Цитатник рунета - Только лучшее
ты так похожа на Дом-2. ты всех - зае....ала...
собрался сесть на диету..но ты мне столько лапши на уши вешаешь,что она мне прям в рот залазит . как я так похудею??
сказав - НЕТ! - ты мне всю жизнь испортила!!
ххх: Не знаю, как в других странах, а в России информация о точном месторасположении кабелей связи конфиденциальна…
yyy: Ага, и потому везде стоят столбики «Не копать, кабель!»…
Как правильно себя хвалить:
Старшей дочери 11 лет.Собирается на школьное чаепитие и дискотеку посвященную НГ. Причипуривается, трется около зеркала, в общем вся из себя. Наконец одевается, заходит попрощаться ко мне на кухню. И сообщает : Все таки мама, у тебя красивые дочки получаются, молодец!!!))))
Она: можно я сегодня не буду убираться и готовить?.
Он: можно
Она: спасибо)
Он: но только, чтоб было чисто и пожрать :)
- давай лучше в шахматы сыграем .
- давай , чур я лошадка .
ххх:
ну да я вобще программирую немного...
ууу:
а какие языки программирования знаешь?
ххх:
ну там английский...
Сидим у друга как-то в гостях. Суббота, все дела - отдыхаем. А у него есть кошка, купил месяца три назад. И вот уселась она напротив нас и уже минут 15 стенку мутным взглядом буравит. Я говорю:
- Что-то вялая она у тебя выросла, ходит - еле ноги переставляет. Моя кошка твоей пи&ды даст!
На что друг мрачновато отвечает:
- Ну не знаю... Моя даже мне пи&ды даёт.
А МНЕ моя жена на Новый год подарила СЕБЕ платье.
1: Здравствуйте!!!
У меня вышел такой прoкол. Брат уехал за границу и оставил свой комп мне, сказав, что будет посылать всё на почту. Но он не сказал мне пароля. Подскажите, как можно взломать пароль.
Зараннее благодарен
2: Позвонить брату.
Выбор мелодии для звонка будильника во многом сродни выбору: "Какую мелодию я хочу ненавидеть в этот раз?"
Сын грезит братиком и сестрёнкой...Идём домой, я несу на руках нашу кошку, завёрнутую в пелёнку, что б не убежала..
- Ой, мама, ты Анфису несёшь, как ляльку
- Ну вот тебе сестрёнка, ты же хотел
- ...аааа как же братик??
- Ну придётся в зоомагазине хомячка-Ваську взять...
- Точно!! Купим ещё попугая - он будет тебе МУЖЕМ...
:-
Любой ребёнок знает, что такое ЗДОРОВАЯ и вкусная пища. Это шоколадная конфета, которая в рот не входит...
- у траха глаза велики
- а у недотраха ещё больше
Муж собирается в казино. Жена злится:
- Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж:
- Ну что! Накаркала?
— У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице!
— Кошма—ар! Так ведь и люди могли пострадать!
Однажды я зашел в казино в Монте—Карло. Рядом со мной сел играть какой—то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку. . . на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.
Помните, что значит "зело"? (старорусский)... Вот и я не помнила. Решила спросить знакомого.
В итоге: "Зело - это сектол на лулетке в казино"... Кто бы сомневался.
Маленький мальчик догоняет человека, вышедшего из казино:
- Извините, Вы не теряли только что серебряный доллар?
- Да, точно, терял. Ты нашел его?
- Нет, нет, я только хотел выяснить, сколько сегодня было потеряно серебряных долларов. Ваш уже 43-ий.
Идет игра в покер. Малолетний сын хозяина дома подходит к столу и, смотря в карты отца, говорит:
- Хорошо смотрятся четыре туза.
Партнеры моментально скидывают свои карты. Сын:
- Жаль только, пап, что у тебя их нет.
Сижу работаю. Вдруг сверху грохот и за окном с крыши в сугроб падает узбек в оранжевой робе. Ну ладно, думаю. У нас здание - полтора этажа, не ушибся.
Через 5 минут падает второй узбек... Еще через 5 - третий. Пошёл к охраннику.
Оказалось, это наш дворник про**бал лопату, а бригадир сказал ему, что пока крышу от снега не очистит - зарплату не получит. Вот это чудо залезает на крышу и скатывается по ней вместе со снегом, а внизу плюхается в сугроб.
Ехала в троллейбусе, услышала краем уха разговор парня (п) и девушки (д):
п: - о, мне счастливый билетик попался :))
д: - съешь его на удачу.
п: - счастливые билетики есть нельзя.
д: - это чтой-то, боишься за желудок?
п: - нет, пищеварение устроено так, что рано или поздно всё, что ты съешь, из тебя выходит. Так и со счастливым билетиком, рано или поздно ты свою удачу просрёшь...
Несколько человек, прислушивавшихся к разговору, тихо выругались...
Вчера на светофоре перед входом в универ (СГАУ) наблюдала такую картину: парень, идущий нам на встречу, поскальзывается, но НЕ падает, а как-то странно подлетает и под углом в 45 градусов летит вперёд ногами, делая ими быстрые па, а-ля артист большого театра.... приземляется, пролетев примерно 1,5м и идёт дальше. Один из парней, идущих рядом со мной и соответственно на встречу "балеруну", смотрит широкими глазами и выдаёт: "бл**яяяяя, Барышников нах... О_о"
....парню лет 17... приятно, что молодежь ещё помнит это имя ^_^
Подруга купила новую машину о которой давно мечтала.
она: - Завтра за тобой заеду, дам тебе прокатиться.
я: - Не она такая новая, что я боюсь...
она: - Она такая новая, что я сама боюсь...
х: - прикинь, вчера приспичило меня на улице по "большим и важным" делам, туалетов ессессено рядом не оказалось... быстрым и уверенным шагом нахожу укромный и безлюдный уголок (с кем не бывает), и тут осознаю что из бумажных принадлежностей при себе практически ничего нет... и ведь ни травки, ни лопушка никакого... в общем... ПРОСРАЛ 750 рублей :(
х: - Ты чё, со Светкой поругался?
у: - Ага
х: ?
у: - У неё статус в контакте "Дедушка Мороз, дай мне
пожалуйста список мальчиков, которые себя плохо вели"
...ну я и кинул ей список самых опасных преступников 2010 года )))
Приходит спам: "давай снова встретим новый год вместе? Вот фотографии с прошлого нового года!" А я с котом НГ уже лет пять отмечаю. Так и хочется ответить: - Люциус, не переживай, я ещё надолго с тобой.
Дело было в октябре где-то. После универе, жутко устамши, легла я поспать. Просыпаюсь, смотрю - десятый час, за окном полутьма, дома нет никто. У меня паника - опаздываю на консультацию, почему не разбудили, где все?... Быстро одеваюсь, заспаная вылетаю из дома. Вдруг соседка идет, говорит, ты куда это на ночь глядя бежишь так? 0_о. От моего смеха оседи в коридор выглядывали
Меняю статусы, как трусы =Р (Обновлено 16 дней назад)
Плохим девочкам Дед Мороз на Новый год подарит месячные)
Объявление на сайте:
Служба знакомств находится в разделе КУПЛЮ - ПРОДАМ
Из отзыва о загородном комплексе отдыха под Черновцами:
"Там есть 2 озера: на одном из них можно покататься на катамаранах, на другом – половить рыбку, или наоборот, я уже не помню."
Наоборот - это как, покататься на рыбке и половить катамараны?
С медицинского форума:
Виктория:
Здравствуйте, подскажите, какие продукты помогают забеременеть. Зараннее спасибо.
Ответ: Обычно забеременеть помогают не продукты, а мужчины.
Дорогие пациенты! Нынешние и будущие!
Такого диагноза как ВОСПАЛЕНИЕ КАРИЕСА не существует!!!
Я уже писал,что у нас с друзьями, замашки случаются гамасятские, ну вы помните, я об хватание за задницу и поглаживание коленок.
Так вот,пошли мы как то с другом в летнею кафешку,пивка с водочкой попить,ну и в надежде подцепить кого нибудь,сразу при входе приметили двух краль,не так что бы айс,но если нормально выпить,то сойдет.Сели с ними за один столик,водка,пиво,
шашлычок,то да сё,я разговорами пытаюсь определить,которая из них моя,обычно выбираю таких,которые живут одни,я то домой не могу привести,там палево,мама в смысле.Чувствую рука так нежно подымается по моему бедру,все выше и выше,ну думаю Макс ганд"он,нашел время,и необдумавши говорю "Бл" не при девках же!" и отталкиваю руку...А рука оказалась девчины,что подле меня сидела....Та вскочила и с криком"Да вы пид"расы,и увела свою подругу...
В общем,в тот раз нам не обламилось(((
x: - он мне тут духи подарил..название странное, но запах ничетак. Пятый Канал называется
y: - ?!
х: - ну тут написано Chanel №5
Самым страшным в детстве было - это остаться одному в очереди в магазине, когда мама пошла за молоком... а твоя очередь всё ближе и ближе...
-Вот угощайся, бери конфеты, сколько хочешь.. хоть две.
Хотя так и быть, бери три))
Счастье — это когда ты думаешь что тебя убило током, а тебя убило травой.
в одном чате.
Действующие лица: я, моя девушка, моя бывшая, и случайные персонажи (x, y). С девушкой в привате разговариваем о ёлках (поставили или нет).
я (девушке): (случайно вместо привата в общий): - У меня есть, но не стоит((
x: - Не повезло тебе...
y: - Дать номерок специалиста по этому делу?
Бывшая: - Я ж говорила тебе, что у тебя теперь не встанет))
он: - Мне приснилось, что ты превратилась в какого-то белого слизняка неопределённой формы... =))))
он: - Но я тебя в таком виде не бросил, а спасал!!! =))))
она: - Это самая романтичная вещь, которую я слышала в своей жизни...
В детстве мне очень хотелось кассетный плеер. И вот однажды вечером пришёл отец с работы и что-то принёс в пластиковом боксе...
отец: "Сынок смотри что я купил!"
я: "Ура!!! Плеер!!!"
отец: "Нет, сынок, что ты, в сто раз лучше!"
...Это был счётчик сука Гейгера.....:(
Просыпаюсь сегодня утром... Ну как утром, в два часа дня. Оказывается, что спал я, не снимая даже верхней одежды. Сую руку в карман куртки в поисках телефона. Вместо телефона достаю панельку от магнитолы... Думаю: "НихYя себе, вчера мафон отжал у кого-то о_О". Встаю. Осматриваю куртку - куртка не моя. Похожа, но не моя. В кармане джинсов наконец-то нахожу телефон. Вместе с телефоном вынимаю номерок от гардероба... На номерке написано "Рокбар". Эврика! Беру куртку, еду туда. Захожу в гардероб, говорю: "Так и так, вчера по пьяни мне чужую куртку всучили". Парень в гардеробе: "О, ещё один!".
...Обожаю это место )))
Потрясающую картину видела сегодня на улице...
Мужик с полными штанами от счастья играет в боулинг своим мопсом: берёт его, толкает по ледовой дорожке, и мопс с довольным посапыванием сбивает пластиковые бутылки на другом конце льда =))