Цитатник рунета - Только лучшее
После долгого отказа замечать проблему согласился таки заказать очки. (Да пофиг, да обойдусь, да в детстве носил, надо мной смеялись, хожу же, не спотыкаюсь, прищурюсь, но прочитаю...) Сейчас любимое развлечение - в очках почистить монитор-клавиатуру-аквариум и посмотреть на это без очков. Более ИДЕАЛЬНЫХ поверхностей я в жизни не видел!!!
Сижу за рюмочкой кофе, за соседним столиком мужики расписывают пульку. Один, убеждая другого в правильности своей стратегии:
- Вот ты, Федя, в дед-мороза веришь?
Тот, подозрительно:
- Ну, нет...
- Потому он тебе подарки и не приносит.
xxx: помню у нас была скороварка, с таким набалдашником-клапаном, который накручивался и потом болтался, чтоб пар выходил, когда слишком повышалось давление...
этот клапан каким-то образом заклинило и скороварка пошла в разнос. к счастью на кухне никого не было!
но на крышке был ещё дополнительный клапан, аварийный. его сорвало. и варящаяся курица через этот клапан - вся! вместе с костями! вылетела через него! через клапан в пол-сантиметра диаметром! и весь пол на кухне покрылся трухой из курицы с крошками костей.
Клиент: Здравствуйте, я вот тут на сайте сделала вам заказ
Менеджер: Да, вижу, спасибо, заказ подтвержден и отправлен в обработку!
Клиент: А вы где находитесь?
Менеджер: В Санкт-Петербурге
Клиент: Мне надо, что бы вы доставили мой заказ в Уфу, до конца рабочего дня!
Менеджер:... Извините, ракетное топливо у нас закончилось, в Вася на велосипеде наверное не успеет!
Bad day: привет
Bad day: чО как житуха?
Iceman2412: да потихоньку)
Iceman2412: сам как?
Bad day: не скажу, забанят)
Bad day: вопчем всё норм
xxx: а вообще он довольно странный чувак
yyy: че так?
xxx: он не ходит на концерты любимой группы, потому что боится, что когда во время исполнения песни вокалист специально замолчит (дабы пел весь зал), а он забудет слова и ему будет стыдно
ххх: Не нравятся мне ходячие мертвецы.
ххх: Не понятна сама идея.
ууу: Идея там в том, что все люди - сволочи =)
ххх: Ну вот, а должно быть про зомбиков.
- Правду пассажирам говорить надо, и проблем будет гораздо меньше.
- Если правду матку говорить - пассажиры с ума спрыгнут....
Пример - "Вылет рейса N задерживается по техническим причинам. На предполетном осмотре ВС ИТС была замечена погнутая лопатка вентилятора правого двигателя. В течении 20 минут авиатехник Кузявкин Мифодий Кузьмич с помощью кувалды и какой то матери выправит лопатку. Задержка рейса не повлияет на время прибытия в аэропорт назначения. Спасибо что выбрали нашу авиакомпанию!"
xxx: Кот считает себя главным в доме небезосновательно, ведь уйдя исключительно за буханкой хлеба можно вернуться с двумя пачками Вискаса (но без хлеба) и не увидеть в этом ничего странного.
Стоим с другом в очереди в типографии. Он с фотошопом не дружит.
Я: нужно было брать с собой пэезде файл
Друг: Да я пробовал в этот (с ухмылкой) пэезде запихнуть, но что-то не получилось
Сотрудница: правильно. нечего туда пихать все попало
Тестер: че у тебя в коде так много багов?
Ххх: я не багобоязнен
Отзыв на розетке к акустической системе 2.1
Плюсы: Норм колонки, правда раньше стоили меньше.
Минусы: А вот тут есть 1 минус. Ситуация - ночью могут отключить свет, когда его включают колонки в первую очередь запускаются в режиме БТ, подключаются к айподу и сами включают музыку. От такого просыпаешься в холодном поту...
xxx: А вот, кстати, гифка дедлока. <выкладывает картинку>
yyy: Ага, гифка.jpg
zzz: Где гифка-то? Это же жпег!
xxx: Я художник, я так вижу.
Я в детстве: отправленная в магазин за яйцами, по дороге домой забыла, что в сумке яйца - шла и пинала сумку, как обычно. Придя домой, в ужасе обнаружила, что с сумки течет! Не зная как лучше скрыть преступление, решила выбросить в окно. Итог: без яиц, без сумки, с живописно замерзшими потеками яиц по окну. Маму больше всего потрясли потеки.
Sssr: так ты ни разу сексом не занималась?
Yulia: нет. Это дело чести.
Sssr: Д'Артаньян, блин :-)
Закон подлости в компьютерных технологиях: если вы разбираете какой-нибудь девайс и у него есть резиновые приклеенные ножки, то 99% что под ними будут скрытые винты... :(
Tony: такая вещь странная - наверное подсилу только профессиональному психологу протестировать
Tony: у нас ашан есть. я туда периодически езжу
Tony: когда раньше поднимался на эскалаторе на 2й этаж видел что внизу остался отдел с собачьими шампунями и думал "вот опять забыл купить шампунь. Ну не спускаться же" Так собака полгода была немытая
Tony: А сейчас поднимаюсь, а там вместо собачьего отдела "живое пиво". Так я чуть мужика с эскалатора не спихнул так бросился назад...
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.
- Я сегодня песню пела и во все ноты попала!
- Убила?
yyy:
бэкапить, например, полезнее всё-таки на другое устройство
xxx:
Вот тут вопрос. да. Одно дело бэкапить проект на с++, другое — архив любимых фильмов в HD.
С первым справится любое облако, со вторым — психиатр.
<TopSpin>: Никогда не влключайте колыбельные с ютюба! Нежная.. убаюкивающая.. мелодия.. успокаивает.. расслабляет.. НУЖЕН САЙТ? С НАШИМ ПРОДУКТОМ ВЫ ЛЕГКО СМОЖЕТЕ СОЗДАТЬ ЕГО САМОСТОЯТЕЛЬНО..
В токийском аэропорту начали продавать «борщ» в баночках
В посольстве поясняли, что это не совсем борщ, а томатный суп с кукурузой. Тем не менее, по словам дипломатов, «такая баночка может стать хорошим сувениром для друзей как из Японии, так и из России».
Особенно из России!!!
Услышал как то в маршрутке. Едет мама с сыном лет пяти, они обсуждают проезжающие машины. На предмет последней марки из этого ряда, мама вопрошает сына:
- Ты когда вырастешь, какую машину себе хочешь?
Сынок ей в ответ:
- Я хочу эвакуатор! Тогда у меня всегда будет много разных машин!
Спускаюсь в поздних сумерках к морю, впереди проход под мостом, по которому едет "Ласточка", колёса на уровне моих глаз. Пишу SMS товарищу - любителю джипов:
- Самый большой клиренс - у электричек.
Приходит ответ:
- У самолётов
Конец 90-х. Криминальный район города. Ночью пацанчики решили вскрыть шестерку,которая уж сто лет никуда не выезжала и неизвестно кому принадлежала. Разбили стекло, открыли дверь. Завести не смогли, решили хотя бы сиденья вытащить, которые были в хорошем состоянии. Так как сиденья прикручены, пошли за гаечным ключом. Вернулись, а сиденья уже кто-то снял...
ххх: "Как показали расчеты, человек оказался гораздо менее калорийным, чем его возможные "конкуренты" на роль главного блюда на столе неандертальца. В среднем, взрослый мужчина "содержит" в себе около 32 тысяч килокалорий, что является нормальным значением для животных "средних" размеров, таких как бобры, косули или барсуки."
ууу: А остальное - говно
ххх: при том что норма в день примерно 2000-3000ккал
ууу: Видимо только это его и спасло..
ххх: что то не понял, тот кто на диете можно жрать человека или нет
ууу: можно. 1 человек на 2 недели.
xxx: раскидал рекламы ещё в 20 групп. Посмотрим на подписчиков
ууу: было 279 подписчиков, стало 278
ууу: хороша реклама
xxx: энергосберегающие технологии, экономные спиральные лампочки...
xxx: не на что носок надеть, чтобы заштопать (
xx: Да, и чуть не забыл главное: каждый торчащий из земли длинный предмет замедляет вращение Земли!
yy: Так вот почему Новый год быстрее наступит, если лечь в кровать.
Дизайнеры такие дизайнеры.
Ковыряюсь в гараже. Друг, дизайнер, помогает типа подай вот ту штуковину.
Говорю, подай отвертку плоскую.
Друг: с зеленой ручкой?
Туго соображаю, что такой отвертки у меня нет.
Я: да вроде сине-желтая была.
Друг: нууу. Синий с желтым дают зеленый.
"Если вы сомневаетесь в остроте ножей, я могу проверить их на ваших глазах", - мрачно пообещал торговец в метро. И мне стало как-то слегка неуютно.
хх: как дeвушку хoчу тeбя спрoсить
yy: мoжeшь как мальчика
хх: нe oстри. ты мoгла бы с пoдругoй пoдраться из за парня?
yy: из за тeбя чтoль мудака?
хх: cпасибo. Я всeгда в тeбя вeрил
xxx> Первый месяц в бизнесе: ахаххаа! наконец-то я работаю на себя!! я король мира!
xxx> Через год в долгах за аренду и зарплату мастерам ушел на тридцатку в магазин: вот ТЕПЕРЬ я работаю на себя!
Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники,
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?"
YYY: Как же надоели эти "пользователи", по 5 раз повторяешь одно и тоже, а они только возмущаются, что я объяснить не могу.
XXX: Друг, ты в тех.поддержке провайдера работаешь...Ты не забыл? Тут политика компании простая. Твое лицо либо дружелюбное, либо об стол, пока не станет дружелюбным.
xxx: Мы на втором курсе с помощью ноутбука и лазера преподавателю на лекции гей порно фильм в лысину передавали.
xxx: А в Сколково фигней страдают.
XXX: а перфекционизм, кстати, заболевание. да. и его лечить надо. иначе оно будет стремительно прогрессировать и охватит все сферы жизнедеятельности
YYY: "дорогая, почему котлеты не эллиптической формы!?"
XXX: потому что идеальная форма шар!
YYY: Это для тефтелей и фрикаделек, котлеты должны на виде сверху быть эллипсами, в остальных ортогональных проекциях - прямоугольниками!
XXX: Нифига, в остальных проекциях они тоже эллипсы!
Ничего, ничего. Вот сейчас разрабатываются кварцевые диски с астрономическим временем надёжного хранения данных, да и ёмкость уделает любой блюрей.
Если они будут в квадратных синих пластиковых конвертиках — ваши дети ещё увидят, что такое дискета.
xxx: За окном женский голос - "На меня-то чего кричишь?". И тут же истеричный (и скорее всего пьяный) мужской - "Ну я же на эмоциях!"
yyy: Оу, универсальный ответ! А можно я буду им пользоваться?