Цитатник рунета - Только лучшее

xxx:
Пропал интернет, звоню оператору злым голосом, требую объяснений...
Оператор копошится секунд 30 и выдаёт: "У вас сессия зависла"
Единственное что смог сказать, это: Какая сессия? Я уже давно работаю!
Впевые услышал, как ржет оператор)))

Вот дождёмся светлого будущего, тогда и поквитаемся с нашими врагами. Они-то все на стороне зла, вот и будем бить не просто так, а осознанием выполняемого долга. За такое битиё даже поощрение вполне возможно. Премию могут дать. Или повышением наградят. Ведь среди вышестоящих врагом немало.

xxx:
Наткнулась на объявление: "В службу такси требуются водители без в/п". Тот факт, что в/п - это вредные привычки, а не водительские права, дошел до меня далеко не сразу. За это время я начала менять свои взгляды на мир.

<ashu_nb1> у меня кстати розетка электрическая как-то перестала работать. и не работала долго. но вот вчера воткнул - работает! в чем прикол?
<ashu_nb1> не электрик, не понимаю, но событие удивительное
<ashu_nb1> месяца 2-3 её не пользовался, т.к. думал, что она сломалась капитально, думал менять-чинить как-то
<joshua> ashu_nb1: был обрыв. но приполз токопроводящий таракан...

Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
Позвонила узнать как дела.
Муж: Да как-то неважно себя чувствую, сначала был кашель курильщика, а теперь начались сопли курильщика.

xxx: Я замужем только по той причине, что кое-кто подлец и негодяй.

ххх:(голосом Дроздова) А сейчас, с началом сезона отпусков, мы с вами имеем возможность наблюдать удивительное явление: сезонную миграцию огромных куч разнообразного мусора с балконов и чуланов горожан на их приусадебные участки. Этот процесс широко распространен на территории России и вообще бывшего Союза. Многие западные советолги вывихнули себе мозг, пытаясь понять смысл этого процесса. Их холодный рациональный разум не в состоянии понять, зачем нужно переть, например, рваные кроссовки за сто километров, чтобы выкинуть их уже там. Мозги же советских, а за ними и российских исследователей при малейшем намёке на нерациональность этих миграций подвергается жёсткому изнасилованию со стороны их инициаторов. Основными переносчиками являются разнообразные существа из отрядов мужей и зятъёв.
yyy: Падсталом :D К теще едеш?
ххх: Сломанную стиралку везу :(

dema: Коллеги в День печати подарили большую кружку с фотографией сотрудников своей редакции - еле фото влезло. В шутку предложили нам на следующий год подумать об ответном подарке
dema: Учитывая штат нашей заводской газеты в два человека дарить будем, скорее всего, рюмку...

А помните, как кровь сдавали из пальца, когда мелкими были?

Заходишь в кабинет, а там такая строгая тётка сидит: вся трубками увешанная, конец трубки во рту держит... уколет тебя, а потом на палец так давит и давит.. а сама трубкой сосёт и сосет... а кровь так поднимается по трубке... мне всегда казалось, что она ей до рта дойдет.. ан нееет, на определенном этапе это всё в пробирку сливалось.

Princess: подслушала тут разговор девочек
Princess: "Я смотрю футбол. Они все такие страшненькие. Я болею за ту команду, где вратарь симпотичный :-)"
Princess: Никакого патриотизма :-)
Shalnoy: в чём то я их понимаю
Shalnoy: я в женском пляжном волейболе тоже не на флаг смотрю

British Airways отправила туристов в Гренаду вместо Гранады.
"Супружеская пара утверждает, что виноват в ошибке агент авиакомпании, продавший им билеты. На билетах был лишь пункт назначения Grenada, без указания кода аэропорта, страны или длительности полета. Через девять часов после вылета из Лондона туристы обнаружили, что они в более чем шести тысячах километров от испанских красот на острове в Карибском море".
xxx: А вот Джен Псаки не понимает, что собственно произошло...

grishabel: Где–то (Discovery может) слышал теорию о том, что после смерти информация, накопленная индивидом, должна куда–то деваться, т.е. просто так она пропасть не может...
GreatRash: а вы думали, почему компост теплый?

Таня: А мне что-то сегодня тоже ниче делать на работе не хочется. И знаешь, просыпаешься иногда, думаешь "Не хочу на работу..." И так радостно от это мысли становится, что я теперь могу не хотеть на работу с утра, потому что работа-то у меня есть. Неработающей я себе этого позволить не могла.

zizmo> и еще про этого велосипедиста.
Я, говорит, по городу с машинами тягаюсь. А чо? На зеленый я стартую раньше, до следующего светофора меня догоняют, а там красный. Я так оттуда дотуда (местные достопримечательности, километров несколько будет) жостко одного водилу на новенькой аудяхе, без номеров, троллил. И вот выходим мы на длинный участок, без светофоров. Я, конечно, понимаю что без шансов, но по приколу же. Рву с места, даю коксу, слышу сзади рев мотора, понимаю что чувак тоже заводной. Через несколько секунд он меня догоняет - я жму. Вижу боковым - открывается окно и оттуда мне:
-Давай-давай-ДАВААААЙ!!!!

<xxx> Как говорится, враг моего врага - мой враг...
<yyy> deathmatch что ли?

Не экономь на себе, за тебя это сделает государство...

С хабра:
Когда речь идет о финансовых данных огромной организации, их потеря равносильна катастрофе. Я сразу вспомнил похожую историю, когда на заре своей инженерной карьеры оказался с ремонтом у одного заказчика — серьезной структуры, легализовавшейся в 90-е. Они обсуждали, что их админ что-то по неосторожности удалил. «И что с ним случилось?» — между прочим спросил тогда я. «Ну, он пока сидит здесь в подвале, третий день уже. Ждем генерального, он решит, что с ним делать», — на полном серьезе отвечал мне бритоголовый сотрудник с тяжелой цепью на бычьей шее.

<~Nike_Work> я вот ща на обед сползал
<~Nike_Work> мне наш электрик там объяснил, что фотки обязательно надо записывать на сидюк
<~Nike_Work> иначе каждое открытие от них по 2 байта изчезает
<%[feanor]> Nike_Work: ангелы откусывают

Чувствуешь недостаток самомнения? Найди какого-нибудь бедолагу, который за небольшое вознаграждение возьмётся тебе завидовать.

Жена рассказывала (работает кредитником в банке).
Приходит к ней клиент оформлять кредит, она пишет его анкетные данные. Доходит дело до семейного положения.
Жена: какое у вас семейное положение?
Клиент: все сложно.
Ж: вы в гражданском браке проживаете?
К: никак я не проживаю.
Жена начинает листать паспорт в надежде найти что-то о семейном положении клиента и понимает, что с страница с отметкой о браке отсутствует.
Ж: а почему отсутствует страница в паспорте?
К: а я ее вырвал!
Ж: извините, я не могу оформить вам кредит, так как паспорт не действителен.
К: она меня и здесь достала!!!
Встает и уходит

С Хабрахабра, обсуждение современных пластиковых карт с PayPass:
Кстати, еще был смешной случай, когда кассирша попросила карту (в том магазине я не был уверен насчет наличия PayPass), взяла ее, зажав между средним и указательным пальцами, выбрала оплату по карте, только собиралась взять терминал с полки той же рукой, в которой была карта (проведя таким образом картой над считывателем), как уже напечатался чек :D
Среди друзей-знакомых теперь пошла шутка на тему Star Wars — посмотреть бы реакцию, если жестом внушения проводить ладонью над считывателем со словами «Вам не нужна моя карта», когда кассир просит карту, а считыватель рядом :)

Снимали мы как-то с друзьями квартиру(3 парня 2 комнаты), срач у нас бы сферический в вакууме. Как-то раз я решил пригласить в гости девушку (ну или она сама напросилась, не помню точно). Увидев наш упорядоченный хаос - девушка решила "помочь" и сделать уборку. в тот момент когда она заканчивала складывать вещи в шкаф подошёл друг и со словами: "у нас так не принято", начал вышвыривать все вещи обратно

У нас в городе внеочередные выборы, завал макулатуры в почтовых ящиках.
Бабушка все аккуратно собирает и складывает в туалете.
Недавно выяснилось, она так делает для того, чтобы мы все ПРОЧИТАЛИ))))

Кирилл: я тут подумал
Кирилл: что у нас общего было с Мариной
Алексей: усы?
Кирилл: мы решали вместе задачи на ассемблере!!!
Кирилл: АХХАХА
Кирилл: у меня нет усов )
Кирилл: они не растут )
Алексей: да
Алексей: тут Марина тебя обошла (

xxx: У меня на стене висит карта мира, большая такая. В общем, комары теперь живут в Сиднее, несколько в Антарктиде, 2 плавают в Тихом океане и один закрыл собой и моей кровью Шри-Ланку :С
uuu: Прибей комара, утопи Шри-Ланку в крови, почувствуй себя кровавым диктатором.

На работе. Программа 1С. Смотрю полномочия пользователей:
1. Минимальные полномочия;
2. Типовые полномочия;
3. Полные полномочия;
4. Анатолий

Весь день проторчал в офисе, дико замотался. Выхожу, завожу машину, выезжаю на дачу. Не помню как доехал. Открываю калитку, сразу тащу насос, цепляю шланг, начинаю поливать огород. Знаете же, чтобы шланг дальше лил надо зажать пальцем часть выходного отверстия и тогда струя бить будет лучше.
Зажимаю, попёр.
Спустя 40 минут, которые я провёл где-то глубоко в своих мыслях, захожу в теплицу с помидорами, беру другой шланг. Та же схема: зажимаю пальцем, чтоб лил дальше.
Проходит ещё тридцать минут, иду в туалет.
Пришёл в себя за секунду до катастрофы.

Не следует экономить на раздаче советов. Один дашь - три в ответ получишь. Сплошной прибыток получается. А если раздавать хорошие советы на регулярной основе, то путём выгодного обмена можно обзавестись таким их количеством, что потребность что-нибудь придумывать отпадёт за ненадобностью.

dariel: Пакет чипсов предлагает угадать, какой "футбольный" вкус он содержит. Чипсы со вкусом вувузелы, что ли?

Обсуждение ограничений на покупки в иностранных магазинах на хабре
xxx: В проекте написано: товаров для личного пользования, за исключением неделимых товаров. Что значит неделимый товар?
yyy: Суперструны, магнитные монополи, простые числа.

Захожу в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал какую поцеловать, но понял что если любая проснется то будет орать, ушел

ххх: теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети". это когда твои родители ругаются с твоими детьми.

xxx:
Не понимаю, и чего все возмущаются реформами образования? Из наших детей готовят интеллектуалов!
Ребенку в подготовительном классе дали домашнее задание. Надо придумать слово из 4-х букв. Одна буква уже известна, но обозначена картинкой. Выглядит, как 4 пустые клетки, во второй нарисована собака. Казалось бы, очевидно, что вторая буква - С. А вот хуй! Оказывается, Р! Р, блять! Потому что собака РРРычит! Куда мне запихнуть свой IQ?

xxx:
У меня развивается комплекс неполноценности перед другими животными. Когда уже выпустят фильм, где супергероем будет человек-человек?

xxx: Три разрыва шаблона в одном заголовке МИКРОСОФТ - АНДРОИД - НОКИА
yyy: а чтобы залить контент на такой телефон, нужен айтюнс!
zzz: Через вайн.
www: под FreeBSD

В свете обсуждаемого закона про иностранные слова, решили, что "баг" - это "изъян", а "инцидент" - "конфуз".

сын: Пап, а у тебя в детстве был планшет?
я: нет, тогда и компьютеров-то не было )
сын: а на чём ты тогда играл?
я: на улице!

ХХХ: Сегодя сдавали экзамен по электрике. Стоим в кордире все на нервах. Чтобы как-то успокоиться стали с Лёхой вчерашнюю игру обсуждать. В конце концов препод выглянул и потребовал заткнуться.
Пришла моя очередь сдавать. Зашёл, подготовился. Докладываюсь. Два вопроса нормально, а третий никак ни идёт. Оценка между четвёркой и пятёркой. В общем, препод берёт зачётку и ставит четыре. Я начинаю хныкать: "Мол, ещё один вопросик, а я же на все лекции ходил, нупожалуйста".
А препод вдруг так смотрит на меня злорадно и отвечает: "Ты, Семёнов, в начале мид держать научись, а потом препода мудаком называй". %(

kkk: Помню, во времена моей работы в рекламных агентствах вечером встретилась с друзьями после работы, а мне позвонил клиент с просьбой заменить промоутеров. Друзья потом долго не верили, что работаю я именно в рекламном агентстве, а не сутенерством занимаюсь, после услышанной фразы "у нас на Ярославке стоят нормальные красивые девушки, у них по 50 контактов в час, давайте не будем их менять!"

SeaGlass: У нее беда, дочку надо взамуж. срочно. она уже пол года встречается, а еще не замужем. а ей двадцать пять, старая дева - ну, и дальше монолог по накатанной
Кукушка: SeaGlass, ваша родственница случайно не наша соседка? ;D Та же песня, слово в слово ;D
Анна С: это просто очень популярный хит :)