantin сообщает:
а сделаем типа почетным членом
Dlinyj сообщает:
а понечётным влагалищем
- я всего два стиха помню за все школьные годы
- мля, на два стиха больше чем я
Комментарии к фильму.
xxx: Сам не смотрел, но мне миллион раз говорили, что единственная нормальная картина-это первая часть)
yyy: Cам тебя не видел, но говорят, что обезьяна умнее
ппц! прилетаю из мурманска в 23.55 =( еще бы 6 минут и 1200 командировочных за след. день капнули бы к зарплате, а так... =(
- на самом деле - иди на%уй с такими проблемами!
y: - Мы с тобой друзья, понимаешь?
x: - Конечно! Тогда руку с груди убери и ляг на другую кровать, друг!
Вчера вечером чуть заикой не стал, посветив под капот фонариком и увидев внимательно смотрящие на меня два глаза....
котэ грелся =)
Жена рассказала семейную историю. Отец собирается уходить, одевается. В прихожую пришла кошка и развалилась, стараясь занять как можно больше места на полу. Отец заносит ногу и громко вопрошает: "А вот что будет, если я на тебя сейчас наступлю?!!". Кошара поднимает на него глаза и невозмутимо отвечает: "Умррру".
соседка готовится сдавать экзамен в ГИБДД, из комнаты доносятся крики: "сосите все, я еду первая" и "а вот не на"бёшь меня, сраный трактор справа"
...мне страшно Оо
х: - ну чё, с ней переспал?
у: - я не могу тебе сказать...
х: - Оо почему???
у: - она просила не говорить...
Уговаривая меня согласиться на романтический вечер, вместо "Мне от тебя нужен не только секс" Он сказал: "Мне секс нужен не только от тебя"
Мама сегодня отожгла: прихожу на кухню за чаем, смотрю - она стоит грибы нюхает... нюхает, нюхает, морщится, а потом как выдаст: "ладно рискнём" и кидает их в суп (грибам 2 года)...
Дитё не выговаривает букву "р". Пристаю с глупым вопросом - скажи "Рамблер". Мне талантливый ребёнок в ответ - "Яндекс"!
Человек-валенок когда идёт на свидание берет с собой пачку галош.
С наступлением темного времени суток взрослые дядьки и тётьки превращаются в зомби и катаются с горок - на саночках, ледянках или просто на попе... респект им =)))
Я хочу жить в моей стране. Я еб@л жить в вашем государстве....
Мы оба бесконечно слабые люди. Потому что ежедневно периписываясь ни о чём, так и не смогли признаться друг другу, что просто хотим быть вместе. Но ты слабее меня. Ты не признался в этом даже себе.
Жена воспитатель в детском саду. К её коллеге старший сын пришёл по делу. Дети её спрашивают.
Любопытная Лена: - А кто этот дядя?
Воспитатель (В): - Это мой сын.
- Такой большой?
- Да. Потому что он ел кашу по утрам и спал в обед.
Рассудительная Катя: - Хмм… Мой папа, когда с работы приходит, и ест, и спит на диване с газеткой, а у него только пузо растёт…
Сессия на дворе , случилась на днях одна история со мной забавная:
Пропустил я зачет , а ведомости уже закрыли , ну что ж , пошел к замдекану мол так и так, надо сдать, она долго ругалась о моей безъответсвенности в итоге звонит при мне преподу ( у которого зачет) и говорит -"К вам щас придет один товарищ , вы его по полной спросите , что б живым не ушел"
Пришел я на зачет , думаю " попал я " , препод каменным голосом смотрит на меня и говорит :
-"Тяни билет, садись за первую парту , готовишся 15 минут " тут я думаю "все прощай зачет , т.к не учил " а препод в свою очередь продолжает :
-говорит -"15 минут пройдет идешь в туалет умываешься , подходишь к декану и говоришь ОН МЕНЯ ТАК ДРАЛ, ЧТО Я АЖ ВСПОТЕЛ" Берет зачетку и просто так рисует мне зачет.=)
а кто говорил что чудес не бывает ?
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
Тише чавкаешь, больше скушаешь.
Я прямо ощущаю, как мое тело наполняется духом расп*здяйства и мудростью долбо*бства..)
Х: Состоялся разговор с дочерью (7 класс) о взаимоотношениях в нашей семье. Я задал вопрос: "Почему она ссорится с нами (родителями)
Она ответила: "Конфликт версий!!!"...
Давно было. Упал у нас вертолет недалеко от посёлка. Летел низко. Слава Богу, без жертв.
Как раз в то время я и мой друг были в лесу недалеко от посёлка и игрались в войнушку. Друг, увидел взлетающий вертолет, прицелился и сделал выстрел. Вертолет упал.
Бросив ружьё, он медленно развернулся... и побежал со всех ног домой.
Дома родители кое-как объяснили ему, что он ни в чём не виноват
А за другом крепко приклеилась кликуха Снайпер.
Так и не удалось Филиппу Киркорову стать камерным певцом...
Удивительное рядом! Знаете ли вы, что страницы можно прокручивать пробелом?...
Сексом сыт не будешь...но и борщом ведь не натр*хаешься