Цитатник рунета - Только лучшее

У них нет сада и огорода, зато есть куры, гуси, индюки и кролики. Индюков зовут: Пельмень, Шашлык и Жаркое. Имена кроликов более жизнеутверждающие: Дашка, Машка, Моська, Васька…
А у кур имён нет. Они – просто мясо

Купили б/у стиральную машинку, загрузили 8 носоков, и трусы, вытащили трусы и 9 носков О_о

я такой заботливый
утром с похмельем высунулся в окно покурить, а там Вчерашним Мной на подоконнике смайлик нарисован

- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу....

Девушка с расстройства купила себе хомячка. Список смсок в течение полутора часов:
1. "Зай, у него корм так вкусно пахнет!"
2. "Зай, он купается!"
3. "И так умильно колёсико крутит!!! Он только ест и крутит! Но в основном крутит. Я боюсь, вдруг он устанет!"
4. "Зай, он уже 20 минут спит! А вдруг он заболел?
5. "А вдруг я ему не понравилась? Я для него комнату свою выдраила!"
А думал, что люблю строго логичных и рациональных барышень...

- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...

Мне всегда было интересно. Почему,когда смотришь на отражение в ложке,то оно перевёрнуто?..

если я не брею ноги, это не значит, что у меня нет парня!

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где :(

- Паааап, дай денег.
- Зачем?
- Хочешь внуков?
- О_о
Держи.

DON: Политическая экономия. Учебник. — П.издат.
DON: хороший учебник.

(девочка и продавщица)
- А у вас мухоморы есть?
- Девочка, тебе же рано! Ты ведь не замужем ещё...

учиться, учиться и еще разочек в контакт зайду))

Мой отец на даче коллекционирует старинные вазы... ваз-2101, ваз-2102, ваз 2105...

Любой современный человек прекрасно разбирается в искусстве. Когда по телевизору он видит искусство, он тут же переключает канал.

Кто-то любит заниматься этим при свете... кто-то при Маше...

Хлеб - всему голова! Водка - всему жопа!

Часто мы спрашиваем как у человека дела, только потому что хотим услышать такой же вопрос в свой адрес и похвастаться.

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком

интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"

Внимание: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в 3часа ночи.

Я настолько его ненавижу, что даже в QIPе вместо кнопки "отправить" мне видится "отравить"!!!

Сложно сходить на работе в туалет, если в соседних кабинках кто-нибудь сидит. Но ещё сложнее, если сосед комментирует каждый твой пук возгласами, типа, "О-ля-ля!".

Стоит ребёнок, слушает "Говорящую азбуку", (для тех, кто не знает, поясняю - штука такая на стену, произносит буквы, слова и скороговорки со стишками) довольный такой нажимает кнопочку, а она ему стишок какой-нибудь.
И тут ребёнок, не дослушав первый стишок, переключает на второй и получается : "Шла Саша по шоссе и сосала у четырёх черепах!"

блин. кора . Анька вчера рассказывала. бабуля приходит в банк и говорит:
- я монеты в банкомат засунула, а он выключился.
ей специалист:
- вы что? он же не принимает монеты.
бабуля:
- я знаю, я в кeпюру завернула

По настоящему взрослой ты становишься тогда, когда в твою дамскую сумку помещается качан капусты...и ты этого не стесняешься...

х: Так, с учебой разобралась, всё организовала. Теперь бы ещё личную жизнь организовать.
у: Батарейки в вибратор купить? :-)

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет..

экономить умеют все, просто у некоторых эта способность проявляется только когда остаются последние полметра туалетной бумаги

Почему многие девушки думают, что мужики хотят от них только секса? Я, например, хочу чтобы меня покормили.

Вы определенно обладаете даром гипноза, если в вашей постели лежит посторонняя женщина, вы стоите без штанов, в комнате жена, и она считает, что, в самом деле, ничего особенного не произошло.

xxx: Девушка хочу познакомиться меня настя
yyy:что тебя настя?
xxx:Да

Сосед по комнате выдал:
"pussycat" - это же значит "пи$докот"!

Мастер тату, во время процедуры разговаривал по телефону с женой и вместо бабочки нарисовал всё то, что не смог высказать по телефону...

Каждый раз проходя мимо младших классов думала "щас снесут"...

Сегодня в школе случай был...Ходили на перемене где-то, вижу мелкий идёт, с сумкой как у меня, ну и говорю ему:
-О, у нас сумки одинаковые!
Ну и он мне отвечает:
-Ага, только у меня кожаная!

Даже гугл знает как заводятся машины в мороз :)
Скопируйте это в переводчик гугл и нажмите прослушать

Vvvvvvvvvvvvvvv.
Vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.
Vvvvv vvvvvvvvvv vvvvvv.
Your bunny wrote

Сквозь звуки,что давно уже забыты,
Как добрый образ света и весны,
Взошла Ты на вершину алфавита,
Надежда и отрада - буква "Ы"!

Мой друг ползовался МТС. Слал им ответы на всю их СМС-рекламу трёхэтажным матом, говорил вы суки - людей грабите .. И вот однажды смотрит - баланс -2000 рублей и Смс от МТС : "хочешь денег назад - извинись, сука".

Представляешь сколько бы статусов ты не написал и сколько бы фотографий не добавил, будь у тебя в друзьях мама с папой&