Цитатник рунета - Только лучшее
Устроился на работу в больницу ( типо за компами следить,чтоб работали)! Щас подходт ко мне генеколог ( молодой, здоровый... ) Попросил прогу поставить. Архиватора небыло, ну я с дилка ставить, открыл привод, а там диск с надписью "ПОРНУХА"! Вот сижу думаю НАКУЯ ему!? Foma.
Сыну скоро шесть лет. Учится писать буквы. Рассуждает: буква "В" – две сиски, а буква "Р" - одна
- Пап, а у любой девочки, когда она станет тётей, будут свои дети.
- Н-ну, Саш, не у любой, конечно, но, в принципе, природой так и заложено...
- Папа, я сказала - у лю-бой! Тётя без ребёнков - это...вешалка для брыльянтов!
Он: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Она: Может мне уйти?
Он: Нет, даже не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она: Будешь меня целовать?
Он: Буду!
Она: Будешь меня бить?
Он: Ни в коем случае!
Она: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Проходил медкомиссию, платно, на права:
- Голоса, видения есть?
- Только марсиане
- А с венеры никого?
- Не-а
- Ну тогда нормально, здоров
она: нашел?
он: ага
она: понравилось?
он: ага
она: мда.. краткость видимо твоя сестра, а не таланта как принято считать!))
он: ага
xxx: все запарило, давай вечерком по пиву?
yyy: да сеня тока еще четверг!!! дождись субботы!
xxx: а мне родаки говорят, что пить через одинаковые промежутки времени - верный признак алкоголизма
xxx: вот я и решил - будем пить бессистемно, запутаем печень)))
C дикого бодуна сожусь к другу в машину, и вижу под сиденьем пластмасовую бутылку с синей жидкостью. Думал что газ. вода но она была замерзшая - решил уточнить:
- Что это?
- Незамерзайка!
- А че с ней?
- Замерзла!
Кореш отжёг,сцуко)))Пришёл домой бухой в орех в 3 ночи.Захотел жрать.Пожарил себе яичницу из 12(!!!)яиц.Захуячил половину и будит мать со словами:"Мам,доешь,пока горячее!!!!"
Еду я по городу, немного привысил скорость, и гаишник тут как тут. Тормозит меня, подходит к машине. Я спешил по делам и сразу ему говорю:"Сколько?". Гаишник отвечает: "Ты мне всё давай, я сам отсчитаю."
xxx: это все ты на меня действуешь
xxx: активизирующе!
yyy: дааааааааааааа
xxx: ты - мой бёрн! и ред булл :)
xxx: или шило в жопе... на выбор
yyy: спокойной ночи!!!
Андрей
Это называется подстава...
мляяяя.... вчера с бухой девченкой трахался... ломанулся в аптеку за презиком, а она типа "похер! вытащишь!"... ну ладно... тремся... Чую, что кончаю... а она ногами меня обвивает и орет "вот теперь ты папа!!!"... и я не успел вытащить... МЛЯЯЯЯ!!!!
бляяя... люблю БАШ!
Broomstik
Бля! Я думала мне это мой Андрей пишет, да к тому же со второй строки сначала прочла - приготовилась скандал закатывать.
xxx
девченку не нашел?
yyy
да пока нет а что?)
xxx
да и я не нашел. могу порекомендовать хорошую жареху, вот что))
yyy
*ROFL*
xxx
Марк Дорсель, самый классный порно режиссер)))
yyy
э)) может лучше девушку найдем?)))
yyy
ага, надо..одну на двоих??? ну ты изврат еще тот!!! :-D
yyy
нененененене)) каждому=)
xxx
пагнали прям около политеха какую нить - бам по башке и за угол и пока тепленькая, когда остынет просто такое ощущение, ну эт смотря как ударить, может и не очнется вовсе)))
yyy
че за ощущение?)
xxx
ну как будто в трубу долбишься, водосточную
yyy
*ROFL*
xxx
некрофилия, как тебе? можно даже в ухо попробовать)) лано, пиздец, харе нахуй((( фу бля - че сказал
yyy
я ваще молчал заметь))))
xxx
все, пойду киношку посмотрю
он
эх расстроила ты меня(
она
ну пилять.. ну не знаю я что тебе сказать...((( есть знакомые дающие девушки???
он
неа..
она
вот и у меня все замуж повыходили)))
Сидим в маке сегодня, бутеры жуем. рядом 3 малолетки содятся. у одного навелено картошка, бургеру, кола. у 2 только по бургеру. тот у кого наваолено говорит стоодинемодин, эти в ответ ему девяностовосемьмытебеебалоразн осим. йа чуть не подавился
Люди! Человек по-украински "людына", а не "мужик". И те кто газ пи*дят говорят по-украински только перед камерами. Хватит уже этого бреда про газ.
Rosik: сижу разбираю эти гребаные исходники
Rosik: такое чувство что имена переменных придумывались методом удара кулаком по клаве
Manya: радуйся что не весь код xD
Rosik: бл@ а код то не сильно красивше >_<
ж: приветик!!!) не подскажешь нормальное есто, где в дильярд можно сыграть??
м: хм.. это когда вместо кия используют дилду? )
ж: да без разницы.... я в это деле не разбираюсь. мы просто чисто женской компанией хотим пойти, так вот никогда не ходили, хотим разузнать, может кто подскажет куда лучше??))
м: куда приятнее - туда и лучше )
Kiska_007:неее, я себя люблю )))
Mugi4ok:Гермафродит хуле о_О
Еду в метро рядом сидит мужик лет 30 и у него на коленях дочка лет 5-6. Всю дорогу его достает различными вопросами и самое сочное пришлось на станцию когда было тихо.
Д- а я знаю что вы мне с мамой на день рождения подарите
П- да и что же?(с полным безразличаем в голосе)
Д- я слышала как ты маме говорил вчера, что когда я усну ты будешь ласкать киску
П- (растерянность и стыд в голосе) да мы подарим тебе котенка
Вагон выпал....
Мой знакомый ехал в поезде с юга. Состояние после жуткой пьянки - в башке муть, во рту сухо.
Решил промочить горло - в темноте пошарил по полу руками, может где бутылка с минералкой есть. Нашел какую-ту банку с водой. Залпом всю выпил, и с облегчением лег спать. Перед отключением сознания подумал, что вода была какая-то солоноватая.
На утро проснулся от того, что где-то рядом плакал ребенок:
- Мама, мама, у меня кто-то ночью медузу украл. Вместе с водой...А-а-а...
Муж вечером идет за едой на кухню.
Я: Принеси прямо чуть-чуть.
Он: Нет, принесу криво и много...
ххх: сегодня Леша меня на машине своей забирал новой..я вобще редко обращаю внимание на номера, но этот заставил удивиться: о032см.. кажется я сделала правильный выбор))
ууу: ??
ууу: =)
ууу: да уж, 32см это действительно "оО"
Я вот читаю всякую, научную и не научную литературу.
И мне вот очень стало интересно.
2012 год, год событий походу будет.
По поводу конца календаря Майя наверно=)
Падение метиорита, потоп, третья мировая, смена полюсов земли и на конец, как апофеоз, олимпийские игры в Сочи=)
Ура товарищи)) мы все умрем )))
Х: С утра снился классный сон, что я с супер девчонкой где-то зажигаю, мы вдвоем только. И вот сел телефон, и начал противно пищать, я его еле ночью нашел, выключил вообще. И что вы таки думаете? Остаток сна с шикарной девушкой, Я БЕГАЛ И ИСКАЛ ЗАРЯДКУ ОТ ТЕЛЕФОНА!!
Уложив детишек спать, мать облачилась в мешковатую майку
и отправилась в ванную мыть голову. Дети же, как водится, спать не
захотели и начали шуметь. Рассерженная мамаша обмотала голову полотенцем
на манер тюрбана и ворвалась в комнату. Отвесив малышам подзатыльников,
она водворила их обратно в кровати. Выходя из комнаты и закрывая за
собой дверь, она услышала едва слышный шепот своего трехлетнего сына:
"Кто ЭТО был?"
у подруги на телефоне брелок висел в форме... маленького презерватива... -"Где взяла?" - "Не знаю, подарили, наверное из Евросети".
Иду как-то мимо Евросети... на мне - меховые наушники, под ними наушники от телефона - слушала музыку... захожу, и на всю Евросеть (это я потом уже догнала): "У Вас есть брелки в форме презервативов?" Народ начал улыбаться... Консультант говорит: " Вы бы сходили в аптеку, спросили у них самый маленький размер!" Точно! Иду в аптеку... Захожу... Отстояв очередь, я заявляю: "Дайте мне презервативы самого маленького размера!" Немая пауза, потом парни у стойки загнулись... Начались какие-то нелестные высказывания в адрес моего парня... Девушка задумалась, поднапряглась, куда-то сходила и принесла реально маленький презерватив (может, сложенный как?), но слишком большой для тел. Я беру его в руки и заявляю (сама от себя не ожидала): "Неееет!!! Это слишком большой!!! Мне нужен раза в три меньше!!!!" Дальше всё потонуло в хохоте... Я решила оскорбиться и гордо удалиться, но тут девушка перегнулась через стойку и громким шепотом посоветовала: "Девушка, бросайте его!" Моё бегство стало неминуемым! Даже на улице сквозь наушники я слышала их мерзкий хохот...
Захожу за угол, а там накатана ледяная дорожка, падаю с громким воплем "Чёрррт!" прямо под ноги... православному батюшке!!!!
Слава богу он оказался понимающим и сказал " Ну почти угадала)"
По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе! сразу принял удобную и ещё крепче заснул..
Одна моя однокурсница всерьёз считает, что mp3 плеер быстрее садится от "тяжёлых" песен. Если в плеере зарядки мало, она по дороге в универ слушает только попсу, чтобы он не так быстро отключился.
Одна история из детства вспомнилась:
В детстве меня папа стриг , ну тупо под машинку , так вот ,папа мой очень любит смотреть телевизор и когда видит что то интересное - замирает и перестает обращать внимание на окружающий мир. Ну все ,сел я на стул , приготовился к новой прическе уже почувствовал как машинка идет по голове и тут крик папы:
"Бляяя что ж я наделал" подхожу к зеркалу и вижу , папа забыл поставить насадку, выбрил меня на лысо до самой макушки.
-очень долго вся семья смеялась.
Чего не хватает парню, которого очень любит девушка и готова на все ради него? - Мозгов... ;)
Про школу: Мне никогда не удавалось познать предметы в полной мере. Я знал лишь маленькую малость: когда звонок и где тут двери..
Черную икру на хлеб следует мазать с одной стороны, а масло - с другой. На случай если упадет.
Между нами ничего не было, но уже кончено...
Мама отожгла =)). Сидим у бабушки, та как всегда кричит на нас за то, что наши сытые животы больше не позволяют есть ее стряпню.
Бабушка : Да идите Вы в жопу!!!
Мама : Извини, но у нас сегодня другие планы на вечер, в жопу мы не собираемся...
=))
сейчас слышал разговор мужа и жены
муж: - все бабы стервы.
жена: - ой, давай не будем, я сегодня на работу шла, всю дорогу было скользко по твоим слюням идти, которые ты на встречных девок пускал
Стою в подъезде. Курю. Какие-то работяги грузят мусор в МАЗ. Вдруг в доме открывается окно и оттуда голос маленькой девочки:
- и маму мою заберите!!!
0_о
Пошла сегодня Эйвон с почты забирать... иду, иду, думаю - чтож сумка-то тяжелая? А она у меня болшая тааакая! На почту пришла, открываю, а там мой кот спит))
Как-то приезжала к родителям в гости на выходные, и папа попросил его подстричь машинкой. Мама за этим всем наблюдала, как я вожу вокруг папы хороводы, и тут мама выдаёт, что я кручусь, потому что у него две макушки, и тут же добавила, что мол будет у него две жены. На что я не утерпела и отвечаю: - может, папа, тебе хоть с второй повезёт....
Мама с мной до сих не разговаривает-(((