Цитатник рунета - Только лучшее

хабр, обсуждение новой схемы работы криптовымогателя
SergioBarbery: Создание пустых файлов %AppData%\been_here и %AppData%\server_step_one не подойдет в качестве прививки? Или там есть какие-то данные?
Prototik: Достаточно пустого been_here, код ведь на скриншоте есть.
AVX: А следующая версия будет проверять что-то другое, а увидев только эти файлы, сотрёт всё к чертям и покажет картинку типа повар-расист.jpg :-)
mwizard: А как же совместимость с предыдущими версиями? :) Выпустил в продакшен — все, поддерживай…
sergarcada: «Для вашего вируса имеется 3 обновления. Установить сейчас?» И варианты: обновить и перезагрузить, отложить на 10 мин, отложить на 4 часа, установить windows 10.

ххх: у Сани, кажется, мужик завелся
ххх: все признаки налицо
ууу: Какие признаки-то?
ххх:
1. Прибрала квартиру
2. Ходит веселая
3. Вместе с ней по квартире ходит мужик

xxx: *объясняет проблему* Не работает. Вроде все написал как в книге
yyy: попробуй исправить вот это и вот то. PS Что за книжку читаешь?
ххх: "С++ без страха" Оверленда.
ууу: Не читал, но название пугающее...

Кир: полез на али посмотреть пояса. Обнаружил новый для себя материал коускин. Cow Skin!!! Китайцы!
Val: с времен ноусеров ничего не изменилось

xxx: Я наткнулся на трогательное. "Главная героиня фильма - журналист-фрилансер, практически не выходящая из своего дома..."
xxx: Двадцать лет назад это звучало бы как "лётчик Аэрофлота, никуда не выходящий из бункера".

xxx: а еще в емаксе можно промазать с комбинациями и войти в какие-то феерические неведомые режимы и даже вызвать сотону, а то и двух. нафиг надо...

Хожу по супермаркету с пустой корзинкой, размышляю, что бы мне такого-этого себе из еды прикупить.
Заруливаю в отсек овощей и фруктов и решаю взять бананов. В отделе кроме меня никого. Неспешно отбираю несколько симпатичных мне бананчиков и лениво бреду за пакетом, возвращаюсь - а откуда-то взявшийся здесь мужичок лет 60 уже деловито ворошит мою отложенную в стороне банановую кучку.
- Ээээ... - говорю ему я, - это вообще-то моё.
- Ну что за стяжательство?! - грозно спрашивает он меня он, гневно потрясая правой рукой с зажатым в ней моим бананом. - Зачем?! Что значит моё? Это моё, то моё... Любая религия говорит, что человек приходит в мир и уходит на тот свет голым, и никто ничего отсюда туда с собой не заберёт... Люди никак не могут понять, что не нужны им все эти яхты, дворцы, лимузины...
- Мне не нужна яхта, - вежливо объясняю ему я, - Но можно я свои бананы заберу?
- Аа, - разочарованно махнул он на меня рукой с бананом и гордо удалился с ним в дали супермаркета. о_О

xxx: я по документам вообще мертв
yyy: а налог на недвижимость ты все равно платишь, лол
xxx: объявлю свой дом кладбищем
xxx: тащемта, выгодный бизнес
xxx: места на кладбище до четверти ляма раньше стоили
xxx: можно выделить метров тридцать под хранилище
yyy: соседи снизу будут рады
xxx: закапывать в пол на шесть футов
xxx: а соседи пусть разбираются
xxx: мы свою часть выполнили типа
zzz: и на предъявы отвечать "А чо вы под кладбищем поселились?"

Брат проходил свидетелем по делу о драке в его подъезде. Взяли показания, записали все данные, как положено... Через пару дней перезванивает, просят при случае зайти в отделение полиции с паспортом. Ну, отделение во дворе, чего б не зайти...
Короче, они имя сверить решили, потому что в одном из протоколов брата записали с именем-отчеством "Алех Саныч" (Олег Александрович, соответственно). На вопрос, не пришло ли им в голову, что что-то не так, когда это писали, молоденький лейтенант пожал плечами: дескать, Леха на слух записывал, он что, думать обязан, что ли?!

Были конец 90х начало 2000х, нам с братом было лет 10-12. Тогда только начинали использовать в общении слова типа "кайф", "круто" и т. д. Так как семья наша достаточно интеллигентная, родители фактически узнавали все эти слова от нас с братом. Ужинали как-то всей семьёй и брат начал рассказывать о том, как он круто сегодня играл в футбол и сколько голов забил. И папа, решив похвалить сына, с гордым видом говорит: "Ммм, стремно!" Надо было видеть лицо брата в этот момент. Оказывается, папа перепутал.

Летела из России со стыковкой в Риме. В Фьюмичино пограничник, куда-то торопившийся и уже вставший со своего места, чтобы уйти, почти не глядя шлепнул въездной штамп - как оказалось, на китайскую визу . Обнаружив это, я вернулась, чтобы спросить, нормально ли это, но его уже не было, был другой. Этот другой взял мой паспорт, сказал, что нет проблем, проверил визу - или что они там проверяют под каким-то светом - и шлепнул второй такой же въездной штамп на ту же китайскую визу! Когда я ему сказала, что у меня один такой уже есть:( он всплеснул руками и свой штамп в самом уголке, где кружок из звезд, перечеркнул, опять же сказав "ноу проблем". Это у него нет проблем, а у меня...? Теперь вот переживаю, чем мне это грозит и что делать.

Aldmeris: Какой я салатик сделала на 8 Марта года три назад! До сих пор шрам виден.

Звонят мне из одного магазина. Мы, говорят, сожалеем, но тот пункт выдачи заказов, который Вы для себя выбрали, он это.. закрылся. Давайте посылку в другой перенаправим?
Давайте, отвечаю, перенаправим. Выберите что-нибудь поближе к площади Ленина.
Простите, отвечают мне, мы не ориентируемся в Вашем городе... Вот тут площадь Карла Маркса есть, она пойдет?

xxx: ахаха, передал закомпостировать талончик в начало трамвая и незаметно вышел...

С форума про скорости инета раньше и сейчас:
- Да, настали времена, когда проще скачать чем искать на компе...

xxx: Как можно выставлять в интернет-магазине в разделе "Техника в мятой упаковке" товары с отметкой "под заказ". Новая услуга "Помнём упаковку по Вашему желанию"?
ууу: Когда ещё не было интернета, а были газеты бесплатных объявлений, я прочитал в рубрике "компьютерная техника" два объявления подряд: 1. Продаю мониторы SVGA в рабочем состоянии, 2. Покупаю неисправные мониторы SVGA. Очень захотелось между ними вставить третье объявление: "Ломаю мониторы SVGA".

alex_r
не знаю как определять правильность - что-то алгоритмически эффективней по процу, что-то по памяти, что-то короткое, что-то читабельное, что-то расширяемое и тд и тп
slazzy
Хз, по реакции собеседущего. Если у него не дергается глаз, то скорее всего метод неплохой

xxx: Кажется, Библия — это просто самый популярный источник мемов для всей западной культуры (включая российскую). На втором месте — мифы Древней Греции и Древнего Рима.

Новость: iPhone 6 согнулся и загорелся прямо в кармане пользователя.
Комментарий к новости: Это фича. Когда попадёте на необитаемый остров, для разведения костра вам нужно будет только надломить айфон :-)

Навечно в памяти, родная,

я сохранил твой светлый лик,

и занялся уничтоженьем -

улик!

Насчет гаджетозависимости, хоть я и не последнего поколения продукт. Часто договариваемся с матерью поиграть в в игру или просто попить чаю и потрындеть. Она прекрасно знает, что я не выношу бубнеж телевизора, но стоит мне отойти в сортир или за новой кружкой чая - ящик тут же включается. И неважно, что за две-пять минут ты нихрена не въедешь в сюжет фильма или передачи. Кстати, засыпает она тоже под телек, хотя он орет. Наушники "вредно". И да, мне тоже выговаривают за мобильник - в ответ на просьбы выключить ящик. Такая вот защита от мысли о собственной зависимости.

Егор: ты всё преукрашиваешь )
Иришка: просто фантазия хорошая )
Егор: представь меня голым
Егор: теперь мучайся в кошмарах, а я спать :3
Иришка: вот ты сука !

A: все же хочется понять из чего блин состоит радио сигнал.
B: Это смотря где и на какой частоте. В Москве, например, на 89,1 МГц радиосигнал состоит из джаза, а на 103,0 МГц из шансона.

xxx: Сегодня в 19-00 на ж-д вокзале был найден сноуборд.
yyy: Какое лето - такие и находки

Geektimes, "Гигантский самолёт-дирижабль Airlander 10 потерпел аварию".
vasimv: «Летающая жопа упала на землю! Жертв и разрушений — нет».
amarao: «Уважаемые пасажиры, происходит авария. Просьба оставаться пристёгнутыми на всё время аварии.»
MaxAlekseev: Самое ме-е-е-едленное авиапроишествие.
Kasatich: Гигантский самолёт-дирижабль Airlander 10 терпит бедствие на протяжении 735 серий...

Сел в автобус, нашёл на сидении билет, смотрю - счастливый. Сижу, держу в руках. Кондуктор решила, что уже обилетила - прокатился на халяву. Действительно счастливый!

xxx> Говно и палки... Говнокод и костыли... Кварки и глюоны... Суть вселенной
никогда не меняется, на любом из уровней.

ххх: что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
ууу: а что ты готовила?
ххх: то, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет

С хабра
xxx: Последнее время новости о внедряемых и внедрённых достижениях дают всё более и более сильное ощущение, что мы давно уже живем в будущем.
yyy: По закону сохранения, если где-то наступило будущее — то где-то наступило прошлое. И я даже знаю, где.

Урок полового воспитания в школе... Пфф!
В учебнике анатомии советского образца глава про размножение расположена в самом конце. Обычно, когда до нее доходило, стояла весна-красна, всем давали лопаты в руки и шли копать прикольный участок, избегая неудобного для училок разговора. По крайней мере, так было с моим старшим братом, несколькими знакомыми и двоюродной сестрой... У нас в день урока пошел ливень стеной, соседнего дома в окно не видно, садовые работы исключались. Людмила Александровна, краснея и бледнея, пересказывала нам учебник.

- Кто забыл тонер картридж в фрязинской электричке отправлением в 20.06 с мск? Верну за 4 шаурмы и два литра колы
- Блин, хочу увидеть автора. Человека, в которого войдет 4 шаурмы.

xxx: как ты?
yyy: да норм на кладбище еду оформлять могилу. а ты как?
xxx: бери на двоих

Захотел пожрать, начал готовить и уронил банку с мукой. Все, конечно же, на пол. Я, не долго думая, пропылесосил все это дело. Но это, конечно, не конец. Я забыл, что пылесос-то у меня с водным фильтром. И теперь в фильтре вместо воды - тесто.

Smirnyaga: а я обошел 20!!! магазинов в поиске провода
kasthack: Что за кабель такой редкий?
Smirnyaga: ну, у меня кракеновская гарнитура
Smirnyaga: они оригинальные и оптимизаторы
* kasthack гуглит kraken *
kasthack: Тентакль покупал?

Ххх: "... А вот если вы не намеренно переспали с мужчиной или скотом..."
Ххх: Я хз, как можно случайно переспать со скотом!
Ууу: Ну, если вы с ним переспали, а он оказался не только мужчиной, но и полным скотом...)

На новость о том, что начало продаж беспроводных наушников Apple AirPods отложили на 2017 год из-за проблемы с синхронизацией звука в разных наушниках:
- Делов-то. Надо следовать заветам Джобса, заявить: "Просто не слушайте оба наушника сразу" и запускать в продажу

Aldmeris: Мне нравятся интроверты, у них пороки личности компенсируются закрытым ртом.

... Знакомая, по доброте душевной подсунула "мудрую" статью из гламурного журнала с картинками. На тему: как важно верить в себя и все будет супер. Давно так не смеялась! Примерно в под конец сего опуса призыв: "Сотвари чудо - поверь в себя."... СОтвари. Это как сотоварищи, но только твари... Теперь меня считают еще более странной, чем обычно)))

xxx:
у нас вообще тетка жалобу прислала более чем на 100 (сто) страниц. Начальник не взял и сказал, что она долбанутая. Все? Нет!! На другой день повторила, + та-дам! приложена ксерокопия справки о нормальности!! Одна от писихиатра, и одна от нарколога. итого 115 (сто пятнадцать) страниц! Приняли, чо.

xxx: вирус точно не вернется
yyy: как ты знаешь?
xxx: он ушел и сжег все мосты
yyy: шо за ваниль?
xxx: северный и южный..