Цитатник рунета - Только лучшее

- Хуже уже не будет! - бодро воскликнул оптимист.

- Хуже этого утверждения наверняка не будет. Глупей и при желании не скажешь. - глухо пробурчал пессимист.

- Вы оба частично неправы. - осторожно заметил реалист, который бочком продвигался в сторону двери.

кОш: Сегодня вызывали к директору. 2 сентября-то! Что сын успел сделать? Спросила учительницу, та сказала только то, что провинился на линейке 1 сентября.
Иду в школу, думаю прибью как домой вернусь. Сразу! Чтоб весь учебный год не мучатся.
Fredi: Ну как? Прибила?
кОш: Не, я от охренения ничего не смогла ему сделать. Учитывая мою любовь к школе, я даже морально поддержала бы, будь не его мамой.
В общем он взял мой фотик на линейку. Дитю было скучно. И он совместил фотки с линейки и фотки с кладбища, где я делала фото для отчёта о приёмке памятников. Рядом стоящая зауч не к добру заинтересовалась...

dr.Provocateur: меня никто не будит в выходные, потому что пробуждаюсь не я, а Зло

Я была пай-девочкой в школе, пить начала только в общаге универа. И поэтому мама до сих пор вспоминает историю 10-летней давности, которая едва не стоила ей инфаркта. Бдительная мама до утра ждала меня у окна с выпускного, а потому чуть не упала в обморок, когда около подъезда остановился милицейский (тогда еще) уазик и два мента под белы рученьки вынули из него меня. Просто я была пай-девочкой и боялась одна ночью возвращаться через весь город и вежливо попросила ментов довезти меня до дома)

Все началось с того, что одна фирма на букву М. выпустила эффективный и дешевый гербицид Р., чем доставила попоболь конкурентам. Такую, что вскоре те начали покупать всяких зелененьких, чтобы они устраивали истерию и обсирали М. Несколько лет спустя М. при помощи генной инженерии сделала сорт сои, стойкий к этому гербициду. Т.о. можно выжечь нахрен все сорняки на грядке, а соя останется. Издержки падают, фермеры довольны, а у конкурентов М. горит еще больше.

Долго ли, коротко ли, но начали они нанимать "зеленых", чтобы те вели пропаганду против конкурента. А чуть попозже к этой истерии присоединились европейские чинушники, прямо заинтересованные в торможении ГМ-сортов. Дело в том, что без их использования фермы гарантированно балансируют на грани банкротства и рентабельности. А поскольку еда - это очень важно, им выделяют субсидии. Но кто же откажется от такой статьи в бюджете, на которой можно солидно покормиться? Вот и продвигают запреты, чтобы оставались субсидии, которые можно весело и задорно пилить.

В итоге фермеры зарабатывают, "экологи" зарабатывают, чинушники пилят, а потребитель почти не замечает разницы.

интересный факт: Хемингуэй постоянно жаловался друзьям и близким на то, что за ним следят агенты ФБР, что повсюду в доме и автомобиле расставлены жучки, телефоны прослушиваются, почту кто-то вскрывает и прочитывает перед тем, как доставить, банковские счета проверяются неизвестными лицами. Его не раз отправляли в психиатрические клиники, откуда он также звонил и жаловался на то, что повсюду расставлены жучки и телефонные разговоры прослушиваются.Спустя несколько десятилетий был сделан официальный запрос в ФБР о деле писателя.Оказалось начиная с 1940 года, за Хемингуэем была установлена слежка. Правительство с подозрением отнеслось к его деятельности на Кубе, и поэтому агенты спрятали жучки в доме, машине и больничной палате писателя, прослушивали телефонные разговоры, вскрывали почту, проверяли банковские счета. слежка велась так хорошо, что никто из близких не мог допустить и мысли, что Хемингуэй был прав.

Помни: если у тебя нет паранойи - это ещё не значит, что за тобой никто не следит.

На бортовой компьютер автомобиля установил Windows'10.

Дорогу переходит телочка. Компьютер сообщает: - "Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком"


На Белаз поставили комп с Виндовсом. В Белаз врезался Запор. Виндовс пишет: "обнаружено неизвестное устройство. Желаете проинсталлировать?"

Anuta

а я не такая?


Евгений

нееет

только утром когда просыпаешься с тобой рядом


Евгений

ты слюни ещё пущаешь и с открытым ртом лежишь)


Anuta

потомучто я так красивее


Евгений

да да!


эти пухлые губки и капающая с них слюнушечка)


а ещё голая попушка торчащая из-под одеялка


и это чудесное утренее невнятное мямление когда говоришь тебе "вставай", что-то мелодичное и легкое вроде "уэм буэ мм няяа.."


но чаще ты просто киваешь и даже и не думаешь вставать, а потом спрашиваешь у тебя "ты слышишь" и ты такая милая.. киваешь 2 раза, говоришь "уэммм няя" и спишь дальше слегка пихнув меня ногой в бок


ужас.. :)

ххх: Что такое кросбраузерное тестирование?
yyy: Это такое тестирование, которое проводится с целью удостовериться что в различных браузерах приложение работает ОДИНАКОВО, именно одинаково
yyy: Оно может одинаково хреново работать во всех браузерах, главное тут - одинаково.

(Обсуждение новости "Американец женился на шаурме")
xxx: теперь ясно откуда в подсказках гугла взялась фраза "что делать если я шаурма". Ответственная супруга попалась!

Барт: Приеду к тебе утром в субботу и привезу с собой мешки под глазами.

Долго искали повод выпить, но наконец-то нашли. Такой шикарный повод отыскался, что выпить не смогли. Денег не хватило. В таком случае принято пить очень дорогое бухло, чтобы соответствовать торжественности момента.

Я: завтра ночью пойду делать снимки мозга! (МРТ ночью со скидкой)
Я: за 300р можно на диск записать, хочешь на мой мозг поглазеть? :)
Жена: ну я бы на твоем месте записала
Жена: были бы доказательства
Жена: что он все-таки есть)))

Разговариваем с другом, заядлым фитнесменом-бодибилдером. Фанат всякого правильного питания, белки, протеины и все такое.
я: у тебя куриная грудка на завтрак, на обед и на ужин
я: тебя еще не задрало такое однообразие?
я: я бы сдох со скуки так питаться
я: одной куриной грудкой сыт не будешь!
друг: согласен. возьму-ка я, пожалуй, две.

Разговор о дзен-буддизме:
ххх: ... а это означает что форма любого объекта зависит от внутреннего содержания созерцателя...
ууу: (режет лук) блин, нож тупой!
ххх: это не нож тупой, а ты. исходя из дзена, конечно )

ххх на ночном дежурстве в офисе.
ххх: блин я щас шла по прямому коридору и врезалась в железный ящик камер хранения, который возле входа в хозтовары стоит
ууу: Темно, а шуму много?
ххх: коридор освещен полностью, я просто шла и просто врезалась
ххх: еще постоянно бьюсь плечом о косяк двери в свою собственную комнату, в которой живу уже лет 5
ууу: Я в своей комнате живу где-то с 98 года, а в квартире с рождения, но всё равно врезаюсь порой во всё подряд)))
zzz: надо собрать армию таких как вы
zzz: вы же кого угодно погубите

iris_emerald:
Вчера покупала пироженки, расплатилась картой. Терминал подвис, а смс о списании средств пришла.
Пришла домой - а пироженки оказались засохшими.
А сегодня деньги на карточку вернулись. Вот это я понимаю, защита прав потребителя.

Забеременела. Рассказала маме. Ее ответ:

- Ты только ни в коем случае не вяжи, не шей и, самое главное, не читай! А то ребёнок нездоровым родится и книжки всякие тоже читать будет.

Переписка в группе клана WoT.
ххх: ходил сегодня с поликлиннику с мелкой кровь сдавать. Очередь на километр. дикие мамаши просто готовы пустить друг другу кишки. спарта отдыхает.
ууу: прорвался? танковал ромбом?
ххх: не, взвод не тот, со мной мс-1 был.

Турция вредно влияет на детей. Оставил дочку (10лет) на 5 минут на водных горках. Возращаюсь с коктельчиком, а эта пигалица уже с самой высокой и быстрой горки прыгает и при этом орëт басом: "ЗА ВДВ!!!"

Был как-то у нас неподалеку магазинчик с растительностью и всякой садовой утварью под нехитрым названием "Садовый Центр". И была у него неоновая вывеска с пальмочкой. Годы шли, энтропия не дремала, на вывеске сначала перегорели листья у пальмы, а потом и буквы "вый" в названии. Получилось ночное украшение, достойное района красных фонарей.

Дамы, которые «на одном дыхании смотрела сериал про любовь на канале «Россия». Вы вообще вечерами дышите?

yyу: Из жидкого терминатора вышел бы шикарный сантехник.

А я однажды в детстве кучу взрослых ужасно смутил.

Такие взрослые были в наше время, стеснительные, знаете...

Короче, отослали меня гулять, чтоб у гостей в ногах не путался. Через какое-то время, когда они уже напились, я вбегаю и радостно сообщаю: "А я сейчас наконец-то узнал, что такое ЖОПА!". Мертвая тишина, немая сцена. Наконец, самый храбрый из взрослых спрашивает так тихонечко: "Ну расскажи нам, и что же это такое оказалось?"

- Жопа - это алешкина попа! - громко сообщаю я.-

- Я узнал, специально узнал! Алешкина мама закричала: "Алешка, я тебя сейчас поймаю и по жопе надаю!"

И я скорее спрятался и стал смотреть.

А она его поймала и надавала по попе, так я и узнал!


И никто даже не хихикнул, потому что в комнате были дамы.

Вот какие взрослые были в старые времена.

Вам таких взрослых уже не видать!

Вы небось и сами бы уссались со смеху, охальники.

xxx: Попробуйте приложить подорожник к ноутбуку, возможно драйвера установятся. Еще можно попробовать уринотерапию.

Обсуждение новости "Новосибирские ученые доказали существование древнего континента Арктиды" на новостном сайте:
хxx: Почему в древности все материки слеплялись в один, а сейчас расползлись в среднем равномерно по всех поверхности планеты?
yyy: динозавры поделили территорию с пингвинами :) и разъехались:)

Bitbucket, новонанятый уноша затеял починку кучи старых багов на выходных, одна ветка ушла на 30 коммитов вперед мастера. Комментарий к pull request в понедельник.
xxx: На-на на-на-на-на-на, лучше бы пил... и курил...

xxx:
Другая крайность. Подруга, студентка, снимает квартиру с двумя пацанами. Все трое с филфака, творческая интеллигенция, разные курсы. Спрашиваю - они как, вообще, на тебя виды имеют? Нет, говорит, они в танки играют целыми днями, я их воспринимаю как котиков, кормлю их, ссоры улаживаю. А нормальных мужиков нет, вообще нигде, не с кем Хайдеггена обсудить.

C автофорума:
xxx: Кому нибудь приходили штрафы с моста саратов энгельс? Видно ли лицо на фото? Ездит любовница, боюсь спалить)

xxx: у меня как-то давно терминал отжал 200 рублей. Не терминалы, а гопота у них. Платил налом всякую коммуналку, осталось 200р (сдачи же не даёт), решил закинуть на какое-то горсветговно, но не смог найти. Обернулся чтоб спросить человека, 2 минуты протормозил, а терминал вернулся в дефолтовый экран, типа "здрасьте, вы кто, чё хотели, какие двести рублей?"
xxx‎: так на меня напал терминал и отжал мелочь

xxx: В нашей компании, вероятно, будет расширение, нет ли у тебя знакомых или бывших коллег, которых ты мог бы порекомендовать?
yyy: Привет!
yyy: Да нет у меня знакомых программистов, одногруппники продавцы, а друзья алкаши)

AK>> У коренных линуксоидов своеобразное понятие об удобстве, точнее, оно попросту отсутствует. Типа если не падает и 80% нужных функций имеет - значит, годится. Я пытался общаться с разрабами mc - они не понимают, что я говорю.
TB> mc не падал ни разу. Падала плазма и не раз и тп.
AK>> Вот именно так и происходит разговор. Я говорю, что неудобно, а мне
отвечают, что не падает.

xxx: Я сам такого за бабушкой не помню, но родители рассказывали, как им стоило некоторых усилий и времени объяснить маминой маме, что не стоит пугать маленького неслушающегося ребенка "милиционер придет и заберет". Особенно учитывая, что у него и мама и папа работают в МВД )

Комментарии к раздаче фильма на рутрекере:
ххх: скачал за 3 минуты со скоростью 8 МБ/с
Спасибо!
ууу: еще быстрее удалишь этот шлак

буги: Какая жалость что к сериалам не прилагается записка типа "если вы не хотите испортить себе впечатление от сериала, выключите его на 23 минуте 13 серии четвертого сезона"

Предыстория. У сестры очень красивые и длинные волосы, которые она долго красила хной в рыжий. Потом она решила из рыжего перекраситься в родной каштановый, долго возилась с басмой, алхимичила с дополнительными ингредиентами. Цвет в итоге вышел красивый, очень похожий на ее родной. Только вот несколько прядей получились болотно-зеленого оттенка, бывает у басмы такой баг. Решила оставить как есть, любопытным отвечать, что так и задумано.
История. Едем с ней из одного города в другой, автобус полупустой, окошки приоткрыты, красотень. Была бы. Если бы не яжемать и ее совершенно беспардонный, громкий и любопытный отпрыск. Первой жертвой пала беременная женщина (Мама, почему тетя такая жирная? Много ест потому что), потом старушка с соком (Дай мне тоже сок! Мама, эта бабка дура, сок не дает!).
Ну а потом очередь дошла до сестры.
- Тетя, а почему у тебя волосы зеленые? Ты что, дура?
- Ты про Русалочку читал?
- Неа, мультик видел.
- Так вот, мальчик, я тоже русалка. Тоже обменяла хвост на ноги ради любви. Только принц оказался козлом, а жизнь - болью. А волосы цвета водорослей - единственное, что мне напоминает о моем прекрасном родном мире, в который я уже никогда не смогу вернуться.
До конца пути (примерно полтора часа) ни яжемать, ни жеребенок больше слова не произнесли, с сторону нашу ни то что не смотрели, даже не дышали вовсе, пребывая в молчаливой задумчивости о русалочьих судьбах.

Обсуждение с медицинского форума, спор двух ортопедов:

xxx: Есть мнение, что Асимо неправильно спроектирован, поэтому и ходит на полусогнутых ногах. Чтобы сделать робота прямоходящего на двух ногах, надо его центр тяжести поместить туда же, где он у человека, то есть в жопу. А что у нас самое тяжелое? Праильна, аккумулятор. Так какого же хрена аккумулятор у Асимо на спине?

yyy: То есть, ты полагаешь, что у робота-гуманоида сердце должно быть в жопе?

xxx: Млин, мы с тобой первый мед вместе заканчивали, ну какое, к псам, сердце? Аккумулятор, это явно пищеварительная система, которая дает энергию. Так что все верно - где кишечник, там и аккумулятор, всё в жопу.

xxx: Нечасто можно услышать совет настолько же точный, насколько он бесполезный как от навигации Гугл в час ночи в центре Москвы сказавшей "повернуть на юго-восток".
yyy: А в чём проблема, мох на строениях ночью плохо видно?

xxx: я не видел своего непосредственного начальника уже полгода
ххх: а начальника отдела уже года два
ххх: при этом я исправно работаю, а они исправно платят мне зарплату и даже премируют смотря по итогам месяца
ххх: я считаю это великолепно поставленным рабочим процессом

Кошка просит кота, всю ночь без перерыва, этакая кошачья отличница. Практически не сплю, делаю ей массаж, жалею, утешаю.
Звонит мой будильник. Кошь подходит ко мне, прощально подсовывает голову под мою ладонь, сворачивается в уголке дивана меховым клубочком и крепко засыпает.... Блин