Цитатник рунета - Только лучшее

Я знал- большие перемены

разрушат маленькую жизнь,

и мама скажет -"Завтра в школу,

ложись".

С хабра:
xxx: Консервы — это вот может быть. но я предпочитаю не сами консервы, а знания о способах их производства на коленке.
yyy: Ну, если будет из чего эти консервы делать – тогда и делать их, в принципе, не очень нужно будет. Или вы про то, чтобы самостоятельно заготовить запас консервов заранее?
xxx: ну что значит — не очень нужно? Вот вокруг северный пушистый лис. Подвернулась корова. Что делать станете? По кусочку отрезать, что ли? Все сразу-то не съесть.
zzz: Волочить на тележке двуногую, аккуратно зашитую корову… Я врач, я не умею делать консервы)

c 4pda:
Новость: Google намекнула,что следующая версия Android может получить название Lollipop ("леденец")
Комментарий: Я так понимаю, Гугл намекает, что владельцы прошлогодних лопат соснут с обновлением.

xxx:
Мои мужики потроллили меня хомяком
Если помните, зрение у меня -10, хожу без очков, мир вижу размыто, чтобы опознать неожиданно появившийся предмет надо какое-то время присматриваться.
посадили мои мужики хомяка в шар (зеленый), отправили по квартире шариться, а мне ничего не сказали
У хомяка есть манера - гоняться за человеческими ногами. Как видит ноги, прет к ним в шаре своем
И вот разбираю я сумки с покупками, а под столом что-то постукивает, потрескивает, пощелкивает, а потом оттуда выруливает зеленая хрень размером с полкошки и прет на меня.

xxx: Ещё 5 лет назад в руках у неумелой блондинки Linux мог оказаться только по недосмотру, а теперь пожалуйста - Android.

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть,

то поверьте, даже и гавкать в мою сторону не стоит.

А то еще, не дай Бог, я с цепи сорвусь!!!

Нетипичный случай.


Знакомая вчера рассказала. Звонящие часто путают цифру в телефоне. Но вчера был звонок, который слегка отличался от остальных:

- Алло, это приёмная?

- Да, меня зовут Елена, здравствуйте.

- Извините, у нас такая нетипичная проблема... У меня с мужем был анальный секс и он надорвал мне анус... Сейчас он приоткрыт, кровит и чувствуется острая боль. Вы можете нам помочь?

После небольшой паузы знакомая отвечает:

- У вас действительно очень нетипичная проблема для нашего рода деятельности. Единственное, чем мы можем помочь - это поставить вам туда окно. Скажите, пожалуйста адрес, к вечеру наш монтажник подъедет и снимет размеры. И запишите номер телефона гинекологического медицинского центра, он отличается всего одной цифрой.

Статья на хабре: "Визуальный конфигуратор окон, написанный за один час"
upd1: Добавил скриншоты
upd2: Развернул демо-версию
upd3: Речь идет об окнах оффлайновых, застекленных, деревянных или пластиковых — через которые на улицу из дома смотрят

Хабр, обсуждение джедайских мечей.
k1b0rg> Даже если изобретут такой меч, пользы от него нету и фантастика останется фантастикой, т.к. от современного огнестрельного оружия без джедайских способностей вряд ли удастся отбиться (особенно от дробовика ))).
Meklon> Можно делать плазменный щит для этого. Я бы вообще плазменную совковую лопату делал. Больше зоны поражения.

xxx: Новость дня: разъярённые тестировщики нанесли тяжкие телесные повреждения разработчику N в попытках выдрать его руки из жопы.

<zed> ты сколько уже в тренажерку ходишь?
<ira> 4 месяца
<zed> ну и как? есть какие то измене� �ия?
<ira> ну не сильно заметно)
<zed> а ты какого результата хочешь?< br /><ira> я замуж хочу)))))))))))))

xxx: Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо ;)

(фотка: пост-роковая фотожаба на поле чудес с Якубовичем и загаданным словом "БЗСХДНЬ"
Silv_m> ещё давно, лет пять назад читал где-то интервью
Silv_m> говорит, что настолько ненавидит это поле чудес
Silv_m> на самом деле адская работа у чувака, 25 лет одно и то же
Пума> и его в лицо знает вся страна
Silv_m> да, даже в самых маленьких сёлах слышали
Пума> и наверное из-за этого он не может играть нормальные роли в театре и в кино
Silv_m> даже где нет и никогда не было телевизора, всё равно раз в месяц приезжает почтальон и рассказывает обывателям про Якубовича, показывает пантомиму с накладными усами и собирает подарки..

XXX:
У меня есть оперативная память, она рабочая, новая , но когда я ее устонавливаю, пк запускается но ничего не отображает, я ее установил при включенном компьютере она показывает 8gb а так нет может что то в биосе надо настроить?
YYY:
Вы подключили оперативную память во включенный компьютер?
XXX:
Сначала в отключонном потом в включенном материнка сгорела потом купил новую материнку таже история

xxx: После армии у еды всего два параметра: как ее много и горячая ли она...

xxx: остановись, куренье, ты опасно!

- Ножи с собой по городу носят только маньяки и преступники! Нормальным людям ножи не нужны! Пластырь можно отрезать ножницами, закуску купить нарезанной, а в кафе ножи и вилки есть! Не боишься, что отберут и провернут?
- Убедил, нож отдай.
- Погоди, я еще провод не зачистил.

В школе и колледже я учился утром, и думал, что я сова. Теперь я учусь в институте на вечернем, и понял что я просто ленивая жопа. :(

Тянем сетку. Осень, чердак. Холод, сырость, грязь, пыль. Треплемся за жизнь.
- Эх, а я же в мед поступал. По конкурсу не прошел. Сейчас был бы знатным гинекологом.
- Ну и что? Здесь почти то же самое, копаешься в темных, мрачных местах. Для всех удовольствие, для тебя работа. Ничего не потерял.
- Да, но там хотя бы одна рука в тепле!

Обнимая сына - чувствую мужское плечо.

Обнимая дочь - чувству духи мои тырит!

xxx: в windows 8.1 вернули пуск
xxx: с нетерпением ждем windows 8.2, в которой вернут windows 7

xxx: дитё отожгло вчера, сидит со мной чай пьет и в телефоне копается своем, а потом выдает - мама давай мне андроид лучше купим, а то в школе у всех нормальные андроиды, один я как лох с АЙФОНОМ

Ищу работу админа. Натыкаюсь на объявление "Инженера-системотехника". В требованиях все тоже что и у сисадмина, кроме последнего предложения "опыт работы в области программирования".
Решил рискнуть и позвонить. Спрашивают, устанавливал ли я программы на компьютер. Говорю, ДА. Девушка на том конце, - Значит опыт в программировании имеете? - ответил, что имею.

Н: Нужен ещё вид второго входа, я тебе вчера фото отправляла. Сделаешь?
И: А есть выбор?))
Н: Нет никакого выбора. Все мы лишь песчинки в бесконечной извечной вселенной, застрявшие между необходимостью и желанием, не имеющие ни прошлого, ни будущего в масштабах Времени Бытия.
Наша свобода и наши устремления – лишь наивная иллюзия Воли и Сознания, бледное отражение далёких галактик в глубинах экзистенциального ужаса бесконечности.
И поэтому мы обречены тратить тот краткий, отпущенный нам, миг, называемый жизнью, на рисование оформления второго входа в магазин и утверждение этих эскизов с администрацией торгового центра. Такие дела.
И: Хреново, че я могу сказать))

Алкоголь после 23.00 продавать запретили ! Курение тоже ... Молодцы!..

Теперь еще торты продавать после 18.00 запретите, пожалуйста!...

Устроилась на новую работу. Напряжённый график, много обязанностей, большая ответственность, опоздания на работу пресекаются, после работы оставаться приветствуется.) Но, и деньги хорошие платят. Вообщем, не загуляешь.

И вот, однажды, проснувшись утром, понимаю, что для 6 часов утра слишком светло. Смотрю на часы - ё-маё, без пяти восемь. В восемь должна быть на работе. Даже если я сейчас оденусь, не накрашусь, то даже на такси за 5 мин. не доеду на другой конец города, чтобы в восемь быть на рабочем месте.


В ужасе, с дрожью в голосе, попрощавшись с премией, звоню начальнику: так мол и так, извините-простите, опаздываю, буду через 15 минут.

Он, недовольным, сонным голосом отвечает: иди спать, суббота сегодня.

XXX: угадай
XXX: висит груша - нельзя скушать
yyy: ээммм
yyy: ну, видать, высоко висит

ххх: кармический бумеранг - это когда ты пишешь сервис и говоришь "а вот с этой хренью пусть разбирается вызывающий сервер", а потом выяснятся, что серверную часть тоже тебе писать(((

Коммент к обзору фитнес-браслета: "Друг моего друга одинокими вечерами проходил пару тысяч шагов не вставая из-за компьютера, пока не стал носить его на левой руке."

xxx:
Пятница. Решили как-то с коллегами стол организовать, а магазина рядом нет. Ну и у кого что было. Кто-то курочку брал с собой, кто-то картошечку, у кого яблоки были, мы порезали, хлеб со дня рождения остался с соком, и в общем такой нормальный стол получился. По-одному у нас было немного а так вместе целая поляна. И тут я кажется начал понимать, как Иисус людей накормил...

Маргаритка: хотя кошка не позволит спать дольше, чем до 9 )))
Маргаритка: она хочет жрать раньше, чем просыпается моя совесть)))

Омар Гонсалес был задержан в Белом доме с ножом. Он успел пробежать несколько залов, прежде чем его скрутили агенты Секретной службы. В машине подозреваемого нашли два топора, мачете и 800 патронов.
D74: и только один вопрос - нафига 800 патронов к топорам?

xxx: Судя по утекшим в сеть интимным фотографиям голливудских звёзд и знаменитостей, у меня с ними есть кое-что общее.
xxx: У меня дома такой же срач.

- Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные.
- Да и у меня не худые...

Ах, залетела, залетела-

кричала Оля два часа,

пока от страха не скончалась

оса!

о торрентах:
xxx: Ну а вот ты когда фильм скачаешь, на раздаче остаешься?
yyy: ???
xxx: Ну, раздаешь фильм то, когда скачаешь?
yyy: а, да, я на диски записываю, друзьям раздаю, родственникам...

Друг рассказывает о том как водил детей животных смотреть в деревне:
- Мы пошли поросят смотреть и взяли морковку чтобы покормить. Так доча все пыталась морковку в пятачок засунуть.
- Ну, могло бы быть и хуже...

xxx: сколько оттуда до моря?
yyy: 4 км
xxx: пешком или на машине?

В моём доме делают капитальный ремонт. С 8 утра я пытаюсь выкашлять свои лёгкие, да видимо так усердно, что рабочие постучались мне в окно и дали таблетки от кашля :3

xxx: Не то страшно, что на работе все делается через жопу, а то страшно, что через мою!