Цитатник рунета - Только лучшее

После 30 лет уже не флиртуешь… А скорее, фильтруешь)))

xxx: Когда жил на съемной квартире, один раз одолжил соседу-алкашу всего 50 рублей. При каждой следующей встрече спрашивал, когда он мне их вернет.
xxx: Больше он ко мне ни разу не подкатывал ни с какими просьбами.

xxx: Все, я полез на крышу, камеру снимать!
yyy: удачи, че)
xxx: спасибо
xxx: надеюсь не упасть
xxx: отпишу после снятия)
xxx: швов

xxx: Каждое утро понедельника я выхожу из дома с мыслью, что что-то забыла.
yyy: выспаться за выходные?

Видео на YouTube, где кота кидают в снег, в замедленной съёмке. Он красиво падает, и так несколько раз его кинули, засняли с разных ракурсов. Красиво и изящно киса в снег влетает, конечно.

Самый популярный комментарий:

ххх: а потом оннасцал во все тапки

xxx: Я обажаю икру... Она дорогая... Мкусная... Ммм...
yyy: Только прилетел на камчатку, уже тошнит при виде неё) Она дешевая...

Pushistiy: а вариант "Продам очки, а на вырученные деньги уеду постоянно проживать в США" проканает?
iurii: вы в слове "очки" букву "П" потеряли.

ххх: Ты в клуб идешь с парнем или с девушкой?
ууу: Какие еще будут варианты?
ххх: Теряюсь в догадках.
ууу: У них на сайте написано: пришедшему с мягкой игрушкой вход свободный. Так что я плюшевым мишкой иду.

Дайте мне фольгу и бутылку....ой, шоколадку и минералку! :[

XXX:
сча с клиентами работаю удаленно. у них, блин, на обоих компах, стоит программа "25й кадр", которая раз в пять секунд показывает поперек экрана что-то вроде "легко и играючи я теряю лишний вес 5 кг в неделю". лучше бы моск себе вставили

Каждый мужчина желает знать, где второй носок)

Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине
Аня: я стараяя!?!?

отзыв на мышь
xxx: сегодня купил эту мыху , подключил за пять минут , всё работает , дизайн очень приятный , не приятно только то , что колесо болтается не много , а так всё норм .
yyy: вы подключаете мышь 5 минут?

nekron-1: У меня такое чувство, что у голливудских режиссеров галочка стоит, что если нужно снять 4 или 5 часть известного фильма, то "а давайте перенесем действию в Россию!"

Закон замшевой обуви: как бы аккуратен ты не был, все равно какая-нибудь сволочь на ногу наступит.

Прикинулся дураком настолько неубедительно, что дураки оскорбились в лучших чувствах от такой жалкой пародии на имитацию.

xxx: Только что позвонил начальник охраны с головного офиса: "Надежда, умоляю, смените позу или шевельнитесь. Мне кажется, у меня камера зависает".

Роман: а когда там нового папу должны выбрать?
Satiel: не знаю. хочешь резюме отправить?

xxx: день добрый, я по поводу презентации, есть время?
yyy: да конечно.
xxx: а вы сейчас за интернетом?
yyy: да.
xxx: а компьютер рядом???

xxx:
Троллить наклейками "Перекрестка" - это мелко.
У нас на рынке, как метка для точного сведения входных ворот, была то ли приклеена, то ли слегка вдавлена в горячий асфальт пятирублевая монета. Ежедневно, идя мимо, можно было наблюдать, как кто-нибудь, используя все подручные средства, пытается упорно отковырять денежку. В метре от попы трудолюбивого гоблина, развалившись в плетеном кресле, сидел охранник рынка и, лениво улыбаясь, смотрел на очередной приступ жадности у населения.

percival-f: я уже еду домой, буду иметь горячий секс с белками
percival-f: в белках ударение на "а"
percival-f: биохимия у меня завтра

xxx: Вообщем-то, я не конфликтный человек, пока не задето мое достоинство.
yyy: Если размахивать достоинством во все стороны - то оно будет задето в любом случае.

ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...

Если мы станем прислушиваться к голосу разума, то у нас никогда не будет любви. У нас никогда не будет друзей. Мы никогда не займемся никаким бизнесом, потому что решим: "Ничего не получится" Или: "Она причинит мне боль". Или: "Я пару раз уже влюблялся неудачно, а потому...". Всё это чепуха! Вы не должны упускать жизнь.

Каждый раз прыгайте с утеса и, пока летите вниз, отращивайте крылья.


Рэй Дуглас Брэдбери

На хабре обсуждают чрезмерное погружение людей в компьютер, интернет и социальные сети:
gryphon:
На самом деле, с появлением иксбоксов и тенденции делать унылые тупые компьютерные игры, молодёжь начала возвращаться в подъезды и пить пиво как в старые добрые времена, что не может не радовать!

xxx: ненавижу обеденные перерывы
xxx: приходиться выбирать между помаяться дурью или всё-таки поесть

Владимир: сейчас мимо прошла женщина и по телефону спросила :"Как думаешь, наверное в рабочей переписке слово "охренели" будет слишком грубо?"

Скоро 23 февраля...Нужно привести себя в ПОДАРОК!!!)))

xxx: Ищу американский фильм. Там чувак начинает встречаться с телкой, но потом узнает, что они брат и сестра.
yyy: Звездные войны?

<GrekHek> ты не сильно отягощен интеллектом?
<GQIHJ> хоре свои фразы заумные
<GrekHek> ясно

Игорь:
Он распечатнанный был или на компе где-то потерялся?
Анастасия:
я потеряла распечатанный
а сейчас на компе не могу найти
Игорь:
комп - ноутбук?
Анастасия:
нет
Игорь:
А в каком формате курсач был?
Анастасия:
а4

На сайте знакомств:


На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!

Mayrin: у нас программист подстригся и побрился
Mayrin: узнали по куртке

Всем получившим на 23 февраля в подарок - пену, бритву, носки, вертолетики и т.д. Завидуйте, мне жена дочку подарила!

xxx: На фильм "Беги, Лола, беги", римейк не снимут никогда. Там сюжет завязан на отсутствии мобильного телефона у главного героя. Сейчас неактуально.
yyy: В римейке, у главного героя будет телефон на Андроиде.

У меня сегодня кот чудит. Полчаса гонял по полу игрушечную мышь, загнал под шкаф и ждёт, когда я её вытащу. Посидел и начал гонять по полу воображаемую мышь. Загнал её под диван и смотрит на меня выразительно. Встал, вытащил всё из шкафа, отодвинул, достал его игрушечную мышь, а он ноль внимания. Сидит у дивана, ждёт, когда я из под него воображаемую мышь достану...

староста: В эту пятницу будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от группы.
я: Они издеваются? У нас на пары столько не ходит.

Хотелось бы некоторым напомнить, что быть россиянином, ездить на мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Когда, увидев меня в 6 утра в скайпе, знакомые спрашивают "Ты что, жаворонок?", я отвечаю "НЕТ. Я просто очень, очень странная сова".

Жизнь мужчины можно считать прожитой не зря, если за него хотела выйти замуж хотя бы одна женщина.