Цитаты бездны по рейтингу

Ехала в такси. У таксиста к переднему зеркалу аптечной резинкой примотан мобильный телефон, закрывая почти всю поверхность. Спрашиваю:
- А телефон вам не мешает смотреть в зеркало?
Таксист:
- Не волнуйся, я когда машину вожу, в зеркала не смотрю...

В последних классах была у нас завучем настоящая сука. Сухая, очкастая, невысокая, чуть сутулая брюнетка. Не помню уж наш грех, но после уроков устраивала она нам на внеочередном собрании класса массовый разнос. Досталось почти всем. После разбора старых грехов, в ход пошёл анализ битловых причёсок у парней и длины юбок у девушек. Потом дежурные получили свою порцию люлей за пыль на портретах и полках. Настала очередь старосты, невовремя сдавшего журнал класса. И, и, и. Казалось, наступил в нашем 10-м "Б" страшный суд. Вдруг, на полуфразе, завучиха замолчала, отвернулась к окну, прикрыла рот рукой и смачно чихнула. В то же мгновение, в высоковольтную вышку на пустыре за окном ударила молния и стёкла задребезжали от резкого, короткого как выстрел грома.
В повисшей тишине раздался чей-то громкий шёпот:
- А ЛЭП-то что ей плохого сделала?!
Ost

ччч: ГМО и впрямь портит людей.
ччч: Были нормальные люди, а потом гены огурца внедрились в ДНК человека, вот так появились веганы.
ннн: И мы все видели видео, как это внедрение происходило...

Давно это было, ещё в советское время.
Начало моей службы в армии проходило в учебной дивизии, батальоне связи. Как-то наш взвод проходил тренировку на полосе препятствий и к нам подошел командир батальона подполковник Гуляев. Посмотрел, как мы тренируемся на полосе препятствий и сказал, что кто преодолеет полосу не более, чем за минуту, получит отпуск домой на десять суток. Надо сказать, что в то время получить отпуск на первом году службы было просто нереально. Из всего взвода я один пробежал полосу препятствий менее чем за минуту, за 52 секунды. Подполковник Гуляев молча постоял, ничего не сказал и ушел.
В конечном итоге, этот отпуск я так и не получил. Так для меня разрушено представление о слове чести советского офицера.

xxx:
Иногда человеку просто надо выговориться кому-то постороннему, который его не осудит, выслушает, поможет принять какое-то решение, да еще и соблюдет при этом конфиденциальность. Раньше эту функцию выполняли священники, сейчас к ним добавились психологи. Если это глупо, но работает, то это не глупо. А работает, меж тем, уже веками.

Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась херня. Муж пришёл с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер "на веселье", целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит: "Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся?!"

Сходила к косметологу, на какой-то новый тип пилинга. Средство наносится в 3 слоя в салоне, а смываешь его дома только через час. Так и еду с этой липкой субстанцией на лице, болтаю с мамой по телефону. Поворачиваю по стрелке. И тут опачки – машина ДПС. Пытаюсь отодрать телефон от лица, прилип намертво. Так и проехала мимо ошарашенных гайцов с телефоном в ярко-красном чехле на щеке, держась двумя руками за руль. Мама советует с собой справку от психиатра возить на всякий случай)

XXX: Да там капец полный — целую батарею надо держать: нитки (везде, где только), щетки качественные, ирригатор, таблетосы для окрашивания налета. Так обидно, что гарантия на зубки кончилась :(
YYY: Из своего опыта могу сказать, что лучше твердого яблока ничто не очищает и десны крепкие будут. Да и если зубы сидят плотно то от бытового ирригатора толку никакого, даже нить не продеть между зубов бывает.
ZZZ: Ох, фанаты Apple везде пролезут…

xxx: Девонька в розовом ща так ненапряжно отжала уже закрывшиеся двери и таки вошла в вагон метро
xxx: Страшно жить
xxx: Всё это она сделала не выпуская стакана кофе и телефона из рук
xxx: Слона на скаку остановит, и хобот ему оторвёт

xxx: А отчего, кстати, в электрошокер фонарик не встраивают?

ТРУДНОЕ ЗАДАНИЕ
Клоун Григорий Захарович Мозель был очень смешон, но несколько педантичен. Однажды цирковой режиссёр Арнольд Григорьевич Арнольд сделал ему замечание:
- Почему вы на каждом утреннике говорите "Добрый вечер"? Выйдите на арену и скажите: "Добрый день!".
Мозель обиделся:
- А почему вы мне говорите об этом в день представления? Не могу же я сразу роль переучить!

Кот повадился время от времени гадить мимо лотка. Нет, с жидкой фракцией всё нормально, она всегда доставляется по месту назначения, а вот твёрдая периодически обнаруживается в полуметре за его пределами. Конечно, ругаю кота, иногда даже тыкаю носом. На некоторое время всё прекращается.
Сегодня утром обнаружилась очередная куча. Но в этот раз она была аккуратно замаскирована носком, стянутым из корзины с грязным бельём...

Гуляли сегодня с бывшими коллегами по Литераторским мосткам. Пришли на могилу Салтыкова-Щедрина. Постояли. Подумали. Поняли, что нужно что-то сказать.
- А у нас, Михаил Евграфович, - начал Кирилл, - все по-прежнему...

xxx:
Китайцы в своих магазинах специально делают смешные описания для некоторых товаров. Мы начинаем листать товары в магазине в поисках смешных описаний... ВСЕ... мы начинаем листать товары в магазине.

В дом стали пробираться мыши полевки. А что? Все хотят жить в тепле и с комфортом. Одна беда, девочка их ужасно боится.
- Ну так ты их тоже напугай, - посоветовал, я.
- А как?
И я рассказал ей историю. В почти развалившийся совхоз пригласили китайцев. Те напрочь отказались от механизации, делая все работы со своей "пекинской капустой" вручную. Да их там целая дивизия приехала. Когда капуста дала всходы их одолели зайцы. Эти здоровенные, наглые хищники от вегетарианства, сжирали все. До корней. И китайцы решили провести акцию устрашения. Вооружив всю свою дивизию тазиками, листами жести и еще всякой громыхающей хренью, они выступили на боевые позиции где-то в час ночи. Такой тарарам устроили, что артподготовка и рядом не стояла.
- И что, зайцы испугались? - спросила меня внимательно слушающая девочка.
- У зайцев не спрашивал, но половина близлежащей деревни, реально обосралась.

Вот уже пять дней в нашем доме царит идиллия – никто не ругается, не спорит, в квартире чисто и приятно пахнет, появилось время на игры с ребёнком, мы с мужем перестали ссориться. А причина банальна – мы купили посудомойку!

xxx: так ты в прошлый раз меня не послушала, всё кончилось плохо
xxx: сейчас опять.
yyy: слушай, я сказала "нет" и объяснила причины. Раз каждый остался при своём мнении, не вижу смысла дальше это обсуждать
xxx: нет - это не ответ)
yyy: ...
yyy: а "нет, бл*, или на*уй со своим до*уя выгодным предложением" в качестве ответа годится?

xxx: Вырос это не когда перестал бояться боли на приеме у стоматолога.
xxx: Вырос это когда сидишь на приеме у стоматолога и боишься. Боишься услышать, на какую сумму он тебе лечения насчитает.

Помню в детстве читал в энциклопедии, что солнце погаснет через 5-6 миллиардов лет.
Сегодня на ютубе в ролике услышал оценку 4-5 миллиардов.
Вначале подумал: летит же время

Намедни друганы решили с металлоискателем попытать счастье в поиске кладов. Петька, узнав об этом, накупил копий царских золотых 5 и 10 рублевок (оригинал по 15 000) и прикопал около развалин старого монастыря. На следующий день он рассказал друзьям страшную тайну, которая передавалась по наследству, что около монастыря разбойники спрятали все награбленное золото. Все вместе они поперлись к этому монастырю и о, чудо! В первый же день нашли клад с золотыми монетами! "Эспертов", правда, ничуть не смутил тот факт, что золото было как новенькое. На радостях приняли на грудь, начали строить планы по покупке новых телефонов, ноутбуков и всех остальных предметов первой необходимости. Правда, когда пошли к знакомому ювелиру на оценку клада, Петька с ними не пошел. Дикий ржач ювелира было слышно за километр! Петьку поискали пару дней, чтобы выразить ему благодарность, но он куда-то исчез и телефон отключил. Больше кладов не искали.

Четыре года я вместе со своими однокурсниками отдавал долг Родине в рассрочку, посещая раз в неделю военную кафедру университета.
Каждый такой день начинался с общего построения, где дежурный по кафедре офицер проверял внешний вид студентов. Все должны быть стриженные, бритые и в галстуках, без этого не допускались к занятиям.
Нестриженные бежали в парикмахерскую. Тем, кто забыл надеть галстук было сложнее, запасной взять негде.
Однажды мой товарищ Леха придя на военную кафедру и сняв плащ обнаружил, что галстука на нем нет. Пропуск занятий грозил целым букетом проблем.
Леха проявил солдатскую смекалку. Завязал на шею пояс от плаща, застегнул пиджак на все пуговицы и успешно прошел проверку. Так и проходил весь день, застегнутый на все пуговицы. При расстегивании верхней сразу становилась видна большая квадратная пряжка, висящая на галстуке посреди груди.

ДОКТОР - ОЧКОЛОГ
Сижу с двумя детьми, сын 9 лет и дочь 11 лет, в выходной день, в ресторане - обедаем.
Дочь 11 лет хвастается перед братом какие ей купили очки.
Немного устаревшее название врача - окулист она видимо не знала, а модное его название офтальмолог она наверно не смогла запомнить...
И вот она торжественно и с пафосом говорит:
- мы были в магазине в котором продают очки у доктора ОЧКОЛОГА и он мне вписал очки, а мама мне купила красивую оправу.

Что-то вспомнились приколы из СМС-переписки таксистов и клиентов
(и чертов Т-9)
...
- я уже подъехал... видите мою мошонку..
- я вижу какое-то такси подъехало. но стою далеко и мошонку вашу не вижу.

Проектно-логистическая компания "Мирави Рус", предлагает свои услуги по таможенному оформлению, логистике, а также по Сертификации и Декларированию продукции на соответствие требованиям национальных и международных стандартов.


Мы готовы оказать для Вас следующие услуги:

- Получение классификационного решения ФТС России;

- Подготовка технической документации в целях таможенного оформления;

- Транспортно-логистические услуги;

- Организация таможенного оформления;

- Освобождение от НДС;

- Оформление разрешительной документации (Сертификатов/Деклараций ТР ТС, Сертификатов ПБ, а также любой другой разрешительной документации).



За более подробной информацией просим Вас обращаться по телефону +7 (812) 660-55-85 или по электронной почте info@mirawi.ru.

Джордж Бернард Шоу об Уильяме Шекспире: «За исключением Гомера, и даже сэра Вальтера Скотта, нет более выдающегося писателя, кого я презираю настолько полно, как Шекспира… Порою мое неприятие достигает такой степени, что для меня положительным облегчением стало бы выкопать его и забросать камнями».

Эрнест Хемингуэй о Уильяме Фолкнере: «Вы когда-нибудь слышали о том, кто нещадно бухает во время работы? Точно, это – Фолкнер. Он занимается этим настолько регулярно, что я прямо посреди страницы могу сказать, когда он сделал первый глоток».

----------------------

Иван Бунин о Владимире Набокове: «Мошенник и словоблуд (часто просто косноязычный)».

Лев Толстой об Антоне Чехове: «Вы знаете, что я терпеть не могу Шекспира. Но ваши пьесы еще хуже».

Иван Бунин о Сергее Есенине: «Поди-ка ты лучше проспись и не дыши на меня своею мессианскою самогонкой!»

opennet, "Раскрыты подробности критической уязвимости в Exim"
Аноним (3):
> RHEL и CentOS проблеме не подвержены, так как Exim не входит в их штатный репозиторий пакетов
ГЕНИАЛЬНО!
Аноним (4):
Кстати, это реально работает. Я не подвержен уязвимостям виндоус, потому что не ставил её себе.

До сих пор жалею, что не снял ксерокопии. Во время обыска в квартире, где проживал человек подозревавшийся в совершении некоего хищения, вместе с другими документами изъяли несколько писем. Оказалось, что их писал его дочери, ее парень, служивший в армии. Он служил пограничником на российско-китайской границе. Каждое из его писем представляло сгусток творческой мысли молодого парня, не перегруженного образованием и скучающего от обыденности окружающей действительности. Вот только некоторые из его творческих зарисовок, которые врезались в память: Начальник заставы неплохой мужик, но уже начал меня доставать. Со всеми вопросами только ко мне. Приходится по ночам проверять несение службы, как одеты люди, состояние боекомплекта и еще многое другое. Только нарушители границы начинают выдвигаться в нашу сторону, так сразу по радио меня зовут. Только этих отгонишь, как уже надо других гнать. Повар заставы, весь день просит, ну сними попробуй, скажи тебе нравится. Даже не успеваю, сесть написать тебе письмо. Все здесь на мне. Что будет когда пойду на дембель, как тут без меня все будет, даже страшно представить. Хочется надеяться, что парень все-таки смог передать заставу в надежные руки.

Помню был я в Киеве еще в советское время на экскурсии.
Едем в автобусе по городу, а один бывший полковник в нашей группе все возмущался:
"Написали тут хохлы везде Перукарня-Перукарня! Нет, чтобы написать просто по-русски Парикмахерская!"
PS
Кто не знает - парик по-немецки это eine Perücke (перуке)!

Передача с феминисткой Беллой Раппопорт и Олегом Кашиным. Белла жалуется, что её травят в интернете. Её спрашивают:
- А если в вашем блоге кого-то другого будут травить, вы это прекратите?
- Смотря кого! Если Кашина - не буду. Он мужчина, он выдержит.
Это всё, что вам надо знать о феминистках.

ТЕРПЕНИЕ И ТРУД
Путь Семена Самодура, премьера Театра кукол Образцова к славе был нелегок. Мэтр кукольного жанра Сергей Владимирович не принимал его в труппу, так как он плохо выговаривал букву “Л”, которая, как оказывается, содержится в большом количестве слов, произносимых со сцены. Все же мэтр решил дать возможность приглянувшемуся ему Самодуру за лето исправить свой недостаток.
Прошло лето. В первый же день нового сезона Образцов пригласил к себе Самодура, помня, что дал ему задание по исправлению дефекта речи.
- Ну, покажите, как вы стали разговаривать, как трудились, чтобы избавиться от неправильного произношения…
Самодур, проводивший лето, естественно, не в дикционных упражнениях, не задумываясь, лихо отчеканил:
- Метр-р-р-р-ро… Кор-р-рова… Рррреволюция…
Мэтр, забывший, какую букву нужно исправлять, удовлетворенно кивнул головой:
- Теперь все в порядке…
Так Семен Самодур вошел в труппу знаменитого театра, в которой стал знаменитым актером. А плохое “Л” никто, включая Образцова, не замечал.

Недавно корпоратив был. Сидим, пиво потягиваем, общаемся. В ходе разговора выясняется, что новый контент-менеджер по воскресеньям в протестантскую церковь ходит. Потом девочка-копирайтер говорит, что раньше она то-ли в буддистский, то-ли кришнаитский храм ходила, тоже по воскресеньям. Тут шеф меня спрашивает: "А вы куда-нибудь ходите по воскресеньям"? Отвечаю на полном серьезе и с мрачным видом: "Я по воскресеньям в людей стреляю".
Страйкбол)

Волшебство и настроение
Иду по цеху. Рембригада "колдует" над очередным, выпавшем из сказки о вечном двигателе, агрегатом.
- Привет, Колдуны!
- И тебе не хворать, Воин вакуума и пыли!
День был сделан.
Начальник смены в тот день оказался магом затворником, а начцеха - задумчивым звездочётом.
Сотрудники - вежливыми гражданами волшебной страны, а весь день чудесным сном - когда ничего не делалось тяжело. Думалось о скором возвращении к любимой принцессе.
Мдя. И в сорок с хвостом - бывают сказочные дни. Нужно только правильно смотреть вокруг...

Экскурсионный тур по Польше. Один из пунктов программы — посещение Ченстохова с его знаменитой «Чёрной Мадонной». У входа в монастырь два туалета — мужской и женский. В наш — никого, в женский очередь на сто метров. Ну, картина обычная. Думаю, это не горит, зайду в туалет перед отъездом, на дорожку. И вот, после экскурсии, идём обратно — что за дела?? Очереди в оба туалета! Причём в дамский сортир очередь уполовинилась, но теперь точно такая же стоит к нам, поскольку дамам надоела их стометровая вереница, и часть из них ломанула в мужской клозет, создав, разумеется, очередь. И что любопытно — в мужской сортир стоят дамы исключительно в монашеских одеяниях, отчего очередь напоминает чёрно-белое католическое шествие, с робкими и смущёнными мужскими вкраплениями. Ну, пусть сходят в наш туалет, жалко, что ли? Но незадача в том, что из-за женского присутствия мужчины не пользуются писсуарами, задействованы только кабинки, отчего пропускная способность заведения резко снижена! Очередь я, конечно, выстоял, а куда деваться? Но подумал: «Всё-таки какие мы, мужики, стеснительные, деликатные люди! За что женщинам такое счастье?!»

xxx: как-то в маршрутке мы подскочили на "лежачем полицейском" и девушка с яркой помадой, как раз начавшая вставать, влепилась лицом в ширинку парня, который стоял сбоку от нее. Смачный след помады на светлых джинсах. Секунд пять молчания. Потом девушка этого парня, которая была рядом, сказала "Интересно, как бы ты мне это объяснил, не будь меня сейчас здесь". ))

Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:
- Ну-с, милочка, на что жалуемся?
Та, не задумываясь, выпаливает:
- Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит...
Моя врач бросила инструменты и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что сейчас задохнусь. А врач ласково спросил девочку:
- Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...

Да у меня тут ребенок ездил к своему отцу на неделю. Вчерась предложила ему дом построить... Он построил, а потом посадил туда куколку (да, есть у нас одна, вместе с каким-то лего шла), а потом такой сидит и вслух рассуждает:
- А двери заделаем (выкидывает дверь, ставит на ее место кубики)...
- И окна выкинем (убирает окна, также заделывает дырки кубиками)...
- Пусть дома сидит, глупая баба...

Вот думаю: чего с бывшим сделать? ;()

xxx: Сегодня в магазе встретил пацаненка лет 10 в маске Гая Фокса. Его как раз мамка ругала.
yyy: Парламент взорвать петардой пытался скорее всего.
zzz: Всю пачку.

На порнхабе коммент какого-то мужика: "Фигня. Я так тоже могу".

...

Очень многие путают умственный труд с отсутствием физического.

...

Пост "Блогер снимал видео о том, как не заблудиться в лесу и заблудился".

...

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

...

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а расходы.

В последние дни на TV идут анонсы к юбилею Сергея Соловьёва. Естественно, крутятся такие знакомые саундтреки из его фильмов. Вот и вспомнилось.
Место действия – Москва, время - лет десять спустя после выхода "Ассы", но песни из фильма были вполне на слуху. И сын моей подруги, мелкий 5-6-летний шкет, просто "зависал" на "Городе золотом". И слушал, и сам пел.
И не совсем понимал, почему взрослые друзья родителей, да и сами родители во время его исполнения тихо сползают, прикрывая лица ладонями.
Высокий и трогательный детский голос старательно выводил:
"Его там встретит огнегривый лев,
И синий вол, исполненный очей.
С ними золотой орёл НЕМЕСТНЫЙ…", ну и далее по тексту.

Житель города Троицк Челябинской области Роман ради победы в конкурсе поменял имя на Пельмень и теперь боится идти в армию.

Такое решение 18-летний уралец принял в апреле, чтобы выиграть конкурс производителей пельменей. После этого ему вручили 200 килограммов полуфабрикатов.

"Я не хочу с этим именем идти в армию. Это будет треш. Не знаю, меня на кухню, наверное, пошлют?", — сказал мужчина.

Теперь он переживает, что его дети будут по отчеству Пельменьевичи.