Цитатник рунета - Только лучшее

mfo: Тает снег, трескается лед, асфальт. Весна...

boodyava: Щас тебя развеселю. Помнишь те пластиковые игрушечные глаза, которые я налепила на своё фото с водительских прав? Меня они сегодня спасли. Огонь утро.
Я тогда их наклеила и забыла. А сегодня утром, опаздывая на работу, ПЕРЕСТРАИВАЯСЬ В ВЫДЕЛЕНКИ, ПОДРЕЗАЛА машину ДПС. И поехала дальше. Парни опомнились, включили мигалки и ГНАЛИСЬ ЗА МНОЙ ДВА КВАРТАЛА. А я их заметила только когда они уже сирену включили.
Думала, каюк.
Но увидев права, дпсник ржал, как умалишенный и отпустил.
И конечно, только наши дпсники на прощание вместо "больше не нарушайте" говорят "больше не попадайтесь"

Другу повезло - поймал тайменя на 4 с лихуем кг. В урбанизированных районах Сибири - улов крайне редкий, значицца и зачетный. Через недельку с небольшим, после посола, приглашает в гости "на таймешку". Дружище мой тщеславен и по хорошему скуп, поэтому собираясь к нему, больше готовишь уши для ремейков "как я выловил тайменя", нежели желудок для обильного угощения. Но сходить надо - таймень нежен и вкусён. Собираюсь.
Тут другой товарищ звонит. Вот, говорю, иду к Вовке на тайменя.
- Это что за аттракцион невиданной щедрости? У Вовки чё День рождения?
- Да нет, похоже, тайменю 9 дней...

Смотрю появилась среди девушек на фейсбук такая черта как «модный алкоголизм».
Юморно читать посты в стиле- «сейчас наебенюсь».. или «мне бы вискаря» от учительниц в школе или менеджеров среднего звена, которые и на праздник пьют не больше полбокала белого сухого, а хотят выглядеть своими в доску алкашками.
Дамы, алкоголизм это серьёзно и бравировать им не будучи алкалоидом, не надо)

К разговору про пенсии и возраст.
У бабы Зины загремел дед под фанфары. Дело житейское, его разбил инсульт.
Скорая помощь, реанимация, всё как положено - откачали и лежит он в палате на выздоровление. Дед пьяницей не был. Праздники конечно почитал. Это свято. Повод, если выпадал, не игнорировал. Но запойным, нет, ни-ни. И вот, он, значит, лежит, выздоравливает. А тут большой обход. Много всех в белых халатах и все серьёзные. Дед самого строгого и спрашивает - Доктор, скажите, а мне хотя бы пиво..? Можно?
Доктор посмотрел на карточку. На койке каждого больного висит карта, в ней указаны имя, возраст.. у деда он 89 лет..
И доктор глянув на карту отвечает - Вам, дедушка, уже всё можно. Теперь это уже от вас зависит. сколько вы пожить решите.
Так дед ещё три года после этого прожил. А баба Зина и сейчас двух коров держит. Внучка её со сметаной и творогом на рынок вывозит в базарный день

К новости об электронных паспортах.
Вопросы:
1) будет ли wi-fi?
2) сведения о браке, детях, месте жительства вносятся через логин-пароль?
3) требуется ли прошивка при получении ОГРНИП?
4) сколько Гигов память?

By Chups: Утром записка от жены:"Если найдешь яйца - убери их в холодильник. Они вареные. Я их потеряла". Ну что сказать? Первый рабочий день года =)

Опять про 90-е.
Товарищ, глухой бюджетник, задержки зарплаты и пр. решил найти подработку. Вроде умница, давно как программист, как раз IBM PC XT/AT активно стали внедряться по коммерческим фирмам.
Приходит на собеседование.
- Что знаете, что умеете?
- Да я во всём смогу разобраться!
- Ладно. Бухучет на компьютере сумеете поставить?
- Конечно, смогу!
- Следующая вводная. Приходит налоговый инспектор. Находит нарушения. Сможете с ним договориться?
- Ну, наверное смогу...
- Следующая вводная. Налоговый инспектор отказывается брать. Сумеете заказать этого инспектора?
- Это уже нет...
- Ну вот, а говорите, что во всём сможете разобраться!

Gomez: Купил в детскую виниловые наклейки. Там дельфины и русалки в разных позах.
Gomez: (Не подумай чего плохого)
Gomez: Полдня, после того, как наклеили, меня мучило ощущение, что чего-то не хватает.
Gomez: И ближе к ночи озарило...
Gomez: Николаева! :)

xxx:
По поводу "эх, мужчины": в детской поликлинике, приходя без записи на приём, очень удобно было наивно хлопать глазами и говорить: "Не знаю, нас папа записывал на сегодня на надцать часов". Суровая врачиха ворчала "Эти мужики..." и принимала без записи. Пару раз прокатило, и один раз на анализ крови так попали :) Правда, это было до внедрения электронных записей.

С Habr
ххх: Уже жду рассказа про DDoS и атаки типа «переполнение буфера» на примере «Двенадцати стульев».
ууу: «DDoS для самых маленьких — разбираемся на примере произведения Корнея Чуковского „Телефон“»

xxx: Немного переиграл вечером - это когда с утра на работе пытаешься сохранить файл в Ворде нажимая F5...

Осенью в ветреный день долго лежал под яблоней. Яблоки неоднократно с глухим стуком падали мне на голову. Но никакого, даже самого захудалого закона, открыть так и не удалось. Так выходит, что сорт яблок не тот, которыми получал по башке Ньютон.

О профессиональных деформациях.
Эпиграф:
"Едут по Австралии биолог, физик и математик.
И видят - на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца,
и как минимум с одной стороны она черная."
Жаль, что в этом анекдоте не фигурирует программист:
Нет, коллеги. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно.
А теперь история:
Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать.
И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты:
- Между первой и второй, промежуток небольшой!
- Ну, Enter!!
Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает:
- Паша, зачем же ускорять скрипты?
- Просто завтра воскресенье, а вёрстку мы до вечера закончим!
Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова.

обсуждение похудений и диет.
ххх: очень хочу похудеть, но не могу заставить себя на диетах сидеть, что делать?
ууу: надо быть аккуратней в своих желаниях
ххх: В смысле?
ууу: одна моя подруга очень хотела похудеть, но тоже не могла. Купила себе велосипед, чтобы кататься и худеть. Однажды она с него упала и сломала челюсть. На четыре недели ей зафиксировали челюстью железной такой фигней, так, что она могла есть только через трубочку - соки, жидкие кашки, протертые овощи. Через месяц была стройняшкой. Другая моя подруга тоже хотела похудеть, и тоже не могла. Но потом выяснилось что ей надо удалять желчный пузырь, ее положили в больницу, где нельзя было до операции неделю есть, и после операции строгая диета. Опять же через месяц - стройняшка.
ххх: я с тобой больше не дружу.

На мой взгляд довольно глупо искать ветер в поле. Но пытаться там найти кошелёк с деньгами или автобусную остановку - вообще идиотизм. Так что пусть уж ветер ищут. Хотя, зачем им ветер - ума не приложу.

Иногда такая лень навалится, что кажется - вот-вот расплющит. Но если не делать резких движений, а скоренько заснуть, как минимум, на пол дня, то шансы на выживание резко возрастают.

Начитался тут муж, пришел серьезно поговорить о том, что в последнее время я бревно в постели.
Пообещала решить этот вопрос, как только мне снимут гипс.
Мы просто идеальная семья!

- Этот упырь умудрился ответить на вопрос, почему он не платит алименты, обвинением, что я плохая мать.

- Всё логично: хорошая мать не стала бы рожать от первого встречного м&дака, и ему не пришлось бы платить алименты.

Муж работает на производстве, коллектив преимущественно мужской, девушек всего несколько (на административных должностях), поэтому мужским вниманием они не обделены.
На днях пришел с работы и рассказывает: сегодня все утро мужики обсуждали, что случилось с Олей. Пришла на работу и что-то с ней не то, не узнать прям. Ну, спрашивать же не прилично в лицо, что она с собой сделала, но интерес гложет. Выяснилось все, когда работники подошли к мастеру с маркером и предложили отнести этот маркер Оле. Они, наконец, поняли, что Оля, жгучая брюнетка с такими же жгучими черными бровями, просто забыла их сегодня нарисовать, а своих у нее нет от слова "совсем"!
Через какое-то время Оля эту оплошность исправила, брови вновь заняли свое место, но, как сказал муж, увиденного теперь еще долго не развидишь...

Hello. And Bye.

Грустное
Мне в декабре исполняется 53 года. На пенсию по новому закону в 57. С января попадаю под закон о том, что тем кому 5 лет до пенсии, тех не уволить.
Я очень радовалась, что смогу 5 лет работать и платить по счетам. Зарплата неплохая, условия хорошие, мечта, а не работа.
А на прошлой неделе меня вызвала начальница и объявила о сокращении.
Вот так-то. И с этим новым законом мне теперь и на работу наверное не устроиться.
Переживаю.

Сижу уже час пытаюсь выговорить французскую "р". Со стороны это выглядит так, как будто я чем-то подавилась, но всё равно продолжаю вызывать дьявола.

<Bender> Angelofnet: ты разбил наши надежды
<Angelofnet> Bender: И много их у ваc было - этих надежд?
<Bender> Angelofnet: да
<Angelofnet> Bender: Соберите осколки и выстелите ими садовую дорожку. Назовите её "Тропа надежд".
<Bender> Angelofnet: уходи короче
<Angelofnet> Bender: Не дождётесь.
<Bender> Angelofnet: и снова ты разбил надежду :(
<Angelofnet> Bender: У тебя там, похоже, целый склад неликвидных надежд.

знакомой провели интернет! так вот когда эти орлы ушли, она обнаружила, что витая пара идущая сквозь комнату пропущена через ее новый дорогущий обруч для похудения.. думает теперь либо стенку расковыривать или научиться обжимать самой)

xxx: Мне в космос по здоровью нельзя!
xxx: Меня центрифуга не выдержит!
xxx: Ой, то есть, я - центрифугу...
yyy: Ага-ага, Фрейд звонил...

Вот честное слово, вчера с одногруппником приключилось.
Сдавал он, значит, расчетно-графическую работу одной преподше. С самой работой все ОК, расчеты верные и т.д. Но к оформлению прикопалась - он каждый новый раздел начинал с новой страницы (т.е. если 2-й раздел закончился на половине страницы, 3-й начинался уже с новой).
Сказала следующее: "Ты зачем каждый раздел с новой страницы начинаешь? Тебе что - бумаги не жалко? Иди перепечатывай!"
И таки пришлось заново печатать.

Забираю ребенка из детского сада, сижу переодеваю.
Тут выходит воспитательница.
Воспитательница:
- Дорогие родители, чтобы дети спокойно гуляли, то можно для прогулки плохую верхнюю одежду принести.
Голос из-за спины:
- Ну блин, теперь ещё и плохую одежду покупать.

xxx: космонавты приземлились в Карагандинской области, в почти в центре буквы «Х» из слова Казахстан, если верить Яндекс.Картам
yyy: Сильный шаман их на Х послал.

Летом 2002 года во время дортмундского турнира чемпион мира по шахматам Владимир Крамник играл "показательную партию" с Виталием Кличко. "Для уравнения шансов" Крамнику на всё про всё давалась одна минута против пяти у его противника. Впрочем, это всё равно не имело значения, поскольку уже на пятом ходу последовало соглашение на ничью. Однако перед самым началом партии Кличко сделал попытку изменить регламент поединка: "А может, лучше побоксируем? На каждые десять ваших ударов я буду отвечать одним своим!".

xxx: Есть только одна профессия, которую никогда не заменят роботы. Это профессия человека, который нажимает на кнопку включения робота.

LesbiGifSpamer
Китайскому клеевому пистолету принадлежит рекорд за этот вечер: он расплавил нахрен самого себя. Ладно, тоже результат...

Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

Ххх: Знаете, этот знакомый северянину ранним морозным утром бодрящий аромат свежепалёных сцеплений на автостоянках.

Правило Буравчика.
Не зря написала с большой буквы - об этои и история.
В Латвии физика в старших классах преподаётся на государственном языке, но многие учителя этого предмета в возрасте и в школах национальных меньшинств (так теперь называют русские школы) продолжают преподавать на русском, пока нет проверяющих.
И вот на урок физики пришла тётя из языковой комиссии. Тема урока - электромагнитная индукция. Бедная коллега конечно знала тему и языком Райниса тоже владеет неплохо и понесла она детям знания про закон Лоренца и правило буравчика, но в её переводе это прозвучало как закон буравчика. Робкая девочка на первой парте подняла руку и спросила, а какие ещё законы природы открыл этот замечательный учёный - Буравчик (Моисей Соломонович, очевидно).

xxx: хандрю
yyy: а чего так?
xxx: да по ходу роковая бывшая - легенда эротического рынка питера, и уже успела в проне засветиться
xxx: вот человек зарабатывает на жизнь тем, чем реально любит заниматься.
xxx: а чего добился в свои годы я?

Всё стало так хорошо, что все отказались в такое поверить. Пощипали сначала друг друга, как гуси, чтобы убедиться, что это не сон. А потом дружно отказались верить. Правильно, в принципе. Знаем мы, чем такое хорошее кончается.

Лет 10 назад работала в системе МВД. Из Москвы приходит срочная бумажка с примерно таким текстом: "Срочно отчитаться о выполнении плана мероприятий по реализации Концепции демографической политики в органах внутренних дел по состоянию на 01 .07.20… года."
И всё. Как отчитаться? Какая такая Концепция? Иду, задумчиво пялюсь в бумажку. Молодой старлей решил пошутить, типа чего такая задумчивая.
- Да вот, - показываю ему бумагу, - опрос проводить буду: кто? с кем? Когда? Сколько раз? Если у кого много раз и без влияния на демографию - объяснительные писать будут…
Мужик реально испугался!
А Москва, как оказалось потом, всего лишь хотела узнать о количестве сотрудников в отпуске по уходу за ребенком….

xxx:
мужа в выходной прошу делами по дому заняться.
Говорит: "ща, подожди, кинчик интересный. Хочу досмотреть, чем закончится".
Ага, Ромео и Джульетту смотрит.

Был только что прикол.Сижу в автобусе на конечной, загружаемся. К слову,проезд у нас в автобусе н-ного маршрута 5 грн.для пенсионеров и по удостоверениям -бесплатно. Автобус достаточно уже как набился, почти последним заходит мужчина, предъявляет удостоверение и проходит на последнюю дверь. Постояли ещё пару минут... Данный персонаж возвращается обратно к водителю, говорит - ой, я перепутал автобус, верните деньги. Получает 5 грн, и идёт далее с улыбкой по улице)