Цитатник рунета - Только лучшее

xxx: Вот почему такая фигня в пробках. как едешь в одном ряду, соседний быстрее идет. Перестроишься - он медленно едет.
yyy: Эт потому что тебя, придурка, в том ряду нет.

Что интересно, морду, в отличии от лица, никто особо потерять не боится.

Сегодня на исследование привели девочку, которую зовут Казявкина Анжелика ... Видимо родители решили сыграть на контрастах.

Парадокс - когда Саша Грей заходит в лифт, общая вместимость лифта увеличивается.

на работе:
ххх: ну что там?
ууу: глянь в аське
ххх: ну а так сказать не можешь?
ууу: говорю же, смотри аську
ххх: блин, ну что, словами трудно сказать что ли?
ууу: блять! хэтэтэпэ двоеточие слэш слэш радикал точка ру слэш и сто два слэш двенадцать ноль девять слэш...
ххх: стой стой стой, все, понял, сек...

xxx: А что делают кошки, когда у них выходной?
xxx: Вряд ли они спят целый день, это их работа.

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

<Ленка> Мне даж не веритсо, что каких нить 1,5 суток и я буду дома
<azomat> а где ты щас
<azomat> в пробке?

Замечено, что после реализации каждая мечта теряет большую часть своего очарования. Данный факт объясняется легко - сменой среды обитания. Многие виды рыб, которые попали по недоразумению на сушу, тут же теряют свою яркую окраску.

Чё-то не понимаю. Плохих людей называют в народе &#039;ласково&#039; ПИ****МИ. А ПИ****СЫ - это геи. А в России геи неприкосновенны. А народ зря не назовёт. Чё-то не понимаю...

С хабра:
ivideon: Ох! Китайцы в автоматическом переводе звучат сильно! Нам писал один из производителей камер по-русски. Когда мы ему ответили от него пришло письмо со следующей подписью:
«Это сильный дождь снаружи сейчас, но ваша электронная почта, как солнечный свет из окна. Спасибо.»
Coolver: Надо было им написать в ответ тоже по-русски: «Просто спасибо пожалуйста за столь чудный письмо в нашем ящик! Как-будто всемирный пожар вокруг, а ваше письмо словно ироничный дождик с веселыми ёжиками!»

Иду по улице, по делам. навстречу мужичок по телефону:
"Аллё? Ну что, я закончил, все решили. Ну как решили. В общем меня нахрен послали..."

В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней...

ххх: Со страхом ожидаю приход весны( Вдруг Потап и Настя напишут новую песню?

Иногда избитые истины собираются вместе и начинают хвастаться перед друг другом побоями. Ведь чем больше истина избита, тем она старше и бесспорней.

Рассказываю сыну сказку про волка и семеро козлят. По звершении пытаюсь выяснить, как он ее для себя понял. Спрашиваю:
- Сыночек, а как ты думаешь, почему коза пошла в лес, когда обнаружила, что козлят волк съел?
Сын, не задумываясь:
- Гулять она пошла, развлекаться, детей ведь дома нет, делать ничего не надо.
Судя по всему, как-то не так я рассказала сказку...

yyy: а, ну не все так страшно
yyy: вот у меня например муж
yyy: звонит маме и говорит "я останусь у друга, мам"
yyy: а сам идет ночевать к жене

RobinFood: прошло уже больше 10 лет с тех пор, как я перестал быть голодным студентом... И тем не менее сегодня мне приснился сон, что существует технология, которая позволяет есть выложенную в интернете еду. Ложкой, прямо с монитора.

она: Скорпионы ревнуют - тихо, обижаются - молча, целуются - нежно, обнимаются - сильно, любят - всей душой!
он: коварные насекомые!

Иду утром на работу, обгоняю двух неторопливо идущих женщин. Краем уха "зацепляю фразу":
xxx: А я уже и не взвешиваюсь. Боюсь я! Года два уже..

Мы когда-то смотрели этот сериал "Не родись красивой"
Бригадой суровых нефтяников.
Ибо другого смотреть было нечего. Других каналов не ловилось.
Так и бухали под Пушкарёву
Кстати это спасало нас от сильного набухивания - когда ты начинал её (Пушкарёву) хотеть - значит уже нажрался вхлам.

У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля!

xxx:
Вчера расстроилась, комплексовать начала и говорю матери "ты родила дурацкого человека!", на что мне ответили "Человека я родила нормального, но с возрастом он стал дурой." 8(

Статус у девушки с сайта знакомств:

- Уж полночь близится.... А близости ведь нет!

Ответ:

- Так вот он я! А где обещанный минет?!)))

Как-то раз решил всё-таки проверить - как оно на самом деле. Встал чуть свет и отловил раннюю пташку. начал ей в клюв пихать заранее приготовленного жирного червя. Как и предполагалось, птичка не хотела жрать ни в какую. Что вполне понятно: когда только-только глаза продерёшь, то никакой, даже самый жирный червяк, в глотку не лезет.

- Сергей, ты тестировал систему продажи билетов?
- да...
- Клиент сейчас купил билет на дату "82.13.-891". Либо ты сейчас скажешь ему, сколько дней осталось до поездки, либо переводим тебя на должность падавана.

Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый БОЛТ.

xxx: вот скажи мне одну вещь... я искал в яндексе, где можно купить шины. Я нашёл и купил их. И теперь на всех сайтах в контекстной рекламе мне предлагают купить шины и кактусы. Как это убрать?
yyy: Забей в яндекс "я купил шины"
ххх: а это поможет?
yyy: как тебе сказать... ты хотя бы известишь яндекс о покупке, он порадуется. А ты будешь наслаждаться контекстной рекламой, которая расскажет тебе, что делать с этими шинами дальше :)

Из ЖЖ nothern_wind:
"Нормально же все работало, - возмущается коллега, - а потом каждый вложил в код частичку своей души, и ПОЛУЧИЛСЯ ПИЗДЕЦ!!!!"

XXX: Решение Рады: Украина 30 октября перейдет на зимнее время
YYY: Это, чтоб Тимошенко на час дольше сидела...

xxx: Не школа красит человека. ))
yyy: А человек школу.
zzz: А родители человека красят саму школу :D

Сессия, скоро сдавать экзамен по микроэкономике, читаю конспект товарища:


"1. ЗАО - Закрытое акционерное общество

2. ОАО - Открытое акционерное общество

3. ООО - Общество с ограниченной ответственностью

4. ООООООООООООООО - Леди Гага..."


Чувствую не сдам...

Вся жизнь проходит между «пофиг» и «стыдно». И это стыдно. Хотя... пофиг.

Всех дел, как водится, не переделаешь. Но можно внести посильную лепту. Например, сопереживающим наблюдением за работой.

ХХХ: я при просмотре порно даже обращаю внимание на то, как снято
ХХХ: кошмар же
ХХХ: я вообще жить нормально не могу
ХХХ: лежим с мужиком в постели, он сверху, целует меня, потом опускается и целует грудь. я лежу, получаю удовольствие, но в какой-то момент ОТКРЫВАЮ ГЛАЗА СМОТРЮ А ТАМ БЛЯТЬ КАДР АХУЕННЫЙ КАДР

Она: о чем мечтаешь?))
Он: В детстве я мечтал о своей комнате, чтоб можно было закрыться от своих братьев и спокойно поиграть. Сейчас мне 30, у меня 3 комнатная квартира, 3-е, детей жена и племянники. Я ВСЕ ТАК ЖЕ МЕЧТАЮ О СВОЕЙ КОМНАТЕ!!!!!

xxx: у меня дилемма
xxx: когда кот грызет ногу - тепло и больно
xxx: без него - тоскливо, холодно и одиноко

друг работает на гос.предприятии
xxx: завтра едем на колхозное поле, на работы
yyy: а что за работы?
xxx: ты не поверишь, да и не угадаешь
xxx: по сахарным буракам пошла ромашка, просто ходить и рвать ромашку. Толпа здоровых мужиков будет ходить и рвать ромашку.

Так вот в чём дело!

На случай, если что-то пойдёт не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

У каждого сильного и независимого мужчины тоже есть гениальный запасной план: сесть на жопу и ужраться в гавно.

От неприятностей помогает одинаково. Но судя по тому, что бабы живут дольше, кажется, слёзы продлевают жизнь!

*******

ххх: Кстати, сейчас Анька звонила и заставила меня истерически хохотать
ууу: Что там с ней случилось?
ххх: Заходит к ней в зоомагазин женщина, нормальная с виду, трезвая и на сумасшедшую не похожа. Только глаза испуганные такие. Подходит к прилавку и говорит:
- У моего Гоши яйца!
Анька не понимает ничего, машинально выпаливает "Поздравляю"
Тётка: С чем поздравляете?? ОН ЖЕ МАЛЬЧИК!!!!!
ххх: Понятное дело, у Ани ступор утроился
ууу: А оказалось, Гоша - попугай и внезапно снёс яйцо...

Был человеком такой отчаянной смелости, что иногда опасался сам себя. Ведь от этих безбашенных храбрецов всего ожидать можно.