Цитатник рунета - Только лучшее

2014-11-01 23:15:01
xxx: Я несомненно удачливый человек. Только в моем случае действует метод "альтернативного везения". То есть если я при подготовке к экзамену выучу всего пять вопросов из 60, мне эти пять вопросов никогда в билете не попадутся. Я получу неуд, расстроюсь и пойду нажраться в ближайший кабак. Там я споткнусь о потерянный кем-то кошелек. Но я же альтернативно удачливый человек, я споткнусь с таким шухером, что это все заметят и придеться изображать из себя совестливую няшу. Поэтому я найду документ, удостоверяющий личность человека в кошельке и с тяжелыми думами начну искать владельца. Зато когда я найду владельца. окажется что это Он- мой принц на белом коне, к тому же сын ректора. Так что при помощи двояка я обеспечу себе любовь всей своей жизни и безмятежное существование в универе до диплома. Вот что такое альтернативное везение.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-01 21:15:01
xxx: Походу сайт под DDoS
yyy: Сразу после выхода нового поста.
yyy: Кстати, как это символично. Название последнего поста - Как заставить юзеров лайкать табунами
yyy: Наверно его сейчас табунами лайкают)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-01 21:15:01
xxx: Если хотите нарядиться во что-нибудь страшное на этот Хэлоуин, то нарядитесь в курс доллара
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-01 21:15:01
ЖЖЖ: Если бы все люди в мире были мной, то мир погиб бы в войне. Все просто поубивали бы друг друга.
МММ: Если бы все люди в мире были тобой, то мир погиб бы в депрессии. Все бы просто обиделись друг на друга и ни с кем не разговаривали. Причем мир погиб бы с голоду, ибо пожрать приготовить-то некому будет.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-01 17:15:01
LokMor: При проектировании и строительстве вопрос эродинамики не учитывается?
Oreh: Еще как учитывается! Сначала покупает парочка однушку в кошелеве, в дело вступает эродинамика населения - "ветер с моря вдул" и пара с ребенком копит на двушку уже, а строители варятся на них... ;)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-01 17:15:01
Разговариваем о девушках
ххх: В общем, я ее добавил ее в друзья. Правда, что дальше делать, не знаю..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-01 15:15:01
Сидим у друга, собираемся на зелёную (палатки, спальники, мангал и т.д.). Отец друга кричит ему из другой комнаты:

- Кеша, а кто из пацанов ещё с вами едет?

Мой друг: (ну не удобно как то по кликухам друзей при родителях)

- Евлампий, Эдик, Влад и Радик(Радислав).

Голос отца:

- Да... это были лихие 90-е, мы называли как могли...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-01 15:15:01
Читаю новости про подводную лодку, обнаруженную в Швеции. В голове проскакивает мысль "Опять что ли наши 15 коробок водки в сарае забыли"?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-11-01 15:15:01
xxx: нахрена ты бороду отращиваешь?
yyy: маскировка. прячу лишние подбородки. :Р
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-31 23:15:01
xxx: вчера ходил забирать свежеподаренную клаву, заместо умершей
yyy: и как?
xxx: директор конторы спрашивает, а что со старой?
xxx: говорю, умерла, классически
xxx: а это как?
xxx: пивом захлебнулась
yyy: бггг, а ноуты обычно от избытка кофеина мрут
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-31 23:15:01
xxx:
Странные эти беременные, одной клубнику в час ночи, другой шоколадного торта с пивом подавай, мне вот кодить в пять утра приспичило, аж заснуть не могу.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-31 21:15:01
Тяжело досиживать последний час на работе перед отпуском, вот и задумалась: а, ведь, не переводи мы часы на час назад, я бы уже домой шла...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-31 21:15:01
xxx: Админ сказал, что у него плохой день.
xxx: И он забанит 3 случайно выбранных ника из онлайна.
xxx: Как выяснилось, у генератора случайных чисел есть чувство юмора.
xxx: Потому что админ в итоге забанил сам себя.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-31 21:15:01
В теме где ищут программистов:
bydlokoder: Понимаю что мой ник слегка смущает :) но какой уровень знаний требуется?)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-31 17:15:01
Nuu: если у меня задание
Smoren: мм?
Nuu: Ââåñòè äàòó â ôîðìàò å ää.ìì.ã&#22 7;ãã
Smoren: на эльфийском?
Nuu: введите дату в формате дд.мм.гггг
Nuu: ога
Smoren: формат даты на эльфийском: ää.ìì.ã&#22 7;ãã))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-31 17:15:01
xxx: А если вспомнить, что это все таки один человек, то выходит и вовсе история из жизни плоских червей
xxx: Ты же знаешь особенности их размножения из школьной программы?
yyy: требуется лопата, да?
xxx: Неееееее... Это ты с кольчатыми путаешь. А я про плоских. Их тельце состоит из таких мини-отсеков, каждый из которых может оплодотворить соседний, в случае необходимости. То есть если больше никого рядом нет, то плоский червь потрахивает себя. Ммм, пардон, встречается. Встречается с собой.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-31 15:15:01
Обсуждение курса доллара на форуме:
xxx: Да всё понятно - но сбербанк не "рухнет".
yyy: Кстати да, со сбербанком обычно грохается вся страна...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-31 15:15:01
Cyber: Её величество кошка долго думает, прежде чем зайти в дом...
Cyber: Мимо идут таджики и ржут, как я в открытую дверь ору "КАААКТУСССС"
Kama: кхм... назвать следующую кошку "Жопа" или "Люцифер"? ))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-31 15:15:01
xxx: мне такие штуки напоминают игру "угадай мелодию". я угадаю, что происходит в этом коде, с 7 строк
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-30 23:15:01
Работа - дело выгодное. Получилось - хорошо. Не получилось - тоже хорошо уже тем, что никто не обвинит тебя в нежелании трудиться.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-30 23:15:01
xxx: У меня друг угорал с андроида, мол, чтобы войти в режим разработчика, нужно семь раз нажать на номер сборки и потом вылезает сообщение "Вы стали разработчиком". Пять лет в универе, потом еще куча часов практики, а тут всего лишь семь раз нажать, и ты разработчик.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-30 21:15:01
vvv: Пришел в качалку. Начал разминаться и тут вырубился свет. Качки пять минут туда сюда походили, а потом достали все мобилы и кач продолжился. Это болезнь
sss: суровый хардкорный кач в подвале без света
sss: представляю новичка, коий в ето время придет в качалку
sss: темнота, пыхтение, лязг металлу и тусклый свет мабил
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-30 21:15:01
xxx, 17:55:
- Итак, мой дебил! То есть нет, то есть кот.
Привык, гнидская срань, по даче шаропыжиться. И сегодня, ...
...
Все нервы мне смотал!
Со злости помыла его Ариэлем.
xxx, 22:16
Чёрт. Кажется, это не мой кот.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-30 21:15:01
ххх: Москвичи или больные на всю голову, или с другой планеты.
ххх: Вышел в субботу за свой счет, чтобы спокойной сделать отчеты и не отвлекаться на коллег.
ххх: Сделал, отправил в Москву, в головной офис, на рабочую почту.
ххх: Через пять минут мне перезванивает получатель по рабочему телефону, даже номер определился как внутренний, и с нотками возмущения в голосе спрашивает, что я делаю на работе.
ххх: С рабочего номера, звонит мне на работу.
ххх: "А почему вы на работе?"
ххх: Я не знаю, что отвечать на такие вопросы.
ххх: Из дома меня выгнали, блин, а в офисе тепло и есть печеньки.
yyy: в следующий раз скажи что господин забыл отцепить тебя от батареи и ты не смог уйти домой
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-30 17:15:01
Вызывает сегодня шеф. Захожу в кабинет, а там все бухи и менеджеры, лыбятся на меня и ржут. Шеф спрашивает:
- А ну-ка расскажи нам, кем ты работал в 2006 году?
- Я уже десяток работ сменил за это время, админил, 1с-ил.
Шеф сует мне под нос мою трудовую. Запись красивым, четким почерком:
Общество с ограниченной ответственностью "Елена" (ООО "Елена")
09 01 2006 года Принят на должность Амнистраторра баб даных.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-30 17:15:01
xxx: А я люблю толстушек, но только если они маленького роста
xxx: Люблю всё круглое: кактусы, ежей, какодемонов
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-30 15:15:01
xxx:
Будильник стоит на 6 утра. В квартире нигде нет часов.
Лег спать часов в одиннадцать вечера. Проснулся как мне казалось от будильника. Встал и в обычном ритме пошел поставил чайник, умылся, побрился, принял душ. Собирался сеть завтракать. Но решил посмотреть на телефоне время - 00:28!! С минуту сидел осознавал как это может быть. Когда наконец до меня дошло - пошел на кухню выключил свет и пошел дальше спать с мыслями: "Ну хоть бриться не надо будет утром"...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-30 15:15:01
xxx: Моё сердце разбито на миллиарды осколков.
yyy: Стеклянное сердце — это вообще хреново. Органы порежешь и умрёшь от внутреннего кровотечения.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-30 15:15:01
Helga Xorxoy: с горя заварила себе пакетик лапши и жру
Helga Xorxoy: давно ее не ела
Helga Xorxoy: незабываемый вкус неприятностей
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-29 23:15:01
- Пааап, а что такое ядерный синтез?
- Помнишь, мама пельмени варила, их было много маленьких, а они слиплись и стали одним большим?
- Ага, прикольно было!
- Вот! Ядерный синтез это тоже... Прикольно!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-29 23:15:01
На старой работе начальник однажды спрашивает:
— Сколько времени тебе надо на программу?
— Ну, месяца через три можно будет что-нибудь показать, там видно будет.
(проходит 3 месяца)
— Привет. Ну что, программа готова? Мы её двум заказчикам продали, пора уже поставлять.
— o_O
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-29 21:15:01
xxx: Отец пришел домой навеселе. Мать встречает его у входа, следует вопрос: где был, с кем пил и почему
ххх: ответ порадовал
ххх: "Встретил давнего приятеля ну и решил выпить. Просто он был пьяный, а я нет"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-29 21:15:01
кому на Руси жить хорошо, тому и в Англии нефигово.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-29 21:15:01
xxx:
намедни моя Ксения вышла с Герой из подъезда, Гера посмотрела на Ксению, на погоду, чихнула, развернулась и ушла домой.
Она не вечно мерзнущий тойтерьер.
Она - мудрая восточноевропейская овчарка... :D
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-29 17:15:02
xxx: Ох уж эти независимые и беспристрастные отзывы покупателей.
xxx: На сайте гнусмаса отзыв о пылесосе: "Положительные моменты: качественный звук, громкость..."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-29 17:15:01
Billy: Уже погуляли? В слинге или в коляске?
Antonovka: Да, в слинге. В этот раз быстро.
Billy Что так?
Antonovka: Я сказала Соне, что сейчас пойдем пообедаем и ляжем спать. Она немедленно задрала мою майку, пообедала и легла спать.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-29 15:15:01
jazzzzman@diary
Мама Арса переезжает из одной квартиры в другую. Арс, соответственно, таскает вещи и матерится, поражаясь их количеству. Женщина все-таки. Но матерится он вполголоса. Все-таки мама. Дело доходит до большой картонной коробки, доверху набитой кафелем. Разным. Десять плиточек из ванной, двадцать - из туалета, тридцать - из кухни. И пять со стены. И две с балкона. И одна поломанная.
- Мама! Ну на... гхм-гхм... зачем тебе в НОВОЙ квартире этот СТАРЫЙ кафель?! Он не подойдет там НИ К ЧЕМУ!
- При-го-дит-ся.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-29 15:15:01
- Вчера открыл свой магазин разливного пива, хапнул слишком много, в магазине всё не продам, делаю доставку, пиво всё свежее, 72 руб за литр, привожу бесплатно, доставлять буду в термосумке, + сигареты чипсы и т.п., звоните 8-xxxxxxxxx, вожу до 21 00 - это закон)

- А плюсом ещё девочек пару сможешь ?

- Есть бабушка 75 лет, скучно одной дома, могу на вечер её к тебе, только ей надо массаж и банки поставить, лопуха нарвать, ноги натереть и она только чай пьёт :)

- Неё, мне бы лет 25 надо чтоб было примерно!

- А ты выпей пива полторашку и ей сразу станет 25 :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-29 15:15:01
Гребаный кот!
Ушел ночью по бабам по своим.
Вернулся под утро, долго орал, выслушал от меня непечатный текст о том, что он - собака женского пола и перебудил всех детей, запрыгнул в форточку и, видимо от усталости, упал, гадина, между рамами...
Упал и орет - страшно и холодно.
Я встаю, чтобы его взять - съеживается, ибо жопой чует, что получит сейчас по полной.
Ложусь спать - начинает орать от ужаса: жить-то между рамами ни разу не вариант.
И выбраться не может.
И окна я уже заклеила.
Нафиг...
Надо будет пластиковые поставить, пусть, как все люди, через дверь ходит...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-10-28 23:15:01
про видеорегистратор за 10 баксов:
xxx:
Оставлять его в машине просто нельзя. Стоит он копейки, а вот стекло из за него разбить могут. Тут 2 варианта
- Повесить на регистратор цену
- Снимать каждую ночь
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<