Цитатник рунета - Только лучшее

В связи с нынешней модой на селфи у меня возникло стойкое подозрение, что скоро появится какая-нибудь Nokia 808 Selfie Edition (основная камера - 2 Мпикс, фронтальная - 40 Мпикс).

Обьявление.
Требуется тайный покупатель для проверки автосалонов. От вас: представительская внешность, юридическое образование (обязательно), Личный авто стоимостью больше 1.5 млн. рублей.
Оплата за посещение автосалона и составление подробного отчета 400 рублей....

Бывшая: Почему ты мне не звонишь по пьяни? Ты пить бросил или звонить?

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы вам вслед оборачивались все. СтOит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус...

"Только знаешь, мне совсем не интересно, что я не могу понять, кто ты ОН или ОНА" (с)

Мне одной эта фраза из песни Евровидение напоминает?

Andrew: Ты есть в инстаграмме?
Рия Милая тян: неа
Andrew: что же ты делаешь с едой?!
Рия Милая тян: не поверишь... Ем!

alex: С завтрашнего дня у людей, безразличных к футболу, начинается новая жизнь. Жизнь без телевизора.

Комментарий к фильму об аппаратах Вояджер 1 и 2.
Перевод с английского:
Хочу отметить, что запись подборки музыки для этих аппаратов нелегальна по современным законам. При попытке проиграть эту золотую пластинку, инопланетяне попадают под закон о нарушении авторских прав и будут преследоваться на Земле. Возможно, они это знают, поэтому и не выходят на контакт с нами.

ххх: У меня видеорегистратор после обновления ПО (видимо, обновление глючное) позавчера ушел в ребут за мгновение до того как мне в лоб со встречки прилетело. Естественно, момента ДТП на записи нет. Зачем он со мной так?
ууу: он зажмурился

Для того чтобы решиться на отчаянный поступок, необходимо накопить достаточное количество отчаяния. Что очень непросто в наше счастливое и радостное время.

Однажды один пошёл в лес, а другой туда же, но по дрова. Но встретились они, что интересно, в чистом поле. Удивились оба. Первый стал уверять, что промахнулся мимо леса. А второй начал неубедительно лепетать про-то, что в лесу дров не оказалось. Само собой, никто из них другому не поверил. Поэтому на всякий случай занялись взаимным мордобоем. Вот такая вот печальная история приключилась. Но с вовремя подоспевшим счастливым концом. После драки два товарища кулаками махать не стали, а отправились в магазин за бутылкой. Так что всё получилось к лучшему. В лесу-то магазином сроду не было.

НК: Мама умеет задавать неловкие вопросы.
НК: хорошо, что я научился давать на них неловкие ответы.

Не могу никак отлипнуть от компа.
Жена: гоу на кухню, я создала!

Комментарии в теме об открытии автошколы для инвалидов.


у: Я вот сейчас тоже не ходящий уже три месяца, и скажу вам честно, для инвалидов в городе почти ничего не сделано, поэтому мы их не видим, а они есть и их много. А заграницей они называются люди с повышенными потребностями, а у нас инвалиды.


х: У нас люди с повышенными потребностями — это депутаты.

- Как вы думаете, 3,5 секунды загрузки для приложения - это нормально?
- Что у тебя там за приложение?
- Калькулятор.
- Он там что, у тебя таблицу умножения подтягивает?

Ариан: В твиттере спросили тему дипломной работы. Не смог написать: она, тема, больше 140 символов. Твиттер - не место для научных дискуссий!

xxx: я была свидетелем истории, как одна девушка, расставаясь с молодым человеком разрезала ножницами все его подарки, которые можно было разрезать, и разбросала ровным слоем по квартире. а, ещё она же зачем-то в одном комнате обои кусками посдирала. тоже хз зачем
yyy: он встречался с кошкой?

xxx: Обожаю нестудийные переводы игр. Мало того что актеры слова "интонации" не слышали, так еще и фраза мобов "Внимание! Он нас окружает" мозг рвет...

xxx: немецкий - особый язык
xxx: каждый раз ощущение что тебя проклинают
xxx: даже если ты просто инструкцию читаешь
xxx: к пылесосу

xxx: Почему всегда, когда мне звонят в дверь, мой кот думает, что это пришли к нему?

Если человек действительно решительно настроен на работу, то отсутствием работы такого не остановить. И бутылкой не затормозить. И бабой не соблазнить. И деньгами не подкупить. Работа будет выполнена в срок, даже если никто срока не устанавливал.

- От занятий греблей, моё мнение, у девушек фигура становиться неженственная. А у парней наоборот!
- Фигуры все женственнеее и женственнее? )))

C Хабра:
withkittens: Кстати, заметьте, какое забавное отношение у официальной России к Европе и США.
Чуть что — «там геи и педофилы, США вот-вот развалится, Евросоюз вот-вот развалится, не допустим вторжения в русские духовные скрепы!». А как принимать законы — «посмотрите, как в Европе и США сделано!»

ххх: меня вчера так красиво отшили. Вижу на остановке девушка стоит, в рубашечке тоненькой, а вечер уже, ветер холодный. Я, как истинный джентельмен, протянул даме свою куртку и предложил проводить до дома, ибо ночь темна и полна ужасов. Прослушала она мою речь, вытащила из-под рубашки обручальное кольцо на цепочке и сказала что она Фродо, у Ородруина опасно, а с назгулами ей Гендальф велел не разговаривать.

xxx: По старинной русской традиции в новый пакет с продуктами первой запускают кошку)

(из объявления): Приносите к нам своего кота, мы сфотографируем его в шоуруме, а вы получите 25% скидки.
xxx: а если я принесу и енота и кота?
yyy: Это легко: берем по максимуму, за енота. Но если енот пронесет кота через порог - мы обязательно снимем видео и скинем две трети.
zzz: дрессура енотов на котопереноску. недорого.

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какойнить путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят в пустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

xxx: Это все, конечно, очень весело, но вот когда один парень с которым, по долгу службы, мне пришлось сотрудничать (а сам он был с деревни) сказал: "Гуджил тебе в помощь!". Я тогда на долго поймал ступор и стеснялся переспросить, что он имеет ввиду, дабы не почувствовать несовременным.
xxx: Но надо было видеть мою морду, когда через часок дошло что за "google" :)

xxx:
Был давеча на выставке собак, задержался возле одного ринга. По рингу бегали радостные собачки с хозяйками (или не с хозяйками, но 99% это были девушки), за ними оценивающе наблюдал убеленный сединами судия. Долго наблюдал. В результате отдал первое место собаке, у хозяйки которой были самые большие сиськи.

Bulma: у меня есть знакомая девочка, культурная настолько, что если она хочет перепостить картинку с нецензурной бранью, то предварительно редактирует её в пэинте, заменяя мат на литературные аналоги

Evgeniy: *Напевает* Весь покрытый ересью, абсолютно весь...
Ryuk: ...Остров соционики в океане есть. x"D

xxx:
Живу на 8-м этаже. Жарища - как в аду, посему окна - нараспашку. За свои 25 лет меня будили по-разному: и сосед в выходной день перфоратором и кошка, упавшая на мой балкон с 9-го этажа... Но голубь, сидящий на моей кровати у изголовья, и гадящий мне на хлебало - превзошел все мои ожидания.

ххх: ну вот смотри, ты худая, а я пушистый...
ууу: это как так?
ххх: ну давай мы жир мехом будем называть, а то как-то стремно

xxx: "В память о падении в Челябинске метеорита построят паркур-парк". Да вы когда угомонитесь уже?
ххх: в чем вобще логика?
yyy: можно вообще любую новость брать и вставлять в нее "В память о падении в Челябинске метеорита"
yyy: В память о падении в Челябинске метеорита магнитогорские депутаты инициируют ужесточение антинаркотического законодательства
В память о падении в Челябинске метеорита в Челябинске 26 июня дважды прозвучит сирена
В память о падении в Челябинске метеорита на Шершнях спасатели и железнодорожники оперативно ликвидировали «нефтяное пятно»
В память о падении в Челябинске метеорита житель Магнитогорска попал под трамвай
В память о падении в Челябинске метеорита южноуральские библиотекари изобрели свою «формулу успеха»

XXX: Неправильно все делаешь
YYY: Ну же, расскажи мне, как всё надо делать?
XXX: Надо было ко мне приехать, ну кто в пятницу работает?
YYY: Тот, у кого дедлайн был вчера

ххх: хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернетов. КНДР не предлагать

xxx: Ох уж эти кошки!
xxx: Страшно испугавшись работающего фена, кот забился в угол и вжимается в пылесос...

Комментарий к видео "Драка в Верховной раде":
ps1x: О! Рада заработала в штатном режиме!

Решил заняться благородным делом. Но рисковать оказалось нечем. Не прыгать же в самом деле, как последнему идиоту, с пятого этажа. Пришлось напиться на свой страх и риск. В таком деле рискуешь утром заполучить тяжёлое похмелье. Поэтому процесс выпивания вызывает азарт и будоражит кровь.

xxx: когда уже нормальную версию выкатишь?
yyy: подожди пару мин
xxx: если бы только пару, после твоих правок целые минные поля появляются