Цитатник рунета - Только лучшее

2014-11-17 23:15:02
lav: в корпоративном чате фича есть: в случае, если большинство клиентских машин отправляет на серв статус, содержащий слово «обсуждение», автоматически отключается антимат.
lav: Инженеры штуку ценят.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-17 21:15:01
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!


Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!


Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-17 21:15:01
xxx: Смотрю на ссылку и вижу - в адресе сайта буквы с умляутами
xxx: Ну, думаю, до чего техника дошла - 21 век, адреса в UTF-8...
xxx: В общем, век-то конечно 21, но монитор по-прежнему стоит хоть иногда протирать
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-17 21:15:01
В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-17 17:15:01
Обсуждение на хабре качеств ИТ профессионала:
Pe4enie: Из всей статьи не понял только про
Никогда не трахайся с коллегами по работе. Даже с самыми симпатичными. Проблем всегда будет больше, чем удовольствия.
Skull: Очень актуальный пункт, если коллеги это полсотни мужиков разной степени бородатости.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-17 17:15:01
Хвастаться размером бумажника богатого папочки, это тоже самое, что хвастаться размером его члена перед своими женщинами. (c) Dragon Noir
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-17 15:15:02
xxx: раньше год работали, чтобы поехать в отпуск
xxx: сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-17 15:15:02
Из обсуждения извечной проблемы парней и девушек.
xxx: ну и в чем тогда проблема?
yyy: Да проблема во всех этих "Я тебе не нужна, нужна тебе только в постели"
yyy: Блаблабла
yyy: В постели то я и сам подрочить могу, и не надо будет нифига напрягаться
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-17 15:15:02
Она: Я уже 5ть раз успела тему разговора поменять, а ты так ничего и не ответил!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-16 23:15:01
xxx: Я перестал верить в Деда Мороза лет в 10, когда узнал что он живет в Великом Устюге. Ибо чудо не должно иметь какой либо конкретики.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-16 23:15:01
xxx: Все-таки самой феерической для меня стала фраза моего гинеколога, обращенная к своим интернам: "Посмотрите, там интересно" O_O
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-05 09:34:46
ххх: Теперь я понял, что значит взрослеть.
ххх: Это когда мощный "компьютер для учебы" реально для учебы.
ххх: И покупаешь ты его сам! Т_Т
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-16 21:15:01
Директор спрашивает отца ребенка, поступившего в школу: - " Какую помощь Вы можете нам оказать?". - " Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!!!"....


Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.


- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…

- Что вы от Людмилы Николаевны?..

- Подцепил…
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-16 21:15:01
xxx: Придумал название для предприятия
xxx: ООО "Это чудо"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-16 17:15:02
xxx:
Захожу в соседний отдел, вижу на столе у девушки весьма приличный научный калькулятор. Интересуюсь размером его мантиссы. Отвечает на голубом глазу, что удобненькая была, кожанная, под цвет калькулятора, только потеряла она ее где-то.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-16 17:15:02
(обсуждение проекта нового нью-йоркского небоскрёба)
xxx: спускаться на лифте во время пожара - только если премию Дарвина курьер привёз на первом этаже и просит срочно забрать.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-16 15:15:01
Tatty: Что такое оптимизм? Оптимизм - это когда контекстная реклама предлагает Литрес человеку, только что покинувшему Флибусту!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-16 15:15:01
ххх: ну чо, как выхи прошли?
ууу: как в матерной песне. "с пламенем и с жаром".
ххх: пожар чтоль устроил?
ууу: типа того. надо дома повесить плакат: "не делай жене куни после порции чили".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-16 15:15:01
xxx: ты же хотел стать жирным задротом, зачем пошел в зал?
ууу: ну не получилось,я не смог((
ууу: все тлен
ххх: что ты сказал жиру?
ххх: он же любил тебя
ууу: я не говорю с жиром
ххх: ты разбил его глицерин
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-15 23:15:02
xxx: стареешь - это когда качаешь музыку уже не альбомами, а дискографиями...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-15 23:15:02
Ингредиенты для салата

люблю не резать, а жевать-

сказал Олег гостям, мимозу

накладывая не спеша.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-15 21:15:01
Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...

и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-15 21:15:01
xxx: а верстка каталога уже натянута?
yyy: это не верстка! это ужас! я пытался ее натянуть, но... в общем это практически невероятно... все плывёт
yyy: даже картинки с жесткозаданным размером
xxx: а что именно не так? что именно нужно переделать?
yyy: дизайнера
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-15 21:15:01
<AAA> BBB: пить холодную водку вредно
<CCC> AAA: а какую полезно?
<AAA> CCC: теплую
<BBB> ага..с малиновым вареньем..
<CCC> BBB: и лимоном
<BBB> знатооок..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-15 17:15:01
Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-15 17:15:01
Из корпоративного чата:
ххх: Заказчик ругается, мы обещали проект сдать месяц назад, а там еще конь не валялся. Что я им напишу?
ууу: Напиши правду, что у нас еще два проекта, а на них мы положили большого болта.
zzz: Так можно на все три проекта написать.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-15 15:15:02
коммент к статье "Как распознать битую машину" о том что нужно смотреть зазоры, места варки, совпадения полутонов всех частей
Багурбан: ага ) еще брат рассказывал , что ехал как-то со знакомым на его авто, а тот всю дорогу свою машину нахваливает, брат и поинтересовался: - продавать собираетесь?
тот говорит да - не битая, не крашенная!
На что брат и отвечает - те спецы которые вам ее варили хоть бы окна позакрывали, а то вокруг места сварки на стекле следы от капель металла пооставались ...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-15 15:15:02
Reesky: Кстати о мечах, вчера приснилось, что я участвую в битве рыцаря и дракона, моя сидел на трибунах и упорно доказывал, что этой иголкой дракона не убить
Tanzen: Так вот кто мне с трибуны под руку ныл...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-15 15:15:02
ххх: Новость: Студент МГИМО купил у Потанина сеть кинотеатров за 400 млн долларов
xxx: Походу я куда-то не туда свернул по жизни.
ххх: Единственная сеть которую я смогу позволить себе купить - сетка картошки 2кг :(
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-14 23:15:02
Со stackoverflow из темы об использовании регулярных выражений при сериализации формы.
Cadmium: Нет такой проблемы, которую регулярные выражения не могут сделать хуже.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-14 23:15:02
Каждое удовольствие - сомнительное. Если в нём сомневаться. А сомневаться постоянно надо, чтобы всё время быть начеку. Но сомнительное удовольствие относится к разряду третьеразрядных полу-удовольствий. Значит, надо выбирать между тёплым и мягким. Что всегда нелегко.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-14 21:15:01
Комментарий под видео работы бахилоодевателя:
xxx: идея для стартапа - автоматический надеватель презерватива. Термоусадкой.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-14 21:15:01
БыкЗдоровый: Кстати, мусора в СССР было значительно меньше, чем теперь!
Mih-Mih: Так полиэтиленовые пакеты мыли!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-14 21:15:01
Лорана: Недавно в обсуждениях собеседник перешел на личности. Попытки выяснить мой вес и регулярность интимных взаимодействий сменились претензиями к цвету волос. Когда и это не сработало, в ход пошло, видимо, самое мощное оружие - указание на место жительства. Как истинная дочь самурая, я честно ответила, что живу не в Москве. Собеседник торжествовал, я смиренно покинула тред и ушла страдать, примиряясь с жестокостью судьбы и несовершенством мироздания.
Здравствуйте, меня зовут Таня и я замкадная форма жизни.
Я обитаю в Санкт-Петербурге.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-14 17:15:01
Только что было, на весь двор вопли: "Иди сюда! Ну иди сюда! Чо ты, сюда иди, э!" И так далее в течение получаса. Выглянул в окно - на дорожке у дома стоит паренек, а из окна второго этажа высовывается гоповатый мужик и к нему вот так обращается. Парень стоит и смотрит, видимо, не решается просто так уйти, а тот на него орет. Наконец парень подошел, и мужик говорит: "Слышь, пива купи, а?" Парень ему: ну давай деньги, схожу. Мужик: да у меня нет денег, ты купи! Парень говорит: так и у меня нет. Мужик ворчит: развелось нищебродов, никто не работает, пива купить некому... ))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-14 17:15:01
xxx: какой-то типаж баб в этом сериале одинаковый
yyy: возможно, это связано с тем, что они играют мать с дочерью
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-14 15:15:02
xxx: Как выбесить большинство родственников? Очень просто. Позвать на предстоящую свадьбу всех родственников. Объявить, что ваша свадьба будет а) без алкогольных напитков б) на банкете в ресторане каждый платит сам за себя.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-14 15:15:02
xxx: я тут понял, что у геймера все кружки должны стоять строго справа от клавиатуры
ууу: почему?
xxx: если прольешь на num lock - еще куда ни шло, а вот если на wasd!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-14 15:15:02
Был у нас в отделе один чувак. Он отличался нетрадиционным складом ума. Это мы поняли, когда он на полном серьезе начал доказывать, что ездить зимой на лысой летней резине с грыжами - вполне себе нормально и безопасно. А окончательно убедились, когда он поставил поддон с десятком яиц в микроволновку. Уволили его, собственно, за говнокод и полную бесполезность, но я подозреваю, что все эти факты как-то связаны между собой. И эйчарам на собеседовании следовало бы начинать с вопросов попроще, чем "сколько монет от земли до луны"..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-13 23:15:02
А если яблоко бы было

не двести грамм, а восемь тонн,

то х»ра с два открыл бы что то-

Ньютон!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<