Цитаты бездны по рейтингу
Из ЖЖ irkuem
Про Маркса, "Капитал" и тенденции в литературе
Вот пришел бы нынче Карл Маркс, "Капитал" свой печатать.
А ему бы ответили - не вопрос. Только обязательно нужны попаданцы.
Иначе - не продастся.
Хороших людей уже так много, что если кинешь камень в любую сторону, то наверняка угодишь булыжником в хорошего человека. Поэтому ничем тяжёлым лучше не кидаться. А то получишь хорошую взбучку с добрыми намерениями.
Кстати, марганцовку тут стали ведь снова продавать. Но не больше 2 ампул в одни руки.
Моему начальнику для дезинфекции колодца было нужно что-то типа 16 штук. Он прибежал, говорит - Алекс, уговори всех сходить купить мне по 2 ампулы (аптека в соседнем доме). Я выяснил, в чем дело, вздохнул, пошел в аптеку, говорю:
- Марганцовка есть?
- Да.
- А 14 ампул наберется?
- Да, но продается только 2 в одни руки.
- Хорошо, дайте мне две и сейчас сюда придут шесть моих братьев-близнецов.
- (ехидно) А где же они сейчас?
- Они моего отца держат, который хотел пойти и высказать все, что он думает об идиотских правилах, проконтролировать которые все равно невозможно. А его меньше шестерых не удержат, поэтому будем заходить по очереди.
...
Мне, ничего больше не говоря, выдали 14 ампул и 7 чеков (на 2 каждый).
<Nastja> вот я тормоз
<Nastja> хотела записаться к лору на прием
<Nastja> а он умер.
На работе сильно хотелось поспать, еле дождался обеденного перерыва. Извлек из шкафа бушлат и бережно накрыв поставленные рядком стулья, стал закрывать дверь. Тут на мое ложе метнулась напарница с умоляющими криками: "Пожалуйста, пожалуйста, дай я лягу!!". Ну ладно, что делать, надо уступать даме. Извлек из шкафа коврик "пенку" и скукожился на полу. Тут, в это время резко дергается ручка и раскрывается дверь (забыл закрыть из-за дележки койко-места), заглядывает начальник и видя эту картину, расстроенно поясняет: "Такие животные крики, я думал вы трахаетесь, хотел попугать, дверь подергать, а тут вон оно как"...
xxx: В свете всё большего количества публикаций от кандидатов самых разных наук, крепнет подозрение, что в их терминологии "кандидат" - это тот, кто пробовал себя в науках, но у него не получилсь.
Про гонения Uber:
xxx: Это только начало!
Давайте заглянем в будущее: автомобили без водителей — роботизированные — автомотизированные. Как хотите называйте, но проблема будет хуже. Многие водители такси в ближайшие десятилетия лишатся работы. Будут погромы, забастовки и т.д. Страшно подумать.
yyy: Кто бы мог подумать, что войну с роботами начнут таксисты...
Владимир: Нет, за руль он садиться не стал.
Владимир: Алкотестер показал, что ему нельзя
Владимир: Когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху
Что характерно - в шестнадцать идет аццкая борьба за то, чтобы выглядеть на двадцать-двадцать пять, а с двадцати четырех они начинают рвать попу в попытке выглядеть на шестнадцать! Особенно, наверное, продавцам в табачных киосках весело, когда ломятся то шестнадцатилетние не то, что телки, а короффки натуральные, то хрупкие девочки, которым на проверку оказывается тридцать два!
Квест по деревенски.
У деда в деревне, чтоб включить свет в бане или коровнике, нужно было сначала воткнуть определенный штекер в розетку возле входа в дом, потом прийти в пункт назначения, и там так же воткнуть вилку в розетку. закончив дела нужно разомкнуть ВСЮ цепь обратно.
Прошли годы и я приехал в деревню к будущему тестю.
И понадобилось мне свет включить в бане. Схема примерно похожая. Только на выходе у дома 3 штекера. на ближайшем столбе еще 4. и возле самой бани еще два.
Понятно, что ни одна вилка не подписана.
Перебрал все комбинации вилок. Свет в бане не появился.
Пошел к тестю.
Оказалось он еще и лампочки в бане на треть выкручивает.
Раз в полгода примерно, когда я предлагаю знакомым скинуть какие-то фотки через ОК, она радуются, говорят, что им это капец удобно, они так делают часто и... дают мне пароль от своей странички.
прямо записывают и насильно впаривают. Типа так удобнее скидывать фото, и им уже скидывали.
Вот как быть?
Чувствую себя как в порнофильме...
Коллега несколько дней назад завела котенка:
xxx: как твой котэ там?
yyy: иногда сидит на плече и смотрит со мной кино
xxx: о, такими темпами скоро начнет мяукать: "пиастры! пиастры!"
ххх: Здравствуй, дружище! Сколько лет сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь?
ууу: Да так, потихонечку. Работа лёгкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая.
ххх: Ого, ничего себе работа! Не то что я, усердно работаю а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая?
ууу: Билеты в лотереи продаю.
xxx: У нас как-то один крендель, приготовивший утром всей похмельной ораве горячих бутербродов, получил погоняло бутерБРО
xxx: будет восхваляем веками человек, который придумает умные углы. если на угол чего-либо кладут или ставят - он твердый. но если к нему стремительно приближается часть что-то живого, например, коленка или мизинчик, угол становится МЯГКИМ!!!
yyy: а если мизинчик приближается к углу, на котором что-то стоит?
Ch: продолжаем изучать поведение маркетологов магазина футболок. сегодня позвонили ещё раз, спросили, актуален ли заказ. в ответ на то, что я его уже три раза отменил, спросили снова причину
Ко: Это не маркетологи. А ты им сам звонить не пробовал?
Ch: зачем?
Ко: Спросить причину отмены заказа.
xxx: Видел ТВ рекламу МакДака. Мол, пока что я на кассе, но когда вырасту - буду работать крупным финансистом) Кто подскажет, что за профа такая - Крупный финансист?
yyy: Ну короче так - устраиваешься чем-то вроде бухгалтера в какую-нибудь конторку и начинаешь активно заедать стресс сладким и через пять лет - ты крупный финансист.
Это только кажется, что быть дураком - занятие нехитрое. Ходи весь день с раскрытым ртом и доставай всех идиотскими и неуместными вопросами. Нет, всё гораздо сложней - жизнь никому скидок не делает. Дураку надо всегда чётко и адекватно реагировать на постоянно везение.
xxx:
В 5 лет родители повели в приезжий зоопарк, билеты где-то достали. Больше всего меня впечатлила впервые увиденная сладкая вата на палочке. Понятное дело не купили, дорого было. Сказали, что у нас и дома вата есть. Придя домой я первым делом нашла вату и попробовала, это было разочарование и непонимание, почему другие дети в зоопарке ели эту хадость
Дёмыч: А ты не подскажешь - когда закручиваешь регулировочный болт на мебельном степлере, то это усиливает или смягчает?
Дёмыч: Стоп, можешь не отвечать. Опытным путём выяснилось, что усиливает
Дёмыч: И аптечка, кстати, пригодилась...
Дешеветь в России может только рубль..
Будни онлайн игры. В кланчате друг рассказывает, как сходил в пати на босса:
друг: да норм было, тока один пьяный вар малину портил
друг: то ему в туалет, то ему покурить
друг: покурил, ему еще и плохо стало
друг: потом вообще пропал надолго
я: гнать таких из пати и все
друг: да не надо меня гнать
Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.
xxx:
Извините что не по теме, но мы сделали съемные лавки. Посидел - унес лавку в подъезд за дверь. Однажды на нашу съёмную лавку уселась молодежь пивка попить. Моей соседке-бабульке это конечно не понравилось. Подходит она к парням и вежливо так, не прогоняя их, просит всех на секундочку встать. Те, ни чего не подозревая, отрывают свои пятые точки, а бабка хвать лавку и деру... Лица "гостей" двора надо было видеть, они даже не успели ничего возразить.
Из обсуждения силиконового тренажера для лицевых мышц:
xxx: Мне кажется, за 50 бачей можно было бы и рессорную втулку от волги пожевать. Лицо накачаешь в разы эффективней :)))
Всем хорошо и никто никому не завидует может быть только в том случае, когда все напились. А потом всем станет плохо. И опять завидовать некому.
xxx: Такое ощущение, что на любой фирме или конторе заводят инженера по ТБ только для того, чтобы он завел журнал, в котором все обязаны расписаться о том, что в случае травмы виноваты сами, а не инженер по ТБ.
- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!
Сегодня мой любимый рассказал историю которая произошла в электричке.
С его слов: Захожу в вагон, сел напротив 2-х парней, потом подошел еще 1 их товарищ и сел рядом, все 3-е в гавно. Тот что подсел, что-то поспрашивал у меня, мы перекинулись парой слов и он закимарил, а его товарищи начали диалог:
1: Ну что, когда приедем, нас будут ждать опера как в прошлый раз или нет?
2: Не знаю.
1: В прошлый раз ждали прям на станции... А в этот раз мы едем покупать или продавать?
Я сижу, смотрю в окно, как будто там самый интересный в мире вид! Мысли самые разные. Далее из диалога понимаю, что они продают арматуру с завода операм, НО какое начало!!! Хотя и развязка интригует!
ХХХ: не надо беспокоить меня по утрам в конце месяца, ибо синдром "ноль рублей на неделю до зарплаты" у меня совпадает с периодом пмс (((((
вальс мендельсона пир рекою
и хороводные круги
и этот странный голос свыше
беги
© Субъект Тульский
а я полез в карман за словом
но нужное словечко то
упало в дырку за подкладку
пальто
© Evgeniya Varvarina
поверить в собственный диагноз
о том какой же ты дурак
лишь психбольница помогает
и брак
© Субъект Тульский
придёшь к хорошим добрым людям
займешь три тысячи рублей
а отдавать придётся злобным
бесчеловечным мудакам
© Похабыч
зухра нашла мужские мысли
перечитала восемь раз
слова знакомые но в целом
понятно только там где секс
© Похабыч
сейчас закончу стирку глажку
фарш на котлеты докручу
торт испеку компот поставлю
и стану жить лишь для себя
© Дарья
ёптваюматьвкачель татьяна
я ж по нормальному просил
ты или красься спозаранку
или ходи ко мне спиной
©Созонофф
Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...
xxx: Давай меняться квартирами.
yyy: Давай... У меня с ипотекой. Возьмёшь?
xxx: А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.
Хабр, в комментариях к "Многокомнатная квартира на 20 кв.м. — с очками дополненной реальности это возможно":
xxx: 20 квадратных метров — это расточительно много! Человеческий юнит должен лежать в тёплой ванне объёмом не более кубометра, питаться внутривенно и получать интернет через разъём в затылке.
yyy: интернет через разъём в затылке... Слишком расточительно, лучше Wi-Fi.
zzz: Физраствор плохо Wi-Fi проводит.
aaa: Кубометр — это расточительно много! Двухлитровая банка с мозгами и ethernet-разъём на крышке.
На лекции по бухучету.
Лектор: на малых предприятиях работает до ста человек. На микропредприятиях...
Студент1: а такие есть?
Лектор: есть, на них работает до 15 человек.
Студент2: а есть еще нанопредприятия, на них никто не работает.
вчера мужчину отловила
держу в квартире взаперти
а он не хочет размножаться
и постоянно просит есть
© ЯКатюня
на личном фронте у олега
давно закончились бои
но до сих пор ночами снятся
разрывы сексуальных бомб
© Похабыч
аркадий утром на пороге
нашел признание в любви
и поражен как гениально
замаскировано оно
© Шел
я робок говорить не мастер
пусть всё поведают тебе
мой взгляд трепещущее сердце
эрекция в конце концов
© петкутин
зайдешь к хорошим добрым людям
у них уютно кофе чай
зайдешь к плохим у них веселье
девчонки водка холодец
© Похабыч
вот вам и секс и размноженье
сказал задумчиво червяк
когда его в саду лопатой
фуяк
© bazzlan
Xxx: я тут офигенно свойство обнаружил у телефона. Если в браузере просматривать страницу и перевести экран гироскопом из вертикального положения в горизонтальное, а потом опять в вертикальное, то страница сама перемотается на какое то расстояние назад.
Xxx: меня это заинтересовало и я вычислил, что независимо от размера страницы и её содержимого она перемотается на 12.654%
Xxx: ой, Роман Алексеевич, это я не вам, а гришке написать хотел.
Yyy: Володя, очень увлекательно! Я даже перестал искать ответ на твой вопрос по диплому! продолжай в том же духе!