Цитатник рунета - Только лучшее
из речи президента в НГ: "...это был очень тяжелый год(т), но легкий эмо..."))
я сча угарал пипец...
В кармане лежала конфета шоколадная) Из дома привёз.
Сижу на работе, думаю - пойду чаю налью. Забрал со стола телефон, пропуск, положил в карман, пришёл на кухню, налил чая, положил пакетик в чашку, думаю - пока заварится, схожу в туалет. Зашёл в кабинку, сделал мокрое дело, достаю из кармана телефон... а он, сцуко, весь в шоколаде!!Достаю пропуск - он тоже весь!!! Ну я недолго думая открываю дверцу кабинки, выхожу, подхожу к раковине, начинаю мыть. Мужик напротив меня стоял.... надо было видеть его глаза....
купил ёлку искусственную, и чтобы создать атмосферу - освежитель воздуха самый дешёвый, с хвойным ароматом... зашёл и сразу его на всю комнату распылил.... а он блин СИРЕНЬЮ пахнет =( всю квартиру засиренил и не выветривается...
она: - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
он: - А она от резонанса не развалится ? :))))
х: - всё! я начала пить противозачаточные) можно расслабиться :)
х: - только теперь я буду меньше хотеть тебя и стану злая...
у: - ещё меньше и ещё злее!?
х: - урод! :(
x: - хочу в новогоднюю ночь закутаться в теплое одеяло в ожидании чуда...)
y: - а чудо придёт изрядно подвыпившее и начнёт приставать
из теста:
Вчера ты крупно поругался. Сегодня утром ты подумал:
"какая ерунда, надо позвонить и помириться"
"какая разница, надо отключить телефон и повеситься"
"какая сволочь, надо позвонить и поругаться"
кто-нибудь ещё, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
Студенты по определению алкаши. Сейчас я вам докажу это.
С другом (Д) на весьма интересную тему состоялся диалог этой ночью по переписке.
Д: Ты нормально арифметику простую знаешь?
Я: Неплохо вроде… (А сам думю: «че за херня в пол3го ночи ему ударила по голове!»)
Д: Сколько будет 100 грамм водки в переводе на объём пива?
Я: Щас, 2 минуты, ручку возьму посчитать. Пиво сколько градусов возьмем? 4 градуса?
Д: Да мне по**й !
Д: Пропорцию надо составлять или чё там? Я после 6го класса ушел из большой математики.
Я: Так то получается литр пива, но че-то где-то я на**ался наверно…
Д: Ну если в водке в 10 раз больше градусов, значит и объем пива должен быть в 10 раз больше.
Я: по**й, не будем голову е*ать
Д: пойду еще литр пива приму
Д: в пропорции (и ушел на кухню опрокинуть стопку)
Обожаю своих друзей.
:)
Мальчик:
- блин, ща смотрел фоты твои на ковровском сайте, та где ты в воде... понравилась!!! ты там такая миленькая)))))
Девочка:
- спасибочки.)
я там накуренная.)))))))))))))))))
он: - привет!
она: - привет! я опоздаю!
он: - ну ладно.
она: - только ты не опаздывай!
Общага где-то на берегу Босфора, студент, выходец из бывшего Союза, обкуренный в хлам, сидит по торс голый, в солнечных очках, и смотрит фильмец на буке. Естественно у окружающих возникает закономерный вопрос...
- Ты чего в очках в помещении сидишь?
- А я что, в очках? ( в недоумении)
- Да блин.
Следует ощупывание лица.....
- Блин, а я-то думал, чего так темно всё....
блин, самый суперпуперклей, который только придумали - тот, которым ценники к подаркам клеят ((
бойтесь оптимистов - эти сволочи сначала уверят, что всё будет хорошо, а потом, когда прийдет пи&дец, будут радоваться, что у кого-то всё ещё хуже, чем у них.
.. сегодня захожу в наш Бизнес-Центр (такой пафосный, везде ёлочки, гирлянды там - НГ через 3 дня). Стою один, вызываю лифт. Настроение - почти нет... Открывается лифт - картина маслом: лифт пустой, весь пол уставлен подарками, оттуда торчит мартини и т.п. ... улыбка поползла у меня. Я в ахYе - думать, что это мне - глупо, но сцуко приятно... Короч, почти я уже поехал на нём кататься, догоняет меня (лифт) мужик запыхавшийся. Говорит - грузили в лифт подарки в офис, проморгали... лифт уехал )))))))))))) В БЦ - 8 этажей ))))))))
скоро новый год , а потом скоро старый новый год , и совсем скоро будет опять Новый год , если только не сдонем все ....
[23:52:47] Алена: и вот умерай от жажды...))
[23:52:51] Алена: уирай*
[23:52:59] Алена: да твою ж мать!
[23:53:08] Дарья: (rofl)
[23:53:09] Алена: грматоей, блин)))
[23:53:14] Алена: бляяяя
Во время секса:
она: а тебе сколько лет?
он: 27. а тебе?
она: 15
он: О_О !!!!
она: да я пошутила! Расслабься!!
... эй, ну не там же!!!
В России живет снеговик-инвалид: у него средний шар – деревянный.
Знаете- при просмотре телефонной книги Вконтакте,ты понимаешь,что это не совсем обычная телефонная книга.=)а даже совсем наоборот)
ххх: Подруга рассказала. У нее сынишка 4 лет. Ходит в детский садик, причем с удовольствием. Поэтому каждый вечер по пути из садика до дома малыш с
радостью и в красках рассказывает, какие приключения были в этот день в
садике, что делали, что ели и т. д. Однажды идут, а сынишка в основном
молчит, такой задумчивый, можно даже сказать грустный. На вопрос, что
случилось, отвечает: "Да вот с Машей поссорился, не дружит она теперь со
мной". Мама успокаивает: "Да ладно, не расстраивайся, будешь дружить с
другой девочкой". Изумленное выражение лица малыша: "А разве так
можно!?"
Не умничай, будешь умничать, когда у нас фамилия будет одна!
У подруги дочь учится в 4-ом классе.. И тут, оказывается, что одноклассник, при всем классе и училке сделал ей предложение, с кольцом, все как положено... Все в а@уе!!!!
Сидим с ней обсуждаем эту тему... Она говорит дочке- Иди посуду помой, только в сушилку не складывай, я приду проверю. Если что, перемывать будешь.
Малая помыла, пошла в свою комнату... Пошла проверять... Возвращается, открывает дверь орет- Если ты так будешь посуду мыть, тебя замуж.......... Б@я!!!! Муж через три дня из дома выгонит!!!!!!!
Х: Работали мы с коллегой в комнате, на стене которой от старых хозяев
остался рекламный календарь ООО "Геокабель" с фотографией обнаженной
девушки. Интимные места у нее были прикрыты витками рекламируемого
кабеля, но, тем не менее, впечатление было офигенное.
Пришло время ремонта. Нас временно пересадили в другой кабинет, а в наш
зашли штукатуры-маляра. Как-то я зашел узнать, как идет ремонт. Гляжу -
на полу, в куче содранных со стен обоев лежит разодранный календарь.
- Ну надо же! Такую девушку порвали! - вскричал я.
- Так надо же было отодрать ее до ремонта! - воскликнула штукатур-маляр.
Полуминутная пауза, после чего я возмутился:
Как же я мог, ведь она - на календаре!
Х: Дочери скоро 5 лет. Вечер. Смотрим телевизор. Прозвучала фраза
"секс-коктейль". Дочь поворачивается к маме и спрашивает: - Секс
чего?...
Сначала было смешно...
Почему когда влюбляешься начинают нравиться всякие попсовые сопли?
Интересно, сколько человек в мире, каждое утро обещают своему будильнику встать через 5 минут (1,2.3.4...)?
У каждой девочки есть такой мальчик, заходя на страницу которого думаешь "и не дай Бог, какая-нибудь овца ему там что-нибудь написала"
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пизд*лей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»
Подруга рассказала недавно. Дочь восьми лет приходит из школы и задает
маме вопрос:
- Мама, ты знаешь, почему клоунами в основном мужчины работают?
- ?
- А я догадалась. Им, мама совсем учиться не надо, они клоунами
рождаются.
Как выяснилось потом, такое впечатление у ребенка оставили
одноклассники на перемене.
Не сочтите за рекламу...
"Гениальный трехфункциональный арбалет-пистолет, стреляет (внимание!):
дротиками, шариками и гарпунами! В комплекте 3 стрелы, 3 гарпуна,
запасная тетива и 50 маленьких (6 мм), ЯДЕРНЫХ шариков. Аспид – это 100%
удачный подарок для мужчины от 7 до 77 лет."
Зачеты хороши тем, что приходя на них, большинство студентов имеют замечательную возможность познакомиться с преподавателями и узнать названия предметов которые они "изучали"
Босс отличается от Барбоса тем, что это вы питаетесь объедками из его миски
Чистая совесть начинается с плохой памяти.
Тяжело быть дурой, но ещё тяжелее быть с ней
По ночам мне сниться,что мой телик из-за ревности убивает мой комп :D
Дочке моей 2 года и 3 мес.
Посли очередной вечерней тренеровки на тему того как делают зверюшки:
- Как делает собачка?
- гав -гав
- А кошечка?
- Мяу [дошли до мухи]
- А муха?
- ммм... бляха!
- ...!?! как!?!
ржал долго. Зову жену, прошу продемонстрировать еше раз:
- Как делает муха?
- зззззз..... [с хитрой рожей]
ангелочек :)
Маньяк возбудил даже уголовное дело.
И на ваш праздник придет наша улица!!!)))
Настоящие друзья - это те люди, которые когда ты упала не дают тебе руку, а падают рядом и ржут вместе с тобой! =)