Цитатник рунета - Только лучшее

xxx: Ариша, по тому, как вы с мамой назвали кошку, причем разными именами, я понял, что детям имена давать буду я
xxx: и точка в этом вопросе

Драйвер для мышки размером 120Mb. Куда катится этот мир?

новости мыла на тему сколько денег надо получать для щастья:
Также оказалось, что мужчины в среднем назвали приемлемым семейным бюджетом сумму в 70,8 тыс. руб., женщины — 67,3 тыс. руб.
1-й комм.: всё правильно, 3,5 кило,-заначка!

С фейсбука пастафарианцев:
Сестры и братья! Чудеса где-то рядом ... ! "После подачи Уведомления в Королёве запастаточили отделения полиции. Уверовавшим стали являться ранее невидимые и неощутимые Участковые! До момента подачи уведомления, я за 3 года никогда его не видел и думал что его не существует, но теперь я уверовал и в Участкового. Со слов полицейского, Чудо явилось всем пастафарианам нашего города, подписавшим Уведомление.” Что это, если не доказательство того, что ЛММ существует? ...
Коммент: Свидетельствую чюдо сие! Вчера на закате дня и я был удостоен слышать посредством телефонной трубы глас Участкового, вопрошавший об ЛММ и святых макаронах.

xxx: кстати, позитив в массы. сфоткала в подъезде разбитые подоконники, отправила фотки на портал, есть такой в мск, там не приняли, типа, не отвечает требованиям, перенаправили в муниципалитет. Сегодня все подоконники починили. Один день.
yyy: Может, рубль сфотографировать и отправить тогда? ))))

У мужа есть брат Лёша. Он незлой, но, как бы сказать, не от мира сего. Умение общаться к сильным сторонам Лёши не относится, но в глубине души он знает, что общаться с родственниками - правильнее, чем не общаться. Поэтому старательно придумывает вопросы о том, в чём не разбирается и разбираться не хочет.
На днях он впервые увидел нашу трёхмесячную дочку. Долго задумчиво смотрел на неё, потом спросил, нравится ли ей кататься на велосипеде.
Я, всегда считавшая себя общительным человеком, не лезущим за словом в карман, впервые в жизни не знала, что ответить.

xxx: тройник китайский купить на таобао, наклеить фотку Маска, написать «Уникальный преобразователь Всякого Какого Попало Электричества в Престижное Электричество Для Спокойных Обеспеченных Успешных Людей», поставить ценник в штукарь баксов и всё. Сбыт обеспечен, притом под крики «да не может же быть чтобы тыщу баксов за просто так, там точно волшебство внутри!»

Моя трехлетняя слушает сказку на ночь. Я рассказываю, до конца рассказала и молчу, слушаю, заснула или нет. Она молчит. Я тоже молчу. Через пару минут голос: "Мам, ты зависла, что ли?"

Поздно вечером во дворе отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика. Потом устыдилась. Пришлось отнести котику банку сметаны. На это прилетела ворона, начала лезть в сметану. Пришлось пойти домой и принести вороне крекер. Результат : ворона жрет сметану, котик грызет крекер, мышь чем-то чавкает в кустах. Я ВООБЩЕ НЕ ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО ВСЕ БЫЛО!!11

ralph: ты видел логотип-то ЧМ? )
yosh: Не-а
ralph: когда его представляли, я как раз заходил в в комнату и увидел его в первый раз под углом. Первое, что я увидел, это страшное орущее лицо с огненными волосами. И теперь я не могу на этот логотип без смеха смотреть )))
ralph: это выражение лица всех наших болельщиков, болеющих за сборную

ххх: Вот говорят,что жизнь как полосы у зебры. Мне досталась какая-то модная зебра затянутая в черную пленку.

Кажется, я постепенно начинаю догонять, откуда взялась моя репутация неприступной высокоморальной девы. Всегда, когда я звала друзей мужского пола на чай, мы пили чай! С пирожками, любовно мною приготовленными. Кто ж виноват, что я просто люблю пожрать в приятной компании и потрепаться именно с парнями? Могли б и предложить чего, прямым текстом. Я ведь тоже мадам очень прямолинейная )))

Маша: дача это монстр какой-то. выйдешь с утра пописать, толком не проснувшись, и уже грядки вскапываешь не умывшись и не позавтракав )))

GERONIMO: Я конечно понимаю, что девушки в наше время довольно раскрепощенные и все такое, но на первом свидании рассказывать мне, как она нажралась и уснула в коробке, в которой спит кот - явный перебор.

xxx: как мне тут верно подсказывают - "подъём с переворотом", это не упражнение, а обычная политическая и общественная жизнь в Африке

xxx: А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрёшь от пуза, пелёнки меняют...

Елена:
Ы,я,ы,я,яяы,яя,ччяв,ч*#*#_,,,,чувввыв чяяч,что чяч,чвяу,ч,в,цчяяыячццыы,ычч_*###2##_ ***#**#**_**#*#*_#*#***##*#_#__#__#*@*#*#_*_#*#*##*######*_* \<&#162;\&#162;&#162;<&#162;|&#162 ;<\&#162;<&#162;\
Елена:
Ойойой
Это карман
Morwen:
он у тебя грамотный! запятую перед "что" поставил)))

ччч:
тут сосед с год назад помер от рака. недавно приходила его жена, просила отослать в фасп (финансовое агентство по сбору платежей) свидетельство о смерти, чтобы от неё отстали взыскатели. покойничек задолжал сбербанку тридцаточку (хм, символично, тридцаткой журналисты называли смерть, ибо "xxx" - это символ окончания статьи). я отсканировал свидетельство о смерти дяди кости и отправил жопег со своей почты. вчера пришел ответ. «уважаемый ***ский Константин ***ич! настоящим уведомляем вас, что...» и далее по тексту. мол, если не вернете деньги в течение пяти дней, то подадим в суд (в страшный суд что-ли?), конфискуем имущество (оградку и крест?) и ещё что-нибудь страшное сделаем. мне вот почему-то кажется, что дядя Костя их не испугается и денег не вернёт.
и ведь кто-то сидел, перепечатывал с картинки свидетельства о смерти ф.и.о. покойного, чтобы отправить ему эти угрозы, и ничего его (её) не смутило. здравствуй, поколение долбоящеров!

Когда делаешь с ребёнком уроки, часто закрадывается мысль: "А я вообще училась?"

Evgen: Кажецо я расшифровал мяу своего кота! Это 1 в 1 сигналы POST. Одно короткое мяу - система в порядке. Два которких мяу - ошибка памяти, требуется перезагрузка (сон). Одно длинное мяу - ошибка питания, требуется покормить.

ХХХ: Интересно, что противозаконного нашли в аэрографии... Я вот могу понять, почему нельзя покупать луки, пистолеты, тонировать стекла в лисапетах своих. Но чем им аэрография не угодила?
YYY: типо отвлекает водителей на дороге из за чего мол аварии бывают
ХХХ: Тогда и женщин надо запретить
ХХХ: Я еду, а они меня отвлекают

Juliya: смотрел мульт "в поисках Нэмо"?
Maxim: да
Juliya: а рыбку помнишь Тори?
Maxim: неа
Juliya: вот поэтому ты мне ее и напоминаешь.

xxx: Когда тут кто-нибудь пишет: "мои пять копеек к этому...", хочется дать десять, но только чтоб он ничего не писал.

ХХХ: ...но всё-таки самое неправдоподобное и надуманное во всей серии про Гарри Поттера - это то, что сотни подростков в разгаре переходного возраста живут под одной крышей около 9 месяцев в году и могут думать о чём-то, кроме противоположного пола!..

о вредных начальниках:
был на нашей работе один мелкий начальничек, которому власть ударяла в голову,если его оставляли "ИО третьего зама пятого отдела у батареи" на пару дней
В такие дни он лютовал, контролировал приход-уход до минуты, считал сколько гудков прозвучало в телефонной трубке, пока человек ответит на вызов. Потом писал докладные руководству, надеясь на поощрение себя и наказание виновных. Не любили его мужики, а женщины вдвойне.
Попробуй у него отпросись в поликлинику, ни хрена не отпустит да еще и допрос устроит с подъебами "про то место, которое следует врачу показывать во внерабочее время"
Отпрашивается у него беременная сотрудница в женскую консультацию, объясняет -упрашивает,что плановый осмотр, назначено время и пр.
тот заявляет "а вот моя жена к гинекологу ходит после работы и вы пойдете после работы".
Сотрудница разозлилась и заявляет громко так: не знаю к какому-такому гинекологу ваша жена после работы ходит, только женская консультация работает до 18.00, а рабочий день у нее, насколько я знаю как у нас до 18.30.
начальничек не понял почему вокруг все начали сдавленно хихикать и произносит:
- она к платному ходит
взрыв смеха и чей-то мужской голос из-за компа: он еще и деньги за визиты платит.

Поезд, плацкарт. Проснулась пораньше, чтобы умыться без толкучки. Смотрю на дисплей: написано, что туалет занят. Проходит пол-часа. Вижу идет к туалету мужик с полотенцем. Где-то на моей мысли "дурак, читать не умеешь" мужик открывает дверь туалета и за ним выстраивается очередь пассажиров. И до меня доходит, что дура тут я...

Нахожусь в поиске работы. За пару недель два раза позвонили с вакансиями по специальности и раз пятнадцать - с вакансиями телефонного впаривателя всякой неликвидной фигни (они гордо называют это менеджером по продажам). Стараюсь не повышая голоса, но строго объяснять: вы что-то перепутали, у меня резюме по другой специальности. Обычно все понимают, что ловить нечего и прощаются, но последний поразил меня в самое сердце. Услышав, что я не продажник и становиться им не планирую, товарищ натурально отчитал меня за снобизм и сообщил, что с таким гонором я сдохну с голоду под забором.
Мне теперь крайне интересно увидеть тех, кто работает в этой фирме.

zzz: Утверждено кодовое имя Ubuntu 15.10 - Wily Werewolf
ххх: А в полнолуние у этого релиза будет выть PulseAudio.:D
ууу: А в новолуние — глохнуть сюстемд.

уснуть на жестком стуле сидя

средь бела дня под шум и гам

в домашних стенах невозможно

а на работе хоть бы хны

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но пердит уже не стесняясь...

Anatas: В аду есть отдельный котел для тех, кто говорит про отдельные котлы в аду.

Если не суетиться по пустякам, то сэкономишь столько суеты, что перед самой смертью можно поразить персонал больницы и близких родственников кипучей энергией молодцеватой суетливости.

- Вот ведь, - все хором скажут, - сколько ещё в человеке суеты неиспользованной осталось! Даже хоронить такого будет как-то неудобно.

tn: Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

xxx: пол-дня думал что неполадки с интернетом, пока не залез в ЛК и увидел, что кончились деньги )
yyy: мы так газель один раз толкали

ххх: Сегодня на почту пришло супер-короткое письмо: "Сколько стоит такса?"
ххх: На письмо не ответила, но руки чесались съязвить чего-нибудь на такое письмецо.
ууу: ххх, ответьте в той же стилистике: такса бесценна.

- офигеть приключение сегодня, дверь в квртиру захлопнулась, так мчс только за 2,5 к согласилось приехать

- и еще ментов вызвали, я им доказывал, что квартира моя

- псц

- так менты еще штраф выписали за курение на лестнице 500 р

- день удался

С Гиктаймс, пост про разборку светового меча от iFixit
BelBES: Интересно, какие у джедаев нормативы на полную разборку/сборку меча )
putnik: Думаю, что секунд 15 и без рук.

У нас в офисе собираются установить систему наблюдения.
По камере в каждом кабинете.
За кем тут наблюдать, мы пока не уяснили, но я уже спросила у начальства, будут ли теперь по итогам года выдавать награды как на "Оскаре" за роль первого плана, второго плана и лучший грим...

Незнаю как автомобиль, а вот за нос водила она шикарно.

xxx:
Футболист лондонского «Челси» Эден Азар попросил сделать для него специальные щитки, которые прикрывали бы заднюю часть голени
Он хочет, чтобы те попытались сделать щитки на заднюю часть голени, как лошадям», — сказал Моуринью
xxx:
Щитки спереди, щитки сзади, панцирь на корпус, шлем на голову...
Лет через 20 футбол превратится в рыцарские турниры...