Цитатник рунета - Только лучшее

В последнее время в магазинах отличаю мужскую одежду от женской только по наличию сисек на манекене =\

xxx: если не допускают к защите диплома, что при этом? защита на следующий год переносится?
yyy: да
xxx: а этот год учишься или не учишься?
yyy: Служишь

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

С женского форума

Мой муж мною хвастается друзьям, говорит, что меня сложно выбесить и т.д . и иногда на возгласы НЕ ВЕРЮ пытается подкрепить слова делом, звонит, например, вчера пьяный совсем
- ты где????
- я на рынке, а что?
- я не могу домой попасть!! мы с Колей из боулинга, промокли, а у меня ключей нету!!
- ну, подожди минут десять, я приду сейчас
- а почему ты не спрашиваешь где мои ключи???
- где твои ключи?
- я их прое**ал!!!!
и вдали от трубки, очевидно уже не мне
- на, слушай! слышишь? не орёт!

Знакомая перевелась на новую работу.
- Cмотри, чтоб тебе тёмную не устроили)) ходи первое время без каблуков, чтобы быстрее бегать в случае чего. Аэрозоль, будь то лак или дезик, если направить его в глаза, подействует не хуже газового баллончика. Неплохо бы иметь в кармане горсть соли. Связка ключей может быть тебе импровизированным кастетом, кончики ключей надо выставить между пальцев. Бей с размаху за ухо. Остро заточенный карандаш или вилка очень хорошо входят в бедро (так называемые "тормоза") и нейтрализуют противника. Весьма полезен будет в дамской сумочке обрезок арматуры. Если не вынимать его из сумки, отбиваясь от противника, то можно запросто его оглушить, причём не оставив следов, что тоже важно. Самая простая книга в умелых руках может стать опасным оружием - бей в кадык корешком книжки и быстро сваливай, когда противник восстанавливает дыхание, ты будешь уже далеко.
Вот тебе пара советов на будущее. А вообще я уверена, вы подружитесь!!!

Dima: чувак, как посмотреть, сколько у меня видеокарта?
ROMA: а когда ты комп купил?
Dima: вчера )
ROMA: аа, ну значит видеокарта у тебя 1 день

когда я был маленьким, у нас гамбургер в первом открывшемся в Минске макдональдсе стоил 9 миллионов

<xxx>: к кошке тут на балкон кот пришёл
<xxx>: попытался точнее
<xxx>: запрыгнул натахе в ящик с цветами и с ящиком так и ушёл
<xxx>: сыграл в ящик короче

Утром сегодня перезванивала секретарша, спрашивала, приду ли я на работу. Потому что, ВНИМАНИЕ, ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.

XXX:
Cчитаю что нет принципиального различия между растениями/насекомыми/животными /людьми. ибо все живое и испытывает чувства, от боли до блаженства.
Saintdebosh:
Многое бы отдал за то, чтобы увидеть как испытывает оргазм дуб или корчится от боли хламидомонада.

Умному человеку два раза повторять не надо. И три раза тоже повторять не нужно. Даже один раз говорить бесполезно. Всё равно любой умник сам себе на уме и сделает так, как посчитает нужным.

Rizh: Главное в отношениях - оставлять друг другу пространство и время на личное. Саша купил себе квадрацикл, и теперь его прокачивает, а я скачала WoW и прокачиваю своего гнома-чернокнижника :)

Кто такая стриптизерша, Ворд не знает.

А вот стриптиз ерша, судя по всему, видел.

Когда жена кричит на мужа, делающего ремонт: «Докажи, что ты – мужчина!», секс она имеет в виду в последнюю очередь.

Мужчины, нужно ваше разъяснение.
Встречаюсь с парнем, решили, что дешевле будет жить вместе. Вместе с ним ко мне переехал его огромный телевизор, вполне закономерно у нас часто стали собираться его друзья-болельщики. Я ничего против не имею, но... После парочки таких собраний парень намекнул мне, что моё присутствие в комнате его друзей напрягает, они не могут свободно общаться, и т.д. Не вопрос. Теперь, когда друзья приходят, я спокойно читаю на кухне, время от времени подкидывая им необходимое: солёное печенье, пиво, кофе. Казалось бы - вот оно, мужское счастье! Так нет же, сегодня мне было заявлено, что я не уважаю его, потому что избегаю его друзей и не хочу с ними общаться. Внимание, вопрос:
Как это понимать, мать его?

в скайпе на работе:
xxx: как дела, чего на работе?
yyy: Здец какой-то. Cочинения всё утро пишу по электронной почте, по всем регионам России их рассылая, темы стандартные:
- "Как быть если наступила ЖОПА?"
- "Эффективный менеджмент. Что это?"
- "Где деньги, Зин?"
yyy: И еще, уже по коллегам:
- "Заказ материальных ресурсов. Что? Где? Когда?"
- "Работа. Нужна ли она тебе?"
yyy: А еще вот одно на подходе: "Соблюдение сроков договоров. Миф,или реальность?"

koguroff:
я кстати заметил, что у наших футболиcтов очень продвинутый AI
они всегда играют на уровне соперника, чтобы тому было и сложно и интересно

Да уж... думала-думала, в итоге пришла к тому что, пословица про "поп и приход" правильная... ну в определенном смысле... Каких еще можно было ожидать от нашей сборной результатов, если у них даже тренера зовут Дик??? :(



N.B. По-английски Dick - означает "}{уй"

По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением... Остальные 64% россиян считают 36% россиян долбо*бами...

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

xxx: я не уверен, что ему нужен врач
xxx: ему нужна дубина, верховой кабан, шлем с рогами
xxx: и хоррроший, душевный грабительский набег!
xxx: потому что, ну, пропадает же мужик без дела!

xxx: С мужем встретились на заправке. Заправили машины, поговорили, сели в машину и поехали домой. То что приехали на двух автомобилях, а уехали на одном, поняли только на следующем светофоре...

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».
Троллинг 80 лвл, не меньше!

xxx: Сегодня зашла в магазин за всякой мелочью.
xxx: Пришла домой с мыслёй - как все подорожало, разбираю пакет и вместо ватных дисков нахожу коробку DVD 20шт (спасибо продавцу, хоть не Blu-ray).
xxx: Теперь сижу за компом, с грязным лицом и делаю бэкапы (давно пора!).

С 22 июня по 1 июля вы официально можете не мыть посуду и не мыться. ЖКХ

Что вы все заладили: Штаты, Россия, конфликт... Сегодня имел счастье наблюдать реальное столкновение интересов - цыганка, пытающаяся развести свидетелей иеговы.

Тащи пиво ! Рак уже есть.

xxx: Я все жду момента, когда автопроизводители перенесут кнопку аварийки на руль или создадут новую, которая будет включать надпись "спасибо" на заднем стекле.

Зайца ела один раз в жизни. В сметане! Когда была маленькая, мама накормила тушёным зайцем, я поела, а потом мама мне открыла тайну, что это была зайчатина! Всё бы ничего, но начались "Спокойной ночи, малыши", я сидела на коленках перед телевизором, рыдала и просила прощения у Степашки. С тех пор зайчатину не ем...

xxx: в города будешь?
yyy: отстань, я занят
xxx: ну давай
xxx: я начинаю. Анапа
yyy: Афины
xxx: ну твою ж мать...

На предприятии где штампуют м*даков, видимо очень высокая зарплата, раз от туда выходит столь качественная продукция...

Andrew: И почём мне этот регистратор отдадите?
Grother: Dahua 0804HE-T ? 850 у.е.
Andrew: как-то Dahua
Grother: В смысле?
Andrew: В смысле много

Муж: надо мне трусов новых купить, а то на работу выйти не в чем. Призадумалась...

Современные новостные передачи содержат 3 основные рубрики - "Тандем", "Пугалки" и "Примерно о погоде"..

xxx: у нас крановщик сегодня хотел в тетрис на работе поиграть. КРАНОМ И ПЛИТАМИ ИЗ БЕТОНА. РЕАЛЬНЫЙ СУРОВЫЙ ТЕТРИС!!!

Екатерина (23:21:51):
Ночной дожооор
Иван (23:22:15):
что, силы зла просыпаются?
Екатерина (23:23:12):
Ага, и манят к холодильнику :)

По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.

Мамина демократия:
М: Плов с мясом готовить или без?
Я: Как хочешь
М: Но мяса нет
Я: Тогда в чём выбор?
М: Я могу вообще не готовить :)

сейчас конечно ... кофе в постель . А через 100 лет:: кашу в в постель, стара буду не мощна.

"Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать".

Иосиф Сталин