Цитатник рунета - Только лучшее
На деда Мороза надейся - но сам не плошай!!!
Интересно, а какое Ваше первое слово, когда рядом петарда взорвалась???
Когда была на курсе 2 случилось нам веселиться у одногруппника дома(точнее у его бабушки которая была на даче).Там веселье,шум,гам,музыка,3 ночи.Тут звонок в дверь,друг открывает а там дяди милиционеры.Далее слово за слово, как всегда, и в итоге они заходят в квартиру. А там ожидаемая картина,куча пьяных людей пахнет алкоголем и весельем.Так как мы были не в своей квартире и хозяина вообще не оказалось стали проверять документы.Типо кто такие и вообще тут должна бабушка жить!Все все показали и доходит дело до меня.И я иду в коридор( это все по рассказам очевидцев), стою там просто,возвращаюсь,встаю прям напротив одного из них и в лицо нагло говорю "Нет!". он спрашивает что значит нет. и я повторяю "нет!".товарищи мои поясняют что я забыла документы дома.Тогда товарищ милиционер просит назвать хотя бы улицу где я живу,адресс.тут кульминация..Я с лицом "как же вы меня достали" глубоко вздыхаю типа "аааах" делаю вокрут него 2 круга, ухожу в другую комнату ложусь на кровать,ЗАСЫПАЮ и начинаю храпеть))
хорошо что ребят было много и они как мужчины договорились с дядями из милиции))
Минфин предупреждает: чрезмерное употребление алкоголя может нанести
непоправимый вред вашему кошельку!
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
◄Дайте мне немного вдохновения, бутылку Хеннесси и пакет травы и я переверну этот Грёбанный мир...►
Роддом в Одессе. Пришел к супруге в послеродовые палаты. Стою, жду, пока наговорятся две молоденькие медсестры, всем видом показываю, что у меня есть вопрос, на прерывания не реагируют. Подходит старшая медсестра, видит эту ситуацию:
- Девочки, обратите внимание на молодого папу!
- А чего на него обращать внимание, он уже занят.
Изредка не хочется уезжать из Родной Одессы... жаль что такого остается все меньше и меньше.
В Копенгагене 20 лет назад владельцы маленьких обувных магазинчиков выставляли демонстрационные пары обуви прямо на улице. Потом в Данию приехали беженцы из Африки и Палестины, и на улицу стали выставлять только один ботинок из пары, чтобы не украли. Потом приехали русские, и обувь пришлось убирать внутрь магазинов – потому что наши додумались воровать вначале первый, а затем второй выставленный из пары ботинок.
х: - я тебе рассказывала про то как мы Катю считать учили?
у: - нет
х: - мы тут тоже переморочились с изучением цифр..
каждый раз заходим в подъезд, висят почтовые ящики, я приговариваю: - это наш ящик, цифра 7 - наша цифра, а это 8 - цифра соседки нашей Элеоноры Степановны. И так каждый раз. На площадке около квартир - тоже самое. В результате: Катя как-то видит все цифры, нарисованные подряд на картинке и начинает называть их: ОДИН, ДВА, ТРИ, ЧЕТЫРЕ, ПЯТЬ, ШЕСТЬ, НАША, ЭЛЕОНОРА СТЕПАНОВНА, ДЕВЯТЬ, ДЕСЯТЬ )))))))))
y: - АААААААА!! Эпик Фэйл!
x: - оказывается, они давно в садике все цифры выучили, а я её только с толку сбиваю)
причём ребёнка ничуть не удивляет, что одна из цифр называется -ЭЛЕОНОРА СТЕПАНОВНА!
х: - Купила детский крем под подгузники. Отлично маскирует лицо :)
у: - То есть все думают, что это жопа?
сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке, в валенках, весь в снегу и с криком: - всё равно вы мой зачёт завалите, пойдёмте в снежки рубиться! - убежал в неизвестном направлении....
x: - Как же все-таки приятно идти на свидание с девушкой, которая знает, что её сегодня вы""бут..
y: - А как приятно идти на свидание к парню, зная, что он всё-таки поведётся!!!!)))
Захожу седня в офис. Что за фигня, все меня замечают, все здороваются... Сажусь за комп, точно! Интернета нет.
У жены день рождения, пишет:
> еду в лифте, меня поздравляет какой-то чувак... смотрю - на стене висит моя фотка с надписью - "поздравьте эту девушку с ДР" =))
Мамка впаривает реально неполучившиеся котлеты (м) - мама, (я) - я:)
м - на, Саш, слушай котлетку
я - не, спасибо, не хочу
м - ешь, я сказала
я - да не хочу я котлеты есть
м - ешь, или на новый год такие сделаю
я - блин:(
...Познакомься, дорогая, это моя бывшая. А сейчас она оденется и тихонечко уйдёт...
х: - Слышал, новый сайт знакомств появился, тебе подбирают идеального партнера по психологическому портрету?
у: - Аха, я уже зарегистрировался. Час убил!!!
х: - Ну что, нашёл идеальную невесту?
у: - А то! Выяснилось, что мне идеально подходит Василий из Москвы, сорока двух лет отроду!
Подруга, блин, умудрилась порвать на жопе домашние брюки больше ее на 3 размера!! как это понимать?)
Настоящая дружба, это когда подруга выдает тебе по одной чипсинке, чтобы ты свой маникюр недосохший не испортила, лазия в пачку))
Думаешь у тебя проблемы?Не понимают близкие?На личном бардак?Думаешь тебе хуже всех?
Общественный транспорт развеет твои убеждения!!!
Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.
Главное чтобы мама улыбалась, остальное всё куйня!!!)))
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании
она:
подари любовь, ласку, заботу, уважение и понимание
она:
больше мне ничего не надо
он:
это чёт много
он:
для нового года
он:
я уже духи купил
Что русскому - мат, то японцу - татами
Нет на свете ничего более заразительного, чем смех туберкулезника.
Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
- Год белого кролика...
- Это что надо все белое одевать... Белое платье, белые трусы...
- Белые тапки.
7paca: пожрал, ляжь спать, будь человеком!
Tray: ещё 1 пельмешка осталась
Tray: холодная и одинокая
Tray: мне её жаль
Tray: я её так понимаю
Tray: блин, у нас с ней много общего
Tray: человек и пельмешка...
7paca: женись
Tray: люди будут осуждать наши отношения
Рассказывал коллега. У него знакомый вместе со своим отцом ходит каждую неделю в бильярд. И вот как-то раз пареньку этому везло очень, остается уже один всего шар. Его отец сидит на диване, пьет виски и говорит сыну: "если сейчас забьешь этот шар, я покупаю тебе машину."
Паренек забивает шар. Тишина в зале.
И папин голос: "бля..."
Tray: бляяяяя, чувак
7paca: чо
Tray: я её съел(
7paca: пи..дец
Tray: меня посадят?
7paca: я тебя не знаю
Tray: спокойной ночи
7paca: ты сможешь уснуть?
Tray: нет
Tray: мне надо переварить всё случившееся
7paca: переварить))))))))))))))))))))))))
раньше бл@ть их называли геями, а теперь нас натуралами...
Она: а всё таки, что такое секс?
Он: это дружба пиписьками.
НАДО ЖЕ КАКОЙ? Я НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ ШРИФТ БОЛЬШИМ СТАЛ И КАК СДЕЛАТЬ МАЛЕНЬКИЙ РАЗМЕР. МОЖЕТ ТЕБЯ И ГРУДЬ БОЛЬШАЯ РАЗДРАЖАЕТ? НРАВИТСЯ ВСЁ МАЛЕНЬКОЕ?
Некто: а тебе нравится, когда у девушки небритые яички?
Я: у девушки? яички? ты че курила?)))
Некто: у девушки
Некто: Нравится?)
Я: откуда у девушки появились яички?))
Некто: оттуда, откуда же и у парня, почему тебя смущает этот факт?))
Я: и действительно, почему же меня это так смущает...
Зимой по чудовищному снеговику можно было издалека узнать дом, улицу и даже город, в котором жил маленький Зураб Циретелли.
Чтобы начать играть в дочки-матери, Анджелина Джоли всегда шла искать какую-нибудь грязную куклу в далекой чужой песочнице.
Ибсуждение создания бизнеса с другом, он предложил создать сеть по продаже домашних пирожков, которые будут разносить бабушки, что их пекут.
После долгого смеха его проперло на слоганы для такой фирмы, вот несколько из них:
бабушка по поступлению заказа быстро печет пирожки
акция "пирожок за 30 минут или бесплатно", разветвленная сеть бабушек, бабушка в каждом квартале, чтоб доходила за 10 минут
Вышла на пенсию - нехрен сидеть!
Вступай в нашу Пирожковую сеть!
Если ты голоден и одинок,
звони!
Бабуля уже несет пирожок!
Гроза вдруг с дождем, снег или зной?
Бабуля не здрейфит, бабуля - герой!
Всегда накормить тебя рада, дружок
Не ссы, позвони, закажи ПИРОЖОК!
закажи бабушку на дом!
xxx: ты левша или правша?
yyy: а хз... печатаю обеими руками. а писать разучился давно...
АГ, у нас для вас две новости. Хорошая: вас избрали на очередной срок. Плохая: за вас опять никто не проголосовал.