Цитатник рунета - Только лучшее

xxx: мой парень любит смотреть порно
ххх: а после читать женские романы
ххх: такой степени разврашёности я ещё не видала

xxx: а я стала вегетарианкой)
xxx: вот уже 6 месяцев не ем мясо))
yyy: а как ты пришла к этому?
zzz: как ты дошла до этого?
ааа: я бы спросил иначе: Как ты докатилась до такого?

Недавно на планёрке сделали замечание на счёт того что много сижу за телефоном. Некоторое время спустя. Обедаю. На работе есть небольшая столовая, сижу одна, читаю новости. На телефон упала капелька соуса, я слизываю её с экрана. В это время заходят двое коллег. Жду следующей планерки..

Ушла в огород собирать смородину, оставила 13-летнюю дочь с годовасом. Прихожу через час, она счастливая и гордая докладывает:
Д - Я его научила подушками кидаться :crazy:
Я - Зачем?
Д (видит мое недоумение и растерянность и уже не так воодушевленно) - Не, ну а чо, жизнь то у него еще длинная, пригодится...

yyу: Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.

useless-faq.livejournal
ooups_vl: Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
rocketsan: Это ж краситься надо...

xxx: Не надо жалеть о прошлом. Его всё равно не вернуть
yyy: а я не жалею о нём, я о нём мечтаю. жалею я блин о настоящем. вот в этом вся проблема

Заморозки. Гололед.

- Иду сегодня на работу. Дворники разбрасывают песок на тротуаре. Налетают голуби и его склёвывают О_о

- Это новая технология: вместо песка разбрасывают хлебные крошки, а благодарные птицы в ответ разбивают клювами лед =)

Я от водки независим: могу еë и теплую, и холодную.


*****************************

Главный Закон шоу-бизнеса - талантом можешь ты не быть, но голубым ты быть обязан!


****************************

Казино - это золотой унитаз, в который спускают целые состояния.


*****************************

Женщине с признаками богатства ума легче достаются признаки богатства.


***************************

Трудно понять этих соседей, то: «Сделайте потише музыку», то, через 5 минут: «Сделайте лучше музыку погромче».

С хабра:
qqq: статья о том, что «раньше было лучше».
www: ага, и трава зеленее и деревья выше.
xxx: ссылки — ссылочнее.
yyy: они были не реферальными :)
zzz: они были в Сибирь

ххх: мдааааа
ххх: сижу на кухне, кошка в ногах
ххх: смотрю в ванну и наблюдаю как бегает там МЫШЬ
ххх: показываю кошке, нооль внимания
ххх: пока со словами - ДА ТЫ АХЕРЕЛА СКОТИНА! не кинул ее ПРЯМО на мышь, она даже не замечала ее.
ххх: великая охотница.
ххх: нужна кошка?
ххх: мышей ловит афигенно!
ххх: правда ручной наводкой

xxx:
Если начинаются жертвы с огнестрелами - значит, это не просто так перемещения...
yyy:
За два года моей службы:
1. Наводчик бмп, которая еще старая с Громом, произвел выстрел послее того, как механ развернул машину - расхерачил кшмку на базе шишиги, правда без жертв, но машину списали.
2. Перед чисткой боец нажал на спусковой крючок - минус сослуживец
3. Солдатам надоело стоять в оцеплении на стрельбище, решили ягод поесть - хз как, но умудрился пулю словить.
4. Солдатик гранату от агса решил разобрать с предсказуемым итогом. Вроде слоняра, должны какие то мозги быть, а вот на тебе.
Так что как в театре: ружье, если оно есть, оно обязательно выстрелит. А с учетом того, что большинство срочников только от мамкиной сиськи оторвали и ответственности за свои поступки у них как у обезьяны...
Кстати, первый случай кончился забавно - когда начальнику БТ службы дивизии показывали, как это произошло, второй раз туда же выстрелили :)

xxx: Все-таки, умный будильник поможет только в том случае, если ты спишь свою норму и высыпаешься.
yyy: у меня сейчас стоит на смарте Timely. Типа пытается тихой музыкой будить. В реальности от тихой музыки просыпается жена и расталкивает меня, чтобы я её выключил ;)
xxx: Так у тебя уже есть умный будильник! :-)
yyy: типа того :)

Даже ближнего возлюбить получается с большим трудом. Эти ближние так и норовят отойти подальше и показать тебе язык. Или выкрикнуть какую-нибудь гадость в твой адрес. Но с другой стороны, ближний, который находится достаточно далеко от тебя, автоматически становится дальним. А до возлюбить своего дальнего - когда ещё очередь дойдёт.

это вообще нормально, когда директор мясоперерабатывающего комбината называет главного бухгалтера "жадина-говядина"?

ххх: ехал сегодня по ночному городу , на трассе стоит девочка легкого поведения в зеленой светоотражающей куртке
ххх: Проскользнула мысль что все верно - дорожные службы должны быть в светоотражающей одежде.

Spore - детская игра, в которой можно делать разумные двадцатиногие члены.

Купил себе браслет-шагомер, который вибрирует, если я час никак не двигаюсь.
Сижу у компьютера, чувствую - призывает меня к действию! Ну я встал, прошелся по квартире, дошел до кухни и, взяв себе мороженку, вернулся обратно.
По-моему, это должно работать как-то не так.

Деду 85, живёт в деревне, ездит на ланосе. Недавно словил какую-то безразмерную яму, в которой оставил глушак и сломал обе (!) задних пружины. Пока не починил, все самые крутые сельские пацаны на заниженных пердучих десятках долго провожали его взглядом, в котором читался разрыв шаблона и мысль "а если не видно разницы..."

Бывший однокурсник экономит на смс. Пропускает пробелы, чтобы в сообщение поместилось побольше знаков, а начало нового слова, чтоб было понятно, обозначает заглавной буквой. Причём из бедного студента с телефоном-"кирпичом", замотанным изолентой, давно превратился во взрослого дядьку с собственным бизнесом и айфоном, а привычка осталась.
Общаемся мы с ним нечасто, но вчера вдруг настал такой случай: приходит от него смс: "ПриветСкажиМнеТелефонМишиПе трова". Руки чесались сказать, что у Миши другой оператор, ему звонить дорого, лучше писать смски...

xxx: Обычно мамы в соц.сети выкладывают фотографии своих детей и подписывают "Сегодня нам пол годика" , "Наши первые шаги" и т.д. Но сегодня я зашла на страницу к одной женщине, она выставила фотографию своего взрослого сына в военной форме и подписала: "Мы пошли в армию")
yyy: служил в армии в 95-97 гг.
под Питером, в Красном Селе.
так вот, когда наш призыв уже уходил, а новый призыв только пришел, кто-то из новых между собой что-то не поделили.
так в части устроили РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ!!

Почему если набрать в поисковой строке Яндекса или Гугла "кокосовый мармелад" или "кофемолка" - на тебя из всех интернет-щелей много дней подряд будет лезть реклама мармелада и кофемолок, а если набрать "убить всех людей" - то продолжают лезть все те же кофемолки и мармелад?
Это несправедливо по отношению ко мне, как к пользователю поисковика.

xxx: Жена с длинными волосами, пушистый кот... я точно знаю как выглядит ванная комната Чубакки.

*после сорока минут попыток разобраться с планшетом*
ххх: что-то я, пардон, затрахалась
ххх: и это не синоним выражения "я полностью удовлетворена результатом"
yyy: остается надеяться, что твой планшет получил удовольствие :В

ххх: вернулась
ххх: ребенок (13 лет) на даче отвечает односложными фразами, "как прикажете", "готово", "будет сделано" и т.д.
ххх: глаза медленно наливаются кровью и вот уже бровь задергалась, под подозрением оказываются все и каждый...
ххх: тут же выясняется что никто ничего дочке не делал, а просто поиграла в третью часть aoe за наших и теперь пародирует крестьянина
xxx: "а почему мама волнуется?"
ххх: ^_^

rst37_2: Ага. Космическая программа НАСА снята в Голливуде, а мы все живем в матрице!
rst37_2: Хватит бред нести. Американские пуски к Луне отслеживались советскими средствами наблюдения на раз-два. И трансляция с Луны принималась в том числе и в Евпатории. Думаете, у нас стали бы молчать если бы обнаружили что главный противник выдавал желаемое за действительное в таком деле?
bisey: Разумеется, стали бы. Иначе б американцы всему миру рассказали, что Гагарин никуда не летал: постучался-постучался о небесную твердь, да и вниз на парашюте.
Правда, если б американцы настучали на Гагарина, наши всему миру бы рассказали, что амеры живут на самом краю земного диска, и у них регулярно куча народа к слонам и черепахе падает.
bisey: Ну а если наши по поводу диска рот бы открыли - американцы мигом бы всем поведали, что никакого СССР нет, а это массовая галлющинация.

Я типа худею после вторых родов, хожу с палками. Обычно подбиваю соседку, но она часто отмазывается...и вот мой любимый супруг решил меня поддержать морально и компанейски :D Пошел (а точнее поехал на велике) со мной за компанию. И вот представьте себе картину маслом:
Пухлая тетка, с палками в руках и с одышкой как у Дарта Вейдера, бодро ковыляет на встречу судьбе. А вокруг нее 2х метровый, накачанный дяденька нарезает круги на велосипеде. Иногда, он низким, приятного тембра голосом старается подбодрить возгласами типа: "Соберись тряпка!" или "Ма - ня, чем - пи - он!" или "Поднажми, старушка, а то развалишься!", причем все это с серьезной миной, чтоб видимо никто не догадался, что он шутит. В общем, народ от нас шарахался

<MATPOCKuH> Трансплантация ресниц, впрочем, до сих пор остается очень сложной и кропотливой операцией. Зато если она выполнена успешно, результат производит большое впечатление. Единственное «но» - ресницы придется регулярно подстригать, поскольку для пересадки используются волосы с головы пациентки, которые, естественно, могут вырасти до внушительной длины.
* MATPOCKuH представил себе на каком нить металическом концерте человека трясущего "хаером" растущим из глаз
<Unicornix> нафига подстригать? лучше заплетать в косички, цеплять заколки и т.д
<Unicornix> и вообще удобно - не надо вставлять в глаза спички. можно связать ресницы (верхние и нижние) за головой.
<Unicornix> можно накрест, чтобы лучше держались.

Комментарий от заказчика:
Косые линии придают лендингу придурковатость и несвоевременное веселье.

Новость: Разрабатывают «молекулярный сканер», позволяющий узнать химический состав поверхности практически любого вещества
Комментарий: теперь я узнаю, из чего ДЕЙСТВИТЕЛЬНО состоит колбаса.

Решил привести себя в порядок - лег в больницу на операцию с болезнью сидячей работы. Наркоз местный, то есть ты лежишь на спине, ноги к верху и все вокруг видишь. Ноги привязали, наверно, чтобы не сбежали или врачу на дал по голове с испугу. Место операции закрыли от меня пеленкой.
Веселиться я начал с самого начала: хирурги оперировали вдвоем - в возрасте (опытный) и помоложе (молодой), им принесли скамейку и сели они как на завалинке, мне одни макушки видно. Сидят общаются на свои темы, кто к ним на осмотр приходил, какие случаи были и т.п.
Далее происходит дальше такой диалог:
М: Что-то мне пациент кажется знакомым...
О: Да, слушай, они отсюда все одинаковые.
М (поднимает глаза и смотрит на меня из-за пеленки): Я вас осматривал?
Отвечаю: "Да".
М (продолжает): Я и говорю - пациент знакомый...

- Почему у всех мужиков аллергия на слово должен?

- Потому что оно убивает желание.

подвальный кот:
Откуда берутся лейтенанты Рипли
Дорога к моему дому лежит мимо ограды детского сада.
Иду домой и слышу из-за забора несчастный девочковый голосок:
- Алёёёёёнаааа! Мы не хотиииим в космос! Ну, Алёёёна! У нас же поооони в клумбе!!!
Поворачиваю голову на голос и вижу маленькую веранду, на которой столпились штук пять девочек в разных комбинациях розового в одежде, и один насупленный мальчик в зеленом.
У входа на веранду стоит Алёна. Дерзкий апрельский ветерок треплет два куцых темных хвостика на голове. Алёна в темно-синем комбинезоне в ярко-желтую полоску. В руках у нее ОГРОМНЫЙ и яркий водяной пистолет-автомат. Алёна со звучным чпоканьем передергивает помпу стреляющего водяного монстра и спокойным басом говорит:
- Зато у меня есть БЛАСТЕР! Поэтому мы летим в КОСМОС!

xxx: видел трейлер "Пикселей"?
ууу: это где великовозрастные задроты спасают мир?
ххх: да, а ведь это будет самый дорогой летсплей в мире!

из ЖЖ langobard: 1970-1980-е. Никакого Интернета. В телевизоре три канала, в большинстве регионов - два. Чисто развлекательный контент - не больше трети времени. После полуночи (или часа ночи?) по телевизору ничего - "не забудьте выключить телевизор" и леденящий однотонный звук.
А взрослые люди писали тревожные статьи о том, что дети много смотрят телевизор, о телезависимости молодых, предлагали рецепты избавления молодежи от "телемании" (было такое слово).
Всегда вспоминаю про это, когда сталкиваюсь с очередным дискурсом каких-нибудь страшных-страшных угроз.

Му ma: ну я чередую, то я леди, а то и от водки не откажусь)))

Raf: на этой неделе мой рейтинг тупых запросов в гугле возглавляет фраза &#039;Саша Грей интимные фото&#039;

Решила тут отхимчистить свое ворсейшество - огромный палас на всю комнату, 3*5, давно уже пора было: и котики на него ходили и сладкий чай проливали (не котики), и вода грязная из трубы хлестала, и химии всякой не счесть потребил он за свою долгую полную приключений жизнь. Но тут внезапно коврище получил репарацию за все вырванные годы. Поехал он с помпой в Москву на белом хэчбеке BMW практически в обнимку с весьма недурственной еще хозяйкой химчистки. Я как увидала, так и заплакала – меня так не возят, как мой старый глупый ковер.

xxx: Возле дома есть магазин, где персонал, видимо мечтает служить в полиции: они играют в хорошего и плохого продавца.

(С одного из дамских сайтов)
xxx: ...мне интересно, что подразумевается под словами "адекватно реагировать"? у женщин и мужчин принципиально разное понимание этого выражения. Если для парня адекватно реагировать на "пришел пьяный посреди ночи" - это понять, простить, спать уложить, утром накормить. То у женщины вполне адекватно - закатить скандал на эту тему))