Цитатник рунета - Только лучшее

х: - мяу)
у: - ты котёнок что ли???
х: - да нет!!! просто я отвернулась, а тут моя кошка печатает, прикинь!!!

пример женской логики)
звонит парень (абсолютно трезвый) своей (не менее трезвой) девушке:
он: - дорогая, может сегодня встретимся, погуляем?
она: - нет, не хочу.
он: - но почему?
она: - я не люблю, когда ты пьяный.
он: - но я трезвый как стёклышко!
она: - напейся!

О_о как это понимать?!

вы хотите в детство? ... На улице снег, метель, а вас закутают в куртку и везут на саночках =))... с полными пакетами мандаринок и конфет на коленях...
НОВЫЫЫЫЙ ГОД СААААВСЕМ СКОРО)))

Програмист это не буйный сумашедший с техническим уклоном)))

-А на что тебе я?
-А на всю жизнь...!

да похрен , и похрен что на самом деле не похрен)))

Дедовщина в автобусе - это когда деды требуют, чтобы салаги уступили им место.

... Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...

Дорогой Дедушка Мороз ! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком !

Тоска от того, что ты никому не нужен - ничто, по сравнению с ужасом от того, что все тебя хотят поиметь.

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": Кликнула кошка мышку.

Случай из детства....
Возвращаюсь из школы, захожу на кухню, мама что-то готовит... На столе стоит курица, сажусь и начинаю ее доедать... Из коридора высовывается голова сестры, машет мне рукой..... Выхожу в коридор, она мне - Не ешь курицу , ее кошка на пол стащила и погрызла.... Мы с братом ее отобрали и на место положили, чтобы мама ей пи@ды не дала....

Inko: Купил чай, отличный чай к слову. На упаковке нарисована чайная ложка и красуется надпись - "Ложка в подарок". Открываю - там вилка!!!

Снежана: у меня был шеф, у которого первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в СПб - Татьяна. другими именами человек просто не интересовался...

Chtulhu: как я понимаю, у тебя с эти шефом ничего не вышло?

Я не понимаю, почему наши телезрители с таким беспокойством обсуждают ссору Киркорова с Яблоковой? Подумаешь – ну подрались две девочки…

Дорогой Дедушка Мороз! Ни о чем особо тебя не прошу, но пусть человек, который сейчас читает это сообщение, будет счастлив в Новом году!
=)

У нас в клубу сегодня детский утренник был... 30 детей по 9 лет!!!!
Врывается охранник в офис, весь взъерошенный, рубашка из брюк торчит, рожа перекошена - Здесь детей нет???? Это не дети- это демоны, разбежались как пауки!!!!!!! Одни залезли на кухню, по холодильникам, другие рыб из аквариума вылавливают!!!

Таксист знакомый рассказал... вижу впереди кто-то ловит такси, остановился, две молодые девушки, одна назвала адрес, и они сели в машину на заднее сиденье... через некоторое время приехали по нужному адресу, девушка суёт деньги за проезд и прощается, а мне так хотелось пукнуть всю дорогу, ну вообще бзднул так от души, сзади по плечу так тук-тук...
- Дяденька, а мне на два дома дальше...
...бл"", я чуть штаны не обосрал, я думал они обе вышли :)

Тебе нечем кормить кошку? Отдай мне - мне нечем кормить собаку

х: - вот почему все ржут, когда узнают, что моя девушка мне на новый год подарит дуршлаг?

x: - ты между прочим отвлекаешь меня от сборов на "бл""дки"))
y: - я думал, ты всегда готова....
x: - ну хватит уже блин!
x: - я не проститутка)
x: - я за бесплатно!

Следующее поколение не будет знать разницы между классикой и бояном.

Самое обидное во взрослении это то, что родители больше не приносят сундучки с конфетами на новый год((((

Сегодня на остановке происходило прекрасное. По нетронутой снежной поверхности две девочки прыгали, ставя ноги параллельно, чтобы получлася заборчик. Один молодой человек задумчиво рисовал каждой ногой полукруги, передвигаясь вперёд. Особенно порадовал пузатый дядька, прошедший елочкой. Он остановился, посмотрел на свои следы в виде трактора и отпрыгнул в сторону. Люблю зиму :)

Водила автобуса задал настроение на весь день. :)
Захожу, а там людей довольно много. Прохожу, даю деньги, слышу, как водила кому-то, кто за мной входит:
- девочка, ну чо ты стоишь? ну подымайся уже! ножкой оп-оп, и уже в салоне! ну? а денежку? достань кошелёчек и отсыпь дяде монеток в ручонку! *пазуа* а, это мальчик?! ни хрена себе! пацан, ты чо, не выспался?

Дед Мороз и Снегурочка в гостях у ребенка. Мальчик загадывает загадку: "Лежит свинка и не двигается."
Снегурочка: "Копилка."
Мальчик: "Нет."
Дед Мороз: "Колбаса."
Мальчик: "Нет."
Спустя пять минут безуспешного отгадывания всей семьей, мальчик даёт отгадку: "Свинка сдохла."

мляяяяяяяя.......готовлюсь к экзамену
тут беру йогурт, открывается 2-е окно с порнухой (вместе с какой-то ссылкой) Я открываю этот йогурт, а он как брызнет на экран...
И тут заходит девушка... И картина - сайт с порнухой, и весь экран, уделанный йогуртом, и я его вытираю по быстрому...

КаРаМеЛьКа: Я оСень МиЛаЯ, ЛаскаВая, сладкая КанфетКа!!!
RON: а сколько годиков сладкой кАнфетке?
КаРаМеЛьКа: 23
КаРаМеЛьКа: А что?
RON: хYясе
КаРаМеЛьКа: Много?
RON: ды как сказать)
КаРаМеЛьКа: Мало?
RON: вы очень молодо пишите для своего возраста, мадам)))

По статистике один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомните о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке - значит это вы.
/Энн Ландерс/

Yрок физики."Возьмите ибанитовую палочку,положите в ибанитовый стакан" Кто-то с парты:А не ибанет?

Человека красят не деньги, а дешевая линяющая одежда

с форума:
111- бывало, что пуля проходила сквозь череп без последствий?
222- для пули?

- "Интересно. Когда у вас появился компьютер?
У меня спонтанно и неожиданно. Был 1995 год. Отец привез. Я был сильно удивлен. Целыми днями сидел, изучал. Все было так интересно, что спустя три года я стал довольно хорошо разбираться в компьютерах.
В 2000 году первый компьютер 486DX-Pentium сломался. Вирус Major 1644. Мистика. Но был май, время 16:44. 16 мая. 4+4=8. 8 часов утра все это началось. Вирус дал о себе знать в 16:44. Смертельный вирус. На два года остался без компьютера...
А у вас как?"

- В октябре будет 5 лет моему первому и до сих пор единственному)))
октябрь - 10 месяц ! 10 - размер члена солиста АоЛ , 2004 год 2+0+0+4 = 6 , 6-10 = -4 !!! температура 12 октября 2001 года , в тот день когда меня пробил понос !!!! понос - 5 букв!!! 5 - число хоккеистов на льду ! лёд - 3 буквы !!! самое популярное слово из 3 букв , которое на заборе написано , в римских числах 17 => XVII , в рот мне ноги ! 17 лет назад мне было 2 !!! а ведь у меня 2 глаза , 2 руки , 2 уха , 2 ноздри!!! просто какая - то магия чисел!!!

Сестра: - Здорово, ну че развязался с бл*диной своей?
Толян: - Нет, Лиза, не развязался, и прекрати плохо относится к моей девушке!
Сестра: - А, привет Свет.

сделать комплимент мужчине просто.
нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! ты уверен, что во мне найдётся СТОЛЬКО места?"))

С форума.
Тема: "Что нужно делать мужчине, когда ему делают минет?"

Kоммент: Как минимум, поинтересоваться, кто это там так старается... :-)

StarFox: А чемпион по шахматам чемпиону по покеру наваляет?
xGreenx: Если шахматной доской, то да, безусловно :D

C форума:
ищу сочинение на тему "Смысл моей жизни"

Русская душа... пишут на всяких полуфабрикатах типа наггетсов "в упаковке 12-14 штук"... и сцуко хоть раз бы было 13 или 14...

Моя знакомая пришла к своей подруге с сыном - Антоном, у той тоже сын Максим, Антону 7, Максиму 5, ну они поиграли, разбросали игрушки. Тётки пришли и говорят:
- А ну-ка, убирайте игрушки, - и пошли на кухню пить чай, вернулись, а Антон сидит и смотрит мультики, а Максим сам всё убирает. Мамы спрашивают:
- Максим, почему ты всё сам убираешь?
а он:
- Антон сказал, что если я все уберу, у меня будет 50 баллов, - смотрит на маму, - Мам а что значит 50 баллов?
Мама:
- Это значит, что ты лох, сын (