Цитатник рунета - Только лучшее

2012-05-13 19:28:01
звонила клиенту недавно - с целью предложения нашей услуги.

Солидный дядечка, разговариваем спокойно, он заинтересован, задаёт вопросы. На заднем фоне лопочет ребёнок, тут слышу детское:

- Фуууу!! Папа пукнул!!!!!

клиент невозмутимо продолжает:

- Да, я вас понял. Что вы говорите нужно для оформления?..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-13 19:28:01
Сегодня в институте обсуждали оригинальный способ предложения руки и сердца - кольцо, которое находится внутри "киндер-сюрприза". Одногруппник:
- Представляю себе: девушка тебе дарит "Киндер", открываешь его, съедаешь, открываешь контейнер, смотришь на кольцо и кричишь от шока "А ГДЕ БЕГЕМОТИК?"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-13 19:28:01
В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу, которую он боялся в детстве.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-13 15:35:01
xxx: Сейчас заценил тетрадку мелкого по англу, там предложение: "your pen is good".
xxx: Угадай, где он слитно написал? =)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-13 15:35:01
В штате Теннесси есть закон, запрещающий женщинам водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.
xxx: Bопрос! ПОЧЕМУ Я НЕ ЖИВУ В ТЕНHЕССИ!????
yyy: Я так понимаю, ты хочешь бегать с красным флагом?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-13 15:28:02
C Хабра.
slaum: Для тех, кто делает баннеры, маскирующиеся под окна ОС, уже готов персональный ад.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-13 15:28:02
фимоз_глаза: РЕБЯТА КАК СМЕНИТЬ НИК?????
Astroboy: оставь
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-13 15:28:02
xxx: Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало...
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-13 12:28:10
xxx: Из 10 минут разговора двух програмистов поняла только "а вот это уже хреново"...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-13 12:28:10
С женщинами чай пить вообще опасно, - рассказывал другой мой знакомый. Только войдёшь во вкус, и вдруг - хлоп - всюду свет, люди обнимают, поздравляют и на ухо кто-то шипит: теперь можешь называть меня просто – мама.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-13 12:28:10
– Можно Вас на пару слов?

– Да, конечно!

– Авада кедавра!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-13 09:28:01
Ронька: я по жизни только двоим людям помогаю - себе и мне.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-13 09:28:01
ди: ну у меня вообще на автомате чесать чью-то голову, что лежит у меня на коленях
ди: главное, что бы она не была отделена от тела
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-13 09:28:01
XXX: в прошлом году ведь презентовали русский телефон - убийцу айфона. где он?
YYY: Хороший убийца должен быть незаметным.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-13 06:28:01
plushkin: Встаю утром как обычно, ни о чем не думаю. Вертится только, что надо посуду помыть. Наливаю в сковороду фейри, ставлю на плиту, разбиваю пять яиц и только потом до меня доходит....
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-13 06:28:01
Теперь понятно, почему после еды спать хочется. Это просто защитная реакция организма - чтоб больше не жрал.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-13 06:28:01
xxx:
"Спецслужбы ФРГ обнаружили в контрабандном порно планы терактов "Аль-Каеды"
xxx:
При отсмотре материалов:
- А-а-а! Смотрите, смотрите, да он же морзянкой планы передает!
- И тут тоже - два длинных, один короткий и так далее..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-13 05:35:01
Я всегда знала, что детская фантазия бескрайна и необуздана, и думала, что она творит чудеса... но я и подумать не могла, что всего за 5 минут эта самая детская фантазия может превратить мою жизнь в ад. Арина с Ромой начали играть в доктора... пациентом конечно оказалась я. За 5 минут они расписали мою жизнь: я инвалид, меня парализовало, но у меня есть 6 детей (из них только у 5 есть имя: Максим, Маша, Кристина, Катя и Соня). Соня и тот малыш, у которого нет имени, умерли. У остальных больное сердце и больные желудки. Мужа у меня убили на войне. А я никогда не выйду из больницы! ААААААА!!! Как в такие миленькие маленькие головки приходят такие ужасы???
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-13 05:35:01
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-13 02:28:01
...мои деды, вечная им слава, погибли в той войне, они бы не пережили, что парад Победы охраняли полицаи...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-13 02:28:01
ххх: когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаружил дистанционку от телевизора и от видака, это не не выспался, это ребёнок 2-х лет от роду.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-12 23:28:01
Анастасия: хочу подстричься!
Алексей: хочу салатик!
Анастасия: скушай)
Алексей: подстригись)
Анастасия: мне не придумать, как подстричься(
Алексей: мне не придумать, какой салатик я хочу(
Анастасия: намешай всего) это же салат)
Алексей: это же прическа, намешай в ней всего: пару дредов, десяток косичек африканских, налысо кусок!
Анастасия: Лёша, блин! иди жри, задолбал уже
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-12 23:28:01
Объявление на форуме:
Отдам за шоколадку кеды Camelot, светло-серые, мужские, новые... А сейчас о главном - размер: 42 (правый), 41 (левый).
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-12 19:28:01
У нас в ТЦ по выходным проводят детские праздники. Собирают детишек, показывают сказки разные. Так вот, сегодня какой-то унылый день был. В итоге стоит сцена, перед ней на скамейке сидит одна единственная девочка. И тут выходит ведущий и говорит в микрофон: "Ну что, ДЕТИШКИ, вы готовы смотреть сказочку???" Малая оглядывается по сторонам, потом так скромно кивает головой, типа "да". Ведущий(с безразличием в голосе): "Ну раз все согласны тогда начинаем..."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-12 19:28:01
Решили с другом затонировать окно в общаге, солнечная сторона, в 6 утра просыпаться не вариант.
ххх: давай пятеркой забабахаем?
ууу: давай, давай только сверху оставим место, санциметров 10, чтоб хоть какой то свет проходил?
ххх: ага. а туда влепим надпись "ХУЛИГАН"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-12 15:35:01
xxx: Ты видела глаза мужа когда ми#ет делаешь?
yyy: Нет.а ты?
xxx: Видела
yyy: Как?
xxx: Ну делаю я значит... делаю..., а тут муж заходит!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-12 15:35:01
20 кругов на стадионе в полночь по дождём помогают от простуды, запора, депрессии, обжорства (не знала, что у меня столько болячек) и одиночества. А как несказанно повышают самооценку крики с окрестных балконов: "Клёвая ж..па!". Осмотрела фасад - таки, действительно, клёвая!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-12 15:28:01
Жена: Что на ужин хочешь?
Я: ну...
Я: не знаю...
Я: а есть подсказки?
Жена: нет
Жена: есть курица
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-12 15:28:01
Удалось найти своё место под солнцем. Теперь дело за малым: осталось отыскать того, кто будет держать над моей головой противосолнечный зонтик.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-12 15:28:01
xxx: я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то - вот оно!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-11 23:28:01
Пользователь Б_г зашел в чат.
Тихий_Зритель: как я этого ждал!
Тихий_Зритель: у меня сегодня был тяжелый день, поэтому я коротко и по существу
Тихий_Зритель: Дай мне, Б_г, денег
Б_г: ?
Тихий_Зритель: Да, совсем охренел, но зато я честен с тобою!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-11 23:28:01
- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...

- Людоеды не дремлют!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-11 19:28:01
lsoul: А как зарабатывают порносайты, расскажите тогда уж. На рекламе?
cursed: Они не зарабатывают! У них благородная цель — приносить свет и радость людям!
Sterhel: Угу, connecting people. По-всякому.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-11 19:28:01
Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись"
Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-11 19:28:01
Так убедительно прикинулся дураком, что настоящие4 дураки изошли слюной от зависти.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-11 15:35:01
Встречаюсь с девушкой. Когда стали жить вместе, выяснилось, что она до меня была девушкой в прямом смысле слова (да, оказывается, бывают ещё такие - сам офигел). Валяемся, рассказываю ей разные истории, и упоминаю бывшую жену. Тут же получаю неслабый такой удар под рёбра:
Она: Так, ничего не хочу знать, ничего не хочу слышать! Ты до знакомства со мной тоже девственником был. Я у тебя тоже первая, понял?!
Я, худея с такой своей биографии: Я-то понял. Но как в эту твою схему Маша (дочка от первого брака) вписывается?
Она: Это было непорочное зачатие, и точка!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-11 15:35:01
xxx: готово, мастер!
yyy: что готово?!
xxx: сломал на#yй!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-11 15:28:01
xxx
Недавно услышал интересную загадку. Возможно и Вам она будет интересна:
В зале есть:
- Король
- Богач
- Священик
Еще есть убийца, убийца должен убить кого-то. Священник говорит ему "Убей их, так просит бог". Богач говорит "Я озолочу тебя, убей их". Король говорит "Убей их, это твой долг".
Кого он убьет? Вариант "Они в 3 его завалят" не вариант. Убить может только убийца.
yyy
А что с призами за правильную разгадку?
xxx
Как понимаю Ваш ответ - выживет богач.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-11 15:28:01
111> Ты подрался с фанатами Cпартака?
222> Я не дрался... Меня били...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-11 12:28:01
xxx: недавно посмотрел серию краштестов отечественных автомобилей. так вот, газель оказалась самой безопасной. во время столкновения под водителем рушится пол и он проваливается в дыру, тем самым избегая смерти от несущихся в лобовое стекло со скоростью полутора десятков тел пассажиров. а говорите, машины не умеем делать. такой полет фантазии европейцем и не снился.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<