Цитатник рунета - Только лучшее

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

xxx: Сегодня мама мне задала такой необычный вопрос, что я не смогла на него ответить:
"Ты в уме или с собой?"
Только потом как-то сообразила, что она имела в виду список покупок.

суровая питерская зима. Видела мальчика на остановке, уверенно тыкающего в свой телефон НОСОМ (по виду что-то открыл, прокрутил, снова открыл и спокойно продолжил читать)

xxx:
Вот темой школы навеяло. Мама как то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама его за жабры, что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: "Да ничего не говорили." Мама не сдается: "Что, не хвалили?" Папа закипает:"Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!" И тут мама ехидно спрашивает: "А ты в каком классе был?" Папа: "в 4-м Б, конечно же!"-так же ехидно отвечает он. Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: "А ниче, что твой ребенок в 3-м А?!"

Когда войдёшь- не надо сразу,

мол всё говно, все мудаки!

Cначала оглядисьб освойся-

шепнул мне ангел у ворот!

В АВТОБУСЕ КТО-ТО ВЫРОНИЛ ТУШЬ ДЛЯ РЕСНИЦ.БАБУЛЯ ПОДНЯЛА И ЧИТАЕТ ВСЛУХ: ''УДЛИНЯЕТ И ПРИДАЕТ ОБЪЁМ". А ДАЛЕЕ ГРОМКО: МУЖИКИ,КТО ПОТЕРЯЛ ? ''. )))

wut: - Знаешь, как жена называет празднования на работе? Подсиделки.

Дарья: Спрошу завтра это у нее на паре. Люблю поражать людей!
Дёма: Мне кажется, что стоит использовать более эффектные и внезапные методы, имеющие под собой историческую основу.
Дёма: Например копье.
Дёма: Метод проверенный тысячелетиями. Им поражали людей еще во времена древнегреческих философов.

xxx: Закономерность обнаружил: чем больше за день ям выкопаю, тем противнее по вечерам кажутся тексты на политические темы.

xxx: У нас в проектах бардак и очковтирательство, подделывание статистики, smokes and mirrors, а также маты в бизнес переписках. Еще мы регулярно эскалируем и фолловапим, переключаем ответственность и пишем репорты.
xxx: Говорят, где то еще есть программисты, но я их не видел.

MakeInstall: про ipv6 будет такая статья? А то этот ipv6 у меня в голове не укладывается(((
roman_tik: Ага, так и запишем: у MakeInstall в голове менее 128-bit

- Давай ты в 6 уйдешь? - предлагает начальница, которой без меня будет трудновато.
- У меня внутри жаба с плохим самочувствием борется.
- В смысле?
- С одной стороны я вроде плохо себя чувствую, с другой я же билет купила, концерт вечером...
- С ума сошла?! Конечно, иди на концерт! Полежишь там в уголочке, хорошую музыку послушаешь)

xxx: Можно тебя смутить? :3
yyy: Чел. Я студент-ветеринар. Я запихивала руку по плечо в коровью задницу и снимала на видео, как парень мастурбирует козлу. Меня НЕЛЬЗЯ смутить.

tabula_rassa: Нашёл в будильнике функцию - чтобы его отключить, надо решить загадку. Есть, значит надо пробовать. Утром звонит будильник, просыпаюсь, решаю загадку и, довольный собой... засыпаю.

Дикий Рис: Завтра на работу, там ад
Silver Fork: Хоть погреешься)

ууу: да не выспалась сегодня - племянник приехал в 7 утра.
ххх: мне сегодня тоже не дали доспать
ххх: проснулся - от каких-то хлопков за окнами. думаю - птица штоле?
ххх: потом тень такая здоровая - не голубь ни фига
ххх: думаю сквозь сон "ворона большая наверное?"
ххх: потом удар в окно и прям огромная такая тень взмахивает - думаю "ААААА! ОРЕЛ ШТОЛЕ?!?"
ххх: Выскакиваю на балкон, открываю окно, а там сосед сверху с балкона половичок вытряхивает! Оо

<DKO> Передай пожалуйста Лёне, что мы поняли его пожелания не передавать все через тебя, а сразу писать напрямую.

VK: вот скажите мне
VK: если мне пришла в голову мысль оклеить стены вместо обоев awr-отчетами
VK: это значит что пора завязывать работать?
VK: они такие… красивые
BA: они великолепны! клей, не парься))

xxx: Может я, конечно, странная, но для меня мандарины совершенно не ассоциируются с Новым Годом. Напрашивается вопрос: а что, в другие времена года мандарины не продаются?
yyy: О! Школота среди нас!

from text messages:
С: ну как ты там без интернета?
Е: нашла скачанный пару месяцев назад урок йоги
С: и как?
Е: и опрокинулась на кота из позиции "беременная корова"... фигня эта ваша йога :(

xxx: Люблю своих клиентов))
xxx: Два счета выставлено - один на копеечную сумму, второй на огромную.
xxx: Грит: а можно мне все оборудование в один документ перекинуть - и кивает на копеешный. А то Ваше руководство разрешило только по нему отгрузить на честное слово.
xxx: И радостно улыбается.
xxx: Эдакая оптимистичная непосредственность, аж умиляет

MishkOjKE: сижу и ничего не делаю
MishkOjKE: ведь все, что не делелается - все к лучшему)

science@d3
lembasny:
Открыта фильтрация протонов из смеси газов через графеновую пластинку в определенных температурных условиях в присутствии катализатора.
Это фактически дает теоретическую основу для постройки генераторов водорода из атмосферного воздуха. По словам Андрея Гейма, мы можем выделять до 1% атмосферного водорода.
Энергетика непривязанная к источникам полезных ископаемых, мобильные генераторы на транспортных средствах.
Если это не будущее, то уж и не знаю чем вас удивить.
bobail:
Изобрели, стало быть, луц.

xxx: напиши ему может он может, но вроде уезжать собирался
ууу: он вроде еще в Харькове тусит
ххх: он в Нью Йорк вроде релокейтится
ххх: но когда я незнаю
ууу: да я с ним общался как то, он говорил что еще в харькове
ууу: завел девушку и кота, а кота так просто не оставишь
ххх: а девушку легко оставить? )
ууу: конечно ) она ж сильная, справится
ууу: а коту травма )

xxx:
Работал я в одной долбанутой конторе. Там бухи требовали составлять акты на списание всего подряд. Долго ломал мозг, что писать в графе "причина списания" в акте на списание туалетной бумаги. Оказалось правильно писать: установлена в туалете -)))

***xxx нашел LaTeX под Android. Сейчас начнется секс.
***xxx знает толк в извращениях

Из контактика одного весьма бородатого друга:
Пора бриться... Сегодня ехал в автобусе, мне надо было доехать до поста ДПС. Спросил у соседа: "Не подскажите, когда будет пост?", он переспросил: "Православный?". Я сказал, что пост ДПС, а он: "Через три остановки, а я думал, что Вы поп и решили меня проверить".

Банк, онлайн-чат на сайте
Я:
Добрый день!
Я сделал вклад в Москве в марте 2014. С тех пор у меня изменилась фамилия, сейчас нахожусь в городе Нягань. Как я должен сообщить в банк об изменении личных данных?
Надежда:
Добрый день!
Надежда:
Нужно в офисе написать заявление на изменение данных
Я:
А где находится ближайший ко мне офис?
Надежда:
Станция метро какая ближе к вам ?
Я:
Я сейчас нахожусь в городе Нягань
Надежда:
Ближайший город какой к вам ?
Я:
Я не в лесу ))
Я в городе

xxx> звонят, говорят "прокси-сервер отказывается принимать соединение, свяжитесь с вашим системным администратором"
xxx> зловещим голосом отвечаю "с ним лучше не связываться"

С рабочей почты:
Мастерская: Да, с мастером разговаривали, он сказал, что поменял запчасти и у него принтер работал как часы.
Типография: Но нас-то волнует, чтобы он работал как принтер.

XXX:
я придумал новую услугу: сайт в рассрачку! в процессе работы мы разсираемся с заказчиком и сдаем недоделанный сайт, который не приносит прибыли. мы уже оказываем эту услугу, осталось только её грамотно подать
плюсы: вы все равно никогда не понимали, нахрена вам сайт. так зачем тратить время на безуспешные попытки определиться со стилем, функционалом и наладить бизнес? гораздо проще зажать контент, переделать стопицот раз дизайн, забить на продвижение и скрываться от уплаты
мы всё это вам обеспечим без проблем!

ххх: отчего же, вполне оправданная реакция. У меня было три телефона, и последние два от воды как раз и померли
ууу: а первый от чего?
ххх: а первый сименс

На протяжении просмотра "Интерстеллар" меня мучила мысль, что рабочим названием фильма было "Гравитация", но год назад в срочном порядке его пришлось менять.

Работаю натурщицей. Никак не могу привыкнуть к тихому бормотанию препода, с нотками Радзинского в голосе в стиле: "Этот таз, он пышет мощью, сколько силы, движения, рисуй вкуснее, смелее, спина, она прекрасна..." Подвижный таз, радует глаз.

На многое способен человек, если его как следует вдохновить. Или основательно простимулировать. Или тупо заставить. Но лучше всего вдохновлять возможным наказанием или стимулировать суровой карой.

Мой кот на днях чуть не довел меня до седых волос. Пошла я в душ, а эта зараза, как выяснилось позже, спал под раковиной. Моюсь, думаю о жизни, все такое... И тут кот чихнул! Представляешь, каково это, когда ты моешься один в своей ванной, и вдруг у тебя за спиной кто-то ЧИХАЕТ??? Думала, утоплю кота прям там!

linle: Как-то прочитав «Словарь русских пословиц и поговорок», была поражена. Процентов 70 – это поговорки позиции Жертвы.
nenastja: Потому что злодею не нужны поговорки, достаточно зловещего смеха!

XXX: Обворовали дачу, в течении года:
1. Большие ворота с калиткой.
2. Огромная ёмкость для воды.
3. Входная железная дверь вместе с металлическим косяком.
4. Металлические рамы с решеткой.
5. Несущие швелеры с крыши.
6. Металлические столбы, на которых держался деревянный забор. Вырвать с нескольких раз не смогли, срезали в итоге.
7. Вывезли все грабли, лопаты, мотыги.
YYY: Это у вас не дачу обворовали. Это у вас похоже дачу почти в полном комплекте украли...

xxx: Коллега заявила, что самогон натуральный продукт, т.к. в нем нет спирта, потому что спирт это ХИМИЯ, а самогон - натуральный продукт.
xxx: 24 года девке, закончила техническую специальность...

Не со всеми людьми приятно общаться. Даже больше: есть люди, с которыми общаться довольно противно. Вот для таких и существует альтернативный способ общения: при помощи азбуки Морзе. Когда точки и тире отстукиваются щелбанами по лбу.