Цитатник рунета - Только лучшее

xxx:
Вечер 23 февраля. Еду в такси домой. Водитель говорит: "Еще часик и ну его нафиг - домой поеду отмечать праздник!" Между разговором даю ему свою визитку ("Ремонт компьютеров").
Утро 24 февраля. Звонок от женщины, смеется: "Мы вчера праздновали 23 февраля и залили водкой ноутбук. Муж с удивлением и немым вопросом "Как??" дал мне вашу визитку."
Карма.

Я вообще бабушку считаю лучшей защитой ребенка от всякой гадости в инете.
Сына в первом классе зарегился в круглой онлайн стране, а так как печатал еще медленно попросил помочь бабушку.
Бабушка не разобравшись в управлении отправила слово хулиган двумя сообщениями и в первом было "Ху"
Итог - бан на 2 недели и резко самостоятельный ребенок.

xxx> Доча сеня в садик поней набрала, а там мальчишки все отбирают. В итоге я поней у неё изъял и тперь сижу на работе в окружении их
yyy> коллеги чо говорят?
xxx> Насторожено косятся!
xxx> Походу им не нравится что я все проблемы предпочитаю обсуждать с понями.

С форума об играх. Обсуждение Star Wars от EA.
xxx: И кстати, а почему никому не приходит в голову мысль про Sims: Star Wars? Это же такой полет фантазии, например надо удовлетворять потребность в убийстве у Вейдера, пока строится звезда смерти. Параллельно играть за Хана Соло и флиртовать с Леей (или Люком, это же EA). Игру точно ждет успех ))
yyy: А потом еще аддоны: Sims SW: Питомцы, Sims SW: Ночная Жизнь и Sims SW: Набор вещей для гостиной ))
zzz: и DLC с персональным ранкором, которому можно скармливать непрошеных гостей

Стандарт модели:
1) Парень программист, девушка сказала что-то умное про компы аля "Ип знаю чито такое линагс и сама поставила себе аську!"
Друг - Женись на ней! О_О
2) Парень предложил перепихнуться на первом свидании, девушка согласилась
Друг - Женись на ней! О_О
3) Девушка предложила отодрать её в костюме Гаечки\гаишника\медсестры\начал� �ника
Друг - Женись на ней! О_О
4) Девушка притащила на вашу пьянку ящик водки пива и предложила отодрать на отдыхе других симпатичных девушек
Друг - Женись на ней! О_О
5) Девушка предложила секс втроём с её подружкой
Друг - Женись на ней! О_О
И тд и тп...
Я одна немного смущена данными стереотипами об идеальных девушках?
Или друг - у всех один и тот же долба*б о_О??

0lenka: Меня как-то давно после одной развиртуализации назвали офисным планктоном (фото было за компьютером). Ирония ситуации состояла в том, что беглый поиск выдал трудную и важную профессию назвавшего: аспирант философского факультета

xxx:
Сегодня, говорю среднему - пойди стиралку запусти, носки загрузи и что еще найдешь черного.
Достирала машинка, иду вешать - в ней два его носка и моя резиночка для волос.
Остальные носки он типа не нашел.

xxx: В 2001 году инвалидное кресло одного лишённого способности двигаться человека сбила машина. Его лабрадор по кличке Эндал привёл хозяина в так называемое “спасительное положение” (на боку лицом вниз, чтобы человек не захлебнулся рвотными массами), достал из-под перевёрнутого кресла мобильный телефон, потом вытащил одеяло и накрыл пострадавшего. После этого Эндал побежал к находящемуся поблизости отелю за помощью.
yyy: Случись это десятью годами позже, мы бы смогли видеть происшествие на ютубе, с комментариями "Зырь, чо собака делает!", от более высокоинтеллектуальных существ.

Я тут недавно для дочки клеил многограники из бумаги(по геометрии они сейчас проходят). Использовать развертку из инете не получилось - криво распечатывает. Поэтому пришлось вспомнить навыки начертательной геометрии. Зато я теперь приблизительно знаю, что сказал Архимед римскому солдату кроме слов "Не трогай мои чертежи... ". Я думаю что историки не сохранили продолжение фразы, потому как знали что дети будут учить историю )

Комменты к одной раздаче:
ххх: Встаньте на раздачу
ууу: "Полного источника не было: 7 месяцев 22 дня". Но ты не теряй надежду!

xxx:
Еду в электричке, в тамбуре, там же стоит с пифком парень панкрокерского вида. Вдруг начинает орать Бригадный подряд - "Зачем я, зачем я полюбила идиота?!" Парень поднимает трубку и нежно так: "Да, любимая?"

У нас в саду на 7 ключах несколько лет тому назад очередная яблоня рухнула. Стали на запчасти её разбирать, чтоб с участка вынести - а там гнездо. Сорочье. Алюминиевое. Сороки натаскали откуда-то алюминиевой проволоки и забабахали модерновый дворец. Дальний родственник, осуществлявший демонтаж дерева, сначала ржал, что в цветмет гнездо снесёт. Когда он на разборку гнезда несколько часов потратил, ему стало уже не до смеха)))

Саша:
лучше представь меня голого рядом
и что я тебя обнимаю одной рукой, а второй начинаю гладить твою попу
Таня:
Не могу, у меня бардак
Саша:
ну мы в темноте
я не вижу бардака
и вот я спускаюсь все ниже и ниже
погладил попу, и начинаю ласкать тебя там)
Таня:
Все равно не могу
У меня трусы некрасивые
Саша:
да блин
все, давай спокойной ночи

xxx: Настало время заменить фразу "Рак на горе свистнет" на фразу "Когда ДиКаприо дадут Оскара".

Новость: "Российские военные разработали уникальную машину на случай зомби апокалипсиса." с фоткой бронированного и защищенного "Урала" (вроде).
Комент: Лучше бы модернизировали Ладу Калину. От неё зомби бы разбегались шибче.

xxx:
Начальник сказал что за тонировку внутри кружки больше 10% будет штрафовать на кофе, сахар и печеньки.

Оставил машину на стоянке, загородив выезд нескольким другим машинам.
Звонит девушка:
Здравствуйте! Ваша машина такая? Можете ее подвинуть, чтобы я выехать смогла?
Хотя, я, наверное, сейчас смогу выехать сама.
Такой мотивации побежать передвигать машину я еще никогда не получал.

xxx:
Парни обсуждали что-то, что костыли ж в системе! Я сообщил, что "Без костылей система стоять не будет!"... Добавив: "А без велосипедов - не поедет".
Всё вроде очевидно, но парни очень обрадовались и решили сделать это нашей доктриной проекта

xxx: меня все больше терзают смутные сомнения, что когда я наконец найду себе парня, появится надпись "квест выполнен" и игра закончится(((

ххх: Я заметил, что каждый раз, когда меня спрашивают о том, где я работаю, все чаще хочется ответить, что на плантации(

YYY: накосячит вот такая иванова, а исправляю я
XXX: больше прав - больше ответственности
YYY: вот бы еще зарплата была супер, а так она не ахти
YYY: ладно, я привыкший
XXX: человек-паук вон вообще курьером работал, думаешь, много ему платили?

ххх: я опустился на дно, но дно меня отвергло
ууу: Что, даже в макдоналдс не взяли на работу?
ххх: угу(

Просматриваю лиды и записи девочки из нашего колл-центра, сидящей на повторных звонках.
xxx:
Неправильно записан номер телефона. Ответил мужской голос. Кто такая Татьяна не знает. Удобно перезвонить вечером.

xxx: Я тут задачу по физике решаю - но, блин, лениво так - у тебя книжки нет - называется ... там она вроде разобрана?
yyy: Есть. Лови ссылку.
...
yyy: Ну что - разобрался?
xxx: Ой - я посмотрел - там шесть страниц формул - так стало лениво в книжке разбираться - подумал и сам сделал.
yyy: Воистину русский подход!

Из новости о возможной пересадке головы человека на geektimes
dkukushkin: Не новая голова, а новое тело. Ведь личность в голове содержится.
gro: Вот когда удачно пересадят, тогда и узнаем, где личность находится )
У многих людей, которых я знаю, она находится в заднице.

Разговаривала недавно с друзьями. Вот приходит один к начальнику, говорит - «Петр Александрович, мне уйти пораньше нужно». А он такой — «По какому поводу? Сколько будешь занят? Когда вернёшься?». А у нас как! Подходишь, говоришь - «Вася, мне надо уйти пораньше!». А он смотрит на тебя светло-светло так, и такой - «Схерали?»

1: ну как собеседование?
biser: хорошо, тётка даже на моей анкете плюсик поставила
biser: или крест...

xxx:
Раньше, когда я прихорашивалась, муж говорил, что я "чищу перышки". С приобретением китайского пуховика выражение стало буквальным...

macleod: 27 ноября Lamoda получила награду от Ernst & Young в номинации «Успех в России»
macleod: В офисе одного из крупнейших российских интернет-магазинов Lamoda проходят обыски
Лужков: это успех

xxx: Будни веб-разработчика - это когда новость о появлении нового браузера от мелкомягких пугает больше, чем падение рубля

Коллега работает в нашей организации десять лет. Устраивалась под фамилией первого мужа. За время работы развелась, вернула девичью фамилию, недавно вышла замуж второй раз и снова меняет фамилию. В документах, которые, как выяснилось, вели не очень аккуратно, с ее фамилией в документах творится катавасия - одна и та же Ольга в разных местах фигурирует под тремя разными наименованиями. Учитывая, что коллега - материально ответственное лицо, это создаёт проблемы.
Главбух после исправления очередного косяка (мрачно):
- Оля, если этот брак не навсегда, я тебя своими руками задушу!
А что вы знаете о хранителях семейного очага?

xxx:
Хорошо было в детстве: сломалась машина, не едет - попроси у родаков 30 копеек, купи новую батарейку и кати куда хочешь.

Гуляю по книжному, подыскиваю, что почитать. Вижу новое издание Лавкрафта. Красивое, на мелованной бумаге, с портретом автора. Лицо автора выражало ужас. Вокруг него и на четыре полки вниз стояли "Сумерки", "Дневники вампира" и прочие псевдо-мистические лавбургеры...

Когда наш мамонтёнок вырос,

у многих праведных слоних,

невольно с хобота срывалось-

ох нихх...

C Хабрахабра:
gorinich11: Решил доработать свою йогуртницу, так как внутри слишком высокая температура,
и вкус продукта не устраивает.
Нам надо контролировать температуру и время в процессе приготовления.
Мощность нагревательного элемента не высока 15Вт, подойдет симистор BT137x без радиатора с опто-тиристором MOC3041 (D1). В качестве «мозга» конструкции выбран микроконтроллер АTTiny13A (U2). Датчик температуры DS18B20 (U1)...
Схема регулятора, спроектированная в Протеусе, выглядит так:.... (чертеж схемы)
Восемь часов кропотливого труда паяльником и я собрал эту схему...
Для управления мощностью на нагрузке, был использован аппаратный ШИМ микроконтроллера, с корректировкой работы по температуре...
Раз в минуту измеряется температура, сравнивается значение, и производится корректировка регистра(OCRA) микроконтроллера, отвечающего за скважность ШИМ.
Приступим к приготовлению «Правильного» йогурта.
Шнур питания йогуртницы втыкаем в розетку регулятора.
Индикатор выключатель начнет мигать, сигнализируя о неисправности датчика температуры, воткнем в разъем на регуляторе штекер 3,5 с датчиком на конце. Индикатор светится, не мигая, свидетельствуя о начале работы.
Температура выставлена на 38 градусов, время работы на 8 часов.
По окончании цикла получили йогурт уже не такой «суровой» плотности и исчез кисловатый вкус. Вуаля!
timka05: Решил аналогичную проблему просто положив маленькое полотенце на дно йогуртницы. Температура упала, все ОК. Я не гик наверное?

xxx: пока я лежу с температурой за 38 и жду скоряк:))) решаю проблемы по мере их поступления
yyy: Крепись, бро. 38 градусов? Может ты просто преврашаешься в текилу? когда-то это должно было случиться.

- Ну как дела в науке?
- Весь день пытался заставить работать прибор, который примерно в два раза старше меня. ЧСХ заставил. Но теперь мне кажется, что мнс - это не младший научный сотрудник, а младший некромант-спиритуалист.

Племянница плохо себя ведёт, и сестра решает взять её на понт и делает вид, что уходит гулять одна.
— Ну, я пошла, — громогласно заявляет она, натягивая сапоги на босу ногу. — Всем до свидания!
— И мусор захвати! — радостно откликаются из соседней комнаты.

Олег, Оксана -поздравляем,

теперь официально вам

разрешено всё то же делать,

что делали до этих пор.

Недавно решила повысить свою сексуальную грамотность. Про минет сразу выпала куча ссылок, сижу, читаю. Попадаются перлы типа "Чтобы не тошнило, надо брызгать в горло сильный анестетик", "С членом нужно поговорить, но надо избегать слов типа маленький, малюсенький", "К сожалению, родители не обсуждают с детьми эти вопросы".

Представляю... Родители обсуждают с подростающими детьми вопрос про минет. "Сын, а твоя девушка, когда делает минет, разговаривает с твоим членом?" "Дочь, ты анестетик не забываешь брызгать?" )))

И в конце море комментариев, все обсуждают свой сексуальный опыт, позы и т.д. И одна деваха пишет: "Лично я не люблю догги-стайл, в этой позе у меня такое ощущение, что меня трахают". )))