Цитатник рунета - Только лучшее

Переписка на форумe.

ууу выложила свою фотографию в облегающей футболке:


xxx: Tема пуш-апа раскрыта

ууу: Тема моих сисек тебя - то уж точно не коснется никогда. Для тебя это навсегда останется под тенью сомнения ..."Что же ТАМ?"

ххх :Tам нет ничего. Kакие могут быть сомнения - то?

Один веб-дизайнер, радостно:

- Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть!

Второй, настороженно:

- А ты ее во всех браузерах видел?

Муж температурил, лежал несколько дней в постели. Думаю, многие жёны знают, какими капризными бывают заболевшие мужья. Хочет чаю с лимоном, сделала - он уже кофе желает, то кота рядом положи, то кота прогони, то слишком темно, то слишком светло, то подушку поправь, то пятку почеши, и т.д... И что-то я совсем забегалась, взгрустнула, и говорю ему вечером: "Да, а вот я заболею, ты ведь даже стакан воды не подашь..." Накаркала. Самой нездоровилось, прилегла. Так муж, пока дома был, каждые пять минут с ехидной улыбочкой мне воду приносил :-)

я: Доча, ты опять конфеты спёрла?

доча: Ещё нет, я их завтра спёрну...

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех «П»: понять, простить, похоронить.

xxx: ну спорим, что я смайлик к любой фразе придумать смогу?

yyy: хм... на что спорим?

xxx: на косарь.

yyy: это серьёзно? Я сейчас фразу тебе загадаю, а ты смайлик к ней придумать сможешь быстро?

xxx: ну, тип того

yyy: Итак, фраза: "Я твой дом труба шатал!"

yyy: Ну чё, как фразочка?

xxx: 3 минуты

...

xxx: (ノಠ益ಠ)ノ 彡冈

yyy: чувак, денег нету, буду должен...

Тим-Тим: Ну хз, я лично считаю, что самые несчастные в мире люди - это порноактеры. Вот скажи, зачем им интернет?

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

c хабрахабра:
SergeiStartsev: Т.е. если в меня попадет молния, за свой iphone я могу не беспокоиться?
HunterSpy: Теоретически разряд в 20 кВольт и в несколько миллионов вольт воздействуют по разному, но если вы будете на земле и держаться за телефон, то просто разряд пройдет через вас.
Так что я уверен что да, за iphone 2g при ударе молнии вам беспокоиться не надо.
id7486259: Все же лучше будет его выложить из кармана перед ударом молнии.

xxx: Закончился шампунь. Взял у жены. Написано "Для тонких и секущихся концов". Вымылся мылом. :)

Прихожу за дочкой в сад и мне в лоб задается вопрос:
- Мама, можно я выйду замуж за Пашу??!!
Я начинаю что-то мямлить, судорожно вспоминая советы психологов по данному поводу, и, решив перекинуть с больной головы на здоровую, говорю, что не знаю, надо с папой посоветоваться. Вечером, когда мой усталый муж приполз с работы, дорогое чадо с сияющими глазками задает тот же вопрос.
Муж впадает в ступор. Он еще не готов к такому повороту событий. Слишком рано! Наконец он решается спросить у меня:
- А Паша, это кто?
Я начинаю ему описывать:
- Нууу, такой щекастенький, полненький мальчик….
Муж облегченно:
- Нет, доча, за Пашу нельзя, он вон какой толстый, мы его не прокормим.
Ребенок затихает, укладывается спать. Утром, только войдя в детсадовскую группу, громко объявляет о своем решении:
- За Пашу замуж не пойду! Придется за Диму выходить!!!
(Дима, маленькое заморенное создание, на голову ниже моей дочери).
Выходя из детского сада я плакал. Диму мы, наверноe, прокормим...

ххх: Ванна шампанского для лузеров. Вот у меня подъезд шампанского!!! Криворукий я урод, целый ящик расколотил (((
ууу: ААаА, как ты мог убить столько шампанского? аромат, наверное, непередаваемый в подъезде )
ххх: Юля, соседи очень рады, говорят - дух аристократизма витает по подъезду )))

Just: а ты вчера не работал? тебя в скайпе не видно было
Art: со мной за компом начальник сидел, так что вчера я как раз работал

В детстве решил сделать себе очень-очень сладкий чай. Налил чаю, насыпал вроде 8 ложечек и тут меня отвлекли чем-то и я вышел из кухни. В это время мама зашла на кухню, увидела чай, попробовала, вылила в раковину и навела новый без сахара. Я вернулся и обалдел. Потом пару лет думал, что 2-3 ложки – сладко, а если больше, то нет.

xxx: По-моему, маленькие дети просыпаются ночью только для того, чтобы поплакать от того, что им очень хочется спать...

Александр: Даш, ты меня никогда не задолбаешь)
Дарья: СПОРИМ?
Александр: НЕТ!!

[17:13:41] <уцкйцацу> хочется скачать нормальный фильм - качается порно...

хочешь скачать порно - качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем...

где справедливость...

xxx: если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому
yyy: про акулу добавлю, что не только когда плывёт вверх ногами, но и сгибает их в коленях

CREAM:Меня в Макдональдсе не так давно спросили " а НА попить что будете?"

ЗЛОЙ:надо было ответить:- а на попить мы решили покласть. так, погрызем, чего-нить веселящего и удалимся.

Совсем непросто заполучить в своё распоряжение хорошее настроение. Самым действенным способом по-прежнему остаётся метод порчи настроения другим. Но при использовании такой технологии необходимо иметь на всякий случай в своём распоряжении очень быстрые ноги. Но такие ноги имеются далеко не у всех.

Когда заняться решительно нечем, тогда и начинается самая интрига. В тебе начинает бороться лень с желанием найти себе какое-нибудь занятие. Схватка получается очень увлекательная - за ней можно наблюдать весь день с неослабевающим интересом.

waaawooo: летом начинает существовать такое время, как 5 часов утра.

просто, наверное, я из тех девушек, которые, встретив голубоглазого, светловолосого принца на белоснежном коне, с криками "господи, ну какая же лапочка!" побегут гладить коня.

xxx: Только леха мог такое написать.
xxx: С его вечными опечатками.
xxx: Он пригласил всех - внимание! - на КОПРООРАТИВ.
xxx: А фирма наша напомню торгует товарами для сексшопов. Оптом.

Папашка: Вчера смотрел передачу, как одна женщина усыновила ребенка бывшей любовницы, которая умерла при родах. А ты бы смогла поступить также благородно?
violetka: Конечно, пусть только она умрет для начала.

Начальник отдела тестирования:
И, коллеги, обратите внимание на необходимость полностью заполнять отчёты о тестировании. В последнее время их реально начали читать.

xxx: По-моему быть биде.
yyy: Биде, ага. Писсуар грядёт!

Вытащила клеща, прихожу с ним в больницу, подхожу к регистратуре, показывая животное:
- Здрасьте. Куда нам с ним?
Девушка, работающая там:
- Сегодня никуда, а завтра в морг пойдете.
я немого отвиснув:
- Неужели все так критично?
- Да неее, у нас там лаборатория находится с торца.

Катюшка : Лешик привет, что может быть с 3g модемом? остаток на счете минус 74 руб.
FallEn : Деньги кончились
Катюшка : Спасибо Леш!!! *KISSING*
FallEn : Ваще без проблем, обращайся

У сороконожки двадцать писек.

Изгибатель: Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?

Из срача в контактике:
ххх: молния - это оружие Грецких Богов, если ты не знал (Гефест, Вулкан, Тор)
ууу: Грецких? Боги орехов?!

(&#9582;°-°)&#9582;&#9523;&#9473;&#947 3;&#9523; Взять стол. ( &#9583;°&#9633;°)&#9583; &#9531;&#9473;&#9473;&#9531; И устроить дебош!

xxx: Почему Марсик (кот) так ненавидит веник? Его ведь никто никогда им не бил, даже не пугал.
yyy: Это память предков )))

Магическая фраза "Тут надо подумать!" действовала на него, как удав на кролика. Человек надолго замирал в оцепенении, таращил глаза, морщил лоб и что-то сам себе бормотал. Видно было, что мыслительный процесс даётся ему с большом трудом, но врождённая дисциплинированность не даёт возможности уклониться от выполнения возложенной на него миссии.

|4ek|: Бля, уволили с работы, за то что постоянно лопал пупырчатый полиэтилен.
|4ek|: Ебануццо, чё мне ещё делать, если я иногда должен часами просто стоять на одном месте и нихрена не делать, а он там стоит РУЛОНАМИ, да ещё и 3х разных калибров...
|4ek|: долбанутая Англия...

xxx:
Я сейчас понял, кого мне напоминают большинство знакомых дизайнеров. Маленьких детей. Схватит ребёнок палку и кричит "Это автомат с лазерными пулями! Тиу-тиу-тиу!". Или сядет в коробку "Это мой джип, дрынь-дрынь!" И главная проблема в том, что стреляет и ездит эта фиговина только у него в воображении. На деле оказывается, что лазерных пуль не бывает, а у джипа должен быть движок и колёса.

ххх: играю в WOT, увлекся, стартую с базы, решил посмотреть кто поехал за мной, оглянулся. Хм, хорошая команда, жена на диване с книжкой, и дрыхнущая кошка на тумбочке.

- Знаешь, я думаю, причина вашего развода высосана тобой из пальца.
- И не мной, и не из пальца, и не из моего.

Флегма: Закрой, пожалуйста, сайт со схемами оригами - всему офису видно, чем ты сейчас занят.
Мастер_Буквоед: а что, это задевает чувства японофобов?
Флегма: нет, это задевает чувства тех, кто пришел работать