Цитатник рунета - Только лучшее
С хабра:
questor:
— Мой код так прекрасен, что я хочу станцевать его.
— Петров, перестаньте паясничать на кодревью!
ххх: что значит продвинутый пользователь?
ууу: это значит двинутый, версия PRO-
У нас за окном оранжевые юниты посреди дороги ломами шахту для крафта "золота" расковыряли..
Так это не самое смешное - они люк вскрыли и селфи сделали всей толпой.
После этого она закрыли люк и пошли толпой к следующему делать селфи.
Видимо план по посещенным люкам выполняют, конец года же.
Коллега: "Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня facebook предложил мне добавить его в друзья."
Большое, действительно, видится на расстоянии.
Потому что пока живешь среди всего этого, то привыкаешь помаленьку и уже не вздрагиваешь так. Но когда, например, о думской инициативе уберечь российских детей от Чипполино и Карлсона узнаешь с утра пораньше, допустим, в Монреале — картина мира окрашивается, поверьте, в незабываемые цвета.
Потому что этого не может быть.
Ну, вот не может!
Но оно есть, и это очень смешно, конечно.
Если, конечно, ты в Монреале и вокруг тебя один сплошной Квебек, без малейших признаков депутата Яровой.
Тогда смешно очень.
Ну, сами посудите: где-то на забытом краю света, в конвульсирующей империи, посреди стагнации, аннексии, общественного распада и бегства капитала, с утра пораньше съезжаются под мигалками четыре сотни высокооплачиваемых чуваков — и запрещают Чипполино.
Животики надорвешь.
Но когда вспомнишь, что речь идет о стране, в которой, например, растет твой внук, смех обрывается.
Нами управляют люди с маленьким, квадратным, больным мозгом.
И это очень, очень опасно.
xxx: это что, я в 2000 году, сразу после дембеля, слетал из Израиля в Москву и назад со своей армейской сумкой. Когда в Израиле её разбирал нашел в ней 2 полных рожка от М–16.
yyy: вот чекисты то охренели видимо, когда они все следили–следили за тобой где и кому ты передашь эти рожки, а ты такой с троллфейсом их назад увез.
- Шеф, вот счет на закупку железа и ПО для нового сервиса. Тут на 400 тысяч...
- Ни хера себе!
- Ээ... Мы же показывали Вам счета, приводили оценку, что все окупится за два года, Вы дали согласие на их оплату!
- Я понимаю, но это не меняет моей оценки!
- Так это... Закупаем?
- Закупаем, закупаем.
Hi! This is my first visit to your blog! We are a fageekedabeegbag
seberya: вот смотрю я советскую футуристическую фантастику, где присутствуют роботы, и думаю: какие звездолеты! какие телепорты! и искусственный интеллект! это же невероятно! какой прогресс для науки! но что действительно люди не смогли сделать в будущем - это добиться того, чтобы звуковой синтезатор этого интеллекта, мать его, избавился от "компьютерного" акцента!
Из переписки о финансовой ситуации:
XXX: Ура! Меньше вкладов в сомнительных банках. Только в стеклянных!
YYY: Ну да, в стеклянных банках всё прозрачно...
Windman:
Долбаный переведенный Алиэкспресс )
"DB15 параллельный порт женщина обжимных разъема."
"Жизнь: 5000 раз "
Занимательный буддизм блин )
В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.
Когда только начинала водить - очень боялась парковаться, у нас еще и двор был весь заставленный машинами в разных направлениях, одно неловкое движение и хлопот не оберешься. И вот я решила попросить помощи у мимо проходящего мужчины - он сел за руль, и как сел, так и встал. Потому что машина у меня была старая семёрка (и нет, не бмв)), С механической коробкой и без всякого гидроусилителя руля - он ее просто с места сдвинуть не смог. Попросила второго - он потыркался, машина встала ровно поперек дороги и ни туда, ни обратно. Подошла еще компания молодых парней, заинтересовавшись ситуацией - все по очереди попробовали - только хуже. Хорошо, что заметившая мои страдания соседка подошла и за 10 секунд ее припарковала. Сказала "не переживай, я сама на такой пять лет ездила, научишься!" Я потом больше уже никого не просила, но хотя парковалась медленно и за несколько "заходов", всё равно знала, что я это делаю лучше случайной выборки мужиков своего двора, которые и так не могут :-)))
С Гиктаймса:
Если учесть недавние новости, что Microsoft в своё время выпустила Косынку и Минера для того, что бы научить пользователей работать мышкой, то я нисколько не удивлюсь, что с выходом Windows 10 Microsoft пытается научить пользователей таки читать лицензионное соглашение.
xxx: С утра хочу мороженое... Перемыл посуду в холодной воде - да пошла эта мороженка!
Вчера ты отмечала хэллоуин, а сегодня ты страшная просто так.
xxx: щас на улице ко мне просто подошел мужик, посмотрел на меня, и дал мне сто рублей со словами "ну хоть мороженного купишь, порадуешься"
xxx: я что, настолько грустным выгляжу? т_т
kkk: Мужики вообще трепетнее относятся к внешнему виду машины. Мне одна ученица говорила, что отец не даёт ей в джинсах садиться на кожаные сиденья: мол, вмятины от заклёпок могут остаться :)
рассказывает друг-курьер:
xxx: Фак. Был в двух судах. Стандартное: "колющее-режущее"? Мол, нету. Приехал к последнему клиенту и, оказалось, привёз ему охотничий нож. Упс.
merera: Приходилось сотрудничать с фирмой, ставившей эти (сотовой связи) вышки, наслушался историй про сопротивление бабко-общественности. В деревнях при проектировании и строительстве иногда приходилось не один раз звать батюшку освящать разные этапы строительства вышки, чтобы страсти не накалялись. Как рассказывали, на одной вышке, идя навстречу селянам, прикрутили сверху нейтрализующий вредные лучи православный крест.
хxх: Я бы с радостью перевернул мир, но у меня для этого рычаг маловат...
С удовольствием занялся бы каким-нибудь лежачим видом спорта. Но что-то ничего про такие не слышал. А могли вовлечь миллионы людей в спортивные состязания. Фигурные плевки в потолок, например. Или скоростное переворачивание с бока на бок. Или чемпионат по художественному храпу с мелодичным присвистыванием, А пока так и валяемся безо всякого азарта.
xxx: Приехала бабушка, подарила ребёнку музыкальную книжку. Через неделю мы поехали к ней в гости с отмщением - другой музыкальной книгой. Сейчас будем уезжать обратно с молотком...
xxx: Следующий ход за нами.
В студенческие времена можно было вызывать автобус сигаретой. Безотказный приём. Я уверен, это баг матрицы. Достаёшь сигарету, поджигаешь, и нужный автобус появляется из-за поворота.
Сжигание трав с сочетании с определённым психическим состоянием исполнителя вызывает локальные искажения в пространственно-временном континууме. И происходит вызов автобуса (в оригинале вызывали духов и демонов, наши автобусы имеют схожую сущность - неуловимы и опасны).
DaGe: Вот раньше достойная женщина - умела петь, танцевать, играть на разных музыкальных инструментах
Micheal: помнится, сыграла мне подруга вторую сюиту для флейты Баха, скерцо было великолепно, несмотря на то, что она проглотила финал
Hey there, You have done a great job. I"ll definitely digg it and personally recommend to dakedkfgffdd
Mixnsk: нам буклетик делать сказали
Mixnsk: и думать, как нам развлекаться на 10-тилетие отдела
Krasus: Торт со стриптизершей
Mixnsk: разумно
Mixnsk: но у нас 4 мужика, остальные женщины
Krasus: ну так все продумано
Krasus: им торт, вам стриптизершу
Mixnsk: тож разумно
Волшебное по тупости воскресенье. Сначала жена попросила подкрасить корни волос (краска чёрная), в комплекте перчатки, но я же мужик, да и маленькие они - результат: ногти окрасились в серо-чёрный цвет. Ну пострадал я маленько. а жена новую забаву подкидывает: на ноге бородавочка - надобно её экстрактом чистотела прижечь, а на бутыльке пластмассовая крышка, которую я зубами открыл - результат: ожег на губах и побелели они.
Из зеркала смотрит на меня какой-то зомби апокалипсис, жена ржет: "Скоро Хэллоуин".
А всего делов-то было: оправить её в парикмахерские-косметологическ е кабинеты, или сначала просто подумать...
Женская суть зашкаливает:
- Я хочу,чтобы мне он написал (бывший).
- Зачем?
- Чтобы ему не отвечать.
- Он напишет тебе потом.
- Я хочу не отвечать ему сейчас!
xxx: Аргх! В меня влюбились две девчонки разом. одна из рекламы, другая из бухгалтерии. И устроили срач между собой.
yyy: выбери одну, а другую пошли подальше.
xxx: Я обеих послал подальше. У меня жена есть.
xxx: стоит ли мне попробовать новую ОС?
yyy: да, это много полезного жопыта
xxx: ну, такого мне на работе и без новой ОС хватает...
I was very pleased to discover this website. I wanted to thank you for your time for this fantastic read!! edddebdkecdccdcb
Zaechenka: ложусь спать, Дэн уже сопит и тут подрывается: "Опять ты?" Я, офигевшая, говорю - "А что, кого-то другого ожидал увидеть?!" Он, снова засыпая - "Ага... например, таблицу экселевскую... я в ней чертил..." и вырубается =) Надо ему утром сказать, что пора в отпуск =))
X: Да что вы знаете о беспомощности
х: Сегодня перед сном взял ноутбук к себе. Ну и смотрел видео, поставив ноутбук перед собой, а сам лежал на пузе
х: Через какое то время начал засыпать
х: Последнее, что помню - отчаянная попытка выключить ноут, но у меня ничего не получилось, так как кот, ходя по клавиатуре, развернул экран на 90 градусов
xxx: Не понимаю, чего все так фанатеют с ИП??? ОАО ведь круче.
Вчера в кинологическом центре.
- Оооо... Какой лабрадор! Кличка?
- Вал.
- Очень, очень ему подходит. Такой напористый, кряжистый! А как полное имя?
- Валокордин...
xx: а ты не помнишь, что он мне на прошлый др подарил, что-то я забыла?
yy: обещание купить айпад )
xxx: сегодняшний школьник на просьбу поставить запятую во фразе "казнить нельзя помиловать" выдаст "казнить, нельзя, помиловать"
yyy: или "казнйть нельзя помйловать"
yyy: сейчас модно запятые над "и" ставить
Когда порядочная сволочь,
вдруг просыпается во мне,
в любви нуждаюсь и заботе-
из вне.
xxx: Самки проводов откладывают яйца проводов между проводов в перепутанных клубках проводов.