Цитатник рунета - Только лучшее
Идеальный мужчина - это тот, который страдает комплексом полноценности и не может избавиться от комплекса супружеской верности)))
Знакомый всегда западал на не слишком далёких девушек. Очередная его пассия - девушка-стриптизёрша (но не суть). Поехали отдыхать вчетвером с друзьями в Таиланд. Сходили в зоопарк, после сидят в кафе. Девушка выдаёт: "Даа... Я была во многих зоопарках, многих видела экзотических животных... Крокодилов редких... Но вот ЧЕБУРАШКУ ни разу так нигде и не увидела!" *ROFL"
ххх: Достаточно ли улик в доказательствe неверности жены, если ты находишь в стирке чужие ношеные мужские трусы, явно меньшего, чем твои, размера?
ууу: Сначала внимательно осмотри помещение, в котором живешь. Возможно, у тебя есть взрослый сын!
ххх: сходи за меня завтра на работу?
ууу: а че взамен?
ххх: на выбор:
1. С меня пиво
2. С меня пиво
3. С меня пиво
4. С меня план
ууу: а план, эт че?
ххх: эт пиво, но Т9 предложил альтернативный вариант
90% неудавшихся свиданий начинается с фразы: "Давай у того выхода, который ..."
Правильность девушки измеряется тем, насколько хорошо она умеет скрывать, какая она на самом деле сука!
В баре:
Он: Девушка, вы такая красивая..... Как три тысячи муравьёв!
Она: Ээ.. Спасибо, я люблю собирать дебильные комплименты.
папа когда я родилась, говорят, бушевал.
3 раза, говорит, мальчика хотели, и 3 блин раза - девки!
назову, говорит, Олегом дочь с горя
xxx:
Ты чего свою Аньку выгнал?
ууу:
Ага. А чего она налево ходит?
ххх:
Хм. А любовнику морду набил?
ууу:
Зачем? Мы с ним новый год отмечать собираемся.
ххх:
То есть как?! Он же eб@л твою жену!
ууу:
Так я её тоже eб@л.
ххх:
Извини, но у меня это в голове не укладывается.
ууу:
У мужиков общность интересов приводит к дружбе, а не вражде. Вспомни, как мы подружились, выбрав одну и ту же пару обуви.
ххх:
Но это же жена, а не обувь! Пусть даже хорошая обувь.
ууу:
Я же не виноват, что сейчас такие времена, что хорошую обувь найти сложнее, чем хорошую жену.
я: - а ещё они пишут "Приффки", " Лаффки" и т.д.
мама: - они шепелявят, зубки ещё не все выросли.
я: - так пишут, а не только говорят
мама: - а как слыффится, так и пыффится
Мама, я тебя обожаю. Ты открыла мне глаза.
Когда сидел в парикмахерской, зашёл охранник и попросил меня убрать свой порш. Я повернулся к администратору и она кивнула: "да, порш надо убрать".
Как же, сцуко, приятно, когда люди думают, что у тебя есть порш.
"За дурной головой ногам покоя нет"
Вывод: у кого дурная голова тот много калорий сжигает.
статус у парня : если тебя кинули - расправь крылья ....
я чёт не пойму, так щас все умеют делать?
Случился конфуз: думал скрою пердёж кашлем, но выглядело это так, будто пытаюсь скрыть кашель пердежом.
оооооооох, после столь длительных выходных возвращение к работе, хорошо бы сделать, как адаптацию детей к детскому саду:
1-й день пришёл на работу, часик посидел, ушёл.
2-й день пришёл - 2 часа поработал, ушёл.
3-й день пришёл - работаешь, если не плачешь, домой не хочешь, оставайся работать до конца дня...
C форума РуЦентра:
- Скажите, а когда будет возможна регистрация доменов .РФ? Будут ли какие- нибудь уведомления? Я являюсь владельцем детского магазина "Шалунишка в Штанишках" в городе Копейск Челябинской области. Мой магазин не пользуется популярностью и я хочу зарегистрировать домен ШАЛУНИШКАВШТАНИШКАХ.РФ, и не хочу покупать его у сквоттеров втридорога. Будут ли какие-нибудь спец. условия для владельцев торговых марок?
Коммент:
Чувак, может с таким креативным названием имеет смысл торговать не товарами ДЛЯ детей, а товарами ОТ детей?
- мам, у меня к тебе серьёзный разговор!
- замуж собралась?
- эээ, нет.
- ?
- почему в одной ноздре соплей всегда больше, чем в другой?
На клавиатуре не работает вопросительный знак.
[8:28:48 PM] xxx: деньги есть
[8:28:52 PM] xxx: вопрос
[8:29:03 PM] yyy: денег нет
[8:29:05 PM] yyy: ответ
трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья - это просто свинство!!! >:[
тогда трахнуть парня и удалить его из друзей-это что?:)
Патрошитель: слышь, чепушило, я у тебя нормально спросил, требую нормального ответа!
Mr.Myxa: я тебе дрочила нормально ОТВЕЧАЮ!!!
Патрошитель: чувак, пользуйся запятыми )))))
xxx: ты - мой второй знакомый Борис))
xxx: с первым я училась в одной группе
xxx: но он был качественным долбое@ом..
yyy: а я что, некачественный?!
Сегодня я серьезно раздумываю над вопросом, что надо в своей жизни что-то резко менять. Поэтому вечером я буду сидеть на телевизоре и смотреть на диван...
х: - а мне помог бросить курить обычный китикет ))
у: 0_о ???
х: - покупала вместо сигарет, и когда сильно хотелось курить, кормила им бездомных котеек ))
В книжном у метро:
- Здравствуйте, а у вас Лолита есть?
(протягивает книжечку)
- Вот, классная книжка! Там про её отношения с Цекало!
- Мммм... А Набоков есть?...
(минута ступора у продавщицы)
- Это певец такой, да?
х: - ты знаеш кто у меня мама с мама спапой тарший маёр мелицыи
у: - Лучше бы учителями русского языка были.
...а у меня бабушка с дедушкой (им по 85 лет) сегодня смотрели по телевизору "Пиратов Карибского моря". Причём им ТАК понравилось!
Они ещё потом час обсуждали, "кому достанется эта девка во второй части"! Люблю их! =)))
проснулась от странного, но смутно знакомого звука... долго думала, что это... оказалось - будильник... выходные были длинными))
позвонила знач бывшая сейчас.....
она: - привет
я: - куяссе....ну привет... чё надо?
она: - ты знаешь... я беременна от тебя...
я: - куяссе!!! О_о Эммм....подруга, а ничё то, что у нас секса не было?????
она: - а, ну да, точно...
...и повесила трубку...
Вчера застрял в цикле... надо больше спать.
Когда сидел за компьютером, подумал - а почему бы.мне не выпить горячего молока? Пошёл на кухню, налил молока, поставил в микроволновку, пока грелось, пошёл обратно к компу
...через некоторое время подумал - а почему бы мне не выпить горячего молока? Сходил на кухню, налил молока, открыл микроволновку.... поржал.... но жалко было зря пачкать кружку, и поэтому я оставил в микроволновке обе, и пошёл к ноуту, пока греется.
...вы не поверите!... история повторилась в третий раз... но в этот раз я подумал, что чтобы не забыть про молоко, нужно взять на кухню ноут. Поставил я свои три кружки молока, сижу на кухне... Вдруг мысль: "Ой, что это я на кухне делаю? Ну раз я.здесь, почему бы мне не выпить горячего молока?"
...сижу, пью свои четыре кружки...)))
- Лёш, помоги сочинить для стиха последнюю строчку.
- Давай.
- С тобой я выйду из комнаты,
С тобой я в неё войду.
Не верю, что жизнь наша прожита...
- Скуби-дуби-ду
Пять утра, курю в окно. Тишина, темно ещё, хорошо... Парой этажей ниже:
- А-а-апчхи-и!
откуда-то сверху:
- Будь здоров.
- Спасибо.
Люблю я всё-таки наш дом))
Эмм, из романтического)
Еду в метро. Читаю книгу . Никого не трогаю.
Чувствую давящий взгляд на коленках.
Поднимаю голову- парень,стоит улыбается.
Понеслось..подумалось мне .
Тяжко вздохнув и послав в ответ пристальный взгляд отворачиваюсь
-Девушка,можно с вами познакомится?
-нет.
-а..
-нет!
- ну хоть телефончик оставьте.
-...сдерживаюсь и молчу.
-Хорошо,тогда я сделаю так. Мне на руки ложится Apple iPhone 4
-О_О!!
- Я сам позвоню.- Себе!
Парень выходит на следующей остановке.
У нас через неделю свадьба =))))))))))))
Все понимаю,но вот как понять: Обязательно, желательно?
Это,что то из разряда: добровольно, принудительно?
Стой там иди сюда?Все, перестаю понимать этот мир.
Уехали с семьей в деревню на НГ. С нами домашняя кошка. Под самый НГ у кошки течка. Ходит, орёт весь день и всю ночь. Вокруг дома ходят стада деревенских котов, тоже не молча... В результате долгих обсуждений рождается идея - сделать в двери дыру и закрепить кошку так, чтобы её фронтовая часть была на улице, а тыльная - в доме. И пообщаются, и безопасно :)
Поступила как-то к нам заявка на проведение гарантийного ремонта стиральной машины, находящейся в сельской местности. На вопрос, что с машинкой, хозяин ответил кратко: не работает.
Когда мастер прибыл на место, глазам его предстала такая картина. Машина отработала 8 (!!!) месяцев с не снятыми транспортировочными креплениями. Для предотвращения прыжков машинки по помещению хозяин заменил передние резиновые опорные ножки на стационарное крепление из металлического уголка, пристреленного дюбелями к полу. Кроме этого машинка с обоих сторон почти вплотную была заложена кирпичной кладкой.
С телескопами мощными лазим мы,
В межпланетную чёрную тьму,
Отыскать жаждем братьев по разуму,
Чтобы с ними попить по уму.
А. Свинарчук
Это пи&дец... Привёл девушку знакомить с роднёй, бабушка спрашивает:
- Как тебя деточка зовут?
- Лера...
Скромно отвечает она, да и сама примерная. В платьице, две косички, как у школьницы, вся паинька из себя... и тут бабушка выдаёт.
- Плохое имя... на ГитЛЕРА похоже...
Разговор в чате
- Тебе бы исторические фильмы посмотреть.Возможно с экрана телевизора ты поймешь, как ведут себя нормальные мужчины...
- Это как раз те, что на заре человечества дубасили баб и таскали за волосы? %-)
Сегодня в баре:
За соседним столиком две девчонки едят салатики там, пиццу всякую, недалеко трутся два быдло-типа и взором прямо-таки пожирают девушек. Через некоторое время один не выдерживает, встает, подходит к девчонкам и выдает: "Вы так много съели! Это на неделю, наверное? ...а можно познакомиться?"
вот скажите мне
только у меня мама на автоматическое поздравление Яндекса с днём рождения отвечает:
"Спасибо, мне очень приятно, но как Вы узнали?"?! О_о