Цитатник рунета - Только лучшее

Сейчас в булочной. Мальчик галантно придерживает дверь и тётка такая, как танк, в эту дверь выбегает на улицу. Парень следом за ней выходит и так вполголоса вслед :
- ...пожалуйста!

Тётка:
- Чё?!
- Пожалуйста, говорю, сука невоспитанная!

ххх: Да я лег спать в игре. Персонажем.
ууу: О, молодец, хоть где-то ты спишь 8 часов.

xxx: так невозможно без ежедневника, когда постоянно упоротый
xxx: очень дисциплинирует, на самом деле

Эта история - из цикла "нету худа без добра".
В 1950-м, в США, во времена маккартизма, в чёрный список Голливуда был занесён к тому времени знаменитый, успевший снять такую классику нуара, как "Грубая сила", "Обнажённый город" или "Воровское шоссе", режиссёр и продюсер, сын одесских еврейских иммигрантов, Джулиус "Джулс" Дассин. Предупреждали его по-дружески еще в 48-м, что в чёрный список внесут: ну, вот - внесли.
Евреем больше, евреем меньше - их там и так пол-Голливуда было, и с Джулсом расстались, несмотря на регалии.
Помыкавшись без дела пару лет, Джулс рванул в Европу, в Париж, привезя с собою семью, сына Джозефа Айру и двух дочек. Снял свой шедевр "Рифифи". И стал произносить имя и фамилию на французский манер: "Жюль Дассен".
Сын Джо открыл для себя Европу, и после того, как временно вернулся в Штаты, чтобы получить образование, окончательно осел во Франции, став тем Джо Дассеном, которого мы все знаем.
Вот так. А не будь сенатора МакКарти с его охотой на ведьм......

Питер, конечно, удивительный.
Не успела я выйти с вокзала, как ко мне кинулась целоваться зебра.
В гостинице в пол-одиннадцатого вечера некая дама с мощным сопрано страдала распевкой.
Во время прогулки на нас нападал человек, представившийся художником, и требовал зреть его перфоманс по "художественному жонглированию безопасными булыжниками".
Рано уехали, рано.

Хотел было заняться самосовершенствованием. Пригляделся к себе, а усовершенствовать-то нечего. Пришлось приступить к самоустрашению. Не пропадать же впустую настрою работы над собой.

xxx: Увидел сегодня чувака на остановке в куртке с рисунком зонтика из резидента, решил приколоться и спросил, не случилась ли утечка Т-вируса...
ххх: Чувак невозмутимо ответил, что причин для беспокойства нет, населению ничего не грозит и что я могу идти дальше заниматься своими гражданскими делами не о чем не беспокоясь...
ххх: мне теперь сыкотно(

leliaoff:
Пзд, а не код ...
Такое ощущение, что форматировался по принципу дорог в России: "Что бы враг не прошел" ...

суровые челябинские семьи
собираемся на природу выехать и пострелять из пневматики, сидим проверяем пистолеты и боеприпасы. Один пистолет с лазерным прицелом.
проверили, работает лазер.
минут 20 играли этим пистолетом с кошкой.
сын только спросил: - зачем мы покупали лазерные указки?

Приехали как-то в командировку в один провинциальный городок. Пошёл погулять. И тут, внезапно, взгляд упирается в "Салон ногтевой этики". О_О

xxx: Не знаю, как вы, а я когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе репчатый лук в черных очках и кепке.

good! super!

xxx: Уважаемые уроженцы города-героя Ленинграда! Белый хлеб — тоже хлеб.
yyy: тогда пиши хлеб или булка
xxx: Не могу, ощущаю, как Георгий победоносец пронзает мне руку при попытке такого кощунства
yyy: ты это жалкое копье даже не сравнивай с двумя якорями

Профессиональный грабленаступатель способен наступать на двое грабель одновременно - обеими ногами. А потом ещё задницей приземлиться на третьи.

У меня дача находится в зоне плохого приёма ТВ, в некоторых местах совсем нет приёма. Сосед как-то купил навороченную антенну и начал настраивать. Лазил с шестом по всему огороду, нифига. Потом залез на крышу, крутил-вертел, тоже хрен. Со злости и спьяну с громким матом бросил нахуй эту антенну вниз, та куда-то в огород упала. Телевизор пшикнул и появился какой-то канал. Изображение, конечно, было далеко от идеала, но смотреть можно. Ещё пару каналов запоказывало. Позже сосед решил место падения антенны облагородить. Вбил трубу, красиво и аккуратно прикрутил к ней антенну, начал настраивать – вигвам! Телевизор молчал до тех пор, пока он не положил антенну на прежнее место и в такое же положение. Так и смотрел три рябистых канала, пока потом тарелку не поставил. Вот такие они, мать их, радиоволны.

xxx: Как на человека накастовать заклинание "Безмолвие" в реальном мире?
yyy: Это из морры которое?
xxx: Ага.
yyy: Ну, не знаю. Кинь в него хурму, если он голоден.

yyy: Мы знаем, что «любимые» всеми админами программы устанавливаются в папку c:\Users\%username%\AppData\Local (поправьте, если есть еще скрытые места). Вот и пришла мне в голову мысль о том, что если создать папки с названиями ненужных нам программ самим, и убрать им нафиг все ntfs права, получится, что программа просто не сможет установиться в нужную папку.
xxx: Чувствуется рука аникейщика. Из пушки да по воробьям. Браво. Групповые политики? Не, не слыхал. Как насчет разрешить запуск ПО только из %ProgramFiles%, а в остальных местах запретить?

xxx и yyy обсуждают проект
xxx: [ссылка на футболку с надписью I do not always test my code, but when I do, I do it on production]
xxx: надо будет заказать себе :-)
yyy: ну теперь у нас есть бета
yyy: а! а еще у меня есть функциональные тесты!
xxx: ну да, остаётся надеяться что в аду для девелоперов к проектированию котлов и вил подошли с теми-же принципами :-)

Живу я на улице с односторонним движением. Выезжая со двора, я всегда был уверен, чтo если движение по улице справа налево относительно меня, то смотреть надо направо. И сегодня убедившись, чтo за припаркованной слева машиной никто не стоит вторым рядом, я начал выезжать со двора, естественно глядя направо. Уже начал поворачивать, слышу – слева скрип тормозов. Тоже жму на тормоз.

Поворачиваю голову, вижу слева машину такси одной известной конторы. Из машины выскакивает плотный мужик лет 50-ти начинает на меня орать, чтo я мудак, чтo смотреть нaдo и чтo мнe очень повезло, чтo он успел затормозить.

– Конечно, вам повезло, что вы успели затормозить, – говорю я таксисту. – Вы ж по односторонней улице 200 метров против шерсти проехали. Вот сейчас гайцы бы обрадовались, которые бы приехали это ДТП оформлять. Там же ещё на въезде «кирпич» висит. Вы бы хоть в навигатор свой фирменный смотрели.

Таксист бледнеет, извиняется. Прыгает в свою машину, сдаёт задним ходом, разворачивается и уезжает.

Видимо у многих на работе есть такой человек "угости сигареткой", то он бросает курить, то забыл, то Луна с Марса упала, в общем вечный стрелок. Многие скрипя зубами делились, а под конец месяца заняли у него денег, и просто вернули блоками сигарет. Это выражение лица не передать словами ...

Друзей у меня немного. Но зато все, как на подбор, очень хорошие. Видимся потому что редко. Примерно раз в год. Времени едва хватает новостями обменяться. А поссориться уже не успеваем.

Это называется "ошибка выжившего": "я в детстве был вундеркинд, читал, паял, клепал, собирал планеры, строил синхрофазотроны, а нынешние только покемонов ловят". На одного такого вундеркинда приходится десяток умных, убившихся до окончания школы, и ещё тысяча тех, кого улица научила только курить, бухать и тащить всё, что плохо лежит. Просто они в интернет написать не могут или не хотят. То же касается тех, кого мама рожала в поле, а бабушка до совершеннолетия кормила раз в три дня: выжившие - круты и хвастаются, остальные - по странным причинам не могут их опровергнуть. В итоге мы получаем информацию только от тех, кому повезло, причём на основании их жизненного опыта, экстраполировать который на всех детей - большая ошибка.
А так, я тоже могу рассказывать, что нужно делать, чтобы быть, как я, охрененно счастливым в браке, но молчу: понимаю, что мне просто охрененно повезло, и мои советы кому-то другому, скорее всего, не помогут.

Выбираю стиралку. Блин, чо тока люди в отзывах не пишут:
"Недостатки:
1. Не понравилось переднее стекло и дверка в целом
Во первых стекло пластиковое - можно нечаянно попой выдавить :("
Это ж в какой позе они там НЕЧАЯННО на достаточно низкий люк для фронтальной загрузки жопой давят?..

Хотаруъ: У нас живет очень пушистая и клевая кошка. Она обычно не лезет ко мне, потому что у нее хозяйка есть, а вчера прям легла рядом, растянулась и мурчит. Я подумал что она так мою доброту чувствует и все такое, а оказалось что она просто под теплый воздух из ноута легла и греется.

<xxx> Научная сфера: Богословие.... Эм, а я бы на Зевсоведение пошёл: бухать, плодить и потирать молнию, шандарахая всех и вся :)

Вчера был прикол - поехал с женой купить бесперебойник для компа. Жена говорит - "давай еще обогреватель купим небольшой"?
Сказано-сделано, добавил его к заказу.
Сидим, ждем пока соберут заказ рядом с окошком выдачи.
Один кладовщик другому:
"Смотри, как люди классно придумали. Даже если электричество дома выключат - у них все равно тепло какое-то время будет".

Был у родственницы, у нее двое внуков. Мальчику 12, девочке 8. Чего-то расслабился, рассказывал им о своем детстве. Вспомнил свой любимый мультик про поросенка. Начал рассказывать, чуть слеза не прошибла. Через пару минут девочка показала на смартфоне этот мультик. Стали все вместе смотреть. Я лишь слегка придерживал челюсть. Как же она это делает? А мультик им тоже понравился.

- Родители задолбали!
- Что случилось?
- Каждый день звонят то мать, то отец! И все одно спрашивают - когда я им внука сделаю. Сил уже нет!
- Нуууууу... Они люди пожилые, им на пенсии скучно, вот и просят внука "поиграться".
- ЭЭЭЭЭ??? Куплю им плюшевую игрушку - пусть играются!

через неделю.

- Приходи в гости - отблагодарю!
- В смысле?
- Приезжала к родителям в гости - подарила огромного плюшевого зайца... Синего... Назвали Степан. Теперь мать с ним спит, смотрит сериалы и вообще не расстается, а батя пиво с ним пьет и спортивные новости обсуждает. И главное - ТИШИНА!!! Ни одного звонка уже третий день ^^

Пост "В Питере пить? Названы самые "злоупотребляющие" города России".
xxx: как я ни стараюсь, Воронеж так и не может попасть в первые строчки (((

Навеяло про кассету с мультиками.
Пришел случайно журнал с такими картинками. Что бы дома не лежал взял на работу. Тут заходит бухгалтерша. Увидела, типа дай посмотреть. Ну возьми, только отдай. Через три дня вспоминаю, что журнал не вернулся. Иду к бухгалтерше, а она говорит, что главбух отняла. Иду к главбуху, а она говорит что финансист отняла. Короче ходил по всей фирме в итоге захожу к хозяину фирмы. А он его уже в укромный уголок припрятал, говорит завтра приходи. Я еще не досмотрел.

xxx: Комменты огонь просто, особенно про "владельцы PS4 успешные, состоявшиеся люди". Я работаю техником во дворце культуры и зарплата моя... Печальная. У меня есть PS4, я состоявшийся и успешный, да?
yyy: Я слышал у Дерипаски нет ps4- он даже не нюхал успеха и состоятельности

Из статьи о квантовых компъютерах:
"..Непосвященному человеку может показаться, что квантовое будущее уже наступило — и да, и нет."
Наверное, сами журналюги не поняли великолепие этой фразы :)

Иногда накатывает такое осознание глобальной правоты, что чувствуешь, что кого хочешь смог бы переспорить. Но люди, видимо, чувствуют неладное. И завидев меня, разбегаются как крысы. А если и удаётся кого-нибудь догнать, тот не возражает, а упорно молчит, как выпотрошенная рыба.

У моей 86 летней бабушки есть невестка. Жена брата. Ей 99 по факту. Недавно ей дочки приводили священника. Типа покаяться. Может тогда "Бог к себе заберет". Она ему и говорит. "Ну и чего ты пришел? Выспрашиваешь тут. Я вообще атеистка!!!"

Сегодня мне позвонила... моя машина. Сказала, что у нее сработала сигнализация и попросила ее проверить. Скажи мне лет 20 назад, что такое произойдет - я бы рассмеялся в лицо тому человеку. Хотя, уже к тому времени успел прочитать всю научную фантастику в нашей местной библиотеке.
Дожили... машина стала моим другом и контактом в телефоне. С собственным аватаром и именем. Я скромно назвал контакт "Прадик Лэнд Крузеров" и прикрепил фото с нашего первого знакомства. И теперь Прадик может позвонить мне, и я могу позвонить ему. Разговор, конечно, будет не самый душевный, он просто спросит у тебя команду или расскажет, какие команды он знает и умеет выполнять. Зато само осознание того, что ты можешь управлять роботом, и он будет тебя слушаться, заставляет поверить, что я уже живу в будущем, том самом, каким его рисовали 20 лет назад.
А что дальше? Кресло-психоаналитик? Плита-диетолог? Холодильник-собутыльник?

250 тыс. закладок сделали по whatsapp и telegram .я предлогаю не закрывать их а заделать все щели .

Подслушано на работе:
- Сначала он был нормальным программистом, но потом постепенно мудировал в менеджера...

xxx: Пишет мне сейчас Шрек. Саша, по кличке "Большой", жалуется, что любимая дочка поставила на андроид графический ключ, но забыла его. Ну как тут не помочь? Огромному человеку и его маленькой дочке
xxx: Есть в нашей профессии, что-то такое, магическое
xxx: Единственное что пришлось учитывать, так это то, что Саша РЕАЛЬНО большой, и фразу "нажми и удерживай кнопку power" не надо снабжать добавкой "крепко" или "сильно", иначе он помчится рано утром за новым аппаратом. Этот раздавит.

Авиационный завод. В охрану принимается новый сотрудник. Почти всё оформили. Начальник караула проводит бедеду, мол работа очень важная, завод самолёты делает и они очень дорогие. Вот вы знаете сколько стоит самолёт?
- Да, 24 рубля за килограмм.
Не приняли.

xxx: Тебе ведь насрать, что я сейчас рассказывал. Так ведь?
yyy: Нет. Это неправда.
yyy: Мне вообще насрать, что за чушь ты несёшь. Не только сейчас. Всегда.