Цитатник рунета - Только лучшее

ххх: И вообще, у нас на Чукотке, как шаман сказал, так и будет.....
ууу: А то он придет и в бубен настучит? )))))

Убрал за котом эээ.. отходы жизнедеятельности, по пути к мусорному ведру захватил чашку с недопитым чаем, чтобы помыть.
Жена(Ж) кричит в догонку: тарелку из-под винограда захвати!
Я: Не могу, руки заняты
Ж: И чем же?
Я: Чаем с говном.
Ж: ?? O_o

Из переписки:

-- Мне один батюшка говорил, что когда фашисты совсем близко к Москве подошли, по приказу Сталина специальный самолет летал над местами боев с чудотворной иконой, забыл правда какой.

-- А батюшка лично её в люк высовывал, являя чудотворный лик о)(уевшим от ужаса немецко-фашысским захватчикам.

Было это года два назад. Собрались с парнями погулять, заходим за одним из друзей. На крыльце пятна крови. Звоним в дверь. Выходит его батя в окровавленном фартуке и с окровавленным топором внушительных размеров. Далее диалог:
- А Сергей дома?
- А Сергея уже нету..
P.S с Серегой все нормально.. батя просто говядину рубил, а тот к девушке своей уехал..

Вот интересно: только мне лозунги предвыборной гонки наподобии "сделай правильный выбор!" напоминает фразочку из фильма "Марс атакует": "Мы пришли с миром!"

из ответов майл ру.
Вопрос: А если съесть мухомор из леса рядом с кладбищем, что будет?
Ответ: Мухомор мухомору рознь. С вероятностью 90% - отравитесь. Но на оставшиеся 10% можно посмотреть, как покойники вылезут из могил и взмахнув крыльями, улетят стройными косяками на юг....

Фрэо: Тра-та-та, тра-та-та!
Фрэо: Размножаем мы кота!
Фрэо: Глупая котяра!
Фрэо: В ксероксе застряла!

Забота государства? ХАХА а ты кто такой?))))))))

Он сказал "Привет", а я мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Недостаток воспитания всегда можно компенсировать обаянием. А если и обаяния будет немного не хватать, то недостачу вполне можно покрыть напускным дружелюбием. А нехватку показного дружелюбия можно покрыть... Да покрыть матом в конце концов и дело с концом!

Милый, на 14 февраля я запланировала кое-что особенное! Будем смотреть дома 1/8 лиги чемпионов, а потом потрахаемся.
— Я люблю тебя!

когда я был маленьким, я смеялся над отцом ,говоря что он лысый.
но гены делают свое дело.Сейчас я вырос и надо мной смеются мои дети.
А я смеюсь над ними, это же мои дети.. :D

ххх: ты чё психанул - то?
ууу: не, ну а они чо?
ххх: аргумент!

Евгения: Сегодня прочла:
"Рабочая группа омского городского совета по транспорту не может начать заседание из-за того, что председатель рабочей группы Владимир Казанин попал в пробку".
По-моему, это гениально. Одной фразой - Омск.

xxx: привки, че делаешь?
ууу: руку правую развлекаю, второй час уже
ххх: не пиши мне больше, извращенец гребаный!!!!!!
ууу: я на гитаре учусь играть, бой нарабатываю)

habr, новость: "США хотят штрафовать Украину за нарушение авторских прав"

xxx: Если уж на то пошло, то и Россию, и Белоруссию тоже надо в этот список включить. И Китай. И еще полмира.
yyy: Лучше создать список стран, которые не попадают в пиратский список.
zzz: И оштрафовать
*******************************

Из чата WOT:
X: Мне сказали, что если удалить папку System32, то игруха тормозить не будет, это правда?
Y: Правда! Ничего тормозить не будет! )))
Z: Я уже удалил, все летает!

Х: Отзывчивые все такие...
******************************

ххх: как копировать и вставлять с помощью клавы?
ууу: в 24 года пора научиться вставлять без помощи Клавы

ххх: Решил почистить мышку и клавиатуру. Теперь мучает только один вопрос: Как в мышку влезло столько же крошек, сколько в клавиатуру?!

ххх: Дензел, у тебя есть постоянная девушка?
yyy: Я сейчас выбираю из трех кандидатур.
xxx: Так тебе тендер надо объявить)
ууу: Тендер, это что? Кто больше даст?
ххх: Именно так! кто больше даст!!!

Теперь у него переворот в психике. Его ломает быть нормальным мужчиной, так как он привык быть маленьким избалованным гавнюком.

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

xxx: ахах) на 23-е ты повел ее в кафе :D брутальный чел))
yyy: а куда надо было?)))
xxx: в кровать :D
по идее она должна была тебя сводить в кино и накормить :D
yyy: Щас лежит на кровати и пишет что хочет меня к себе ))
xxx: ты пошел?)
yyy: Ага щас! У нее мать глава пресс-службы МВД России и дед с бабкой хирурги!!!!

Всегда можно договориться о теоретической возможности гипотетической встречи для урегулирования взаимоотношений.

Чувство голода удалось заглушить. Но незаглушённый живот продолжал издавать урчащие звуки.

Чтобы тебя любили — приходится каждый день быть со всеми хорошим. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.


Нельзя так категорично делить людей на плохих и хороших, добрых и злых, умных и глупых. Будем объективны: люди, в общем-то, все «так себе».


В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.


Не позорно постить не своё. Позорно при этом собой восторгаться.

Наступил как-то из-за спортивного интереса на грабли - никакого драйва не почувствовал. Старые добрые, проверенные грабли - вот предмет, на который должен наступать настоящий мужчина, который не боится трудностей.

Уехал муж в командировку. Общаемся вчера по скайпу. А я смотрю на свое изображние в своем окошке и нос мне мой ну очень не нравиться. Далее следует диалог:
Я: Слушай, у меня нос мясистый?
Он: Да.
Я (возмущенно): Что сильно??!!
Он: А, то был не правильный ответ! Тогда нет, не мясистый.

Засранец :)

Будет и на нашей улице праздник - пусть только пивной бар достроят.

Новости:
"Минобороны введёт занятия бадминтоном в каждой воинской части"

ххх: и это правильно! кто в здравом уме будет воевать со страной, в которой военные могут убить воланчиком?

Сайт знакомств.
Антон, 25 (Тула)
Красивую невесту заберу к себе в Москву

Чем ярче во время бегства сверкают твои пятки, тем больше у тебя шансов ослепить и дезориентировать преследователя.

Однажды кувшин, который повадился по воду ходить, за пивом послали. А он всё равно воду принёс. Грохнули его сгоряча. Так что повадки вовремя менять нужно.

ххх: короче) встал я как-то с утра, у меня было состояние жёсткого возбуждения внизу) дома никого не было, и мне ударила в голову мочка... я взял трусы и повесил их "туда". полюбовался, как они там здорово висят, и пошёл с трусами "там" в зал (а я спал в мамкиной комнате). выхожу, А НА ДИВАНЕ МАМКА! А Я С ТРУСАМИ! ВИСЯЩИМИ ТАМ! От удивления мышца, поднимающая, эмм, penis, сократилась, да ещё как, и трусы подлетели вверх на несколько сантиметров, плавно упав на то же место, откуда взлетели... я подумал - пи@дец. но мама, спокойно и с философским взглядом просмотрев цирковое представление, сказала "тренируешь?".
я люблю свою маму.

Удивляюсь, какие китайцы умный народ: Включил на днях китайский канал, послушал, ничего не понял. А они понимают.

Папа пошёл покупать на праздник виноград. Подходит значит к прилавку спрашивает:
- Мне бы винограда
- На вот попробуй. Вкусный, сладкий.
Папа пробует, вкусный в принципе
- Давай килограмма 3
- Да бери больше, хороший такой виноград (и накладывает 4)
Папа заплатил, берёт пакет с виноградом. И тут продавец выдаёт...
- Ты хороший человек. Ты мне друг. Приходи в следующий раз, я тебе вот этот продам, на попробуй...
(и достаёт очень сладкий и вкусный виноград)

Почему-то от нечего делать, не принято именно ничего не делать, а зачем-то всякой хернёй маяться.

Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.

Если шутка зашла слишком далеко, то дороги обратно найти не сумеет. Придётся ей тогда искать провожатых, а провожатыми обычно оказываются неприятности.

В последнее время фраза: "Поддержите отечественного производителя", звучит, как: "Помогите инвалиду"

Иду по Ростову, спешу домой . Мороз -17, ветрище жуткий. На перекрестке подходит ко мне бабуля. "Молодой человек, разрешите спросить!" Ну, думаю, дорогу спросит, или время. А она, заглядывая в глаза, вкрадчивым голосом спрашивает: "Как Вы думаете, у нас когда-нибудь будет такое правительство, которое сделает так, чтобы все хорошо было?" Ну честно, мозг взорвала...

При попытках любыми способами сохранить своё лицо, чаще всего сохраняется подлая морда.