Цитаты бездны по рейтингу

<Леди Нец> Что за бомж у тебя на фотке? Зачем ты его поставила?
<Этилена> А что, нельзя?
<Леди Нец> Но это же не ты.
<Этилена> И что. У тебя вообще фотография кошки, но ты же не кошка.
<Леди Нец> Мне нравятся кошки. Что в этом плохого?
<Этилена> А мне нравятся бомжи. Еще вопросы?

yyy: Бляха муха, сисадмин ты мой, что такое Программный комплекс "Катарсис"?! ХD
xxx: Катарсис - софт для государевых служб занятости. Что ещё можно про него сказать
xxx: Они в ём безработных учитывают...
xxx: Приходишь ты такой в ЦЗН, а тебе: "Сейчас мы введём вас в Катарсис..."
xxx: В общем, недалеко от истины получается ))

Представители компаний Google и Microsoft, чьи сети в большей степени страдают от блокировки мессенджера Telegram в России, не приехали на встречу с представителями Роскомнадзора и IT–индустрией, посвященной восстановлению работы инфраструктуры... представитель Amazon не был приглашен на совещание, так как "на него нет никакого выхода".
mentat: Надо было в Телеграме списаться. И надежнее и быстрее.

Мне одному кажется, что Роскомнадзор в доле с Дуровым?
Когда началась вся эта шняга, о Telegram я знал понаслышке. Но решил зарегистрироваться... Ну просто, так в пику, сами знаете кому. Оказалось, что из моих 127 телефонных абонентов тольrо 5 (пять) зарегистрированы в Telegram.
Через неделю мне пришли сообщения от 73-х абонентов, которые зарегистрировались в Telegram.
Делайте вывод, господа.

Хорошо жить в маленькой стране. Вот взять Армению. Все население - миллиона 3, в парламенте, по-моему, 105 членов. Все всех знают, всё по-родственному. Не понравилась Коле Пашиняну нонешняя власть - свистнул, куда надо, на улицы Еревана вышли, не помню точно, 20-30-50 тысяч его сторонников. Заблокировали проезд в аэропорт (в том числе в Гюмри - второй в Армении аэропорт, куда можно прилететь по ВНУТРЕННЕМУ РОССИЙСКОМУ ПАСПОРТУ), даже метро придушили. Мужик, вроде, простой журналюга, а тут - прям Ленин на броневике, банк и телеграф разве что не взяли. В парламенте сначала ерепенились - будет большинство, будешь премьером. Большинства не получилось. Ну, казалось бы, народ же выбирал парламент - значит, мнение парламента - мнение народа. Коле П. бы, в нормальной стране, смириться и вести работу по привлечению народа на свою сторону дальше. Но нет - снова "возмущенные массы" выходят на улицу. В нормальной стране, типа Китая, расстреляли бы нахер Тяньаньмэнь, и Коля уехал бы в Америку. Что делает парламент Армении? Говорит, что согласится с кандидатурой Коли, даже если за него проголосует только треть парламента. И это понятно - ведь если премьера опять не выберут, то, по Конституции, надо распускать парламент и заново его выбирать. И не факт, что народ снова их выберет.
Поэтому хочу в Армению - там тепло, там персики. А если мне не будет нравиться власть, мы со спикером посидим за бутылочкой коньяка под чинарой на фоне далекого Арарата и договоримся, что выберем лидера нации, за которого в парламенте проголосуют 10%, а уж десять с половиной членов мы уговорим - коньяк в Армении не дефицит.

Ответ пролетариата на вчерашнюю историю
ГДЕ ДЕНЬГИ, ЗИН? (пипец как жизненная история)
Ну да, написано прям жизненно, рвут, рвут рубахи на груди уезжанты в борьбе за наше счастье. Все бы ничего, если бы недавно совершенно случайно наткнулся на интересную историю.
История.
Итак, в 2014 году, когда рубль рухнул ниже плинтуса, и продолжалось это падение больше месяца. Весь мир ожидал что Центробанк начнет сливать резервы и спасать национальную валюту. Путин вместо этого сделал как всегда "асимметричный ответ" и сказал с высокой трибуны "ничего спасать не будем пусть рушится нафиг". Ему конечно никто не поверил, и стали уже в кулуарах задавать нескромные вопросы его окружению "типа это фишка такая, а что под ковром". Окружение как в рот воды набрало.
А Путин, пускай простит меня за эти слова, взято с интернет, "улыбался как дурачок и говорил что все идет как надо, все нормиально. Тут уже все кто инвестировал денег в экономику России, особенно в сектор нефти, газа и электроэнергетики заволновались по настоящему. Президент неадекват, а деньги то серьезные. И подождав немного стали сливать акции.
А Путин вместе с Центробанком скупил все эти акции. И объявил о начале "стабилизации рубля". И тут до всех дошло. НИКТО. НИКОГДА. Еще так не накалывал зарубежных олигархов.
Путин за бесценок скупил большинство акций, и вся прибыль от российской энергетики с 2014 года остается в России. Они в шоке от своего позора и такой блестящей, виртуозно проведенной коммерческой операции до сих пор. А мы, российский народ, получаем все те бабки, которые до этого утекали за бугор.
Вот вам и "гуляй рванина".

Мой сын работает в израильском парламенте (Кнессет), в комиссии по вопросам науки и техники. Так у них была назначена встреча с коллегами из американского Сената. А у моего сына в приложении навигатора (Waze) установлен голос "прикольного пацана" на английском. И поскольку парковка там подземная, то навигатор конца пути "не видит". И вот заходит он в зал заседаний, а там глава американской комиссии держит речь, представляет себя и своих коллег - чем они занимаются и чего достигли. И тут навигатор наконец то сумел поймать сигнал GPS, понял что приехал к цели и громко на весь зал сказал по английски голосом "крутого чувака": ПОХОЖЕ, ВЫ ДОСТИГЛИ ВСЕГО ЧЕГО ХОТЕЛИ, ПОКАЗАТЬ ВАМ ЕЩЁ ДРУГИЕ НАПРАВЛЕНИЯ?
И тут вся уважаемая комиссия Сената по защите сайбера свалилась под стол.

Я майор запаса одной из силовых структур. Не смотря на красный диплом мехмата, я не помню формулу дискриминанта квадратного
уравнения. Я помню лемму о вложенных шарах, но формулу дискриминанта - нет. Если нажраться и начать писать, то возможно рука и выведет все эти четверки, авс квадраты, пополамы в нужной последовательности, но - не помню.
Матом я не ругаюсь, я им думаю и разговариваю. Сны мне снятся исключительно в мате.

Поэтому такой вежливый ребеночек - это явно не продукт воспитания. Это днк.

Буксирую его вчера в семь утра после суточного обильного снегопада по снежной сугробной целине в садик. Мы опаздываем. Он проваливается каждый шаг. Пыхтит. Задыхается. Дергает меня свободной рукой за рукав, и тихо говорит:

- Папа, я немножко не люблю снег.

- Маша, скажи, какие мужчины тебе кажутся наиболее красивыми?
- Высокие светловолосые атлеты, чтоб прям как Аполлон в музее.
- И что, именно такие прям сексуально привлекают?
- Не-е, возбуждают-то совсем другие, вот как продавец апельсинов Ашот с нашего рынка, у которого только что из-под ногтей волосы не растут, вот это самые сексуальные, а Аполлон - это КРАСИВЫЙ.
- Ясно. А скажи, Маша, что это у тебя под боком такое маленькое, плюгавенькое и лысоватое пишет уже вторую диссертацию?
- А это Вася, его не трогайте, Васю я ЛЮБЛЮ.
(С)

ехали сейчас с таксистом по подгорной, увидели лежащую поперек трамвайных рельсов женщину. остановились естественно, народ какой то тоже подсобрался, стали ее с этих рельсов утаскивать
я в первый раз видела, чтобы человек так сильно за что то держался, как эта мадам за рельсину)) держалась и орала "положите, где взяли!")))
А еще она все время называла себя то Аннушкой, то Анной. в общем я так и не поняла, то ли она там поезд ждала, то ли масло уже где-то разлила.

Иногда мудрости приходится делать большой крюк, чтобы с годами прийти к человеку. Иногда даже по бездорожью. Чтобы время потянуть. Но лучше так, чем в ум дурака внезапное смятение внести.

Однажды летом, в конце прошлого века, я как обычно приехал в отпуск на Кубань. В курортной станице стоял старый саманный дом, и росло энное количество деревьев, которые радовали меня и гостей неплохими урожаями. В регионах плодородного юга особое значение имеет борьба с грызунами и разными мелкими хищниками. Как только я там появился, ко мне обратились соседи. Они без обиняков заявили, что где-то в пределах моей усадьбы поселилась ласка, которая ворует у них цыплят прямо из курятника. Я впервые услышал здесь про этого хищного зверька и потому, лицо мое выразило недоверие. Соседи же настойчиво просили разрешения поставить у меня в саду ловушку для ласки. Пришлось разрешить. И вскоре я столкнулся с результатом.
Раннее летнее утро. Я выхожу в сад и вижу – проходящая по улице девушка знаками призывает мое внимание и показывает рукой куда-то за дом. Конечно, тут же пришлось отправиться смотреть, что происходит. За домом я увидел довольно большой ящик с толстой опускающейся дверкой – это и была соседская ловушка для ласки. В ловушке явно кто-то сидел и издавал басовитые звуки.
Когда я заглянул через мелкую сетку внутрь, то увидел крупного белого кота. У него были выпученные глаза, а вид казался отчаявшимся и он обреченно изредка мяукал. Кот не понимал, что произошло, но не ждал от судьбы ничего хорошего. Он угодил в ловушку, отреагировав на запах приманки – кусочек куриного мяса с парой перьев. Я без раздумий открыл дверку. Кот, рванул с такой скоростью, что едва не врезался в меня. Но потом произошло то, что врезалось мне в память. Отбежав метра на три, просидевший в ловушке и потерявший надежду кот, вдруг остановился, обернулся и посмотрел на меня внимательно. В его глазах и выражении морды «лица» светилась явная БЛАГОДАРНОСТЬ. Если бы он, как сказочный кот в сапогах, умел говорить, красноречивее выразиться бы не смог.

К неизбежности надо относиться, как к данности. Или наоборот? Ну, если вкратце, то если дадут, то потом обязательно отнимут. А относится к этому процессу или называть его по-разному - это уже как желаешь.

Смотрели с дочкой сегодня "Валли", ну и пришлось на постоянные "почемучки" объяснять, что "Вот этого робота оставили убирать мусор", "А этого робота прислали искать жизнь, чтобы люди поняли, что на Земле снова можно жить."
"А зачем же он тогда стреляет?" Мне вот тоже стало интересно, почему пятилетнему ребёнку это очевидно, а взрослым дядям, создавшим мультфильм нет.

Я, таки, принадлежу к народности, где оплачивать качественных мужчин традиция (как и проявлять инициативу при знакомстве с ними). И до сих пор хватает семей, в которых работает женщина, а муж сидит дома с детьми (попутно обучаясь Торе). Кто там убирает, не скажу. Hо вот готовить, переодевать, менять памперсы и утирать носы они умеют прекрасно. Занятный факт - упав в детском саду, доча рыдает "папа, папа!", потому что такое обычно папа и разруливает.
Казалось бы, все чудно, но феминистки на пену исходят. Эксплуатация женского труда! Мужчины бездельничают! Наших обижают! Заставляют рожать (ага, учитывая что это муж от тетеньки зависит финансово, а она и так семью кормит и на противозачаточные всяко хватит).
А казалось бы, счастье так близко...

Как вообще появилось у человечества деление запахов на "приятные" и "неприятные"? А рвотный рефлекс при запахе разложения?

"Видимо, совсем не от хорошей жизни родилось в голове у маленького народа инуиты производить вино из чаек :facepalm::blink: Да-да, из тех самых чаек, которые порой бывают так назойливы на море! Я конечно всё понимаю и тяжелые условия проживания этих самых инуитов и то, что желание задурманить себе мозг от скудности пейзажа рано или поздно возникает, но почему из чайки!?

Короче, берется мертвая чайка (сейчас даже и не скажу, как давно она должна быть мертва :D ) и кладётся в любую емкость с обычной водой.

И все. Вода с мертвым телом чайки оставляется на открытом месте под прямым воздействием солнца в течении нескольких дней. После чего несколько раз профильтровывается и проваривается по местной рецептуре, после этого полностью готово к употреблению :samagon:

По словам очевидцев этот "напиток" достаточно быстро вызывает опьянение и постпохмельный синдром от него настолько тяжек, что как никогда лучше подходит словосочетание "лучше бы я умер вчера!" :facepalm:"

(c) c форума о спиртных напитках.

Иногда мудрости приходится делать большой крюк, чтобы с годами прийти к человеку. Иногда даже по бездорожью. Чтобы время потянуть. Но лучше так, чем в ум дурака внезапное смятение внести.

Мне начальником никогда не стать - рожей не вышел. Поэтому считаю, что все начальники - карьеристы. За примером далеко ходить не надо. Достаточно зайти на кухню и посмотреть с каким вызывающим видом жена суп варит.

I have learned some new things from the blog post. Yet another thing to I have noticed is that generally, FSBO sellers are going to reject you actually. Remember, they might prefer not to use your expert services. But if an individual maintain a gentle, professional connection, offering support and remaining in contact for around four to five weeks, you will usually be capable of win an interview. From there, a listing follows. Cheers

xxx:
Я помню во FNAF играл в первый раз, приехал к родителям погостить. Собака решила что подкрасться ко мне сзади и поцеловать меня в ухо - классная идея.

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ТАКСИСТА
В конце 90 х прошлого века, приезжаю в Нью-Йорк, поступаю в школу таксистов, сдаю экзамены, получаю "хак-лайсенс" – права на вождение желтого кэба. И вот первый рабочий день. Я, конечно, нервничаю. По-английски знаю два слова, понимаю – через одно, города не знаю, никаких навигаторов еще в помине нет. Старые таксисты дают напутствия: кофе не пить, потому что это мочегонное. Клиентов искать в Аптауне, оттуда они обычно едут в Даунтаун. Выезжать на смену пораньше.
Я выезжаю из гаража в 4 утра, еще даже не рассвело. Еду по Парк-авеню вниз и вдруг на пересечении 47-й стрит вижу на углу человека с поднятой рукой. Клиент! Я торможу. Сижу-жду, он не подходит. Жду. Никого нет. Неужели, думаю, его кто-то другой взял? Нет, других машин не было, я один. Может ему помочь надо? Выхожу. Смотрю, это не клиент – это памятник.
Сколько я в его адрес теплых слов сказал в то утро – не сосчитать, а сейчас, конечно, улыбаюсь. В 2015-м году его оттуда убрали. Теперь, говорят, его матерят начинающие лондонские таксисты.

К неизбежности надо относиться, как к данности. Или наоборот? Ну, если вкратце, то если дадут, то потом обязательно отнимут. А относится к этому процессу или называть его по-разному - это уже как желаешь.

Я, таки, принадлежу к народности, где оплачивать качественных мужчин традиция (как и проявлять инициативу при знакомстве с ними). И до сих пор хватает семей, в которых работает женщина, а муж сидит дома с детьми (попутно обучаясь Торе). Кто там убирает, не скажу. Hо вот готовить, переодевать, менять памперсы и утирать носы они умеют прекрасно. Занятный факт - упав в детском саду, доча рыдает "папа, папа!", потому что такое обычно папа и разруливает.
Казалось бы, все чудно, но феминистки на пену исходят. Эксплуатация женского труда! Мужчины бездельничают! Наших обижают! Заставляют рожать (ага, учитывая что это муж от тетеньки зависит финансово, а она и так семью кормит и на противозачаточные всяко хватит).
А казалось бы, счастье так близко...

Привилегии дело почти случайное. У одного есть богатые родители, которые давят на него, стараясь сломать. У другого в семье никаких капиталов, но родные готовы поддержать любым возможным способом. У третьего проблемы со здоровьем, родители готовы убиваться на работе, чтобы найти деньги на врачей и реабилитацию, но у них не остаётся сил на ласковое слово. У четвертого гениальные мозги, но его ненавидят учителя и дети в школе. У пятого мозгов нет,при том он трудолюбив и оптимистичен, у него хорошая семья, которая не требует лишнего, и здоровье как у быка. Никто не получает всего сразу, бросьте уже завидовать всем подряд.

ехали сейчас с таксистом по подгорной, увидели лежащую поперек трамвайных рельсов женщину. остановились естественно, народ какой то тоже подсобрался, стали ее с этих рельсов утаскивать
я в первый раз видела, чтобы человек так сильно за что то держался, как эта мадам за рельсину)) держалась и орала "положите, где взяли!")))
А еще она все время называла себя то Аннушкой, то Анной. в общем я так и не поняла, то ли она там поезд ждала, то ли масло уже где-то разлила.

Был человеком такой высокой нравственности, что с земли эту нравственность было не разглядеть. Так что те, кто пониже ростом, сомневались в наличии таковой. А высокие люди уверяли: что-то смутно виднеется.

Всегда предпочитаю говорить только правду. Ну, по большей части - так будет точней. Или даже скажем так: с удовольствием говорю чистую правду, когда меня к стенке припрут. И дуло пистолета к виску приставят.

Если тебе прилюдно набили морду, то твоя репутация, считай, пострадала. Ну, репутация-то пусть себе страдает. Хоть застрадается. А вот морда долго заживать будет - всеми цветами радуги.

На нашей фирме работает куча народа, в том числе племянник генерального. Маясь от безделья, этот гражданин периодически цепляется к сотрудникам, особенно к тем, кто поинтеллигентнее. Как-то прицепился к нашему инженеру со своми, одному ему понятными, шуточками. Тема: как он заботится о здоровье, ходит в спортзал и т.д. И при этом инженера все задирает, а тот ему и говорит: "старайся-старайся, да я, дескать,тоже был молодой, сильный, красивый и высокий под два метра. Теперь я только красивый". Наш герой как-то напрягся и глубоко задумался (инженер наш невысок) и дальше сидел молча. А минут через 10 подходит к инженеру и обеспокоенно так интересуется: "Что, правда под два метра?"

В тему сериалов и замен актеров. Как говорят, "аналогичный случай был в соседнем колхозе", т.е. в СССР. Тем кто помоложе, расскажу, что был тогда мега-популярный телесериал "Следствие ведут знатоки", в котором спаянная команда ментов раскрывала преступления. Ну, сериал по-советски - примерно раз в год (обычно на день милиции) выходил очередной эпизод из 1-3 серий. И вот долгожданная новая серия и в самом начале главный из Знатоков - следователь Знаменский (актер Мартынюк) берет самоотвод, поскольку он лично (весьма шапочно) знаком с одним из фигурантов, а это не положено. Папа сразу сказал: "Наверно в другом фильме занят". Но нужно отдать должное сценаристам, они не просто переложили реплики и прочее от одного персонажа к другому, а создали образ следователя совсем иного типа (актер Щербаков) с другой (жесткой) манерой ведения следствия. Возникло даже предложение (по ходу просмотра), что это "нехороший следователь" и Знаменский должен вернуться и навести порядок. Но Знаменский в этом эпизоде так и не появился, другой следователь (правда, чуть-чуть подправленный чутким руководством) успешно довел дело до конца.

В 2002-м году я был совсем молод и беззаботен, недавно вернулся со срочки и все мои мысли были только о том, кому бы присунуть. Или посмотреть как это делают другие.
На глаза попалось объявление в газете: "Веб-студия приглашает на работу моделей секс-чатов и переводчиков с английского".
Моделью быть не особо хотелось. Чо я проститут что-ли. А английский я знал чуть больше, чем Савелий Крамаров в "Джентльменах удачи". Но чем чёрт не шутит - позвонил. Женщина поверив, что я владею "разговорным английским", с радостью пригласила работать в тот же вечер. Куда я и попёрся, прихватив карманный переводчик english-русский-english ещё советского издания.
Местом работы оказалась убитая двушка с продавленным диваном и веб-камерой напротив, подключенной к компу с интернетом.
Женщина-хозяйка этого бизнеса, порывшись в тумбочке, поохала что модели Машка и Наташка стырили два дилдо, необходимые для работы, но хоть оставили поролоновый фаллос и значит можно работать. "Моделями" были два худеньких прыщавых паренька с ярко выраженным как у меня спермотоксикозом, и одна девушка вполне модельной и ебабельной внешности, непонятно как и зачем заглянувшая на наш огонёк. Хозяйка на пальцах объяснила в чём заключается моя работа и убежала из "студии".
На компе был загружен сайт с кучей фоток порно-моделей. Над каждой(ым) светилась сумма в баксах за минуту видеообщения с ними. Самые дешёвые начинались от пяти баксов, и это был наш случай - прыщавые пацаны и продавленный диван не стоили больше. На скорую руку я сделал фотки презентации, решив компенсировать нашу убогость акробатическими этюдами, недавно подсмотренными в импортных порнофильмах. Пацаны и девчонка быстро разделись и под смехуёчки я наклепал дюжину фоток от которых должен был возбудиться и раскошелиться любой кошелёк.
Пока суть да дело, пацаны рассказали что основной клиент это американцы из офисов, у которых когда у нас поздний вечер, как раз конец рабочего дня и за стоимость чашки кофе можно расслабиться с нами и передёрнуть затвор перед возвращением домой:) И что кроме россиян и этих "долбанных румынов-конкурентов" других предложений на этом рынке услуг нет. До других стран третьего мира прогресс в виде широкополосного интернета ещё не докатился.
Первым клиентом стал чел, захотевший чтобы на мальчиках были надеты panties. Советский словарь не знал такого слова, но его знали мои "модели". "Хочет чтобы мы надели женские стринги" - ответствовали пацаны. Девчонка развела руками, сказав что у ней с собой только кружевные трусики в количестве одна штука, и то в её планы не входит отдавать их на чужие мужские жопы. Я напряг мозг и предложил пацанам: "Давайте закатывайте труселя в ягодицы так, чтобы издалека было похоже на стринги, авось прокатит!". Пишу клиенту - стринги, то есть panties, будут, давай плати, покажем. Пацаны закатывают труселя по самое очко, крутят жопами, клиент доволен, но хочет большего - "Let"s go", пишет - "хочу чтобы один подолбил другого, не сымая труселей". И это несмотря на то, что тут же, на одном диване с пацанами, сидит нагая девушка-красавица. Голубых кровей клиент.
У пацанов на этот случай наготове поролоновый дилдо. Они мне объясняют, что камера настолько ужасна, что отличить поролоновый хуй от настоящего не сможет ни один извращенец. А поролоновый ещё и хорошо сжимается, поэтому налицо полный эффект глубокого проникновения без этого самого проникновения. А если всё делать по настоящему, то настоящий хуй не так красив, как поролоновый, да ещё и огребёшь вензаболеваний и ну его нафик.
Пацаны долбят друг дружку поролоновым хуем, я офигеваю. Девушка комментирует, что то ли ещё будет.
Как в воду глядела - следующий клиент требует собаку. Дога. И чтобы у девушки был секес с догом. Где он на наших фотках увидел дога? Тут моя фантазия заканчивается, клиента посылаем в даль. К собакам.
Дальше косяками пошли "нормальные" американцы - классика (поролоновый член уже наготове), минет (тоже поролон в ход. Но не в рот, а за ртом, по щеке туда-сюда - и кто там разберёт, что пацан на пару сантиметров "промазал" вбок). Всем весело, баксы капают на счёт хозяйки, пацаны тискают девушку-красавицу, я смотрю и угораю, поручая им то потереть членами друг об дружку, то пошлёпать ими девушку по попе (пусть даже никто об этом меня не просит).
Через неделю я уже наблатыкался по-американски. Узнал, что слово "Дик" это не только краткая форма имени Ричард, но и наш поролоновый коллега. И ещё много других слов, отсутствовавших в советском словаре.
И я решил что пора с этой темой кончать. Девчонок на эту "работу" найти было катастрофически тяжело, косяками шли одни парни. Голубинная тема была мне чуждой, оплаты не было. И несмотря на жаркие протесты хозяйки, я завязал со своей профессией переводчика:) В течении целой недели!

Помню давным давно ещё в прошлой жизни. мы подкинули нашего бультерьера моей маме, а та написала письмо: забирайте её нахер. На что бывшая жена в ответственном письме указала, что воспитание собаки это как воспитание ребёнка, а у вас это херово получается, что я вижу на примере вашего сына, сиречь моего мужа. Там потом взаимоотношения невестки и свекрови что-то не задались, надеюсь, в нынешней семье бывшая таких перфомансов не устраивает.

Один мой знакомый заимел дурную привычку со всеми знакомится. Вот так вот ходит по улицам и со всеми встречными-поперечными прохожими познакомится пытается. А ведь народ - суровый. Народ не понимает: что за хрен с горы в друзья набивается посредством знакомства? Так что частенько бывал мой знакомый немилосердно бит. А и ничего. Отлежится и вновь устремляется на просторы города с целью познакомиться.

К неизбежности надо относиться, как к данности. Или наоборот? Ну, если вкратце, то если дадут, то потом обязательно отнимут. А относится к этому процессу или называть его по-разному - это уже как желаешь.

Я майор запаса одной из силовых структур. Не смотря на красный диплом мехмата, я не помню формулу дискриминанта квадратного
уравнения. Я помню лемму о вложенных шарах, но формулу дискриминанта - нет. Если нажраться и начать писать, то возможно рука и выведет все эти четверки, авс квадраты, пополамы в нужной последовательности, но - не помню.
Матом я не ругаюсь, я им думаю и разговариваю. Сны мне снятся исключительно в мате.

Поэтому такой вежливый ребеночек - это явно не продукт воспитания. Это днк.

Буксирую его вчера в семь утра после суточного обильного снегопада по снежной сугробной целине в садик. Мы опаздываем. Он проваливается каждый шаг. Пыхтит. Задыхается. Дергает меня свободной рукой за рукав, и тихо говорит:

- Папа, я немножко не люблю снег.

Я, таки, принадлежу к народности, где оплачивать качественных мужчин традиция (как и проявлять инициативу при знакомстве с ними). И до сих пор хватает семей, в которых работает женщина, а муж сидит дома с детьми (попутно обучаясь Торе). Кто там убирает, не скажу. Hо вот готовить, переодевать, менять памперсы и утирать носы они умеют прекрасно. Занятный факт - упав в детском саду, доча рыдает "папа, папа!", потому что такое обычно папа и разруливает.
Казалось бы, все чудно, но феминистки на пену исходят. Эксплуатация женского труда! Мужчины бездельничают! Наших обижают! Заставляют рожать (ага, учитывая что это муж от тетеньки зависит финансово, а она и так семью кормит и на противозачаточные всяко хватит).
А казалось бы, счастье так близко...

- Маша, скажи, какие мужчины тебе кажутся наиболее красивыми?
- Высокие светловолосые атлеты, чтоб прям как Аполлон в музее.
- И что, именно такие прям сексуально привлекают?
- Не-е, возбуждают-то совсем другие, вот как продавец апельсинов Ашот с нашего рынка, у которого только что из-под ногтей волосы не растут, вот это самые сексуальные, а Аполлон - это КРАСИВЫЙ.
- Ясно. А скажи, Маша, что это у тебя под боком такое маленькое, плюгавенькое и лысоватое пишет уже вторую диссертацию?
- А это Вася, его не трогайте, Васю я ЛЮБЛЮ.
(С)

Привилегии дело почти случайное. У одного есть богатые родители, которые давят на него, стараясь сломать. У другого в семье никаких капиталов, но родные готовы поддержать любым возможным способом. У третьего проблемы со здоровьем, родители готовы убиваться на работе, чтобы найти деньги на врачей и реабилитацию, но у них не остаётся сил на ласковое слово. У четвертого гениальные мозги, но его ненавидят учителя и дети в школе. У пятого мозгов нет,при том он трудолюбив и оптимистичен, у него хорошая семья, которая не требует лишнего, и здоровье как у быка. Никто не получает всего сразу, бросьте уже завидовать всем подряд.

Всегда предпочитаю говорить только правду. Ну, по большей части - так будет точней. Или даже скажем так: с удовольствием говорю чистую правду, когда меня к стенке припрут. И дуло пистолета к виску приставят.

Иногда мудрости приходится делать большой крюк, чтобы с годами прийти к человеку. Иногда даже по бездорожью. Чтобы время потянуть. Но лучше так, чем в ум дурака внезапное смятение внести.