Цитатник рунета - Только лучшее

на роликовые покатушки я первый раз приперлась в сорок. в жизни со мной на улице никто не знакомился, а вот на роликах все время пытаются, но. поздно, я всех обгоняю

Когда я была маленькой, лет 5, мои родители всегда отправляли меня на лето к бабушке в маленький посёлок. Там у меня была подруга Ксюша. Как-то раз в честь её ДР я ей хотела сделать подарок и пошла нарвала репейника и сделала ей корону. Когда я надела ей на голову - очень понравилось и она побежала маме похвастаться. Прошло не мало времени и я пошла к ней. Заглянув в окошко я увидела как её мама рыдает, а папа Ксюшу налысо бреет и уже тогда я поняла, что мне пришел конец.

Сижу, играю за компом. Сзади подходит муж и гладит по голове. Вздрагиваю от неожиданности.

Муж:Ты чего испугалась?

Я: Подкрадываешься, как кошка...тихо.

М: А ночью тогда, почему просыпаешься от моих шагов?

Я: А ночью ты превращаешься из кошки в слона!

xxx:
Два года назад покупал б/у микроволновку Panasonic, сделали скидку за потёртые кнопки. Плёнку оторвал сразу, как принёс домой.

Настенька была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхголовый.


~~~~~


Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять вхолостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.


~~~~~


в зависимости от степени усталости и макияжа в алкомагах требуют то паспорт, то карту постоянного покупателя.

ХХХ: Я НЕНАВИЖУ ЕЕ КОТА!! Она только о нем может говорить! Если вдруг наивно спросишь ее: "что новенького?", готовься узнать подробности совмещения Кота с его новым кормом. ЗАЧЕМ ЭТОЙ ЖИРНОЙ ЖИВОТИНЕ НОВЫЙ КОРМ?? Она же жрет ВСЕ!
Приду к ней в гости, она сидит и наглаживает кота, приговаривая: "не бойся, это чудовище тебя не обидит". А чудовище страдает! У чудовища аллергия на эту мерзкую волосатую херню!
Я говорю, он не любит тебя, он любит ЖРАТЬ! Но не верит, не верит...

ххх: по мне лучший будильник на всунге: легкая музычка, звуки льющейся воды типа водопад тихо спокойно благодать никаких резких звуков
ууу: если и проснешься, то от того что матрас под тобой мокрый!

Одна из групп по поиску однажды встреченных, но потерянных половинок:
Девушку видел, когда сдавал кровь (ещё в первый день скорее всего). Темненькая,
в белой рубашко-футболке, на правой руке nomination, на шее по-моему
кольцо на подвеске. Синие джинсы и черные балетки. Ты классная, хотел бы
познакомиться, но..
xxx:
Мне кажется, автор специально оставил конец своего сообщения открытым, чтобы мы сами за него придумали причину.
zzz:
xxx,
- Но я принял обет безбрачия
- Но увы, наши семьи враждуют
- Но это было бы слишком просто
- Но я женат
- Но ты замужем
- Но мне нужно твое кольцо, чтобы защитить Минас Тирит
- Но я не знакомлюсь с незнакомыми людьми
- Но меня разыскивает полиция
- Но наши жизни - песчинки в бесконечном потоке событий
- Но я слишком хорош для тебя

ХХХ: Мама звонит и рассказывает леденящую кровь историю.
ХХХ: Заходит она в комнату бабушки, а у той на коленях спит кошка Мисти. Мама наклонилась к Wi-fi роутеру, чтобы его подключить, а когда в полуобороте обернулась к бабушке, Мисти вдруг взвыла дурным голосом, одним прыжком перемахнула два метра до окна, ударилась об стекло, взлетела на стену, попыталась по обоям вскарабкаться на потолок, потом оттолкнулась от стены и прыгнула на подоконник, где спряталась за шторой, вытаращив глаза, прижав уши, ощерившись и подвывая таким жутким голосом, которого мы от нее никогда не слышали.
ХХХ: Внимание, вопрос: что это было?
УУУ: У меня почти так же жена реагирует, когда я вечером в кухню вхожу, где она в наушниках смотрит кино на планшете :-)

ххх: Убило! Приходит ко мне сейчас тело и просит USB-ШЛАНГ для телефона!!!
ууу: Ну и что? Все он правильно сказал, через него ведь ЗАЛИВАЮТ :)
ххх: *застрелился

Достали меня сегодня прямо с утра, не выдержал я и малость поприкалывался.
Перевели меня временно на районный филиал коммунального предприятия. Т.е. меня там посетители еще не видели. 85-90% посетители - пенсионеры. Прихожу за полчаса до начала рабочего дня (загрузить "главный компьютер" :) ну и базу подключить/обновить, без этого день просто не начнется). И да, бабуленции очередь занимают иногда за час, хотя потом весь этот серпентарий раскидывается за пятнадцать-двадцать минут.
Так и сегодня. Иду себе в дверь, а меня НЕ ПУСКАЮТ! "КУДА_БЕЗ_ОЧЕРЕДИ"!!!11один
Ну... я и отошел в конец очереди (а фигли, в журнале расписался - я на работе).
Фтыкаем. Пять минут, пятнадцать... и тут оно!
- А чегой-та они сегодни окошка не открывают?
- Да, опазывають. Скоро ж прием.
- Они работать вообще будут?!
... (спокойно говорю в пространство)
- Знаете, пока я в ту дверь не войду, прием вообще не начнется.
(мгновенно наступает гробовая тишина)
- Да, я тут работаю.
И в абсолютной тишине уже спокойно прохожу на рабочее место. Успел все подключить минута в минуту к началу приема.

Суббота. Трудодень в миграционной службе, добросовестно отработала до обеда, сижу ем яблоко. Открывается дверь.
- Девушка, можно вопрос?
- Извините, у нас сейчас обед, он закончится и я с радостью отвечу.
- Но у меня только вопрос!
- Я понимаю, пожалуйста, дождитесь конца обеденного перерыва.
- Но ведь...
- Покиньте, пожалуйста, кабинет.
Лицо нехотя выходит. Начинаю закрывать кабинет, проворачиваю ключ и тут из-за двери тихонько звучит вопрос:
- Девушка, а если я заходить не буду, а вот отсюда только спрошу, можно?

Общаемся с клиентами в основном по-телефону и аське.
Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания.
А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты - неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра "убью бл*дь суку!".
А еще у нас есть уборщица тетя Настя - в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина.
Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась.
Только хмыкает, и головой качает иногда.
На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления... а кровищу в кабинете убрать забыли.
На другой день обнаруживаем записку от нашей тети Насти: "Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно - засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете".

lipa_uragan: вот что мне ответить фейсбуку? если я родилась в Узбекистане, жила в Мордовии, и учусь в Новосибирске? ))
richard_blumen: географическое положение: всё сложно

В одной московской управе специалист пишет письмо и вслух проговаривает "Просим выделить землю в натуре". Зависает.
- "в натуре" надо выделять запятой?
Начальник отдела - мудрейший человек, смотрит на неё внимательно и без тени усмешки говорит: "Вначале предложения." Его зам., бывший военный, выдержка железная, тоже без всякого выражения: "Они нам землю без рассмотрения выделят".

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Накрылся телефон. Муж купил на барахолке древнющий самсунг. Сегодня предстоит поездка в соседний город на автобусе. Вечером перед сном решила по быстрому закинуть музыки на телефон, чтоб в автобусе не скучать. Продолбалась с подключением этого чуда техники к компу до утра. 7 утра. Так и не подключила. Но проблема решена: в автобусе буду спать.

xxx: Идея установить линукс на ноут пришла одновременно с конъюнктивитом, это что-то значит

xxx: на работе предложили придумать герб отдела интеграции
ххх: предложил жопу с растущими из нее руками
ххх: лишили премии :(

НК: мне котенок вчера подмигивал.
НК: ну, мне сперва так показалось. Поначалу.
НК: оказалось, у него при виде меня глаз дергается.

С хабры:
Meklon:
Вспомнил, как мы делали ЭЭГ на физиологии. Сидит студент, тихо засыпает в шапочке с электродами. ЭЭГ пишет вялые волны. Внезапно, моя весьма симпатичная однокурсница решает внести разнообразие в этот довольно скучный процесс и демонстрирует подопытному очень душевно выглядевшую грудь. У студента отвисает челюсть, ЭЭГ пишет адскую пилораму. Преподаватель долго не может понять, почему сорвалась лабораторная работа)

IreneCarrow:
Наш преподаватель по культуре говорит: "Мы оказываемся там, где находятся наши мысли". Так вот почему я постоянно попадаю на дегустации))

В контакте на стене у девушки пост о вакансии курьера.
Комменты:
xxx: А кому писать то, по поводу работы? Или это такой троллинг? )
yyy: в теории писать надо было мне, потому что это я искала курьера для нашей компании, но уже вроде бы не надо %)
xxx: Я как всегда поздно, и подкатить к тебе опоздал, и курьером поработать ((

И солнце яpче светится, и веселей пейзаж, когда в желyдке плещется C2H5OH

В пятницу люди уходят с работы пораньше чтобы подольше постоять в пробках.

Среднестатистический человек живёт не очень долго и умирает от всяких неприятных болезней. Или с дуру выскакивает на дорогу, и его сбивает быстроедущая машина. поэтому со среднестатистическими людьми дружбу лучше не водить, а даже наоборот - подальше от них держаться. А то попадёшь за компанию под раздачу. И не доживёшь до своих законных ста лет, ничем особенным не болея.

Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?

Василиса Премудрая: :D наткнулась взглядом на Фотомаге на строку "уценка", стало интересно что там.
Василиса Премудрая: третий в списке товар
Василиса Премудрая: старая цена - 626, новая цена - 710. причина - отсутствует упаковка
Василиса Премудрая: т.е. они накинули 84 грн за услуги распаковщика?

- Прикинь, я вчера..

- Погоди, ты это чувствуешь?

- Чувствую что?

- Чувствуешь, как мне насрать?

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

Новость на Яндексе:
"У российских депутатов появится своя социальная сеть"
xxx: ВДуме?

наша медицина такая медицина...
пришел с футбола "подкованный", нога разболелась, двинул в поликлинику.
Хирург - третий этаж, естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, - идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок - ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!!!

Живу в Индии. Сегодня мальчик в офисе, изучающий русский язык спросил меня:
- А "случай" - это occasion?
- Да
- От глагола случать?

Обсуждение фотографии
А: Анна, что за секрет все таки? как без линз? свет? и освещение? Светофильтр на фотике?
Анна: А, ты как в первый раз, ей-богу. Дневной крем Adobe Photoshop - лучшее средство от всего и для всего.

ххх: А как мне быть, если я хочу писать на Делфи и быть крутым программистом?
ууу: Ну, для начала тебе нужно убрать противоречие и заменить Делфи на С.
ххх: А для конца?
ууу: А для конца - по ситуации, либо кондом, либо уролог.

xxx: В стереотипной семье жена со скандалом выводит мужа из бара или пивной, в нашей - из книжного.

<reend>: пельмени, сцуко, высокотехнологичный продукт, со встроенным индикатором готовности

xxx:
Ребенок - это как игры на сеге. уровни: накормить, поиграть, развивать и - последний, с боссом - уложить спать. Одно неверное движение - и начинаешь все с самого начала. Это тебе не ПК, где каждый шаг сохранить можно

АК90: Ну что за день. Две ночи работал, срочный заказ был, глаза красные, воспаленные, еле открываются. Пришел на работу, залил какими то каплями, которые врач прописал. Они едкие, что пиздец, глаза не открыть, слезятся, сопли градом. И сразу же звонок - к начальству, доложить о сделанной работе. Ну я ломанулся, кое-как докладываю. И тут делегация орков с производства по какому-то вопросу. А тут картина маслом. Теперь по производству ходят слухи, что зам - эмо и что начальник - зверь, довел зама до слез...

xxx: Вот ты программист - на фига тебе синусы, косинусы и интегралы? Тебе нужен С++, SQL, Ява, Питон, Хаскель, Си шарпы и точки нет всякие, PHP там...
YYY: Эм... моя контора спутники делает. В тот день когда мне не понадобятся синусы, косинусы и интегралы я влезу в гугл и наконец напишу "Hello, world!" на десяти языках - и офигею от осознания собственной крутизны.