Цитатник рунета - Только лучшее
<yyy> че внатуре тренажеры есть
<yyy> которые палкой в живот тыкают и током бьют?
<xx> ага
<xx> это для обучения ассемблеру
<yyy> или для отучения от пхп)))
ххх: Саш, вот скажи мне как девушка девушке.
ххх: Как обратить внимание собеседника (парня) на наличие у себя мозга?
ххх: Я и пишу художественно, и юморить стараюсь изящно, и аватарки у меня незалипабельные, и добавляюсь я сама — только к тем, кто интересен.
ххх: А для них я всё равно всего лишь симпатичная малолетка.
ххх: Са-а-аш...
ххх: Йа страдаю.
ууу: знаешь что?
ххх: М?
ууу: ты это... проще будь.
ууу: пусть твой мозг будет приятным сюрпризом.
Работаю учителем. Проходим в 7 классе стадии общественного развития. Рассказываю про аграрное, индустриальное, постиндустриальное общества, основные виды деятельности в них и т.п. И тут один ученик меня спрашивает:
- Имярек Имярекович, скажите, а представительницы древнейшей профессии заняты в сфере услуг?
Делаю покерфейс, говорю:
- Да, Вы правы. А почему Вы спрашиваете?
- Просто я не понял: Вы же сказали, что сфера услуг получила развитие в современном, т.е. постиндустриальном обществе, а профессия-то древнейшая!
Пришлось углубляться в суть вопроса и рассказывать про постепенное развитие различных отраслей непроизводственной сферы (правда, на примере торговли).
это фигня
у меня близкий приятель был
приятель жил на третьем этаже, под окнами входная группа магазина (на первом этаже)
и вот он подходит к окну, а там снайпер в кого-то целится
штору закрыл, открыл а снайпер все еще целится
он меня набирает, объясняет ситуацию (а он грибочками баловался и травой) и просит прийти, потому что все, ужей край и пора что-то делать
вдруг на полуслове связь обрывается
он меня по новой набирает а сотовый не пашет - сети нет вообще
он второй берет а там тоже!
короче атас, ад и израиль
он в коридоре на табуретке с сумкой в которую собрал смену белья, зубную щетку и все такое ждал - чтоб в наркологию ехать
а там в соседнем доме бандита заарестовывали, собр, снайпера, сотовую связь в округе отрубили...
но я ему ничего не сказал и в больничку его отвез
счас он где-то в Москве диджействует и даже не пьет
ххх: на счет поездок зимой это цирк
ххх: я никогда в лед не ездила и не знала, как работает абс
ххх: и когда у нас резко вдарил мороз и дороги были пипец скользкие, у меня абс сработала, а я думала тормоза отказали и пора с жизнью прощаться)
ххх: так что если ты давишь тормоз, а машина все равно едет, бьет тебя отдачей в ногу и делает "бубубу"-это абс, а не тормоза отказали
Комменты к новости "Наташа Королева с мамой покидают Первый канал" -
ххх: подсолнухи молотить поехали...
ууу: чем?
ххх: тарзаном
Обычно дочку (16 лет) в школу бужу в 7 часов утра, но сегодня надо было в 8, то есть перед самым уходом на работу. Чтобы еще немного поспала, решила не будить, а тихонько спросить:
- Доча, тебе денег на дорогу оставить?
Она спит (!), прям вот в засыпон, но, видимо, сон чуткий, и мой вопрос она слышит сквозь него, поэтому отвечает в подушку:
- Даа...
- Сколько? - спрашиваю я. Обычно сто рублей даю на туда-обратно.
- Сто рублей... - отвечает мое чудо, не просыпаясь. А потом добавляет серьезным голосом, но до сих пор так и НЕ проснувшись: - Мне нужно сто рублей на ПРЕОДОЛЕНИЕ МЕЖВРЕМЕННОГО ПРОСТРАНСТВА... - и дальше спит.
Днем звонила, спрашивала, не говорила ли она чего странного утром... Надеюсь, до школы она добралась на автобусе, а не тардисе о_0
Форума javascript
xxx: Добрый вечер. Как сделать, что в input можно было вводить только числа?
yyy: Ну вообще можно так ....код.....
xxx: Забавный ввод получается. Нажимаешь на буквенную клавишу, буква появляется и исчезает)
А вот чтобы вообще не появлялась можно?
YYY: Можно - выломайте пользователю все буквы на клавиатуре, чтобы и нажать не смог
xxx: Иллюстрация женской логики.
xxx: Спорили о чём-то с другом, активно так, и под конец, в запале, выдаю ему: Ну да, ты прав! И что, мне теперь с тобой согласиться?!
xxx: Дальше спорить не смогли,потому что ржали...
XXX: О, ещё одно подтверждение сближения Китая с Россией - на алиекспрессе заменили фразу "Член ID" на "ID пользователя".
xxx: GM выпустит автомобиль для невнимательных водителей
ууу: поздно, Белаз уже давно выпустил )))
uttha: Кто нибудь пользовался услугами встроенного свадебного фотографа во дворце № 1 на Адмиралтейской набережной?
xxx:
Тот неловкий момент, когда папа твоей подружки на пару лет моложе тебя. И на полсотни киллограмов толще. А её мама каждый раз наряжается так, будто ты пришел на свидание к ней, а не к её дочке...
xxx: а тру-блек это когда 15 фанатов из которых 4 - чуваки которые это играют
yyy: это попса. у тру-блэка фанатов должно быть меньше, чем участников группы
Стоило уехать из дома и ... о, ужас: ребёнка укусила сова!!! Он прислал мне смс.
Я: Лёша, может оса?
Лёшка: Конечно, сова! Она сидела на сосне и ухала, нарушала наш покой. Я стрельнул в неё из водяной гаубицы. Сова решила отомстить и укусила меня.
Я: Я в шоке! Рану обработали?
Лёшка: Обработали, но рана кровоточит. На запах крови слетаются слепни и оводы. Теряю сознание. Нужен отдых, а бабушка гонит на прополку. Пока. Буду жив - напишу.
xxx: Ты пускаешь программистов в свой проект...
xxx: А они делают детей твоим тестировщицам...
Вадим: Ща входит в вагон мужик с баяном
Вадим: возле входа в вагон - женщина с детской коляской
Вадим: любезно говорит ему: "О, если вы сейчас будете петь, то мы вам будем подпевать"
Вадим: мужик с баяном посмотрел на коляску и пошёл в следующий вагон.
В общем, согласен он говорит попробывать ролевые игры. Но глаза хитрющие-хитрющие. Давай, говорит, что -нибудь из мортал-комбата отыграем, ты будешь Соней, а я типа Джони Кейдж. Лучше, думаю, Джонни Депп, но вслух спрашиваю - а коронка у тебя какая? Металлокерамика - отвечает и ржет. Вообще его извращенное чувство юмора - тема отдельная, поэтому то, что он под конец выкрикнет "finish her" , я даже не сомневалась, но до этого не дошло. Весь мой порыв на корню перебило громоглассное басом "Сосалити" в самом начале действа, ответить не могла по многим причинам.
- Мой жених играл в онлайн игры и представлялся девушкой, когда нудны были доказательства - скидывал мои фотографии. Говорит, что девушкам проще, им все помогают.
- У меня круче. Мой МЧ играл в варкрафт лет пять назад. Играл за женского персонажа и когда им выпадал на всю команду один крутой меч, нужно его как-то делить. Он писал в чатик: "Ну мальчииики, смотрите, у меня к нему красивое платьице есть! Можно мне его?". И никаких проблем с дележкой добычи :)
Клиент: У меня тут человек, который опустил губы.
Оператор: !!??
Клиент: Ну этот... смайлик!
...
ххх: Да фигня эти ваши тренинги. Саморазвитие рулит
ууу: Ну самому сложнее
ххх: Ничего сложного, есть у меня 1 живой пример.
Парень убеждённый гопник. Ну как... По малолетке воровал по карманам в собаках. Потом понял,что на вырост надо будет прогрессировать. Ворованное тратил не на конфетки, а на секцию по самбо и качалку. Годам к 16 начал гопать народ на денюжку по дворам. Причём денежку не на пиво с семками тратил, а опять же на развитие. Абонемент в спортзале, кастет заказной по руке ровненько. Короче, вложение в "бизнес". Потом ребят нашел, скинулись, купили машину, начали на "стрелки" какие-то ездить, "крыши" ставили палаточкам. Короче как итог всех этих вложений - сейчас у него своя коллекторская контора и он сидит себе денежки получает.
ххх: вот это я понимаю, человек саморазвитием занимался и вкладывал всё в любимое дело. Можно сказать жертвовал низменными интересами ради карьеры)))). А если ты бездельник,то тебе никакой тренинг не поможет.
ххх: И да, я не говорю что он хорошим делом занимался, но факт остаётся фактом.
xxx:
Уволился из армии капитаном, друзья теперь часто называют меня "Кэп" и не устают подкалывать, покупая для меня светлое пиво под названием "Светлое пиво".
Комментарии к фильму ужасов на известном треккере.
xxx: Такое впечатление будто в этом городе ночь 20 часов в сутки и каждый день идет дождь. Мрачный город. Прям как в игре Макс Пейн. Ох уж эти оккультисты.
yyy: А вы в Мытищах бывали?
xxx: делаю сейчас заметку в календаре на вечер: "ложись спать" на 23.00
xxx: а мне Google Calendar предлагает: например, "Ужин с Ольгой в ресторане"
xxx: куда ни ткни, даже в утренние часы - везде предлагает ужин с Ольгой в ресторане
xxx: мне кажется, Google за меня беспокоится
yyy: гг, линк на Ольгу не предлагает?
ishkan: Озаботился поисками новой домработницы. В итоге нашёл по рекомендации приятеля. Тётенька произвела на него неизгладимое впечатление, когда во время первой "ознакомительной" уборки перенесла из коридора стоявшую там второй месяц зимнюю резину на балкон)
xxx: У меня тут в шкафу вещественное переполнение
xxx:
Кот Сергей Иваныч очень не любит купаться. скажем так, он форменная истеричка в том, что касается мытья. Он раздерет хозяину руки в кровь и лучше даже его съест чтобе только не купаться лишний раз. но вчера он сам по собственной неосторожности упал в полную ванну с пеной. с головой ушел.
и вот мокрая серая туша появляется из пены вовсе не как афродита а как маленькое лохнесское чудовище, оно несется по квартире, оставляя за собой потоки воды, заливая полы и ковры. На сером лице - страдание и недоумение. "КАК?" "за что??" и еще "ненавижу" и "не трогайте меня ублюдки". PS Высохли, правда, на удивление быстро, оперативно выскочил, даже подшерстка не замочил.
Разговор о Раммах
ХХХ: вы их песню про елочку слышали?
ХХХ: О таненбаум, о таненбаум?
ХХХ: это смерть, а не песня про елочку. кажется, чертово дерево сейчас развернется и пойдет маршировать в сторону польши
Слил еще 6 раз компу в шахматы... решил прибегнуть к чит-мерам. В игре есть кнопочка "походи за меня комп". Запустил я новую партию, и с самого начала только и жал эту кнопку. Вот тогда-то комп наконец и слил! И слил капитально! Правда моими фигурами...
xxx: Теперь я понял, почему Microsoft вводит моду на плиточный интерфейс.
xxx: Просто в Internet Explorer border-radius не работает...
xxx: Что-то я сегодня нагнал 2,5 литра абсолютированного эфира, а затем слил их обратно в куб, по невнимательности приняв за сырой эфир.
yyy: факапы везде бывают
yyy: ещё можно 2 часа трясти литровую пробу воды на нефтепродукты, а потом взять и через окно кинуть этой банкой в моржа на берегу, чтоб не жрал с помойки
Из комментариев к опросу на Хабре по теме: "Под какой ОС и на чем вы программируете?"
david_mz: Хм, а если я _программирую_ на Go под Win, но потом компилирую в бинарник для FreeBSD, где оно и работает — то что мне выбрать?:)
pansa: Добавьте пункт «Я — погрешность» для этого господина! ;-)
<gmb> любимая, сфоткай сиськи и немедленно пришли мне! мне нужно протереть экран телефона, а гладить твою грудь намного приятнее, чем тупо пальцем по стеклу водить! ;)
khickma: офигеть! протер экран своей плазмы от пыли и она так заиграла цветами!!!!
Bones: хорошо, что не шрифтами
Из обсуждения "Снежной грозы" 3 декабря в Иркутске:
nightwolf: А я вчера слепил дождевика.
Necro KOT: На работе полный завал, все на нервах, грядет волна клиентов в последней степени истерики...
Necro KOT: И в этот момент мне падает в почту письмо "Подходящие вакансии"
Necro KOT: Господь, я понял намек...
DerArto: Вся жизнь - театр и ты в нём жрёшь в буфете.
Всякий раз, когда я запускаю программу от имени администратора, я представляю, будто стою на вершине скалы в грозу, и подняв руки к небу, среди среди вспышек молний кричу: "именем Админа ЗАКЛИНАААЮЮ!!!".
переписка в Одноклассниках
ХХХ: Мой 12-летний внук усомнился в том, что есть современные семьи, в которых семеро детей. Пришлось показать фотографии вашей семьи. Этот снимок он прокомментировал так: "Наверное, у их мамы абонемент в роддом...".
УУУ: литературный дар у внука явно от бабушки!
УУУ: впрочем, это не самый любопытный комментарий на нашу семью.... самый эмоциональный состоял из фразы "охренеть - шестеро детей!" (тогда еще) - повторяемой в течение 4,5 минут (я засекала). Причем это была ДЕВОЧКА лет восьми в МУЗЫКАЛЬНОЙ ШКОЛЕ, где пятеро моих учатся... скрипачка,прости Господи...
xxx:
Вот интересно, почему вне зависимости от цены на колбасе всегда написано "Высший сорт"? Хоть бы раз честно признались и написали "Низший сорт" или хотя бы "Третий сорт не брак"!