Цитатник рунета - Только лучшее
Yunis: ну у него жена и ребенок
Yunis: жена - бухгалтер
Yunis: ребенок - ребенок
xxx: Дизиготные близнецы не обязательно зачаты во время одного полового акта, разница может составлять несколько дней. Интересно, что в редких случаях могут родиться дизиготные близнецы от разных отцов. Это явление называется суперфекундация.
yyy: Это явление называется "блядство".
xxx: Вчера сдавал экзамен на получение лицензии на оружие, был с нами один чел, лет так 25ти, сдавал третий раз.
xxx: Не сдал.
xxx: На экзамене, и в офисе центра и в тире, он был со своей бабушкой.
С хабра обсуждение "Обновление Windows 7 проверит легальность установленной копии"
raptor: В русском языке нету слова што!
mezhmidinov: В русском языке нет слова «нету»
brammator: Ну, нету. Ну и што? 5-)
из ЖЖ gutta_honey:
Отличайте понимание людей от их проекций. Очень часто за фразой «а на самом деле ты имеешь в виду…» следует десант их тараканов. Остановить высадку невозможно. Т.е. их реакция совершенно не касается вашей личности. Просто вы сказали кодовое слово и тараканий десант был поднят по тревоге.
<@juriy> я бы продал что-нибудь по сходной цене
<@juriy> почку там, сперму, или кровь
<_Лео_> расточитель
<_Лео_> распродажник!
<@juriy> пусть достанется хорошим людям
<@juriy> мне для хороших людей ничего не жалко
<@juriy> тем более, если по цене договоримся
<_Лео_> сейчас нет хороших людей
<@juriy> потому что я еще не продал сперму
<@juriy> как продам - будет много хороших людей
Иногда попытки самоутвердиться любыми средствами приводят в весьма неожиданному результату: ты утверждаешь во мнении, что нахрен никому не нужен.
xxx: Кстати, вспомнил, что 27 ноября в армию ушёл Женька.
yyy: кудане в курсе?
xxx: Нет, кудан я предупредить, увы, не догадался ((
Трудно убедить в чём-нибудь человека, который в этот момент пытается тебя убедить. Легче всего договориться в подобном случае, когда один убеждает пить из рюмки, а другой - хлестать стаканами. В данной ситуации разумный компромисс найти очень легко: к обоюдному удовольствию сторон водку просто хлебают из горла.
Коллега 1: Вы видели, на корпоративном сайте выложили новое положение об оплате труда!
Коллега 2: Нет, а о чем там?
Коллега 3: Для тех, кто хочет по прежнему получать оплату труда -- придумали новое положение...
Сегодня общей рассылкой всему офису пришло письмо от фин.дира, который иногда допоздна задерживается в офисе:
"Дорогой коллега-книголюб!
Пожалуйста, не постесняйся зайти ко мне и забрать брошенные тобой вчера на печать 865 листов книги "Пятьдесят оттенков серого".
Мне есть что рассказать тебе.
Всем хорошего дня!"
anton: Захожу в лифт на подъем, при попытке закрытия лифт глючит и снова открывает двери. В лифте стоит... ЧУВАК ИЗ ОТДЕЛА ТЕСТИРОВАНИЯ. он смотрит, подпрыгивает, и, в определенный момент, лифт закрывает двери и едет дальше. Я в шоке смотрю на него (никто больше его действий не заметил), мы оба давим ржач, ждем, пока на пятом этаже выйдут девушки (потому что находить баги в лифтах я считаю не очень нормальным; он, видимо, тоже), и начинаем тупо ржать. Оказывается, он давно приметил, что во время таких глюков нужно подпрыгнуть ровно в момент, когда двери начинают закрываться, и тогда лифт поедет.
xxx: вчера пообещала клиенту в коробку с пленкой засунуть коньяк
xxx: сегодня он меня спрашивает - коньяк мол искать?
xxx: говорю - конечно! я ж обещала!
yyy: нашел?
xxx: вот у него уже 2 часа статус - не беспокоить...
yyy: Кстати, про молчунов. Был у нас один такой. Пришел на работу парнишка - неделю молчит, две, три. Привет, пока - большего от него не добьешься. А тут как-то корпоративка. После третьей, примерно, разговорился. И веселый такой паренек сразу стал - и шутит и любую тему поддержит. Мы его спрашиваем уже под конец гулянки - а че ты раньше то молчал? Он, мол, натура такая, я если бы вовремя три стопочки не бахнул, наверное даже бы в загсе "да" не сказал ))
zzz: не зря говорят что алкоголь до добра не доводит
d-cangoo: зять ваще повернутый что на охоте, что на рыбалке
d-cangoo: я как того кабана вспомню, так до сих пор колени дрожат...
d-cangoo: а я чото булки расслабил и повелся на его предложение за куропатками сходить
d-cangoo: и хлоп...выходит мля "куропатка"
Невский-150: ты на лося когданибуть ходил?
d-cangoo: угу. не понравилось.
Невский-150: ты видел лося в 280к? когда он на тебя гонит?
d-cangoo: понимаешь, когда ты идешь "на лося", даже если ты вернешься с 1 зайцем, у тебя оружие ни хрена не дробовик
d-cangoo: а когда млять выходит "куропатка"
d-cangoo: а у тебя в руках ни разу не сайга
d-cangoo: то становится как-то неинтересно сразу
d-cangoo: кабаны гонят куда опаснее лосей. их до последнего не видно, а скорость - звездец. хорошо этот просто видимо воздухом свежим подышать ходил
Не всегда стоит прислушиваться к своему внутреннему голосу. Это вполне может оказаться хорошо замаскированный внешний.
xxx: Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."
Если в разгар спора у тебя захромает логика, то она обязательно споткнётся, упадёт и расшибётся. И будешь ты безостановочно нести чушь.
Из жж dpmmax
Смысл загонной охоты несложно уловить даже при пограничных цифрах ай-кью, но зверя ничему жизнь не учит, и он с завидным постоянством попадается на эту уловку, чем приводит в отчаянье зоопсихологов. Правда, потом они вспоминают свой собственный жизненный опыт, особенно в области личных отношений, карьеры и поисков способа раз и навсегда разбогатеть.
Описание приложения "Feed Reader Free" для Windows phone:
"Кормить читателя" является наиболее полным featured Google Reader клиента для Windows телефона...
Женщина-как театр,сегодня-комедия,завтра-тра гедия,а послезавтра-гастроли в другом городе!))))
Все в мире относительно.
Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то, что было сделано через задницу
На первом свидании:
- Катюнь, как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной собралась?
xxx: Посмотри сериал "Игра престолов". Твоя тема!
yyy: Уже год как смотрю.
xxx: А мне показать не мог, спасибо, друг (((
yyy: Я упоминал. Ты назвал меня задротом и посоветовал найти девушку.
Звонит сейчас новый клиент и пафосным голосом вещает:
- Нам нужны иностранные сотрудники. А именно специалисты по конному спорту.
Я: Из какой страны хотите подобрать сотрудников?
Клиент (все так же пафосно): там две страны. Одна - Англия, а вторая.... подождите минуту сейчас найду.... так.... Вторая страна - ВЕЛИКОБРИТАНИЯ!!!
Мне пришлось больно укусить себя за палец, чтобы не заржать в трубку.
YYY: Дедушку хрен проведешь. У него дома лежит запасной аккум, свечки, километровый удлинитель с тепловентилятором в 10кВт и пускач для танка Т-34, спизженный во время службы.
xxx: Пускач для Т-34 это бензиновый двигатель, который ставился в последствии на первые запорожцы. Не уверен, что он нужен для проворота коленвала автомобиля, ибо может провернуть весь автомобиль, не взирая на последствия.
xxx: Сегодня компания Samsung анонсировала выпуск новых штыковых, совковых и саперных моделей телефонов.
Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого.
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел - таки мужчина на автобус...
shturn: Какие же мы, все–таки, внутри отвратительные и хрупкие. Инопланетные металлические и кремниевые организмы смотрят на земное белковое антропоморфное желе, как на говно!
Doctor_Mengele: а может наоборот. смотрят и завидуют "как у них всё гармонично. всё стяжечками собрано, изящно обтекается и охлаждается сложнейшими жидкостями. само зарастает. живёт в агрессивнейшей кислородно водяной среде. не то что у нас. кристалилки сыпятся. чуть ЭМИ шарахнет — и пиздец. от воды ржавчина сразу везде, от кислорода — и того хуже."
или сидят у себя в лепр… не.. в сайте "Ржавчина" и обсуждают своего кристаллохирурга,который песчинки умеет перекладывать с микронной точностью, и центры кристаллизации задаёт лучше всех. а ещё виртуозно залечивает раковины в металле раствором силикатов. которые потом всёж приходится менять. засаливаются…
Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война...
И, судя по "скромным" двух-трехэтажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители.
xxx: Сегодня из Москвы начальство приехало, админ выбрит и белой рубашке
ххх: Через час сдох сервер апп.
ууу: Видимо не признал
xxx: а на дроп-зоне, когда на нас одевали парашюты, из магнитолы орала песня Steelhurt - We all die young
Из переписки с заказчиком:
xxx: Анастасия, нам нужно изготовить купол квадратный размерами ширина 540 длинна 360 высота 650 мм из оргстекла...
Вопрос к объявлению о продаже автомобильных колес:
xxx: Можно ли у вас купить резину, а расплатиться подарочным сертификатом
на 6000 руб в мужскую парикмахерскую???
Продавец yyy: спасибо! Я ЛЫСЫЙ.
xxx: Я тут понял почему из Америки в Россию и обратно полёт занимает 12 часов. Там текстуры прогружаются долго.
yyy: Нет, это просто результат двойной инспекции траффика - сперва сормом, потом эшелоном
xxx: Не, инспекция там в аэропорту методом глубокого проникновения в пакеты.
xxx: Лучший способ накопить деньги - заблокировать после утери карту сбербанка и попытаться либо восстановить, либо снять деньги со счета.
xxx: Деньги останутся целыми и невредимыми до следующей вашей зарплаты. Проверено!
xxx: заболел чтоли?
yyy: да не то слово. из носа течет так, что я уже начинаю думать, что я зерг, а не терран.
ххх: Так и хочется в баннер "создавайте новые и яркие приложения для Windows 8" добавить фразу "ну пожаааалуйста"
С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден бухать под псевдонимом.