Цитаты бездны по рейтингу

Здравствуйте, Вы задумывались о том, что в мессенджерах огромное количество потенциальных клиентов?
Мы производим рассылку по:
- Telegram
- Viber
- Whatsapp
- VK
Оплата ТОЛЬКО за успешно доставленные сообщения.
В качестве отчетов предоставляем скриншоты из программы.
Даем доступ к логам рассылки.

Если Вас заинтересовало наше предложение, свяжитесь с нами:
biocomppergcess1984@mail.ru

Пишу тексты для небольшого магазина женской одежды в своём городе. Работаем yжe бoльшe гoдa. Заказчик – мужчина 40–45 лeт. Абсолютно адекватный и с юмором, но жуткий пофигист.
Общаемся с ним редко, тaк кaк с caмoгo начала сотрудничества он свёл мeня с помощницей и вce вопросы обсуждаем с нeй.
В очередной paз сдал eмy статьи – он принял и спрашивает:
– Александр, а в кaкoй газете мы публикуемся?
– Эм-м-м, ни в какой, – отвечаю я.
– Стоп. А кyдa эти вce тексты идут?
– На вaш сайт добавляю.
– У нac чтo, сайт ecть?
– Ну да.
– А-ХУ-ЕТЬ!
Уровень похуизма, к которому я стремлюсь.

"Счастье есть, его не может не быть!" (С)
Записался тут на сильно рекламируемый "Тренинг счастливого человека".
Там сказали, что нужно быть очень благодарным всем людям, тогда они тоже будут тебе благодарны, и "все будут счастливы".
Велели составить список из 20 человек, кому я благодарен, и всех поблагодарить. Составил, пошел всех благодарить.
Первой попалась домработница. Поблагодарил за то, что все делает по дому. Моментально попросила прибавки.
Второй попалась дочка. Поблагодарил ее, что хорошо учится. Попросила купить собаку за 2 тыс. баксов.
Потом поблагодарил жену, за все хорошее. Попросила к лету новую машину, импортную, красненькую.
Заподозрил неладное, но все же поблагодарил начальника, за замечательное руководство и продвижение по службе. Он попросил быстренько, за пару дней, закончить проект, с которым восемь месяцев не мог справиться целый отдел.
Больше, на всякий случай, благодарить не буду никого - дай Бог справиться с итогами уже озвученных благодарностей.
Решил, что лучше уж я буду и дальше жить несчастным.
А так хотелось счастья...

Бабушка в маленькой сидячей коляске везет внучку (где-то годик) и обращается судя по всему к ней (телефона и гарнитуры я не заметил):
- Оце таке діло, долар знову підскочив ...

Прошёл слух, что имбирь помогает от коронавируса. В магазинах корешков уже нет, но в узбекском магазине неподалёку имбирь был (сейчас уже тоже нет), но был он по 5,000 руб/килограмм (обычная цена – рублей 350). И продавец, приятный молодой парень с хорошей улыбкой, объяснил мне, что народ занимается ерундой, так как имбирь ни от каких вирусов не помогает. А помогает масло чёрного тмина, которое пока в продаже есть (пузырёк, миллилитров на 100, стоит 300 рублей).
Вроде бы и я об этом слышал (или мне уже так кажется), что ещё в Средние века на Востоке считалось, что от чумы это масло помогает – если с утра чайную ложечку принять с мёдом, для укрепления иммунитета. В продаже имеется и чистейшее миндальное масло, прозрачное, как родниковая вода, по 700 руб. за бутылочку – чувствую, что и оно помогает от коронавируса (когда масло чёрного тмина в магазине закончится). Там ещё тёртый шафран имеется, да и много всего другого полезного.
И, как говорится, дай Бог, чтобы то, чему суждено свершиться после еды, было только хорошим.

gfg
привет

В очередной раз от безделья подхожу к холодильнику, открываю его, долго смотрю внутрь и издаю не то зевок, не то крик отчаяния. Дочка спрашивает: "Мама, а почему папа закричал, когда открыл холодильник?" А жена отвечает: "А это папа так юбилейный тысячный просмотр холодильника отмечает".

ххх: Вы, кстати, в курсе, что у нас корень имбиря продают по 5000-7000 за кг?
Какой-то хер ляпнул, что он помогает от вирусов и понеслоооось
ууу: У сестры вообще такое выражение появилось: сосите имбирь ))
Это после того, как их работодатель отказался им дезинфекторы и средства защиты покупать - мол, сосите имбирь - поможет) сестра в магазине работает.

Волонтеры развозят гуманитарку пожилым. Приезжают по двое – один отдает коробку, другой фотает для отчета.
Приехали на адрес. Многоквартирный дом – бывшее общежитие. Это очень дешевое жилье. Отдают тетеньке коробку. Она от радости чуть не плачет:
- Спасибо, мальчики! Какое же вам спасибо! У меня, как раз, ни денег, ни продуктов! Как вас зовут? Алеша и Витя? Буду за вас Богу молиться…
Парни честно отвечают:
- Это не мы. Это по распоряжению губернатора.
Как зовут губернатора – растерялись от её чувств, не сказали. А она не спросила. Будет, значит, молиться за них.

Яндекс.Знатоки
Annushka: Когда в нашей школе выбирали финальную (ключевую) песню на последний звонок в 11 классе, я предложила песню из фильма "Гостья из будущего" "Прекрасное далёко",ведь она потрясающе подходит к ситуации: там поётся про неизведанное будущее, о том, что нас что-то ждёт и что надо стараться везде и всегда быть добрым и честным. Песня про нас,потому что мы уходим из детства и вступаем во взрослую жизнь, нас ждёт светлое (или нет) будущее.
Меня не поддержали, а наоборот практически посмеялись:"ведь это детская песенка из детского фильма", и поставили на финал некрасивую и без глубокого смысла песню. И мне, к сожалению, до сих пор грустно это вспоминать:/
Антон К.: В итоге выбрали Рамштайн «Ду хаст»?

К знакомому русскому врачу на прием приходит американка и спрашивает: "Вы же из России, да? Вы знаете такого Путина? Это правда, что он приказал выпустить из зоопарков львов, тигров, и прочих хищников на улицы городов, чтобы люди сидели по домам и не нарушали карантина?"

Сестра жены работает медсестрой в детской поликлинике. Племянница, на волне истерии по поводу коронавируса, переживает за маму, что она может заразиться. В ватсапе жене пишет: - Может ей ногу сломать? Добрая девочка)))

Из жизни британских джентльменов :)
==
Жителей Великобритании попросили более внимательно следить за собственными курицами, так как в стране резко увеличилось количество их краж, чего не отмечалось со времен Второй Мировой войны. Об этом 30 марта пишет The Daily Mail. Как сообщает издание, некоторые регионы Великобритании столкнулись с острой нехваткой куриных яиц на фоне панической скупки их в магазинах из-за коронавируса. Также сообщается о частом воровстве куриц в нескольких графствах страны. «Из-за участившихся краж владельцы домашней птицы стали покупать сторожевых псов и перемещать кур поближе к своим жилым помещениям», — пишет издание. Отмечается, что во многих магазинах Великобритании яйца стали буквально «сносить» с полок. Этот продукт не залеживается, поэтому люди начинают красть живых куриц у поставщиков куриных яиц.
«Обладать курицей в период карантина на собственном участке земли оказалось вдвойне выгодным. Птицы не только поставляют яйца для самой семьи, но и на продажу, а цены на куриные яйца в стране растут», — поделились представители Британского совета производителей куриных яиц.

В нашем доме на Ленинградском проспекте в Москве идет затянувшийся капремонт без выселения. Делают ремонт на троечку, с кучей недоделок, с косяками и браком. Многое переделывают (по два раза!) только после жалоб в мэрию или управу района. Когда жители нашего дома узнали, какие премии получило руководство ремонтирующей фирмы и сотрудники управы, которые должны этот ремонт контролировать, то сильно возмутились. Тут не премировать, тут штрафовать надо! Но нам ответили, что мы не в праве и не должны считать чужие деньги!

Жена, бугалтер малого предприятия, не очень то верила в опасность коронавируса. Считала журналисты опять, как обычно, нагнетают, высасывают из пальца сенсации.
Но на днях она кардинально изменила свое мнение. На мой робкий вопрос, кто же её смог переубедить, ответила: Ну раз этот (Мишустин), задолбавший, будучи руководителем налоговой службы, малые предприятия проверками, отменяет проверки, штрафы и дает отсрочку по налогам, и его не сажают в дурдом, дело действительно серьёзно.

xxx:
Врал нам Голливуд! Впрочем, как и всегда. Нас убеждали, что зомби питаются человеческими мозгами и плотью. Враньё! Зомби питаются исключительно гречкой.

Всегда помнила свою воспитательницу из детского сада, хоть мне уже 30. Она была молодой, очень красивой, доброй. Ко мне прониклась особыми чувствами. Может, догадывалась, что в семье не всё гладко, и любви толком ребенок не получал. Называла "котик". Неделю назад стою на остановке, вижу женщину рядом. А она так на нее похожа! Нахлынули воспоминания, стою, пялюсь на нее, улыбаюсь как идиотка. Она замечает, долго смотрит на меня. Ну, думаю, пипец. Дама думает, что я куку. И вдруг: "Котик, ты?"

Проф.медосмотр водителей маршруток. В тесном коридоре гарцует стайка невысоких поджарых скакунов, тоскующих по широким родным степям, высокому небу и яркому солнцу.
В кабинете окулиста заминка. Гость "культурной столицы", воспитанный на О.Хайяме и Ибн Сине, которых он с детства читал в оригинале, впитывая их мудрость, и витиеватость строк с молоком матери и кумысом, с напряжением смотрит на врача, тычущего указкой в букву, которой нет у них в алфавите - "Ы". Пасовать нельзя, не затем он сюда приехал. Он уверенно произносит: " 61 ".

Жил да был на Руси-матушке один купец, богатый да оборотистый и держал торговлю мясную. Проведал он как-то раз, что голодно на Москве Белокаменной и даже в палатах кремлевских хорошего мяса уже давно не едали, а все больше человечной людоедствуют.
Собрал тогда купец в Москву обоз большой, торговый, наняв в охрану дорожную князя соседского с дружиною. Долго ли коротко ли, добрался сей обоз до Москвы. Очень рад был обозу пришедшему люд кремлевский, но не заплатил Кремль купцу нашему за товар доставленный. Ополчился тогда купец обманутый на несправедливость вельможную и, возвратившись в родную свою сторону, ополчил родственников да соседей своих многочисленных да и прогнал Самодержца Всероссийского со его людьми из России.
А народ русский себе другого царя выбрал, которого потом тоже прогнать хотел, да царь тот перед народом повинился и династию свою аж на 300 лет сохранил. Спустя же два века Благодарная Россия воздвигла памятник купцу прямо на Красной площади, ну и князю соседскому заодно.

xxx: Как изменчивы вещи в нашем мире.
xxx: Вполне безобидная раньше фраза "Чихать я на тебя хотел" сейчас превращается в довольно конкретную угрозу...

Подругу перевели на удаленку. Начальство после первых нескольких дней опрашивает персонал по поводу плюсов и минусов, которые персонал заметил.
Ответ подруги: "Из минусов: медленно работают системы по удаленному доступу. Из плюсов.... +3 килограмма за день((("

новости: "У принца Чарльза обнаружен коронавирус"
xxx: принц таки получил корону

ххх: А что случилось?
ууу: Удаляли неудачную сальную железу, в паре сантиметров к северо-западу от правого соска. Это не онкология, всё норм, всё удачно и докторки крутые. Возможно правой грудью сейчас кормить никого не смогу, но как бы и не планировал, ок

xxx: мне сейчас сотрудница сказала: "я слишком молода, чтобы знать, что такое ....факс". и такой неподдельный восторг от вида его работы... моя рыдатЪ. я не то, что факс, я пейджер помню...
yyy: Слово такое точно знают, но думают, что это пиво или ругательство.

Есть кто дома? :)

xxx: Под давлением зоозащитной общественности контактные зоопарки закрывают, а зверей многим из них девать некуда.
yyy: Ну так этим защитникам и раздать, пускай содержат.
zzz: Бля вот нет. Гуманнее убить.
aaa: Поддерживаю. А животных куда?

Рассказал бы мне кто в 2002 году, что спустя 18 лет я буду подпирать оконную раму рабочим 80-гиговым винтом, чтобы она не закрывалась от сквозняков))

Сюр какой-то... Веришь, нет? Сижу на территории опасного производственного объекта и смотрю, как главный энергетик завода пытается дышать через любезно мною предоставленную ему для этого женскую прокладку!

Ловите слово в копилку:
– постсоветовал.
Постсоветовать – советовать в стиле «надо было», «куда ты смотрел?». Совет постфактум.

xxx: Eдy от стоматолога. Профессионально набоялась, соответственно, половина лица обезболена до состояния теста. Боюсь, чтo прокушу щёку или зажую язык. Мимика специфичная, речь несвязная. Ужe третий человек остановился с просьбой поднять руки, улыбнуться, назвать имя. На кассе, в метро. Приятно, конечно, но хочу футболку с надписью «Этo не инсульт, этo стоматолог».
yyy: На caмoм дeлe этo здорово. Знaчит, информация в голове у людей записалась. Eщe лeт пять нaзaд единицы могли определить инсульт, а сейчас гораздо больше.
И самое главное: не проходят мимо.

Подруга щас рассказала. У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения, там говорят: а почему вы нам звоните? А она им кричит в трубку:
- А кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!

Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула:
"У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли".

Стерильный как кабинет хирурга – туалет пафосного бизнес-центра. Парень громко, с чувством, откашливается, отплевывается, и прочее. Долго. Ответственно. Шумно. Через некоторое время из кабинки раздается возмущенный (пожилой) голос:
- ….мать…ля…ну, можно, хоть как-то потише, с уважением к другим людям!!!
Парень вздрагивает, но продолжает.
Из кабинки продолжается гневный монолог:
- ….не, ну, я с кем сейчас разговариваю. Твою…мать…. Совсем охренели. Это же бизнес-центр класса А. А сморкаются, как будто в офицерском бардаке.
Небольшая пауза, и видимо, чтобы обвинение было более весомым, звучит патетичное:
- Довели страну!!!!
Парень на цыпочках подтаскивает к дверям урну, выходит из туалета, и замирает прислушиваясь.
В тот момент, когда раздается грохот упавшей урны, затем раскидистые и раскатистые маты, он удовлетворенно кивает, гасит свет и радостно орет в щель:
- Все в осоавиахим….

xxx: На вещество другая частица требуется

Давеча.
Торговый центр. Очередь в кассу. Потрепанный мужчина выкладывает на ленту нехитрый набор продуктов. Затем косится на стоящий рядом ящик с тюльпанами. Задумывается. Вздыхает. Что-то считает в уме. Убирает обратно баночку пива, и кладет один тюльпан. Кассирша равнодушно:
- Все равно не хватит.
Он шевелит губами. Сзади его трогает за плечо девушка, протягивая купюру:
- Возьмите.
Мужик возмущенно смотрит на нее. Из-за ее спины появляется не менее потрепанный человек, с категоричным:
- Правильно, братан. Никогда не бери денег от женщин. Ты же мужик. Справляйся сам.
Она поворачивается:
- Папа, стой спокойно…

На мой взгляд, учреждения среднего образования не готовят студентов к главным трудностям в работе.
Если учишь токарей - научи их писать левой рукой, а ещё на всякий случай ногами тоже, так как в их работе огромный риск травм пальцев.
Если учишь электриков - тренируй их держать на вытянутых руках гантели минут по 15 - очень пригодится во время ремонта висящих на потолке светильников.

Вчера вёз мелкую (4 года) по делам. Едем музыку слушаем, тут мелочь выдает:
- Пап, хочешь песню тебе спою?
- Ну давай.
- Но она тебе не понравится (грустно)
- Понравится, пой.
- Не, не буду, там слова плохие.
Напрягаюсь.
- Да ладно, я разрешаю (интересно же)
- Там много плохих слов, там только плохие слова и есть, там такие плохие слова, что ты мне язычок отрежешь.
- Да где-же ты такую песню услышала?!!??!!! (в машине точно таких не играет)
- Сама придумала.

Папа решил выпустить хомяка на стол побегать. Хомяк от счастья сначала очумел, потом начал прогрызать пакетик с сухим квасом. Папа его отогнал, и тогда хомяк побежал к салфеткам, взял одну, запихнул ее целиком в рот, но она не влезала, и поэтому кусочек торчал. Папа поржал над этим и запустил хомяка обратно в клетку, где хомяк первым делом забрался в свой домик, вынул салфетку из своих щек, расправил ее, накрылся ею и уснул.

Кавалер, на Женский праздник,
Даме сердца своего
С удовольствием подарит
То, что ей нужней всего.
Не какую-нибудь лажу,
А подарок дорогой.
Та обрадуется, скажет:
- Хи-хи-хи, ого какой!
© В.Котиков

Русская православная церковь канонизировала Николая Второго по прозвищу "Кровавый", а тоже убитого революционерами Александра Второго по прозвищу "Освободитель" нет.