Цитатник рунета - Только лучшее

2016-02-17 18:15:01
xxx: Щас мама объясняет, как стирать джинсы в стиралке.
xxx: "...и кидаешь туда всё, что похоже на джинсы, например, носки"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-17 14:15:01
Коллега вырос с двумя младшими сёстрами, плюс бесчисленные двоюродные, племянницы, две родные дочери и одна приёмная... Вдруг в пятьдесят лет становится дедушкой - родился ВНУК. Размышляет:


- Блин, пеленать кукол и завязывать бантики я с детства умею. А вот что делать с мальчиками - как-то даже и не помню...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-17 14:15:01
Одному хорошо. Сел на пол посреди комнаты, уставился на стену и молчи в своё удовольствие. А можно и покричать от души, если такая надобность появится. Или сесть поужинать во время завтрака. Или от скуки в гости кого-нибудь позвать. Стоп. Но ведь тогда получится не совсем одиночество?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-17 12:15:01
Из резюме:
foolstack разработчик.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-17 12:15:01
У нас на работе нет интернета и строго следят за отсутствием игр на рабочих компьютерах. Неделю потихоньку писала алгоритм игры в морской бой, простенький, с очень символичной графикой, но все же. Сегодня впервые за эту неделю компьютер меня обыграл. Никогда еще я не была так горда и рада проигрышу
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-17 12:15:01
xxx: Спорим, твои внуки будут думать, что соляра - это солнечная батарейка, пока не прочитают учебник истории?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-16 20:15:01
XXX:
У нас тут у кренделя тачилу вскрыли.
Телефон, кошелек, мафон не взяли. Только теплые шмотки.
Видать заморозки будут :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-16 20:15:01
Maelinhon:
Кто в армии был, тот в цирке не смеется. (с)
Около моего дома был магазинчик, владелец его закрыл и купил рядом более просторный. Буквально в 15 метрах. Старый весь вдоль и поперек обклеен бумажками "Мы переехали в соседний магазин!", "Магазин переехал - смотрите направо!", "Магазин в 15 метрах справа от вас!".
Народ идет, хихикает, мол, для каких идиотов это написано...
А я - админ дважды переезжавшего сайта. Мне не смешно.
Большая часть людей, даже если им поперек экрана (улицы) вывесить транспарант с буквами, размером с голову, что сайт (магазин) переехал и куда именно, и пустить еще по контуру бегущую строку... все равно сядут на жопу и начнут истерично оглядываясь, ломиться в закрытые двери и верещать "А где все?! Куда переехали?! Почему не сказали?"... Если ткнуть носом в надпись скажут "О, а я не заметил..."
Этот парадокс стоит на втором месте после вопроса, почему в женские туалеты вечно очередь.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-16 18:15:01
Еду как-то утром в автобусе. Сижу, и есть еще места. На какой-то остановке вваливается в автобус куча народу. Двери закрылись, поехали, и тут я замечаю пару, они вошли последними, женщина и мужчина, лет по 55-60. У женщины что-то с ногами, ей тяжело стоять, и у нее такое недовольное выражение лица, мол, я тут мучаюсь, а вы не видите, ни одна скотина даже не встанет. Уступаю ей место, чуть прохожу, чтоб мужчина смог встать с ней рядом, и вдруг вижу, что там где они стояли, можно было сесть. В это время мужчина тихо спрашивает женщину:
- Почему ты там не стала садиться?
Слегка поворачиваюсь, чтоб услышать, что она скажет, ибо стало очень любопытно.
- Там солнце будет светить в глаза - с недовольным видом ответила она ему.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-16 18:15:01
XXX: та у меня веселое утро было) я чет толком не спал, потом под утро кто-то из соседей начал трахаццо, так что мне аж покурить захотелось на балкон выйти
XXX: а потом у меня сорвало резинку на полотенцесушителе
XXX: и воду отключить можно было только отключив стояк горячей воды во всем доме))
XXX: пикантность ситуации придавало электричество, которое давало о себе знать, но к счастью было заземлено)
XXX: потом я познакомился с теми, кто пел диферамбы, от которых хотелось покурить))
XXX: это были соседи снизу :D
XXX: которых я почти залил))
YYY: аха
XXX: а теперь вот я чет хочу спать, блин))
YYY: ужс ужс
XXX: та норм, че)
XXX: обычное утро вторника :D
XXX: на самом деле я очень благодарен ребятам, что они трахались рано утром :D
XXX: иначе парень не пошел бы в душ и не заметил бы надвигающейся катастрофы сверху
XXX: а при первых признаках они пришли мне на помощь, чем им очень обязан, большую часть воды откачать удалось благодаря им
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-16 18:15:01
xxx: поразительны грани людской лени
xxx: сидеть на работе лишние полчаса, чтобы уехать на автобусе, хотя до дома пешком всего 15 минут
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-16 14:15:02
О гомеопатии:
xxx: Ну, кстати, подобное подобным иногда неплохо лечится. Например, в субботу утром после пятничного вечера. ;)
yyy: В таком состоянии «лекарство», разведённое в гомеопатических дозах, небезосновательно покажется неприкрытым издевательством.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-16 14:15:02
Маркиза: но в принципе, мне было сделано одно важное предложение
Маркиза: "я дам тебе 100 мегабит и много еды"
Маркиза: по-моему, для такого нерда как он, это почти что обещание жениться
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-16 12:15:02
Мы купили квартиру, после старых хозяев ремонт не делали и сразу въехали. Средненький сын, которому на тот момент было 4 примерно, такой немногословный обычно, приглядывался несколько дней к ней и изрёк: "Квартира помята и побита. Как танк".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-16 12:15:02
Обсуждение досуга в детстве.
XXX: Сбивать машины не сбивали, но знала бы мама куда мы залезали, точно сама бы убила. Но ничего вот, и сами выжили, и мама не узнала.
YYY: Выжили по большей части потому что мама не узнала.
ZZZ: Но иногда приходили какие-то люди, мама узнавала, и мы получали по жопе.
WWW: А самая страшная фраза, это когда где-то шлялся, пришел обратно во двор и тебе говорят *тебя мама искала*
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-16 12:15:02
xxx: Хочу поднять тему, знакомую каждому из нас буквально с детства. Речь пойдёт о курином яйце всмятку. Жду от вас советов: как оптимизировать процесс.
yyy: У меня оптимизирован - просто говорю жене, она варит. Всё. Или ещё оптимальнее - жена спрашивает с утра: сварить, мол? Говорю - ага. И никаких тебе таймеров, засеканий и прочего.
xxx: Да с таким прибором, как жена, любой может стать великим поваром :) Не, не наш путь.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-15 20:15:01
xxx: Третий день без причины болят мышцы, при этом двигаться невероятно легко, а бёдра выглядят заметно более подтянутыми.
xxx: Подозреваю себя в лунатизме и тайном пристрастии к качалке.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-15 20:15:01
осенним вечером сынишку

привёл из садика домой

такой воспитанный послушный

не мой

© лыжа


все дамы дружно покраснели

запрятав лица в веера

а ты ещё раз повторила

и показала вооот такой

© Похабыч


шепчу людмиле я на ушко

о вечном чистом битый час

а сам же думаю о грязном

пятнадцатиминутненьком

© Andrew Brivko
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-15 18:15:02
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-15 18:15:02
user_no_name: С хомяками лучше не шутить
A117: Дикие хомяки как медоеды. Им похер
Platoon-nn: Ну не знаю, моя кошка на даче их только так ловила одно время.
removemudaktor: А все потому что им было похер.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-15 18:15:02
С Хабра:
ivansychev: Идея для стартапа: искусственный интеллект для секса по телефону. Интересно, уже есть такое?
tyomitch: Сайты знакомств уже сейчас забиты ботами чуть менее, чем полностью.
Для того, чтобы изображать женскую реакцию на флирт, много интеллекта не надо.
ivansychev: Не про флирт речь. А про нечто более интимное.
Maccimo: Неужели про парное программирование?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-15 14:15:02
xxx: тараканы в фоле4 мерзкие, еще и светятся
yyy: чего, мне нравятся, заползаешь в бункер, а он навстречу тебе прыгает, радуется твоему приходу. бусинка.
xxx: ага, поливает какой-то дрянью, облучает радиацией
yyy: я предпочту думать, что он мне просто RAD
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-15 14:15:01
Начальник (редкостно вредный мужик) держит галстук в ящике стола, надевает его, когда идёт к начальству. И вот его вызвали, он достаёт галстук, натягивает на шею, поправляет узел, глядя в зеркало на внутренней стороне дверцы шкафа, выходит. Коллега (задумчиво):


- Надо же. Такой упырь, а в зеркале отражается!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-15 12:15:01
xxx: что такое инди-студия?
xxx: для неграмотных
yyy: это когда три хипстера берут макбук и смузи, двигают формочки в unity и пытаются собрать деньги на кикстартере на игру про червя в космосе
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-15 12:15:01
leha_chifir: Я вот так винчестер на 120 гиг побил — переходил Жд пути и споткнулся о первую рельсу, падая размахивал руками с барсеткой, где и был винт, что ударился о вторую рельсу.
dorofeykin: ...когда начал вставать, налетела электричка и протащила до следующей станции. Там я был отцеплен бродячими собаками. Эти твари уволокли меня на свалку и ели до утра. Спугнула их мусоровозка, в которой я добрался до города, но не успел выбраться и, приваленный мусором, вернулся на свалку. Пока я откапывался, "мою" кучу мусора подожгли бомжи. Приехала пожарка, запенила. Добрался до карьера, ковшом экскаватора загрузился в самосвал с щебнем, выгрузился на стройке в соседнем микрорайоне. К вечеру добрался до дома. У меня вопрос: какой софтиной можно вылечить два бэдблока?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-15 12:15:01
Описание недостатков доработки клиентом:
Неудобства:
При работе с программой приходится нажимать на различные кнопки.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-14 20:15:01
NickDoom the I.P.> Да что вы понимаете в лайфхаках.
NickDoom the I.P.> Прибить! К стене! Деревянную раму под размер холодильника!
NickDoom the I.P.> Сделать в стене вентиляционную решётку на улицу! Прямо на мороз, Карл!
NickDoom the I.P.> Сунуть жопой в раму холодильник!
NickDoom the I.P.> И по контуру монтажной пеной залить, чтобы морозило только его заднюю стенку, а не всю кухню!
NickDoom the I.P.> Холодильник в итоге пускается на пару секунд всего, чтобы тупо немного готового мороза в камеру перекачать. Решётка на уровне глаз где-то, то есть весь тёплый воздух выпускает тут же на улицу.
NickDoom the I.P.> Вот это называется лайфхак! А вы какие-то китайские энергосберегающие конденсаторы втыкаете, чтобы скомпенсировать индуктивность обмоток. Успокойтесь уже, ваша индуктивность вашим советским счётчиком один хрен не видится.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-14 20:15:01
хочу я чтоб голодных в мире

поменьше стало хоть чуть чуть

поэтому сейчас я встану

пойду на кухню и поем
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-14 18:15:01
Подслушано в транспорте, дедуля (Д) и девочка подросток(П)
Д: Сидит тут впялилась в свой телефон, реальности совсем не видит, ну что за поколение пошло?!?
Малая так спокойно поднимает глаза от телефона.
П: Дедушка, реальность в моём телефоне такая же как и вне его, просто у меня есть возможность сделать выбор, какая из них лучше, а у вас нет -вот вы и злитесь.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-14 18:15:01
dc93:
Плейбой? Без обнаженки?
Порнография какая-то!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-14 18:15:01
Сегодня проснулся в 8 утра от того, что какой-то дятел начал долбить стену. Только через минуту до меня дошло, что я не в квартире, а в деревне, а дятел - настоящий...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-14 14:15:01
xxx: В договоре ваши банковские реквизиты верно указаны?
yyy: да, эти договора нам юристы составляют
xxx: А что такое "Б/щ"?
yyy: банковский щет
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-14 14:15:01
— Смотри, она мне подмигивает!

— Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-14 12:15:01
xxx: На работе у кого-то нашелся сувенир: капля нефти в стеклянном шаре. Эта ненужная хрень годами пылилась у человека на столе, и вот пришел ее звездный час. Пол-офиса мальчиков собрались и бросают ее на пол, приговаривая: "Да-а, как нефть-то упала..." "Может, отскочит еще?" " Не отскакивает!"
Поступают предложения бросать не на ковролин, а на что-нибудь резиновое, может, тогда будет отскакивать, но дальше народная мысль пока не пошла.
yyy: Надо еще положить на край стола монетку и шар туда бросить прицельно. Падение нефти спровоцирует падение рубля.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-14 12:15:01
Из обсуждения опасностей мощного искусственного интеллекта:
xxx: Я не понимаю, чем опасно создать ИИ с задачей уничтожить как можно больше комаров?
yyy: Ну во-первых чтобы уничтожить как можно больше комаров, нужно сначала создать как можно больше комаров...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-14 12:15:01
bob: имхо, с переходом всех основных браузеров на хромиум мне кажется отпал смысл в конкуренции
bob: а пользователям, наоборот, стало сложнее выбирать - характеристики практически одинаковы
veselChuck: нет, просто теперь у каждого есть браузер для работы, браузер для развлечений и порнобраузер
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-13 20:15:02
xx: что мешает воткнуть свою магнитолу или заменить штатную?
xx: некоторые кулибины вон ваще на айпад меняют
yy: Причем, весь жигуль?! :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-13 20:15:02
xxx: а в СССР для хранения данных о партийности человека было достаточно переменной Boolean
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-13 18:15:01
Мама: Я иголку уронила, завтра поищу.
Я: До завтра забудешь.
Мама: Да нет, я уже неделю помню.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-13 18:15:01
(О приезде в Ульяновск):
Menny: Кстати
Menny: Когда я шел к цуму, я проходил мимо.. хз чего, но там был стенд, где ты мог вступить в ряды контрактников нашей армии
Menny: И там парень стоял и я заметил, что он смотрит на меня
Menny: А я на него
Menny: И я такой головой легко мотаю, мол неа неа
Menny: А он такой грустно посмотрел на меня :(
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<