Цитатник рунета - Только лучшее

Мэр Омска утверждает, что 5-ти этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Всё не так, и всё не то-о-о-о...

Когда твоя девушка БРЕВНО-О-О-О...................


:)

Самый умильный момент в моей работе - это всякий раз так убедительно выпученные удивленные глаза шефа с ЮРИДИЧЕСКИМ образованием на мое замечание о том, что отпускные положено выдавать за три дня до отпуска. В них можно прочесть немой вопрос: "Как, как ты узнал об этом, упырь?!"

С какого-то форума:
ХХХ: Мальчики (и девочки тоже)
С помощью какой проги можно переделать женский голос в мужской и добавить эффектов????
Главная фигня, голос у нас в записи берется(((
Посоветуйте пожалуйста!!
Завтра выступление, у нас запара!!!
УУУ: В сказке о семерых козлят схематично (с картинками) расписано, как решить данную проблему.
В общем, нужна кузница.

Друзья, не забываем, что в воскресенье в 9 вечера на площади Революции состоится чемпионат по метанию булыжника. В развлекательной программе также заявлены традиционные русские бои стенка на стенку и бег с препятствиями. Награждение победителей пройдёт в Кремле. Тёплая атмосфера праздника и спортивный дух соревнования гарантируются! =))

ххх: АК-47 Рельс пробивает!
ууу: причём прикладом
zzz: неправда Ваша, штыком!

Если вы неожиданно вернулись с работы и застали вашего друга наедине с женой, его - смущённого, а её почему-то раскрасневшуюся, в халате, без колготок и бюстгальтера, будьте уверены - она ещё и без трусов.

Разговор про ловлю бейсбольного мяча болельщиками:
xxx: а чё эти мячики дают? силу земли? или что?
yyy: Неплохой сувенир с матча. В хоккее тоже шайбу на память забирают. Вот в футболе мяч стырить никто не даст. =)
zzz: про хоккей ты смешно пошутил. Главное чтобы шайбу поймал твой сосед.

vvn: забыл бас-гитару в такси, <.....> , что можно сделать?
rokky_papa: это что, я один раз контрабас в метро оставил
правда нашел в бюро находок
Мужик, который мне его выдавал, сказал, что никогда в жизни так не ржал
соболезнования принимай

xxx: Заходит джавист в столовую и говорит "Паблик статик файнал Борщ борщ нью Борщ, пожалуйста."
yyy: балбес он, в таком случае борщ будет доступен для всех, нужно private

Зона для некурящих в кафе - это как дорожка для несcущих в бассейне... :)

смс-переписка
сын: что такое аболиционизм?
мама: посмотри в интернете
сын: не могу, у нас нет клавиатуры
мама: ???
сын: мы плохо воспитали кота

Из обсуждения новости "Британские ученые определили самый противный звук":
"Самым неприятным, согласно полученным данным, является звук, который издает стеклянная бутылка, когда по ней проводят ножом."
Magwai: норм, поставил на будильник

Новость: "Электронную почту россиян привяжут к домашнему адресу"
Януш: К электронной почте теперь надо будет покупать марки и наклеивать их на системник.
тырк: вот вы ж смеетесь, а с них станется
Мила: Почта России и электронную почту будет терять:) Стиль работы не пропьешь!

Искал книжки и статьи по питону. Теперь Яндекс в контекстной рекламе предлагает купить питона, недорого, с доставкой.

Kylak: Суп из нихуя: Вскипятите 2 литра воды и добавьте нихуя в любом количестве.
Just7amazing: напоминает рецепт кипятка
tigerart: неправда! В кипяток нихуя не добавляют.

Ты хороший дизайнер, если можешь нарисовать иконку горы 12x12 px так, чтобы она не была похожа на пирамиды или кучку говна.

xxx: куда пропал-то?
yyy: да сына укладываем. он нас с женой пингует попеременно
yyy: и если интервал ожидания превышен, то включается назойливый алерт

Комментарий к крэш-тесту Ford Focus на скорости 200км\час:
xxx: Focus.zip

ххх: Приходила мириться кошка. Месила мне череп. Похоже она считает, что у меня проблемы с головой.

xxx:
Сегодня с собакой гуляла, нашла кирпич под батарею в комнате поставить. Позавчера гроза была, в наш дом молния шарахнула, свет мигнул, на 9 этаже транслятор сгорел. Сегодня идём с прогулки с кирпичом и ремонтники подъехали, шофёр мне кричит - отдайте мне собачку на дачу? Я спрашиваю с чего вдруг? Он говорит - а куда вы её с кирпичом ведёте?

В виде устрашения очень действенно угрожающее молчание. А скрежет зубов вносит в такое зловещее молчание дополнительные обертоны.

По телефону.
Друг: Блин, только вернулся со Стасяном из Припяти. Было круто. У меня масса отличных эмоций! Просто свечусь от счастья!
Я: Светишься? ну-ну....

infallible: И не забудьте в ноябре поздравить почту России с сегодняшним праздником, днем почты.

Бухгалтер: Сааааш, подойди к нам...
Я: А что случилось?
Бухгалтер: У нас новый банк-клиент, мы проводку делаем...
Я: И что не получается?
Бухгалтер: Все получается, но нам страааашно....

На первом занятии препод:

- Я человек занятой, поэтому скажу сразу, те, кто всё знает по моему предмету - на занятия могут не приходить. Можно приходить сразу на экзамен в конце семестра.


Больше ни на одном занятии препод не появился, группа увидела его в следующий раз только на экзамене.

xxx: давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев.
yyy: И одним из них будешь ты.

xxx: щас сотрудница порадовала: "это Дольче Габбана куртка, из прошлогодней коллекции. Очень качественная, пятый год ношу..."

Телефонный звонок. Джигурда берет трубку:
- Да! Слушаю!
- Из-з-з-вини-т-т-те, о-ш-ш-ши-б-б-бся.
Джигурда, положив трубку:
- И почему только заики номером ошибаются?

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?

- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет.

xxx: кот - это газ. только двумерный.
xxx: если газ занимает весь предоставленный объем, кот - всю предоставленную площадь

Понедельник - это не просто день недели, а ещё и особое состояние души. В такой день всё само собой случается и получается. Особенно охотно случаются неприятности, а случаются - ошибки.

xxx: у клиента с 20ю терабайтами кончилось место. Соорудили им jbod-полку еще с 12-ю дисками, трахались с настройкой контроллера, ибо этот мудак не видел больших дисков. Ща перестраиваем массив и у них будет 50 терабайт :)
yyy: ООО "РосПорноАрхив"?

Едем как-то на машине брат, мама и я(за рулём).
Мама(48 лет): Дети, а вы хотите братика или сестрёнку?
Мы с братом переглянулись в непонятках и в ответ: Мам, ты чего? У тебя ж возраст уже.
Мама: ТОГДА ВЕЗИТЕ МЕНЯ ПОМЕДЛЕННЕЙ А ТО РОЖУ ОТ СТРАХА!!!

A: я о конце света подумываю с некоторой нежностью
A: гарантированный отдых всетакижеж

Трудно на всех угодить. Не хватает времени на то, чтобы выяснить у всех - что им угодно.

- Здравствуйте. На макбуке сломался БП. Похоже, что проблема либо в низковольтном проводе, либо в разъеме. К вам имеет смысл обращаться?
- Здравствуйте. Мы с удовольствием продадим вам новый!
- Спасибо. Новый мне уже с удовольствием продали.

Avs_Silvester:
первый раз после переезда за полтора года сделал "генуборку" в кабинете, половину старого железа на склад отнёс, шнуры прибрал, бумажки разгрёб и прочее
Avs_Silvester:
cотрудница зашла и спросила "тебя что, увольняют??"

Только у нас в стране можно платно родиться, платно учиться, платно лечиться, и БЕСПЛАТНО работать.

Жена - хранительница домашнего общака.