Цитатник рунета - Только лучшее
У меня в голове всего два таракана.....но похожи на Джамшута и Равшана....это полный П$$$ец ((((((
х: - Вот, Ленка точно знает, откуда дети берутся. У неё трое уже, от разных мужиков, правда.
у: - Кстати, может и не знает. Не улавливает, так сказать, взаимосвязи.
Столкнулся тут с вежливостью моего поколения. Иду с пакетами по двору, подумываю закурить сигарету, но обнаруживаю, что ни спичек, ни зажигалки с собой не имеется. Подхожу к двум парням лет 16, курящим возле подъезда:
- Пацаны, привет, прикурить не будет?
- Здравствуйте, да возьмите.
Поблагодарив, разворачиваюсь и направляюсь в нужную мне сторону, но меня останавливает оклик одного из них:
- Извините, вы перчатку ПРОЕБ@ЛИ!
Роняю потерянное "спасибо", беру перчатку, и охреневший ухожу....
Картина маслом. Дорога на Донецкий аэропорт. Длинная бетонная стена, за ней старое кладбище. В стене пролом, хороший такой, в человеческий рост. И надпись рядом большими такими буквами "СЫНОК, БЕГИ"
он мне позвонил ночью, в час, когда я спала, и я наорала на него... но потом я перезвонила ему в 6 утра и извинилась
Если не пускать мужчину пить пиво с друзьями, то он обязательно начнёт пить вино с женщинами...
х: - говорят, что и чёрная полоса может быть взлётной....
у: - ага, у меня их две, вот и лечу в декретный отпуск....
Стою сегодня в магазине, а впереди меня мужик пьяный в хлам покупает сигареты. Стоит, шатается и говорит продавщице:
- Мне пожалуйста милд севан лайт.... Алл ю реди, алл бик бэк...
После небольшой паузы последовала фраза дня:
- Вот пи&дец, я бл@ синий как аватар!
Чё... с третьим понедельником тебя! пойдем тошнить?!
Племяш (5 лет) сегодня улыбнул. Мамаша постоянно пичкает его творожком по утрам - каждый день одно и то же с мотивацией, что, мол, полезно. Дитё не выдержало:
- Мам,а давай каждое утро ты со мной тоже будешь этот творожок кушать, и тогда ты не будешь меня ругать, что я его, когда ты не видишь, отдаю нашему Мурзику
ххх "Хочу себе Iphne...китайский!"
yyy "Нах тебе китайский?"
ххх "А чё дёшево и с понтом!"
А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех...=)
...ну я домой пришёл из магазина, с кучей пакетов с хавкой... она в трусах сидит за компом, курит и чего-то кодит. ушёл на кухню готовить, она кричит из комнаты:
- Иди сюда, чё покажу!
показала видео с двумя лесбиянками со словами:
- Зацени сиськи!
...а вечером трахнула меня и увалилась спать.
с утра мне ещё за ребёнком в садик идти... в это время Анька собирается что-то там в машине чинить.
...по-моему, меня где-то на*бали, когда говорили, что жена будет следить за домашим очагом(((
Самая страшная фраза детства:а с тобой я дома поговорю!!!...
Звоню своей девушке, которая ушла в гости.
я: - привет, чем занимаетесь?
д: - торт... пьём.
я боюсь пукнуть на улице в -20. А вдруг пар из жопы пойдёт и все увидят...
После:
Он: (счастливый и радостный) - зайка, ты лучшая!!!
Я: (задумчиво) - а голова не прошла... повторим?
Он: О_О (испуганно) - ну раз голова болит, может лучше таблетку и поспать? (уже жалобно) - зай, правда, а? мож таблеточку лучше?
вопрос: кто из нас мужыг?
Он: - давай трахаццо!
Я: - давай, а то у меня голова болит.
Он: О_О
Мои родители завели Котёнка. Не приученного к лотку. Месяц родители боролись с животным, убеждая его, что ходить надо именно в лоток. Безуспешно.
Приезжаю и замечаю, что им все-таки удалось! Рассказывает мать:
- Сижу за компьютером, работаю... Вдруг за спиной слышу: "Ааа!!! Ты написал на мои ботинки, сейчас я тебя!..." И дальше оба исчезают. Через некоторое время возвращаются. Отец довольный, а кот довольно взъерошенный.
- Миша, -- говорю, -- Что ты с котом сделал?
А отец отвечает:
- Я на него написал!
С тех пор кот всегда делает свои дела в лоток.
Х: Дочь 4 года. Однажды она качалась на качелях и, устав, решила
спрыгнуть на полном ходу. Разумеется, упала, сильно стукнулась
подбородком. Кровь, слезы и все такое. Ну и, разумеется, были приняты
меры, так что кровь и слезы быстро забылись и осталась только запекшаяся
болячка.
Вот с этой болячкой мы и пришли в гости к нашим друзьям, и когда те
участливо спросили: "Лиза, что у тебя с подбородком?" - доча с
беспечностью и кокетством ответила: "А это я на качелях качаться не
хотела!"
Чтобы печатать курсивом, надо немного повернуть клавиатуру.
Мама спит она устала,я ее уже достала. Я не стану унывать-буду папу доставать)
А помните это: "Мама..мааам...посмотри как у меня зуб шатается!!"
Пешеходов надо любить. Пешеходы составляют большую часть человечества. Мало того - лучшую его часть. Пешеходы создали мир.
Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретен пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали давить. Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов.
В большом городе пешеходы ведут мученическую жизнь. Для них ввели некое транспортное гетто. Им разрешают переходить улицы только на перекрестках, то есть именно в тех местах, где движение сильнее всего и где волосок, на котором обычно висит жизнь пешехода, легче всего оборвать.
Раз в стране бродят какие-то денежные знаки, то должны же быть люди, у которых их много. - (Остап Бендер)
В нашей обширной стране обыкновенный автомобиль, предназначенный, по мысли пешеходов, для мирной перевозки людей и грузов, принял грозные очертания братоубийственного снаряда.
Если пешеходу иной раз удается выпорхнуть из-под серебряного носа машины - его штрафует милиция за нарушение правил уличного катехизиса.
на новый год нужно было загадывать много секса.
а не все эти сопли.
не мозг еб*ть надо. не мозг.
- Скажи, что во мне не так? - В данный момент слишком большое содержание алкоголя.
БИБЛИЯ: "кто возьмет в руку меч тот умрет от меча", - нужно брать с другой стороны.
Hа радио RSG услышал. Улыбнуло.
Один мэн услышал через стенку своей квартиры жуткие крики. И, как в Германии принято, вызвал ментов. Те приезжают, а оттуда как раз акушерка выходит. Домашние роды, оказалось. :-)
Комментарий диджея:
- Вот, едва родился, а уже проблемы с ментами!
В автобусе.
Mужчина наступил женщине на ногу, сказал:
"С наступающим !" и отвернулся.
Женщина:
"Повернитесь, я вас тоже хочу поздравить...."
Я - нежная клубничка, а этот мир - долбаный блендер.
Комент к статье:
Аффтар молодчага! Всегда ценил людей, которые там, где все говорят член, говорят х*й! Но чтоб ещё и показывать!
Муж жжёт. Получил фингал, и уже третий день дразнит своё отражение в зеркале "одноглазой пандой"..
меня иногда это просто убивает - когда девушка со словами: "нет... нет... не надо..." сама стягивает с себя трусы...
Зачем я купил себе гантели? Накачать руки или разъ@бать ноги?!
разобрала жёсткий диск старого компьютера..... Хыыы... теперь у меня есть зеркальце))))
и единственные порноактрисы не врут, когда говорят, что на работе их затрахали..)
У меня уже паранойа из-за спама на мой майл с предложением увеличить пенис... в день мне приходит аж 10 писем:(
8 из них от моей девушки...
И 2 от мамы, вот что обидно...
Хочется секса и денег!
...походу пора заняться проституцией...
Чёрт.. Я понял. В стриптиз-барах под столиками нефига не жвачки...
Х: Стригусь сегодня у своего постоянного мастера (симпaтичная кстати
девчонка) и происходит примерно такой диалог:
- Ирочка, тебя прошлый раз не было, меня Катя стригла...
- Да? Никогда не меняй мастера... лучше ДВА РАЗА ИЗМЕНИТЬ ЖЕНЕ!
- ПОЧЕМУ?!
- НЕ ТАК ЗАМЕТНО БУДЕТ!!!
*****
Ребёнок чуть меньше трех лет от роду – не хочет ложиться спать.
Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в
кровать и дать успокоиться. Пара минут - и сопит две дырки. Но скучно
ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия
- достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан
ли ему корм, построить башню из кубиков и другие очень важные дела.
Подбегает к папе и протягивает кубик:
- Телефон!
Папа берет кубик и прикладывает к уху:
- Алло?
- Алло! - кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. - Как дела?
- Хорошо, - отвечает папа. - А у тебя как?
- Тозе холосо!
- Ты почему до сих пор не спишь?
Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:
- Не слышу. Лазидинили.