Цитатник рунета - Только лучшее

У Тани под лифчиком белые пятна,
Трогать руками их очень приятно.

В общем,мне надоело молчать... Я тебя люблю...Я не представляю своей жизни без тебя... Ты.. Смысл моей жизни... Сказал кролик морковке и съел её... Отправь близким друзьям. Пусть будут в замешательстве первые три секунды. С наступающим годом кролика!!!)))))))

А почему кода чуть чуть бухой, то хочется поделиться этим чувством со всеми?)

Если плохим девочкам подарят месячные, то плохим мальчикам подарят плохих девочек)))

Уважаемый Дедушка Мороз.Мне не нужно никаких подарков,просто сделай так,чтобы после 31 декабря было сразу 25 июня, ибо заеб"ло!

Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жопы. Я - изначально целый.

Как ни крути, а до нового года никогда не будет оставаться 12 месяцев.

Голова трещит.... Такое чувство, что Новый Год наступил мне на голову....

Так офигенно.Тебе звонят,поздравляют с НГ,шлют смс....И ты понимаешь,что ни хрена не понимаешь с кем говоришь,чьи смс читаешь и кого с НГ поздравляешь!)

Все заметили, что Медведев поменял фон своего поздравления?)

Очень хочется попросить у Деда Мороза чистую посуду.
И убить тех кто за ночь ушил всю одежду...

Логи по поиску на трекере:
Время Событие
12:55:59 Молокососы - не найдено
12:56:19 валли - не найдено
12:56:33 тачки - не найдено
12:56:54 бетмен - не найдено
12:57:09 бять, здесь что нибудь есть?!?! – найдено

Зебра - это лошадь, которая хотела быть умной брюнеткой, но в то же время привлекательной блондинкой

Вот чисто из спортивного интереса хочется положить в стиралку только 2 пододеяльника и посмотреть кто кого.

Предварительная беременность.

Х: Вчера, мой друг, как-то задумчиво поинтересовался:
- Ты Ленку-то помнишь, с которой я на прошлой неделе познакомился?
- Да, а что?
- Так вот мне кажется, что она уже беременна.
- Так вы уже того, что ли?
- Пока нет …
- От другого что ли?
- Да нет, от меня …
- ….???
- Да понимаешь, судя по ее стремлению выйти замуж, она забеременела в
первый день нашего знакомства, и единственное, что нужно для
подтверждения данного факта, это затащить меня в постель!

Знакомый ехал как-то по Москве.
На дороге стоит девушка и голосует, около заглохшего автомобиля. Она
объяснила, что когда выезжала из дома и завела машину, на торпеде
загорелся «чайничек», проехав несколько километров, под капотом что-то
загрохотало, и машина заглохла.
Знакомый, заглянул под капот и сказал:
- «Чайничек», девушка, Вам надо повесить на заднее стекло автомобиля,
когда Вы в нем поменяете двигатель, а загорелась у Вас лампочка масла.

не суди- та не судим будешь!!

не пи...ди - та не отпи....жен будешь!

А я хочу то, что вижу, а вижу я то, чего нет!

1-го января многие поймут зачем В Контакте рядом с именем (Это Вы)=)

1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.

Абонент, с...ка драная, не отвечает. Вы можете послать его на хер после звукового сигнала.

Утро после корпоратива:
Замученный, сонный подхожу к хлебному киоску:
- Батон докторский есть?
- Нет.
- Тогда не надо

Разворачиваюсь. Ухожу. И так - 2 раза.

На самом деле в 00:00 31 декабря онлайн будет куча народу. Тех, кто захочет посмотреть, какой идиот в 00:00 31 декабря онлайн.

Проститутки стоят дешевле, чем Дед Мороз для ребёнка...

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя :
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее... Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном :
- Позвольте, кто кого е@^#т?

Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает :
- Маня, чио случилось? - Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят : "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Hу я и ответила: "Что, тоже сосать?"

Проститутка останавливает машину. Нагибается к открывшемуся окну и произносит:
— Здравствуйте, а у нас для Вас сюрприз:
— Новый тариф "экономный", первые пятнадцать секунд бесплатно.

Две старых проститутки снимают одну квартиру на двоих. Одна у другой одолжила вставную челюсть на вечер (своя потерялась). Утром приходит домой и возвращает подруге ее собственность. Та водит языком по зубам:
— М—м—м... креветки ела?
— Ага.
— Так... и пивком запивала?
— Ну да!
— Хм—м—м... (продолжает исследования) А—и—и, и Вася был!!!
— Точно!!!

Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка ещё и отдавала деньги...

Надоело использовать презервативы... Хочется нормального человеческого общения)))

Коммент к фотке бабы на фоне моря:
Красивое фото! Есть точно такое же, тока без тебя??

xxx: А у вас в какой форме экзамен по военке?
yyy: ммм... в денежной.

Вот иногда заходишь на сайт, смотришь пост с фотографиями. И не нравится ничего. Но, найдется ОДНА такая фотка за которую хочешь-не хочешь, но "+" поставишь!!!

xxx: А что на твой др пить будем? Ну, кроме водки ))
yyy: будет шесть видов коктейлей, надо купить все, что для них нужно
xxx: о, круто)) и что нужно?
yyy: ты знаешь, в основном водка...

х: - меня ещё в детстве терзали сомнения, когда мама рассказывала, как он влезает в форточку, чтоб положить подарки под ёлку...
но тогда как-то по статусу положено было верить)))
у: - а я верюююю
х: - к тебе видимо никогда не приходили дед мороз со снегурочкой
х: - пьяные и обе женщины
))))

наверное котэ считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне >.<

- Меня сегодня на перекрестке аццкий водила на шестерке чуть не сбил. Ещё и с номером "С070НА".

С медицинского форума:

ххх: Известны ли медицине случаи, когда человек снимал кофту и тугим воротником отрывал себе ухо?
ууу: Одно ухо ни разу не отрывали. Обычно сразу отрывается голова.

На форуме в теме "Как вы относитесь к извращенцам"
Лучший ответ: Непосредственно

Младший брат очень любит всякие стрелялки. Родители пытались ему запретить играть в них, объясняя это жестокостью таких игр) так он теперь громко просит прощения у всех, кого там застрелил)))

Батя жжет.
Говорит:"... во времена нашей молодости все девушки носили длинные юбки, и в разговоре с ними стеснялись даже на щиколотки посмотреть, а теперь что...
... с такой глубиной декольте и с такой длиной юбок, только и остается смотреть на щиколотки"

Культурные люди всегда используют гондоны. Закон Durex.
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни...

мне загадали загадку помогите люди добрые что енто))?

Начинаеца с твоим рождением и уменьшаеца когда ты получаешь больше, останавлица когда ты умираешь но некогда не кончаеца ....

Новый год - это когда люди создают проблемы сами себе практически в течении всего месяца, чтобы нажраться в одну ночь...(моё)

До Нового Года осталось "твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде" дней.