Цитатник рунета - Только лучшее

я: - чего это ты сделала такое ужасное лицо, когда меня увидела?
она: - это я улыбнулась...

Если взять 2 фотографии одного человека в разном возрасте, то на той, где он старше, в глазах должно быть видно больше ох*евания от этого бренного мира...))))

xxx: Кстати а может ты хочешь разводить кроликов?

yyy: Где? На балконе?

xxx: Конечно нет, им же тепло нужно! Ты будешь проживать на балконе, а ушастики в квартире)

yyy: Ну спасибо)
А может ты хочешь разводить ПЧЕЛ?? Они будут жить у тебя в квартире, а ты, и все твои соседи по дому, будете жить где-нибудь в другом месте =))

"А если шепотом?" - подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла

Можешь не писать мне в личку, но ты не можешь отрицать, того что я выработала в тебе привычку, посещать мою страничку)))

Ну и пи*дуй к ,, она хорошая падруга,,

Я конечно умная но тупить тоже люблю)))

При виде умной женщины хочется снять шляпу, при виде красивой - всё
остальное.. с неё.

По результатам опроса посетителей одного из сайтов г. Астана (что находится в Казахстане), на тему "Часто ли вы пользуетесь интернетом?" выяснилось, что голоса распределились следующим образом :
1. Часто - 61%
2. Изредка -21%
3. НИКОГДА - 18% о_О

Жесть!!! Делали с мужем перестановку в спальне, передвинули кровать из центра к дальней стене...
Ночью встала, сходила в туалет, глаза не открываются.... Захожу в спальню, по- привычке делаю три шага и падаю на кровать.... А ее там нет!!!! Глаза мужа надо было видеть, когда он свет включил...
- Ты что там делаешь?
- Спать легла....
- На пол????
- На место......

Обожаю всяческие подарки коллег, в офисе, на Новый год, можно их передаривать и не париться))))

х: - у нас в отделе так красиво - всё новогодней фигней украшено.
у: - а нам начальник запретил до 29-го "обвешивать", сказал: "нефиг, а то вы сразу отмечать начнёте"

Мелкий живность просит. Я ему: - "сына, пока сам не будешь готов ухаживать, тема закрыта". И вот едет он вчера на санках: - "Маам, а давай птичку домой принесём? ну или птенчика? он будет в клетке жить, я ему буду зёрнышки бросать" Тут пауза: - "Мааам. А птенчики какают?"
я ему: - "ессно, какают" Молчит. Едем дальше. Через минуту вопрос: - Мама! А кто не какает?

Тут история на дежурстве врача произошла.
Прибегает ночью женщина и кричит: "Снимайте побои, вызывайте милицию!".Оказалось, что поехали с мужем и компанией на природу, где, после обильного употребления внутрь, муж ударил разок жену. Ну доктор посмотрел, там один синячок, и посоветовал, что если жена с мужем разводится не хочет, то лучше дело замять, иначе хлопот не оберёшься. Та согласилась, ушла, а через час прибежал мужик и кричит: "Снимайте побои, вызывайте милицию". Это был...её муж) Его побил отец побитой жены. Доктор попробовал замять ситуацию, но мужик был упёртый и ментов вызвали. Началось разбирательство. А через час... Прибегает ещё один побитый мужик =) Догадываетесь кто?) Отец побитой женщины. Его побили отец и мать побитого мужа его дочери... Вендетта=) Занавес...

Щас стоял на почте, платил за газ. Минут 15 стою, жду очереди...дедок, который передо мной был уже сдачу в карман кладёт, и тут выдаёт:
- А ваша "аццкая машина" может мне показать, сколько они с меня за год содрали?
Слава Богу на мне был шарфик и прикрывал улыбку)

После просмотра передачи "Кривое зеркало" россияне поняли, что зеркало тут действительно не при чем!

Кондуктор-склеротик за;бал всех пассажиров.

Стою недавно на остановке. И тут мимо проезжает покоцанный, грязный, страшный, набитый битком автобус. От надписи на нем, наклееной на боку стало плохо: "Зато не пешком!")))

А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время - Вещь.
Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?

xxx: почему зомби не едят друг друга?
yyy: корпоративная этика

Где тот кот который наплакал мне эту зарплату?

Не будь овцой и волк тебя не тронет!

Кипит ежедневно большая работа,
Готовиться начал встречать Новый год,
Но печень видать заподозрила что-то,
Её возмущенье растёт и растёт.

А. Свинарчук

ТОСТ
Двенадцать ударов пробили часы,
Наполнен шампанским бокал,
Так выпьем за то чтобы утром трусы,
Под ёлкой никто не искал!

А. Свинарчук

Мороз приятно щиплет нос.
Рукой, нырнувши под тужурку,
Приятно щиплет Дед Мороз,
За попу юную Снегурку.

А. Свинарчук

НОВОГОДНЕЕ
Я не стану дарить ожерелье,
Ненаглядной своей в Новый год,
Вдруг зацепится где-то с похмелья,
И башку ей к чертям оторвёт.

А. Свинарчу

о себе:Роста не большого,стройная,имею размер бюста примерно 3,5...из-за этого коллеги периодически стебуться
1.НГ корпоратив,я в декольте,рядом сидит коллега(К)очень юморной и кокетливый мч, все веселяться и тут он очень серьезно обращаясь к директору(Д).....
(К) Слушай,а скотч есть?
(Д) Есть
(К) А принеси пожалуйста!
Директор человек участливый и ответственный идет за скотчем.приносит,все с интересом наблюдают
(К) Отмотай немного
(Д) отматывает и говорит:-ну и чего делать?
На что (К) резко поворачиваясь ко мне,утыкается в декольте и кричит:-Быстро приматывай!!!!!!!!!!!!!! Занавес
2. Вытираю пыль в офисе,думая что никого нет рядом, полка высоко я комментирую:-блин чего же я такая короткая?
Сзади комментарий:-так морковку в детстве надо было кушать,а не капусту! No comments

Мир ипанулся походу. Захожу в городской туалет, на кассе сидит женщина бальзаковского возроста, даю её деньги, а она с таким серьёзным лицом, - "цель вашего визита". С диким хохотом ушел искать другой туалет.

НОВОГОДНЕЕ ПЕССИМЕСТИЧЕСКОЕ
Новый год почти, что у порога,
И на фоне тазиков салата,
Грустно от того, что водки много,
А вот сил всё выпить маловато.

А. Свинарчук

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль...

Объявление: Программист ищет работу. Выполню в одиночку проект любой
сложности. In-team не предлагать.

Ничто так не развивает фантазию, как вопрос препода "А где ваша курсовая?"...

Меня бесит слоган стирального порошка "Миф":свежесть белья заслуга моя! Спрашивается какого хрена?! Стирала ведь Я!

Сегодня утром просто высохла! Муж сидит за столом в трусах,пьет чай. Дочь подходит к нему,показывает на его мужское достоинство и говорит:мам,папа накакал,пошли его купать! До сих пор вспоминаю и смеюсь

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене =)

Разговор бабушки(б) и внучки(в). Б: Маша,ты слон!даже пройтись тихо не можешь! В: неа,бабуль я не слон. Слон-это тетя Лариса,она когда полезла пыль со шкафа вытирать,перевернула его на себя... И просила тебе не говорить. Ой,проболталась)))

Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....

Совет тем кто хочет поржать: откройте последнюю станицу паспорта(ну ту где написано во сколько надо менять паспорт) и подставьте во всех предложениях вместо слова "паспорт" слово "жопа". Приступ смеха гарантирован...

Разговариваю с дочерью подруги(д). Я:что такая грустная? Д: на наш класс докладную написали. Я:по поводу? Д:примерно такого содержания докладная: совершили акт вандализма в отношении учителя литературы! Я так долго еще никогда не смеялась

Встретился недавно со знакомой, которую давненько не видел.
я: - привет!
она: - Ооо привет...
я: - как дела?
она: - хорошо, ты как?
я: - да не плохо.
она: - хочешь поеб@ться?
я: о_0 ну как сказать.
она: - пошли ко мне домой.
я: - ну пошли *иду в состоянии шока*
Пришли к ней домой, идти было пару шагов.
она: - раздевайся и проходи в комнату.
Снял ботинки, курточку, шапку. Прошёл в комнату. Это чудо заходит в комнату и выдаёт:
- Включай комп, еbись, меня антивирус не пускает в интернет.
Я честно был очень в шоке с такой сообразительности девушки. За работу напоили чаем и накормили тортом.