Цитатник рунета - Только лучшее
<xxx>Б... какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу
Darkness: Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :(
она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка)
xxx: кстати во всех комнатах есть встроенные холодильники - окна, они оборудованы специальным отделом между стёкол для хранения большого количества пищи )
yyy: в моем далеком детстве батя так кота промеж рам запирал )
xxx: суровый кот был? или батя?
yyy: два дурака просто. кот был маленький еще и отлично помещался боком, папа так проверял - растет он или нет
Студент запомни! Пошлешь в игнор универ - Выйдешь из инвизибла у военкомата!!!
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
agk: наконец-то купил сигарет с угрожающими надписями
agk: могу заметить что это имеет обратный эффект
agk: купил 4 пачки, все 4 надписи разные
agk: хочется купить еще, узнать чо еще напишут
xxx: Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"
Lana: Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
BorsCh: Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
Lana: Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
BorsCh: Тот же совет.
Я ехал по правой полосе проспекта Мира вниз со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Вам не кажется странным, что тело упало именно туда, где мелом начерчена фигура?
Эксперт — это человек, который больше уже не думает; он знает.
ххх: меня вчера батя на выносливость проверял.
ххх: сказал, что я мартышка крашеная.
ххх: а я ответила, что от кого родилась, на тех и похожа..
ххх: 5 километров за мной с лопатой бежал.
denistnt> никогда не забуду, как в 90-х, бегущей строкой было объявление: "Магазин белочка продает оптом и в розницу ликеро-водочные изделия"
— Что с ним?
— Выстрел в голову.
— Исход летальный?
— Да.
— Насколько?
— На все сто.
— Я должен его допросить!
— Но он мертв.
— Черт!
Костян: поспорил с соседом, что он не сможет мне через сетку комп выключить или перезагрузить, у меня же проги всякие 8).
Костян: через пять минут моник погас - комп выключился, я в шоке, проги не пашут (
Дайотвертку: че проспорил?
Костян: ничего, я его тоже ломанул, пришлось правда вместе с компом перезагрузить его холодильник, телевизор и стиралку.
Костян: он все еще не догнал, как простой электрик сломал ему комп )
xxx: Я в общаге в голодные годы чай по-пацански пил.
xxx: Берёшь кружку, идёшь к соседкам. "Девчата, налейте кипяточку, а то Серёга наш чайник сломал." Наливают.
xxx: Идёшь к следующим. "Девчата, можно у вас заварочки стрельнуть, а то Серёга последний пакетик утром выпил." Получаешь пакетик с чаем.
xxx: Следующим говоришь, что Серёга с утра последний сахар прикончил.
xxx: А последним говоришь, что Серёга на завтрак весь хлеб сожрал.
xxx: И верили.
xxx: Серёга он такой. Он мог.
xxx: Помнишь мужичка с бородой, в переходи возле моего дома, сидит обычно мылостыню просит?
ууу: Ну...
ххх: Сегодня иду вместо грязной таблички на которой непонятно что написано, держит лист А4 а на нем надпись напечатана: "Лавка. SSD, SSB, Камни, всякое"
ххх: Я пока стоял охреневший стоял, человек 5 мимо прошло... улыбнулись и денег кинули...
Shredder: Сосед пошел носки стирать. В полвторого ночи.
Shredder: Думал я сплю, стирал тихо-тихо. А у нас же раковина посудой заставлена :)
Shredder: Я засыпать уже начал, тут что-то звякнуло - мелкое типа вилки.
Shredder: Сосед как заорет на весь блок: "Е....Е БРЯКАЛО!"
Shredder: Беспалева :))
Бормотрон:
Клёвый в НАСА народ работает:
Испытание 3 ступени "Апполона", ракета на стенде, заправлена, ждёт. Инженер ведёт отсчёт - 3, 2, 1, ЗАЖИГАНИЕ! дают зажигание.
Бормотрон:
ЕБЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫСЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ракету разносит на тыщу кусков, всё горит, летит во все стороны, куда попало, далеко, грохот, паника!
Бормотрон:
Инженер:
- "Ребята, кажется что-то пошло не так..."
Бормотрон:
мне бы такие нервы...
qwe: у нас скоро день металлурга...
qwe: это почитаемый праздник в наших краях - круче нового года, пасхи, первомая и дня города вместе взятых
qwe: по улицам ходят пьяные металлурги и пиздят десантников и пограничников
Махх
чихнуть полным ртом кофе на переговорах эт что.
я раз чихнул забивая единственный косяк в компании восьмерых студентов
Pifon
Вот именно по одной из таких причин девушка - домашнее животное довольно мозгонакладное
Blackgard
девушка это девушка а не животное))
Pifon
У кого как
Blackgard
у меня девушка
Pifon
У домашнего животного есть три признака:
1.) Его нужно выгулять
2.) Накормить
3.) Сделать подарок и наблюдать, как питомец на него реагирует (ну, играется там)
В ответ можно погладить по голове или ещё чё-нить там
Blackgard
вообще то тогда я получается домашнее животное...
xxx: Здарова! Ты там как вааще?
yyy: привет! 2 этажа оффисных планктонин заехало. тяну сети.
yyy: вчера вечером была у швеи, увидела 2 отрезанных куска резинки для трусов.
yyy: первая мысль была - надо найти 4 джека и обжать. начала считать, сколько там маленьких резиночек параллельно пришито.
Fiona: да я тут в истерике валяюсь
Fiona: видел же наш новый офис?
Homo Onlineus: ну
Fiona: бизнес-центр класса А+, блять
Fiona: короче у нас потек потолок
Fiona: мастера снимают квадрат потолка - а там...
Fiona: ...там висит переполненное ведерко!!!!!!!!
Fiona: самодельное!!!!!
Fiona: из обрезанной 5-литровой бутылки на проволочке!!!!!
Fiona: пока было лето - и жара - вода успевала испаряться
Fiona: похолодало, вода испаряться не успевает...
Homo Onlineus: климат-контроль по русски )
ххх: Даю совет, всегда уступай место в транспорте почти лысым, полуседым, пузатым, в костюме с галстуком, с очками и с кейсом черного цвета дяденькам!
ууу: Почему?
ххх: Потому что именно они могут оказаться вашим преподом по матанализу :-(
xxx: истина - в вине!
yyy: в чьей?
xxx: ты с юридического?
yyy: да
yyy: а как ты догадался?
Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"
victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...
ааа: сейчас такой проект, на сервелате
ааа: всё под линейку и по паттернам
ббб: Сервелате? Вам зарплату колбасой выдают?
ааа: я не могу выговорить Silverlight и говорю "сервелат" - здесь все уже привыкли )
Комментарии к фильму "Теккен" на торент треккере:
xxx: "Жанр: драма"
Действительно, с бюджетом $35 000 000 снять такое го*но, это драма...
Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.
Препод: Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
Студент: Могу.
Препод: Задавайте.
Студент: Ряд Фурье...
Препод: Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав: Блин, а можно другой вопрос? (
парень с девушкой ругаются
Он: Я не знаю, что сказать. Я осел.
Она: Скажи - иа.
У клиентов барахлит комп. Коллектив чисто женский, но клиент крупный - прислали им нашего компьютерщика. Он повозился, разобрал системный блок, что-то там мудрил-мудрил, а потом приносит местной начальнице лист бумаги, на котором какие-то червячки сложены и объясняет - мол, вот она, причина сбоя компьютера, они все загадили, вот и барахлило, я почистил.
Дамы в благоговейном молчании окружают бумажку с червячками и смотрят, смотрят, смотрят... Потом одна изрекает:
- Так это и есть вирус...
Are: Это каким-то ненормальным образом становится похоже на секс по телефону :)
Little_Dragon: с моей скоростью интернета это больше похоже на секс по телеграфу
Nash: Юзерша твоя знает что ты женат?
Pro: у меня кольцо, плять! это по-твоему что?
Nash: Ну хз. Может ты хоббит?
Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.
- Что-нибудь пишет на дисплее?
- Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется...
У (03:13:51 20/08/2010)
слушай, пошли спать, а то я завтра не то, что на права, на пассажира маршрутного такси не сдам!
Новая девушка объяснительную написала:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."
Не знаем, что с ней делать :)
ххх: чего тормозишь?
ууу: на кухню ходил
ххх: ааа... приятного аппетита?
ууу: нет, с легким паром, чай на себя пролил (
Он: Может быть ты начнешь пить таблетки?
Она: Успокоительные чтоли?
Он: Ну, почти...
Он: Ты их пьешь, и я спокоен)