Цитаты бездны по рейтингу

Dental Microscope Operating WRAYMER MS-1500D. Made in Japan. Maximum complete set. Wide-angle binoculars with variable tilt angle 0-180 ° - 12x magnification 5-stop zoom system: 0.4X, 0.6X, 1.0X, 1.6X, 2.5X Vario Focus dynamic focusing range 200mm - 300mm Full HD 1920х1080p CCD Photo / Video camera LED light source 40W-90 000 LUX Installed angular binocular extender Light filters: Orange - for working with composite materials Green - for contrast when working with soft tissues

xxx: Смотри, как странно: у них все посты - картинки с подписями.
zzz: Ну сейчас мода такая, к каждому посту добавлять картинку. Улучшает просмотры.
xxx: Вообще-то я про то, что они к каждому посту зачем-то добавляют текст...
yyy: Лучше бы они ещё туда добавляли смысл)

Читаю новости: «Врановые птицы обладают субъективным сознанием, такие данные были получены группой нейробиологов из Тюбингенского университета».
Не знаю, сколько миллионов они потратили на исследования, я бы им эту информацию предоставил бесплатно.
Гуляю в парке по аллейке, на сосновой ветке сидит ворона (или ворон, я совсем не орнитолог) и кидает передо мной орех.
Иду дальше.
Ворона удивлённо смотрит на меня - типа ты совсем тупой?
Хватает орех, перелетает на соседнее дерево и опять кидает его передо мной.
Давлю орех ногой.
Ворона благодарно каркает и начинает подбирать крошки.

Советское время, урок то ли истории, то ли обществоведения, не помню уже. Учительница зачитывает учебник: "Коммунизм - это полная и стройная теория...". Кто-то из парней лениво комментирует:
- Так не бывает.
Учительница:
- Что не бывает?
- Ну чтобы и полная, и стройная...

xxx: у этих ребят с авито отличный юмор:
(из описаний к ноутбукам)
«стоит усиленный аккумулятор, думаю час проработает»
«состояние отличное, до поломки полностью был рабочий»
«квадратный экран, таких больше не делают»
«в общем, для фанатеющих по олдскулу некрофилов просто находка!»

xxx: Крабам отрезают конечности и головы ножницами.
yyy: Крабам. Головы. Ножницами. Крабам. Головы... Давно в Припять нырять за крабами разрешили? Или это поставки из Фукусимы?
zzz: Да зачем же за ними нырять? На берегу хлебушка покрошишь, так они сами слетаются. Дикие ещё, непуганные.

Сам я не кошатник, посему претендую на объективный анализ. Сегодня сделал открытие, что при взмахивании одеялом либо покрывалом примерно в центре кровати образуется область пониженного давления, вследствие чего туда засасывает кота. Испуганный, не понимающий сего физического явления кот там же и засыпает, в результате чего впоследствии бывает придавлен могучим мужским телом, например, мной. После его воплей обычно раздаются упреки жены: "Ты его не любишь!" Конечно же не люблю, я ж не на нем женился)))

Начало 90-х. Мне по службе дали квартиру. Хоть и три комнаты, но для пьянки по случаю новоселья на 20 с копейками участников маловато, посему отмечали сие событие в предприятии общепита.
Четверо прямо туда приволокли холодильник "Бирюса" ("самый большой, последняя модель") и там его ближе к концу пьянки распаковали и подключили.
Пьянка, как и все хорошее, закончилась.
Четверо погрузили обратно холодильник (уже с вынутыми болтами крепления компрессора), при возносе на второй этаж холодильник покатился вниз по ступенькам. Компрессор сильно повредился.
Четверо забрали подарок и к следующему вечеру притащили мне такой же.
"Старый" новый холодильник установился как дополнительный на частную СТО. Все там работали, а один из них еще был мастером по обслуживанию холодильных установок.

Британские монархи - люди особенные. У них паспорта нет, зато есть лишний день рождения (официальный, кроме настоящего), а у нынешней королевы - даже и ежегодный день смерти. Её похороны репетируют с завидной регулярностью (не дождётесь!).
И каждый год в будущую годовщину где-то в Лондоне раздаётся скорбный глас:
"Здесь лежит Елизавета Виндзор, человек без паспорта. Она хотела жить за счет общества, и общество было, в общем-то, не против. Была ли покойная нравственным человеком? Да, да и ещё раз да! Она не воровала гусей, не была самозванкой, не притворялась слепой. И весь мир скорбит. Всё."

Первый признак хороших условий труда и работы - это когда забываешь, как ругаться матом.

...

Проблема идиотов в том, что они не понимают сути происходящего, просто копируют действия умных людей, и результат разочаровывает.

...

Чтобы капюшон не сдувало встречным ветром, достаточно к его передней части пришить петельку, а на лоб - пуговичку.

...

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

zem: У меня дома есть старый паяльник Шредингера, он то паяет, то не паяет. В данный момент времени он в подвисшем состоянии, и когда я его включу - х.й его знает будет он паять или нет. Вот как нужно было объяснять теорию! И нафиг было травить котика... или не травить!!!

Здравствуйте, подскажите, интересна ли Вам реклама Вашего продукта/услуги, с помощью рассылки по формам обратной связи?
Ответ ждем на нашу почту: nenbupojar1977@mail.ru

О роли личности в истории.

В 1893-м г. молодой американский юрист Генри Стимсон провёл со своей женой медовый месяц в японском Киото.

В 1945-м г. военный министр США Генри Стимсон вычеркнул этот город из составленного списка целей атомной бомбардировки, заменив его на Нагасаки.

Городок у нас небольшой. Вот ругают обслуживающие дома компании, а я хочу спасибо им сегодня сказать! Дом не старый, четыре года живем. Приехали с работы уже часов в девять вечера. В ванную захожу...хлюп.. хлюп... Труба протекает, свищ брызгает!! Ну как так!!!! Да муж сам пробовал, но хомут на трубу, который был в наличии, маленький, а труба больше. Позвонили диспетчеру, хорошо, в течение часа будет слесарь, ждите. Через двадцать минут пришел хорошо одетый и вежливый мужчина. Разулся, чемоданчик открыл и все сделал. Благодарим устно и купюру тихонько протягиваем (прямо очень благодарны))
- Ну вот это вы зря, у нас слесаря хорошие и я им зарплату достойную плачу!
- ??
- Я директор вашей управляющей компании. Живу в соседнем доме. Ну зачем слесарей вечером вызывать по пустяку буду.
Трубу через месяц заменили (без доплат) на пластиковую.

Звонит знакомая, работающая в китайской компании в Москве:
- Представляешь, мы переезжаем в новый офис!
- А что не так со старым?
- Головной компании надоело получать от нас отчеты об убытках и они для решения наших финансовых проблем, прислали специалиста по фэншуй. Тот пару месяцев шарился по офису, смотрел карты и вынес вердикт – «офис в центре плохо, много плохой энергетики. Офис должен находиться на юге».
- Ну и какие проблемы, чего ты всполошилась?
- Я живу на севере и теперь мне ездить в два раза дольше и дальше, хоть увольняйся.
- Не вздумай, нельзя увольняться из финансово успешной компании с огромными перспективами.

Во время ремонта муж был на вахте, так что комнату клеили с подругой, строитель-отделочник, который еще работал в квартире в этот момент, нам вслух ничего говорить не стал, но на вторую комнату предложил безвозмездную помощь. Действительно, клеить обои с мужиком легче, чем без оного. Но еще лучше клеить обои с мужиком-неродственником. Обои у нас были белые, дорогущие, слегка рельефные. Очень слегка. Покупались почти впритык по площади, и когда я случайно намазала клеем лицевую сторону, у меня случилась паника-паника (покупать целый кусок ради одной полосы не улыбалось). Когда я рассказала эту историю мужу и брату, оба практически хором сказали: я б тебя убил. А знаете, что сказал наш отделочник? Ни один мускул не дрогнул на его лице, он сказал: Ничего, они виниловые, сейчас я возьму тряпку и аккуратно сотру клей, поклеим эту полосу за шкаф и все будет норм. К слову, мы обошлись без этой полосы, но реакция меня очень впечатлила.

Иду сегодня на работу. Вижу, стоит BMW-"семерка", навороченная по полной программе - крыльев только не хватает...
На лобовом стекле, под дворником цветная бумажка:
"ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДС..."

xxx: Видел рекламу подгузников с феромонами
xxx: Долго думал

А теперь немного о грустном. У римлян худшей казнью было распятие на кресте. Смерть наступала не от болевого шока, потери крови или жажды. Когда человек висит на широко разведённых руках, он не может глубоко дышать. В результате, в лёгких скапливается жидкость. Жизненный объём легких становится всё меньше, и человек умирает, задыхаясь. Причём, процесс растягивается на несколько часов. Есть какая-то злая ирония в том, что от коронавируса больные умирают смертью Иисуса Христа.
В России (или той же Валахии, где правил Влад) худшей казнью считалось посадить на кол. Помните:
-А боярыня твоя где, в церкви?
-Она с режиссёром Якиным на Кавказ сбежала.
-Ловят? Как поймают, Якина немедля на кол посадить! А уж опосля...
Осталось дяденькам в белых халатах придумать такой вирус, чтобы люди умирали от разрыва внутренних органов.

Моя мать однажды чуть кота не постирала. Начала докладывать белье в барабан, а оно обратно выпадает. Оказалось, кошак залез вовнутрь и спал там. Теперь всегда стиралку проверяю перед тем как запустить.

Да что вы знаете о детских психологических травмах! Около ТРИДЦАТИ лет назад родители подарили мне шикарный набор для резьбы по дереву. Это была одна из наиболее эпических попыток выпрямить мне руки. Но и она оказалась провальной. С осознанием своей рукожопости я постепенно смирился. И, лишь недавно, совершенно случайно, выяснилось, что эти шикарные резцы требуют ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЙ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ЗАТОЧКИ.

xxx: Есть у меня есть знакомая... умная девушка... кандидат наук. Антипрививочница. Правда науки - фиологические.

xxx: До меня дошло
yyy: Египетские мумии - это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадёжной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат...

Главное - твердость убеждений. Подъезжаю со своим мужем в 8 утра в бизнесцентру. Вижу огромную черную машину на парковке.
Выражаю восхищение.
- Смотри какая большая машина!
- Это автобус.
- А написано Инфинити. Че это он так рано приехал?
- Автобусы ходят по расписанию.
- Я имею ввиду: богатый чел, может себе позволить поспать.
- Водители автобусов много не зарабатывают.

Было это на уроке труда, в слесарно-токарных мастерских.
Урок подходит к концу, звенит звонок, Вадик, наш одноклассник, срывается с места хватает свой дипломат ... далее следует сцена как в фильме «Близнецы» с Арнольдом Шварценеггером, когда проезжающий мимо мотоциклист пытается вырвать сумку из рук Шварца. В общем, ноги выше головы, дипломат остается на месте, Вадик лежит рядом.
Оказалось какие-то шутники во время урока вынули из дипломата все содержимое, а вместо него положили туда большую чугунную наковальню, аккурат подходящую под размер дипломата.
Вадик был паренек невысокий и худощавый, так что в этом поединке совершенно предсказуемо победу одержала мощная советская наковальня.

xxx: Встреча перенесена на через неделю. Фух
yyy: Отлично, у тебя есть ещё один день на работу

Рим, 2006год. Экскурсия в Колизее. Гид, пожилой итальянец, с чувством рассказывает:
"Вот представьте себе 2 тысячи лет назад здесь были театральные представления, бои гладиаторов, разносили еду и напитки. И всё это было бесплатно. А сейчас вы все заплатили по 20 Евро, немаленькие, кстати деньги, только за то, что я вам об этом рассказываю!"
И продолжил: "А в чём причина этой деградации? В неком учении, о всеобщем благе, равенстве и правах, под названием Христианство. Оно и погубило Римскую Империю."
А потом резюмировал: "Но, к сожалению, человечество, так и не вынесло из этого уроков. Похожие левые идеи, популярные сейчас в Европе, докончат то немногое, что у нас осталось!"

xxx: стереотипы такие стереотипы
xxx: на днях захожу в автобус. народу не битком, но плюнуть особо некуда
xxx: свободно только одно место рядом с типовой советской старушкой сильно пенсионного возраста, которая активно что-то бормочет себе под нос
xxx: народ старается держаться подальше - кто ее знает, чего она там бормочет, привяжется еще. а вдруг ведьма?!
xxx: едем. народ косится на старушку. старушка периодически зло косится на народ
xxx: через пару остановок она вдруг нарочито громко пародийным голосом заявляет: "алло, галочка? ты сейчас умрешь! представляешь, остались еще дикари, которые не знают, что такое гарнитура!". достает оную из-под платка и отворачивается к окну
xxx: треск шаблона я, конечно, не слышал, но, думаю, многим стало стыдно )

Однажды Пикассо спросили, кем из художников прошлого он восхищается. Он ответил, что Рубенсом. На вопрос, почему именно Рубенсом, Пикассо заявил:
- Дело в том, что к настоящему дню из двух тысяч картин, написанных этим художником, сохранилось около четырех тысяч.

Однажды двух моих приятелей: Серёжу и Геру отправили в командировку. Я согласился присмотреть за их питомцами. У Серёжи был здоровенный, сибирский котяра. А у Геры рыбки и попугай. И поскольку Гера жил на одной конечной трамвая, Серёжа на другой, а я где-то посередине, было решено перевезти кота к Гере, чтобы я не мотался по всему городу. Первые два дня всё шло благополучно. Я любовался разноцветными рыбками и видом с 16 этажа. Кот сидел за диваном и отказывался оттуда вылезать. Он ничего не ел два дня, и я боялся, что он помрет с голоду к приезду хозяина. Но вот настал день третий. Я зашёл в квартиру к Гере и буквально потерял дар речи. Кот оказался совсем не трус, а ловкий охотник. Аквариум был пуст, от одиннадцати рыбок не осталось и следа, но это не всё, клетка также оказалась пуста и валялась на ковре, там же находились и остатки попугая. Зато миска с кормом осталась непочата. Кот мирно спал на диване.

А: - Да вы замучали стул этот уносить постоянно!
Б: - Надо дверной проём уменьшить. Чтобы стул наружу не проходил.
А: - Что-то в этом есть. :-|

BuPTy03: А помните, были времена, когда вопрос "Ты чё, нюх потерял?" задавался с угрожающей интонацией вместо тревожной?

Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед - страшно.

...

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

...

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

...

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ - почему это не так.

Иногда ВОВРЕМЯ сделанные шаги МЕНЯЮТ походку ВСЕЙ ЖИЗНИ...

...

Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.

...

С некоторыми людьми лучше не разговаривать. На них нужно смотреть матом...

...

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

xxx: Привет. Тут?
yyy: Да.
xxx: Я жене по поводу картинок рассказал.
yyy: А она у тебя кто? )))
xxx: Не совсем понял вопрос.
yyy: Ну моей, например, не особо интересны всякие программные и системные штуки.
xxx: Я имел ввиду что Жене Ман.... расcказал.
yyy: Блин. Жене, а не жене)))))

Зря вы говорите, что у мужчин завышенные требования к женщинам: вот у меня жена некрасивая, и у друга жена некрасивая, и у сына жена некрасивая, и даже моя первая любовь была некрасивая! Видите? Нет у нас завышенных требований к женской внешности! На дурнушках женимся. Так им с нами повезло, ну да мы скромные - наслаждайтесь)

Outstanding quest there. What happened after? Good luck! beaut.infoforwomen.be/map11.php testar elf pГҐ djur

"Какие слова вы бы никогда не сказали своему ребёнку?"
xxx: твоё предназначение в жизни - сидеть 8 часов в офисе 5 дней в неделю

Профессор Роджер Фишер (1922-2012), по моему скромному мнению, в 1981 году разработал самую лучшую программу предотвращения ядерной войны.
Пароли доступа к «ядерной кнопке» президента США должны быть помещены в маленькую капсулу, капсула вшита в грудь добровольца рядом с сердцем. Доброволец всюду сопровождает президента США, нося на поясе большой мясницкий нож. Если президент решит нанести ядерный удар – для этого он должен сперва собственноручно убить добровольца и достать коды доступа из его груди.
«Когда я предложил это моим друзьям в Пентагоне, ответ был: «господи, это просто ужасная идея. Необходимость убить человека повлияет на способность президента принимать ответственные решения. Может случиться такое, что он не осмелится нажать на ядерную кнопку»
Источник: википедия и хит сезона (для меня, по крайней мере) – Adam Kay

Как я первый раз был вторым помощником капитана
В шестнадцать лет я пошел получать паспорт СССР. Тогда паспорт выдавали не в четырнадцать лет, как сейчас, а на два года позже. Свой новенький документ я продержал в руках не долго – примерно час, пока добирался от паспортного стола на окраине Питера до порта, где и обменял его на паспорт моряка с отметкой, что являюсь вторым помощником капитана на судах Балтийского Морского Пароходства.
Той весной, еще в марте, командор яхт-клуба БМП объявил нам, что в предстоящую навигацию, в отличии от прошлой, все яхты, участвующие в международных регатах, будут считаться учебно-парусными судами пароходства, а мы - плавсоставом.
Экипаж нашей яхты был небольшой, всего девять человек, и, при распределении штатных и сверхштатных должностей, шкипера нарекли капитаном-наставником, подшкипера – механиком-наставником (на яхте был вспомогательный дизель), а боцмана – капитаном судна. Мне же досталась должность второго помощника.