Цитаты бездны по рейтингу

Работают у нас два парня - близнецы. Причём, один днём, а второй в ночь. С тем, который, в ночь лишь мельком виделись, а с дневником, мы то поржем вместе, то просто либо по работе поболтаем, либо за жизнь. Перевелся он к брату в ночную смену. Иногда, очень редко, кого-нибудь из них просят выйти днем. И вот такое удивительное чувство, когда встречаешь старого приятеля (и если это ночник), в какой-то миг понимаешь, что вы с ним не знакомы. Прямо друг Шреденгера какой-то.

Подруга рассказала.
Звонит мне вчера одноклассник с Москвы:
- Очень хочу тебе сказать, что всю жизнь любил только тебя.
- А ничего так, что ты уже 3 раза был женат?
- Ну в общем, это я сегодня понял. Лежу тут в кровати, пью шампанское и понял: только ты мне нужна. Прилетай и я тебе прям сразу отдамся.
- Мне конечно очень лестно, что в такой ответственный момент ты подумал обо мне. А чего сам не прилетишь?
- Денег на билет нету...

Встретились как-то жираф и ёжик. Орали, орали друг другу приветствия, но никто друг друга не услышал. Одному было лень голову к земле пригибать, а другому - подпрыгивать как можно выше.

На масленичном гулянье мужик запрягал кобылу в нарядную тележку, чтобы катать детишек.
Он долго не мог завести лошадь в оглобли. Она переступала то правой задней через оглоблю, то левой, и никак не хотела вставать посредине. Я и другие мужики предложили руками выкатить тележку на более просторное место. Но он ответил: «Места тут достаточно. Она просто дуркует». Потом оглянулся по сторонам, и добавил: «Народу больно много. А то дал бы ей по морде – сразу бы как надо встала».

Послушай хороший совет: никогда не слушай плохих советов! Но как их отличить от хороших? - резонно спросишь ты. Хороший вопрос. К сожалению, на этот вопрос и меня нет хорошего ответа. Так что мой призыв - это не инструкция, а рекомендация.

dtf, "Самые хитроумные маги"
Rony Robber:
Я конечно дико извиняюсь, но где, например, Гэндальф, Вильгефорц, Рейстлин и Гед?
Валентин Сорокин:
ну гэндальф так-то не шибко умный))
Andrey Prikazchikov:
Он данж-босса в соло залутал, пока остальные съебарщевского исполняли
Валентин Сорокин:
это значит сильный) а тут про умных)
Andrey Prikazchikov:
Умный, потому что сказал всем убегать, сам же зохавал всю экспу и вернулся крутой, на белом шмоте
Arseny Gorokhov:
- Гендальф, дели шмот
- Ребят, тут классовое ограничение на мудреца

Очень давно эту историю, очень похожую на байку, рассказал мне парень с которым я тогда встречалась.
Еще до армии он получил права, и поэтому попав в на службу в войска, соответственно, стал водителем, водил он небольшой армейский грузовичок, какой точно я не скажу, не знаю просто. С фургоном. Служба проходила на одном военном аэродроме, парень он был по молодости веселый и безответственный. Однажды пересекая поле аэродрома, решил не объезжать стоящий на пути самолет, а проскочить под ним, расстояние вроде позволяло. Но глазомер подвел его капитально, грузовик распорол часть брюха самолета и застрял намертво зацепившись за него. Наказание за его дурную самодеятельность получили все, как и что там было он не рассказывал.
Но что интересно, этот вояка умудрился выкрасть из канцелярии справку о ДТП, на память. В которой была запись "Столкновение с самолетом".
Вот так.

Один дома
Девушка рассказала.
Шла на работу - мальчик лет шести высунулся из окна третьего этажа, плачет, криком зовет маму. Остановилась, заговорила. Велела ему надеть куртку и шапку, и выйти на балкон. Пацан объяснил, что проснулся - никого дома нет. Потом успокоился, рассказал про родителей, про садик... Эта моя знакомая говорит: "Минут двадцать общались. Я уже конкретно замерзла - не рассчитывала же стоять на улице, - когда его мама выбежала на балкон и забрала его. Наверное в магазин бегала".

Один мой знакомый повадился знакомиться со всеми подряд. И уже со мной здороваться перестал. А я не обижаюсь. Потому что его вполне понимаю. С таким количеством знакомых надо либо со всеми подряд здороваться, либо совсем ни с кем. Потому что всех знакомых узнать уже не в состоянии по поводу их неприличного количества.

ххх: Во Франции дарить лилии -- плохая примета
ууу: во франции лилии можно на плече выжигать, я читал в какой-то книге про тётку и мужиков

Доставка суши и пиццы Пиццаролла pizzarolla.ru в Симферополе - обманщики!!!
pizzarolla.ru доставляют заказы в Симферополе и Севастополе с большим опозданием.
Привозят несоответствующие заказы, хамят и оскорбляют клиентов без причины.
Не смотря на то, что доставка pizzarolla.ru бесплатная - курьер может на свое усмотрение протребовать доплату за "плохую" дорогу или погоду.
Настоятельно не рекомендую пользоваться услугами "Пиццаролла" (pizzarolla.ru) - сервисом доставки роллов и пиццы.
pizzarolla.ru
+7 (978) 076-32-09
+7 (978) 707-17-87
+7 (978) 707-17-37

Вячеслав Иванов:
Там кажется уже как-то так: попаданец попадает в 1941 а там попаданцы сражаются с попаданцами против попаданцев, чтобы остановить попаданцев.
Александр Михальчук:
Вячеслав, более того, попаданец из 87 сражается на одной стороне, против попаданца из 97, а попаданцу из 87 помогает попаданец из 2007, но в четвертой книге попаданцу из 97 начинает помогать попаданец из 2017го, а в 5й книге оказывается что это все один и тот же человек из параллельных вселенных, и только он, внук гитлера и дедушка сталина, может спасти нибиру от зомби-крестоносцев

Когда у ОК приближался День рождения, мы скинулись всем небольшим коллективом и послали девочку с хорошим вкусом за букетом. Дарить же букет мы поручили Максу. Ну, так получилось, он тогда был у нас единственным представителем мужского пола. В торжественный момент происходит следующий диалог:
ОК: Ах, розы! Мои любимые цветы!
Макс: Это розы, да?

Мой дед, Ефрейтор Беленький Давид Моисеевич (ФИО подлинное), был ранен, вышел из госпиталя, догнал свой полк и пал смертью храбрых 30 Апреля 1945 года в Чехословакии.
В 2004 году, мы посетили его могилу. Зрелище удручающее. Надпись: здесь похоронены офицеры (поимённо) и ещё 101 боец советской армии. Вместо перечисления их имён, которые есть в подсобке у кладбищенского сторожа, была выбита приторная муть, о том, что они якобы не забыты.
Я поговорил со сторожом, сказал. что у меня здесь дедушка похоронен.
На что он спросил: "Твой дедушка немец?".
Я ответил: "Русский. А с чего Вы так решили?".
"Так вот же Ваша машина, с Баварскими номерами!"
Машину мы действительно рентовали в аэропорту Мюнхена.
Потом он добавил: "Русские, немцы... Все здесь чего-то искали. Теперь, вот рядом лежат."

Моей дочке 19, а на вид не больше 14. Но она уже студентка, и готовится получить права. Экзамен по вождению должен был проходить на площадке в каком-то парке. Попросила меня пойти с ней, потому что одной будет страшновато, да и как-то одиноко. Приезжаем. Какой-то майор в форме в машине. Вокруг человек десять ожидающих, и все курящие женщины. Вскоре майор позвал дочку, а я остался возле группы испытуемых. Глубоко затягиваясь, стали спрашивать: Мужчина, а вы тоже сдаете? Объяснил, что нет, просто жду дочку. Одна сказала прокуренным голосом: Мне бы сейчас не помешал бы такой папа. Сдерживая желание убежать, максимально нейтрально сказал: Сложное это дело. У самого пятеро, просто разрываюсь. Другой голос, не менее прокуренный: Проверенный отец это хорошо. Тут мне немного повезло, другая стала критиковать майора, из-за которого все тут сдают по нескольку раз. Вскоре вернулась сияющая дочка. Сдала легко, майор сказал что она хорошая девочка и чем-то похожа на его дочку в детстве. Про экзамены на права много чего говорят, и не все хорошее. Но я этому майору как-то не позавидовал.

У нас в девяностых был случай. Два молодых парня на пари - кто больше осилит - пили в кафе спирт "Рояль". Победитель умер.

Уверено следуя путём самообмана можно достигнуть невиданных высот и рекордных достижений. А недоброжелателей и завистников лучше не слушать. Но на невиданных высотах глаз не открывать. А рекордные достижения руками не трогать.

xxx: как-то раз оставили в горшке с цветком мини-грабли, это штука такая для подоконничного садоводства. кот использовал их как рычаг, чтобы одним движением вывернуть цветок на пол
xxx: еще он смотрится в зеркало после того как побегает, или когда его помоют, и он оближется насухо
xxx: а давеча он вытащил из кружки с карандашами и ручками какую-то кисточку и возил ею по бумажке, сперва силился взять лапкой, потом зубами
xxx: пока что он возит не тем концом, но я думаю, уже можно бояться. кошки взялись за инструменты, товарищи, оно началось.

Хабаровск, времена борьбы с пьянством. На 19-й школе (остановка трамвая такая есть (или была) был старенький деревянный магазин. Огромная толпа мужиков перед магазином - пиво дают!!! Редкость редчайшая. О какой-то очереди и слова нет, кто смог к окошку пробиться - тот пивка сегодня и попьет. Из толпы, от самого окошка вопль: "Мишка, сумку передай, я уже беру! Мишка, ты где, твою мать??? Горбачев!!!" И ответный рев мужиков: "Горбачев?! Мишка?! Пи....ди его, ребята!!!"

Переписываюсь с подружкой в телефоне:
- Как дела? чем занимаетесь?
- Муж пошел гулять на улицу с ребенком.
- Молодец.
- Вот только ребенок дома, со мной.
- ?
- Взял коляску и пошел гулять. Звонит через полчаса - чего-то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?

Boss&Hall — элитная недвижимость, которую хочется показывать друзьям и деловым партнерам
Выбирая квартиру в Boss&Hall, Вы становитесь владельцем уникального авторского проекта. Другого такого
в Москве нет и никогда не будет. Наши партнеры-застройщики специализируются на строительстве уникального
по параметрам комфорта, дизайна и безопасности жилья в единственном экземпляре.
Любите, чтобы в квартире было много света? Ваше пожелание будет выполнено. Предпочитаете интригующую камерную
обстановку? Опытный застройщик гарантированно воплотит в жизнь эту и любую другую Вашу задумку, а наши эксперты
подберут комплекс в полном соответствии с Вашими ожиданиями.
Такие опции как количество спален, наличие винного погреба, сигарной комнаты, личного кинотеатра или спортзала,
танцевальной студии или зимнего сада на крыше также включаются в проект, исходя из Ваших пожеланий.

Сегодня 23 февраля- день СА и ВМФ. Мне уже 70, а вспоминаются истории, связанные с армейским прошлым.
Мой отец - боевой офицер, воевал с 1939 по 1945. Часто говаривал: офицер должен всегда быть гладко выбритым, поглаженным, обувь начищенная и слегка пьян и не забывать , что в этом состоянии он служит Родине.
Когда при нём кто-то что-то нелестно отзывался о Сталине , он выражался однозначно: "Не сметь. Я с этим именем воевал, ходил в атаку и благодаря этому имени выжил".

xxx: рассылка: вечер в стиле ретро "Поем и танцуем"
xxx: Первая мысль: "подождите, ведь правильно - "поем и танцую".
xxx: К слову о важности буквы Ё

Моему шурину, Игорю, было года три и его мама – моя теперешняя теща, встретила гостей – подругу Татьяну с мужем и детьми и суетилась, заканчивая готовку, и накрывая стол.
Татьяна присоединилась, помогать у плиты. Задумавшись, чем накормить детей, она кликнула Игоря, самого младшего во всей компании.
- Игорешка, ты какую кашку хочешь, рисовую или гречневую? – спросила она.
Игорек слегка завис, но на помощь пришла его мама, сказав, что таких вещей, он еще не понимает.
Татьяна обдумала новые вводные, и чуть позже вновь подозвала Игорька.
- Игорешка! - Набрав в одну жменю риса, а в другую гречки, она по-учительски старательно выговаривая слова, открыла ладонь с рисом:
- Ты какую кашку хочешь? Бе-лень-ку-ю? – И открыла ладонь с рисом: – Или ко-рич-не-ву-ю? - И поднесла к его носу гречку.
Игорь же, схватывая все на лету, параллельно осваивал азы троллинга.
Он снова ничего не ответил, и ушел задумчивым.
Через несколько минут Игорь вернулся, и подергал за юбку стоящую у плиты Татьяну:
- Тана! Тана! – Та повернулась, и наклонила к нему голову:
- Что, Игорешенька?
- Синаю!

В курилке завода услышал рассказ:
Идёт мужик из цеха на проходную, видно что он поддатый, проходит через металлоискатель, но видать охранница что-то заподозрила и спрашивает его:
- Мужчина, а вы трезвый?
Мужик ничуть не смущаясь достаёт брелок с ключами от автомобиля и отвечает:
- Трезвый как стекло, я же за рулём.

vc.ru, "«Это какие-то неправильные игрушки»: как мы за 1,6 млн рублей получили пять наглядных уроков работы с дебиторкой"
Eugene Gultyaev:
После пары схожих случаев я перестал стремиться видеть в людях хорошее, теперь на любого нового контрагента вешается ярлык "мудак", пока он не докажет обратное.
Alexey Ivanov:
это неправильно. он может доказать, что не мудак, а потом раз - и мудак.

Поликлиника.
Очередь на сдачу крови.
Женщина с палочкой "слегка за 70", неуверенные движения, как после инсульта, в сопровождении сына.
Женщина, явно стесняясь своей палочки: "Сынок, я в кабинет без нее пойду, на возьми палку, подержи".
Сын: "Мам, ну представь, заходишь ты туда, там тебе что-то не нравится, а ты без оружия! И что ты будешь делать?".
...
Пошла с палочкой...

23-го февраля моя любимая вручила мне сумасшедший подарок — казачью шашку. Правда, бутафорскую, но очень похожую на оригинал.
И подарок реально изменил мою жизнь.
Теперь ко мне перестали ходить всякие аферисты и коробейники, потому что, если мне звонят в дверь и я никого не жду, то я выхожу к непрошеным гостям в трусах и с шашкой наголо.
Все вопросы и предложения визитёров застревают у них ещё на выходе, и они успевают только попрощаться.

Сегодня стоял в макдаке в очереди, небольшой такой, человека по 2-3, но скучая изучаю присутствующих, тинейджеры в основном. Смотрю за окном солидная парочка, прогуливаясь со своим отпрыском лет 7-8 остановилась, пацан отчаянно жестикулируя давал понять, что ему что-то надо купить, причём так рьяно, что я почти понял что именно он хотел )). В конце концов, папаша, видимо, устав это воспринимать, махнул рукой, типа пойдём. Зашли, стали в соседнюю кассу, которая, как всегда оказалась быстрее... В общем, сначала пацан долго строил глазки девочкам своего возраста, держался рядом с папой, папа, надо сказать, был где-то под 120кг весом и ростом под 190, вместе с этим было понятно, что папа питается в основном спортивными протеинами. Развязка произошла в конце, когда папа, втиснушись в проход к кассе, продвинув вперёд малыша, сказал (почти дословно): "Дайте мне эту гадость, у сына походу глисты, надо их убить". Надо было видеть пацана, он резко превратился в чела, который никогда здесь не был и никого здесь не знает )))

Звонит телефон, неизвестный номер. Медицинский центр такой-то, бла-бла-бла, предлагаем бесплатное обследование. Обычно в таких случаях сразу отвечаю «нет», но тут почему-то решил пообщаться. «Отлично, говорю, давайте бесплатно обследуемся. Куда приходить?». «Давайте, отвечают, сначала определим в каком комплексе бесплатных услуг вы нуждаетесь (!!!). Скажите, пожалуйста, свой рост и вес». «Рост 178, вес 75». Помолчали немного в трубку (наверное, смотрели в какую-то бумажку) и отвечают: «Вам не требуется бесплатное обследование, Вы абсолютно здоровы. Всего Вам доброго!» И повесили трубку.
Горжусь нашей медициной! По телефону, за одну минуту, только по росту и весу определи состояние моего здоровья! Отлично работают ребята!

Недавно мы купили квартиру, в которой ровно 20 лет назад, по рассказам соседей, жила старуха, которую считали ведьмой. Часто, когда стемнеет, мы слышим звуки, будто кто-то скребется в дверь, иногда даже видим ее в глазок - седые спутанные волосы, безумные глаза, кривой рот что-то бормочет... Дверь не открываем. Просто звоним её внукам и говорим: заберите вашу бабушку, она опять новый адрес забыла. Они приходят и уводят бабку в соседний дом, где она с ними теперь живёт. 20 лет с ней мучаются, маразм дело такое.

Зашел в отделение Сбербанка, недалеко от своего дома. Бываю здесь регулярно. То зарплату снять с карточки, то коммунальные платежи. Здесь на одних аппаратах можно снять или внести. На других только безналичные расчеты. Время от времени возникает очередь на подход к ним. Прихожу обычно воскресным утром. Народу бывает немного. В этот раз уже достав карточку, был остановлен не очень высоким, но очень квадратным мужиком лет 40. Куда лезешь, моя очередь - заявил он, и стал меня двигать боковой стороной своего таза. Я показал ему на свободный аппарат рядом. А я сюда стоял - сказал он, тяжело глядя на меня. В этот день я впервые взял и здесь уже надел очки. Давно понял, что споры в очередях не мой конек. Снял очки и спросил: А вы уверены что физически сильнее меня? Похоже, мужик быстро проанализировал ситуацию и другие данные. Ничего не сказав, боком, не поворачиваясь спиной, отошел, и даже вышел на улицу. По дороге домой задумался, неужели очки послужили причиной? Но, ведь я был не в шляпе, а в кепке. Может последние реформы так действуют на людей, но похоже дальше будет сложнее.

-= Правильный бизнес =-
Реальная история одного парня из Канады. Цитирую дословно:
>>>4 years ago I got my first job in the game industry working with Karman Interactive. 2 years later, I left to build my own company after the release of my game "Bendy and the Ink Machine" went viral. 6 months after that I hired Karman Interactive to make a mobile game, "Bendy in Nightmare Run" for me. Here we are today, I"ve just purchased Karman Interactive, and we have combined forces and both teams are now one under Kindly Beast.
Теперь краткий пересказ - парень устроился в фирму делать компьютерные игрушки. Через пару лет сделал свою собственную игру и выпустил ее. На полученные деньги открыл свою фирму и (!) нанял фирму, где работал, чтобы сделать продолжение своей игры. Выпустил продолжение и... (!) купил фирму, в которой работал в самом начале.
Я аплодирую, стоя.

"HTML, который мы потеряли"
inferrna: заснувший после долгой и упорной вёрстки вебмастер просыпается в прошлом 25 летней давности в теле комитетчика w3c. Сразу осознав, какая ответственная миссия свалилась на его плечи, он приступает к активной работе. Сможет ли простой верстальщик из Саратова переломить ход истории и изменить облик всемирной паутины?

Призвали в армию...только прибыли в учебку...еще никто ничего...только когда ворота части за нами закрылись и крик 1000 с лишним солдатских глоток - ДУХИ! ВВВЕШАЙТЕСЬ!!!
Прошло часа три, нас отвели в баню. Помимо нас, были солдаты вернувшиеся с маршброска. Рядом ещё стояли туркмены, узбеки. А я, надо сказать лето-то проводил на реке, да в степи, на пастбищах, да на пасеке и из одежды днём только трусы ситцевые - типа, шорты деревенские, при всей своей белокожести, ветер и солнце постарались придать моему лицу и телу красно-бронзовый загар, которому позавидовали бы последние из могикан и навахо.
Так вот стоим предбаннике, помещение огромное, все в кафеле, звуки отражаются многократно. Стоим и вдруг грозный рык:
- Эй черножопый! Ко мне!
Я не реагирую, потому как думал кого-то из азиатов зовут...
Подходит детина под два метра, кулак, как моя голова, лицо смуглое, чумазое и мне в лицо:
- Шо черножопый оглох!?
Я в недоумении, но дерзко:
- Кто черножопый? Я?! - и со словами: - Да моя жопа белее, чем твоя рожа: сдёргиваю штаны....
сказать смеялись все, это не сказать ничего....первым и громче всех гоготал верзила-сержант.

Фраза "Постараюсь сделать всё, что в моих силах" - не очень похоже на конкретное обещание. Надо чтобы в человеке одновременно находились старание, желание сделать и силы немалые. Что, прямо скажем, довольно маловероятно.

Встретились как-то раз два умных на узкой тропинке и давай перед друг другом умом козырять. Долго соревновались глубокими знаниями и малоизвестными фактами. Но к счастью по этой же дорожке проходил толстый дурак. Который обоих умных, даже не заметив, в обочину столкнул.

xxx: Мой мозг только решил пойти на компромисс и заснуть, но нет же, эти криворукие девы из яндекса опять мне всю малину поломали
yyy: Криворукие девы
yyy: Какая странная многозначная фраза

"Ирония"
- В питерской консерватории, в конце года, композиторам надо было принести к зачёту сонату их собственного сочинения.
Один ученик принёс к экзамену всего две строчки и назвал свое сочинение:
"Не Соната".
Какая милая ирония что ему за не-сонату, поставили не-зачёт...

Выждав момент, когда ты основательно напьёшься, можно обрушить на себя волну негодования и уничижительную самокритику. Проспишься и помнить ничего не будешь. Зато душу отвёл.