Цитатник рунета - Только лучшее
диалог в магазине:
- у вас ловушки для тараканов есть?
- вам чтобы их ловить?..
- нет, чтобы убивать!
- а, тапки есть, в соседнем ряду.
жж.
xxx:
Угадайте, что находится внутри батарейного отсека Tesla Model S?
Пальчиковые батарейки, Карл!
yyy:
Там мурены и электрические скаты, а не этот фейк с разобранной новой Ладой Береза
zzz:
нет, там два кота трутся об шерстяное одеяло
Понедельник - 8 часов митингов, вторник - 8 часов митингов с двумя 5-минутными перерывами. Среда - в перерывах между митингами и ответами на вопросы удалось немного поработать. Сегодня утро четверга и этот придурок присылает письмо с требованием отчета о сделанном за неделю. А как у Вас разрабатывается софт? ;)
Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.
Жена: как аккуратно он её скушал, даже косметику не размазал!
c Geektimes
-...и высоком радиационном поле
- Я вот знаю четыре вида полей: электромагнитное, гравитационное, сильное и слабое. А что за радиационное?)
- А как же футбольное поле? Или кукурузное?
zzz: У нас с соседями снизу уже многолетняя история каких-то воображаемых, но сильно мешающих им вещей. Скажем, они могут ночью позвонить в дверь и заявить, что мы их заливаем. Спускаемся, смотрим — они показывают на чистый потолок, уверяя, что на нём пятно. О_о
Или как-то преградили мне путь в подъезд, сообщив, что наш кот громко мяукает и мешает им спать. Проблема в том, что кота у нас нет. Мой питомец является кроликом, не умеющим мяукать при всём желании.
xxx: Друзья, порадуйтесь за нас. Мы наконец-то наняли реально крутого и сильного пиарщика!
yyy: ну, слава богу
zzz: поздравляем, удачи вам с ним )
xxx: Он только что вдребезги разбил в туалете умывальник...
<jifar> Самое большое моё детское заблуждение, что люди становятся умнее, когда вырастают.
nap: Щас увидел. Нас ровно 300 сотрудников на портале
bigbagperm: Это Спарта?
Станислав: объявляется сбор в Фермопильском ущелье
hrofti_hroft: Так себе корпоративчик будет.
xxx: Моей первой заграницей много лет назад была провинциальная Англия. Места выглядели совершенно по конандойлевски, включая названия, и посреди всей этой тишины и спокойствия у меня вдруг возникла мысль, что вот сейчас здесь совершается какое-то страшное преступление.
yyy: ..кто-то ест рыбу ножом :)
Нам дали благотворительное время в 8 утра воскресенья. В бассейн. Отличный бассейн, кстати.
Записали 15 семей.
А теперь сам прикол.
Ржет в раздевалке мама Наташа:
- Тормозит нас гаишник, вопрос: "Трезвые?" - "Да". - "А куда такие красивые в 8 утра?" - "В бассейн!" Тут у него начинается истерика: "Вы сговорились, что ли?!" Оказывается, он до нас троих наших поймал. Каждый раз - полная машина детей, все такие с мячиками, нарукавниками, полотенцами... И все такие: "Папа, а мы не опоздаем?!"
ххх: как дела?
ааа: сегодня подвернула ногу, лежу с мороженой навагой на ноге.
ххх: пельмени лучше помогают!
Как-то в детстве, услыхав, что родители разговаривали о ремонте крыши, я никак не мог понять свою важную роль в этом деле, явно говорили обо мне. Намного позже понял, просто мы - почти тёзки с кровельным материалом, который называется толь...
Забавно ведет себя в пространстве такая сущность, как кот. Занимая, казалось бы, крохотный пятачок кресла или постели с самого краешку своим тельцем, существо постепенно и незаметно расширяется, пока не заполнит всю поверхность.
Еще забавнее наблюдать двух котов на одном стуле. Как они оба там поместились - величайшая загадка вселенной. Но оба они в соответствии со своей природой расширяются, пока самый неудачливый из них не упадет на пол.
В 90-е заведующая телеателье подрабатывала уборкой, однажды недовольный клиент, не поняв суть момента, выдал фразу: "Мне нужна заведующая, а ты - уборщица, и продолжай махать своей тряпкой!"
За то время, что прошло с открытия Плутона до того, как его перестали считать планетой он так и не сделал оборота вокруг солнца
ХХХ. Да. Да. Да. Зато на Вояджере на золотой пластинке он в числе планет записан. Перед пришельцами неудобно - родную систему не знаем...
Комменты под картинкой где у чувака 22% зарядки в 22:22
Арстотцкий Веджи: Надо было съесть телефон
Томас Джефферсон: И загадать желание?
Арстотцкий Веджи: Да-да, типа пусть у меня будет новый телефон
Лучшая защита - это нападение!
В моём отделе работает Володя. А в соседнем трудится его жена Катя. Фамилии у них разные, брак особо не афишируется, но и не очень скрывается.
Однажды некая дама из третьего отдела, особа не очень умная, но очень любопытная, увидела их за обедом в столовке и сделала какие-то выводы об отношениях. На следующий день делилась со всеми, кто не успел скрыться, возмущением: ведь он-то женат, а она-то замужем, и как им вообще не стыдно?! Наконец кто-то сказал - вы, мол, МарьИванна, так не нервничайте, во-первых, это не ваше собачье дело, во-вторых, они друг на друге женаты!
МарьИванна на секунду растерялась и тут же суровым тоном, не терпящим возражений, припечатала:
-А почему она фамилию мужа не взяла?! Стыдно должно быть!
ххх: блин, малой хамит, пора ремнём воспитывать. задрало такое отношение. ничо, так отделаю, на жопу неделю не сядет.
ууу: Нельзя бить детей. Озлобится.
ххх: да ну, меня батя регулярно лупил, я же не озлобился...
ууу: Кхм...;(
ххх: блин, так все предсказуемо... любое приключение начинается с того, что взяли мы как то два пузыря.
ууу: Ога, то ли дело в детстве))) Никогда не знаешь, когда шило в жопе заиграет...)
ххх: не, в детстве зато все предсказуемо заканчивалось.
ууу: Ремнём?
ххх: угу.
ууу: Стабильность)))
...и двумя последними его словами в тот день на рабочем месте были "ОНО КОНЁМ!" )))
Tour52: ты когда нибудь слышал определение от клиентов "более квадратный"? ))
Design: Нет.
Design: Слышал "светло-черный".
Design: От блондинки.
xxx: Что за мелкие тварюшки влетают в квартиру? К свету тянутся.
Мелкие, как комары, но с золотистыми крыльями (давишь их, остаётся матово-золотой цвет).
yyy: феи
xxx: Может, завтра?
yyy: 90% поддерживаю.
zzz: 70% могу быть
xxx: Ох уж эти программисты...
Сидим у замужней подруги, пьем винище, беседуем за тяжкую женскую долю. Разговор перетекает в русло "все мужики - козлы", страсти накаляются, истории одна печальнее другой, наконец подруга хватает телефон и в ярости набирает мужа:
- ТЫ ГДЕ, ЛЯТЬ, ШЛЯЕШСЯ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! НА КАКОй, НАХ, КУХНЕ?! КАКОЙ НАШЕЙ?! В СМЫСЛЕ САЛАТИК?! А?... ааа... ну мы ждем же...
Аккуратненько откладывает телефон, наливает полный фужер и такая тихонько куда-то в пространство:
- А мой дома, салатик нам делает...
Новость на 4pda про шапки для головы со встроенным блютусом. Описание, технические характеристики, фото различных моделей.
Дим4646: это ответ на шапочку из фольги?
В универе была у меня знакомая по фамилии Фауст. Где-то курсе на четвертом, решила она замуж выйти, и всё страдала, что фамилию поменяет. За моё предложение найти жениха с фамилией Патрон и взять двойную фамилию, чуть не убила меня.
Я — функциональщик. Прекрасно себя чувствую. Это вы от объектов такой раздражительный.
xxx: на ты перешли уже хорошо
yyy: хорошо тебе???
yyy: я и на вы могу
yyy: выхухоль вы недоделанная
lunat: мне сейчас незнакомая женщина пол часа рассказывала, что ее мужа повысили и он теперь коммерческий директор ОДНОГО ОЧЕНЬ КРУПНОГО И ИЗВЕСТНОГО ПРЕДПРИЯТИЯ. и очень многозначительно закатила глаза.
lunat: Зачем мне нужна эта информация я не понимаю.
lunat: Затем она купила ему в подарок зонт со словами "пусть поприкалывается". страшно даже подумать, как у них в семье принято прикалываться с зонтами
Золотое правило при переезде: первым и последним выключается-включается роутер.
Сегодня рассказали. Далее от лица рассказчика.
Идут по улице впереди меня папа с дочкой лет четырех, дочка такая девочка-девочка в пальтишке и беретике, из под беретика косички торчат. Папа что-то ей очень внушительно и строго говорит, говорит, говорит... Ребенок поглядывает на папу и молча внимательно слушает. Наконец, папа пошел на коду. Он даже остановился, повернулся к дочке и громко спросил:
- Ну? Ты сделала выводы?
- Папа, а что такое выводы? - серьезно глядя на него, спросила девочка
Блин, надо было с мужем поругаться, не вышло. Сама виновата, что особенно обидно. Он мне такой:
- Задолбала меня твоя идиотская женская логика!
А я:
- Иди в пень! нет у меня никакой логики...
С тем и заржали...
- Вот например, подходит к тебе в подземельях Скайрима мумия с крупным мечом и внушительно так скрежещет: "Хрен сажай!"
- Они что там, по-русски говорят? И вообще, это ты к чему?
- Нет, это на древне-нордском. Я недавно субтитры включил, оказалось "Крен сошаль".
- И что сие значит?
- Понятия не имею. Все, что угодно, вплоть до совета разводить хрен.
- Блин. Мы о чем говорили-то?
- А... Ну так вот, на тему "клиент и семантика"...
xxx: А наш папа в качетве синонима "у меня не 10 рук" - использует выражение "я не восьмирукий семижоп"
Ну понятно, 8 рук - вещь полезная (если с толком применять), а вот как могут пригодиться в хозяйстве 7 жёпп?!!
yyy: Если Вы открыты навстречу приключениям, то очень даже пригодятся!
Красноярск, Краснодар...
Я вот срочную тащил на точке, на самом берегу Карского моря- метров 200 до воды. Купался один раз, под дембель. Решили мы с Витькой, горячим белорусом из глухой деревни, до армии ничего больше совхозного пруда не видевшего, поставить галочку в пункте "плавал в Северном ледовитом океане". А погода для тех краёв стояла аномально жаркая- градусов 18 в середине мая. Взяли мы лодку- у берега купаться было нереально, камни и топляк, ноги переломаешь- и отгребли метров на 300. Когда увидели плавающие льдины на горизонте почуяли неладное, но пацанская честь отступить не позволила) Ну, я как более морозоустойчивый ленинградец махнул кролем метров 20, Витёк- метров 6 сажёнками. Водица по ощущениям градусов 5, на обратном пути с криками "ты уже две минуты гребёшь, дай погреться!" отбирали друг у друга вёсла.
Друзья рассказывают, кто как День Студента отметил: один набухался дома, второй в клубе, третья вообще не помнит, где...
И только мы с подругой готовились к сессии.
Прям как не студенты, честное слово!
x: чего б вечером посмотреть?
y: эрекцию ;))
x: короткометражка что ли?..
Как то попала на сохранение я по скорой. Сижу, оформляют меня, стало быть. А медсестра такая удрученная, прям лица нет. Ну я вроде как ей с сочувствием: устали? наверное 2-е сутки на работе?
Она мне: да... и не только... опростоволосилась я тут...
Смотрю и правда, то и дело проходящие мимо медсестрички глядя в ее сторону хихикают..
А потом зашла заведующая, стала тут выговаривать ей, мол где это видано? не знает даже признаки беременности!
Интересно думаю, шо тут было?)) Сижу дальше слушаю))
Оказывается, до меня привезли женщину с острым животом. Женщина была пьющая хорошенько. Ее осмотрела та самая медсестра, ну и с диагнозом дизентерия, направили в палату. Там она и родила. Этой дизентерии 37 недель было...мальчик! Но больше всего в шоке была сама мамашка, она не подозревала, видать ну совсем не просыхала, ну вот как так? в общем, увезли ее с ребенком потом в роддом.
Опростоволосилась.
- Ты почему так тяжело дышишь, и майка у тебя вся мокрая?
- Покемонов ловил.