Цитатник рунета - Только лучшее

Вчера допоздна соседи сверху веселились под очень громкую музыку. Не выспалась и жестоко отомстила в 6 утра - врубила колонки на полную со словами:"Вы не можете заснуть без музыки, а я не могу проснуться", а чо?:)

Я милого узнаю по походке!!! И по тому, как вставил ключ в замок. За дверью, слыша шаг его..... нечёткий, я чувствую.... — набрался муженёк!!! И вот, наметив скалкой взмах руками, не хилый репетирую скандал.............. Явился........… Трезвый.......… Опаньки......… с цветами.......… Весь дедуктивный метод обломал!!!!!!!

xxx: Какая-то сволочь утром подожгла курятник, и я проснулся с первыми лучами петуха...

Каждый вечер мне бабушка, народная артистка страны, перед сном так живо рассказывала страшные сказки, что я какался до тех пор, пока не пошел в армию.

xxx: Ах, меня достали американизмы!
xxx: Как можно говорить "мейкап" вместо нашего, исконно русского "макияжа"?
xxx: Самим-то не смешно?

xxx: Если в данный момент дышит левая ноздря, значит работает больше правое полушарие головного мозга
И наоборот
ууу: а если нос заложен, то мозг спит?

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.

ххх: По пути на работу и обратно у меня стоит здание, в которое пополам делят салоны мегафон и билайн
ххх: утром всегда картина: один уже открылся, весело светится витрина, другой залит тьмой
ххх: вечером все ровно наоборот
ххх: ночной и дневной дозор :)

Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее!

Сегодня один диктор на ТВ выдал перл:"Люблю четверг в конце недели!", а в начале недели четверг не любит, интересно знать?

Летом купили автомобиль, сегодня мама думает вслух:
- Что тебе на день рождения подарить? Наверное, что-нибудь связанное с машиной. О, давай тебе подарим посудомоечную машину!

LLIAPNkOBписал:
Такой вопросик руководству форума.
Хочу стать модератором форума. Не могли бы подсказать к кому обратиться?, какие требования?
TravisKolt #3:
Нужно, чтобы тебя укусил другой модератор. Иначе никак.

gefee: Ученье - свет, а неученье - "гоу, я создал".

xxx: Уважаемые коллеги! В связи с ограниченным бюджетом на 2013 год расходы на приобретение туалетной бумаги не предусмотрены.
yyy: А я тут все надеюсь на бумажные полотенца в туалете)
xxx: Если руками сильно размахивать, то они по дороге до рабочего места как раз и высохнут :)
yyy: А как быть с задницей? Тоже идти и размахивать по дороге?

пост про вопрос "Что и как снимать телеобъективом?"
— Птичек, кошечек, портреты человечиков с размытым задним планом.
— Это ж на каком расстоянии от человека я должен стоять, чтоб его ебло на 200 в кадр поместилось? Метров 15?
— Метров с семи и далее. Получается красиво. Говоришь девушке "Я отойду, чтоб твоё ебло в кадр поместилось" - и идешь себе спокойно, снимать уже никого не надо.

xxx: тема письма в рабочей почте " RE: FW: FW: RE: RE: FW: RE: СРОЧНО!!!!!!"
yyy: Вот это проблема структурных организаций

:-D

сейчас звоню очередному желающему к нам на работу, по анкете, что бы пригласить на завтра на собеседование, берет девушка трубку, я понимаю что скорее всего его половина, так как в анкете написано, что женат... и говорю, что вероятно ее супруг сегодня приходил к нам и заполнял анкету, она мне отвечает: "нет, это муж мой приходил"

Костик: - саша грей чайник!

Александр: - чойта она чайник, она профессиАнал!!!

Костик: - саша! включи чайник! и прекрати смотреть порно!!!

Легче всего настроение поднять деньгами. А деньги раздобыть - трудней всего. Но есть оптимальный вариант: тщательно прятать собственные деньги, а потом, после длительных поисков, их с радостью находить. Таким нехитрым и дешёвым способом можно регулярно поднимать себе настроение. И прожить интересную жизнь, полную поисков и приключений.

- Тебе, короче, тёлочку надо. Могу посодействовать, есть одна на примете.

- Не, спасибо. Я уже наркоман, мне и так х*ёво.

Так вот и наш городок потихоньку-помаленьку начал обрастать, как раньше спутниковыми тарелками, теперь - ветряками. И что вы думаете? Через некоторое время всех заставили штрафами и угрозами чиновники их убрать - потому что нет ни у кого лицензии на выработку электрической энергии. Ветер - это природный ресурс, и чтобы его добывать и использовать, нужна лицензия - официальная претензия власти.

Налог на воздух?

...А я хотела у своего дома на крыше солнечных батарей понаставить.
По ходу, тоже лицензию потребуют...

Налог на свет?

xxx: в полшестого утра звонил какой-то чудак
xxx: надо будет часа в два ночи перезвонить, спросить че хотел

А я такая бегу... А волосы такие назад.

А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая хуяк

В киоске видела два журнала с пометкой 16+ :

"Сад и огород" и "Готовим вместе"

Интересно, там эротично подрезают яблони или сексуально жарят курицу?

xxx:
Да, закругляя про Пантенол: он и прочие повреждения кожи (порезы, потертости, ссадины) лечит на раз. Его бы скрестить с клеем БФ – Дарт Вейдер ходил бы с родной рукой и на своих двоих

Мой друг бегает быстро, но многое в этой жизни не догоняет...

Scarything: Попросил девушку брата писать ему СМС подлиннее.
Scarything: Брату надо больше читать.

xxx: В силу того, что редко захожу в фейсбук, всегда охватывает паника при виде надписи "Что происходит, Данил?" в поле ввода статуса.

BP_Paunch: Те, кто верит, что для некоторых людей ctrl + V - единственный способ вставить, видимо ничего не слышали о команде Shift + Insert :\

xxx: Ты же в поход собирался, какого фига в скайпе висишь?
yyy: Я возьму компьютер в лес, у меня есть UPS! :-)

xxx:
Оцените работу Почты России по пятибалльной шкале:
1 - Неплохо
2 - Хорошо
3 - Отлично
4 - Изумительно
5 - Превосходно

xxx: а китайская легкая промышленность выпускает стринги на 54-й размер? по-моему, это надо запретить законодательно!

Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».

xxx: объясни мне максимально доступно суть понятия "утопия"
yyy: ну представь: ты знаешь, что размер твоей одежды, предположим, L. И в магазинах на одежде и всем таком не написаны непонятные рандомные цифры или буквы, а везде одно и то же - S, M, L, XL там и так далее.
yyy: и ты покупаешь трусы размера L, майку размера L, штаны, носки, куртку, кроссовки - все размера L.
yyy: и тебе все это, сука, в самый раз!

В наше время как-то странно звучит слово "ПРИГОЛУБИТЬ" =)

Не понимаю, че пристали к Депардье... имхо всё нормально. Хочешь жрать лягушек и спать с пидорами - Париж самое оно, а хочешь зайчатины с грибами и погонять пьяный на мотоцикле - деревня в Саранской губернии вне конкуренции....

xxx: "Вот вы линуксоиды странные. Вам даже в работающей винде надо что-то сломать, что бы потом копаться в командой строке"

коммент на ВиМе про островные споры Японии и Китая:
Настасья:
Пока Китай остается сборочным цехом, а Япония проектным бюро - воевать друг с другом они не будут, финансовый отдел не позволит.

Лерочка: а знаешь почему я тебя сейчас достаю?
Артур аka art2rik: Нет
Артур аka art2rik: Почему?
Лерочка: значит я тебя достаю?
Лерочка: вот гад.

yyy: я ж на моих неходящих студней написала докладную, чтоб обоснованно не аттестовать.
сегодня прибежала одна, которая за семестр была 1 раз, обещала какие-то справки.
выходя после моей пары, она с пеной у рта жаловалась одногруппникам, что в россии уровень образования падает и умные люди никому не нужны.