Цитатник рунета - Только лучшее

xxx: Вообще прикольно
xxx: Испытал средство от солнца
xxx: Работает
xxx: Пока не намазался, солнце палило, потом - лишь изредка появлялось
yyy: ))) логично
xxx: Дык да
xxx: Мне говорили, что крем очень сильный, но я не думал, что прям настолько

xxx: Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

Вернувшись от бабушки, дочка заявила, что хочет сестричку. Кажется, родители в борьбе со мной перешли к неконвенционному оружию массового поражения...

xxx:
сливать театры - это все равно что миксовать Толстого с Чеховым.
Ну к промеру.
Нет, ну а что?
Оба прозаики, современники, писали на русском.
Возьмём и издадим «Войну и сад»
Сэкономим

ххх: А общественности весьма интересно, отказали бы вы сами от секса за миллион и по какой причине.
ъъъ: Конечно отказался бы! У меня же нет миллиона, а брать ради сего ипотеку не хочется.

По утрам я чувствую, что мне лучше всего идет сон

xxx: Я, кстати, вчера по парку с девками гулял.
xxx: Правда, девки об этом не знали)

xxx:
шел 1024й день войны. телеграм перешел на инкапсуляцию сообщений в icmp-пакеты. роскомнадзор планирует запретить на территории рф вообще все пинги. в сети доступны списки бесплатных пинг прокси от энтузиастов.

из нечаянно услышанного: "да щаз, нужны мне твои сиськи, как бобру - цунами"

Если фундамент сделан из домыслов, армированных предположениями, то смело можно строить многоэтажные высотные планы. А если фундамент - это монолит из мечтаний и надежд в равной пропорции, то из планов легко получаются возводить даже небоскрёбы.

Лучше утренней пробежки по морозу может быть только горячий чай с лимоном в теплом офисе.

<спаржа галактики> Особенно мне нравится 80 килограммовый бухгалтерский сейф с надписью: "При пожаре выносить в первую очередь".

xxx: А ты не в курсе, почему рубль падает?
yyy: А почему курица перешла дорогу?
xxx: Потому что у неё были какие-то дела на той стороне дороги?
yyy: Ну, значит, у рубля есть какие-то дела по ту сторону днища.
xxx: Юмор у тебя... :))))
yyy: Это истерическое 8|

scifinder
А Вы не рассматриваете возможность криогенной заморозки пилотов? Вдруг на этом космолёте полный борт лучших умов человечества, отправленный на орбиту в свете нестабильной геополитической обстановки?)
Impuls
О это было бы чудесно. Я бы еще отправил наших лучших политиков. Дабы они несли свет в будущее цивилизации.
scifinder
Только, мне кажется, не стоит им говорить, что размораживать человека после криогенной заморозки ещё не научились.
ProstoUser
Для политиков это не обязательно.
Достаточно говорить, что это само по себе величайшее достижение и пусть себе крутятся на орбите. Пока не появится достаточно отмороженная цивилизация, чтобы их разморозить.

ххх: Все меня сегодня кормят.. соседка пирогов принесла.
ууу: Трахаццо хочет
ууу: Сосед водку принесет - будь осторожен!

долго в инете искал-выбирал себе колеса на авто, сейчас перешел на сайт знакомств, смотрю анкету, Светлана, 175/70, а мозг дальше подсказывает, что это R13 или 14

Прочитал историю про начальство, которое стало проверять сотрудника с зарплатой 20 тыр на предмет воровства и вспомнил свою историю. В общем году в 2008, в одной частной фирме сменился учредитель и тоже начал своеобразную проверку. Запросил информацию о доходах сотрудников в бухгалтерии, отобрал тех, кто получал менее 300$ в месяц и приказал директору избавиться от них любими методами. Причина была такая: - Не работаю с нищебродами, они вечно все портят и воруют.

Лена малая:
Смотрю сериал "Чисто английские убийства". На фоне ханжеской деревни английские трансвеститы убивают викторианских гомосексуалистов. Брат и сестра чопорно занимаются инцестом. Старые девы с сверхценными идеями сдержанно крошат черепа оппонентам по-английски, подсвечником.

Тема форума: Лукьяненко может написать седьмую книгу из серии «Дозоров»
Аста Зангаста: Это угроза?

Пост о минимализме в квартирах японцев.
xxx: люблю минимализм, но... у меня трое детей, какой кхерам минимализм здесь! капитализм, марксизм-ленинизм, катаклизм, но не минимализм!
yyy: Детиигрушкираскидизм, папаченибутьещекупизм, дорогоймненечегоодетизм...

xxx: На нашем жизненном пути столько вопросов и дилемм! Карьера или семья,стабильный доход или свобода, любовь или расчет... А что выберешь ты?
yyy: Пикачу! Я выбираю тебя!

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...

У главбуха юбилей, проставляется тортиками. Коллегам угощение понравилось, одна девочка спрашивает:
- Наталья Ивановна, если не секрет, сколько стоит шоколадный торт?
Наталья Ивановна (слегка подшофе уже), устало смотрит на девочку:
- Не секрет... Склероз.(полезла в сумку за чеком)

Программистская диета — это сильно…
Доктор запретил C#, т.к. наблюдаются явные признаки ожирения кода. Весь день держу себя в руках, время от времени позволяя себе чуть-чуть кода на Delphi, но вчера после очередной бессонной ночи не выдержал, сорвался… очнулся только к обеду за клавиатурой и с запущенной Visual Studio.

В русскоязычном издании книги о Python все листинги выровнены по левому краю.
Да, юзернейм, ты все понял правильно: отступов нет ВООБЩЕ

xxx> Димаан, давай с нами в киноо ) а потом возможно Ром повезет нас на дачу ))
yyy> Немогу, у меня фитнес
xxx> Да ты задолбал
xxx> Все уже в курсе что у тебя фитнес
xxx> Но сколько ж можно торчать в зале?
xxx> Подумаешь, свой фитнес-клуб....

Хабр, речь о криптографии и паролях:
Maccimo:
>влесуродиласьелочкавлесуона рослазимойилетомскромнаязелена ябыла
Это нифига не криптостойко. Какой смысл в таком пароле?
Eazy: Можно после каждого слова ставить какой-нибудь спецсимвол, например:
в! лесу«родилась№елочка; в%лесу: она? росла*зимой(и)летом_скромная+зел� �ная! была»
Biga: В лесу $#@% ёлочку в %#*№ и "%&@.
Что-то вспомнился «Лабиринт отражений» с Падлой и его паролем.

Вчера. Стою в аптеке. Парень передо мной и мужчина в шляпе, лет 65. Парень подходит к окну
Парень - Здравствуйте. А дайте, пожалуйста, презервативы, как вчера
Мужчина (поправляя шляпу) - Молодой человек, как вчера - уже не будет никогда...

- Алло, привет!
- Привет, я сейчас не могу говорить, давай попозже перезвоню?
- Давай, а зачем?

Люблю после работы лечь подремать часов в семь вечера. Бывшему парню это очень не нравилось, то ли скучно было, то ли завидно, он меня будил постоянно с наставлением, что если перед закатом спать, голова болеть будет. Расстались осенью, когда солнце начало заходить в шесть и отговорка действовать перестала)

Another joke about UDP.
Декларация прав и свобод.
1. Каждому гарантируется TCP/IP
2. UDP не гарантируется...

Java-программисты уходят на перекур, чтобы в голове запустилась сборка мусора

xxx: Не был ли Крамер, написавший Молот Ведьм, предком Крамера, предложившим решать системы алгебраических уравнений через отношения определителей?
yyy: Вспоминая, как я на первом курсе пытался на ноль долго и безуспешно делить, в той лабе по вычислительным методам, где нужно было на паскале вот это вот его озарение описать, я думаю, что они не просто родственники. Это один и тот же маньяк, прошедший сквозь время в поисках новых жертв
zzz: ))) не смог найти определители несовместной системы уравнений - на костер?
xxx: На костер - если будешь утверждать, что решил этим методом несовместную систему ))

Лет пять назад на работе сломалась печка в нашей разъездной Газели. А на улице суровый минус, на улице январь, и на сервис ремонтироваться кровь из носу ехать нужно. А как поедешь, без печки все окна моментально затягивает. Проблему решили чисто по-пролетарски – в кузов закинули бензогенератор, от него кинули пилот в кабину, в кабине запитали тепловентилятор и фен, я сидел на пассажирском сидении и феном оперативно отогревал те места на стёклах, до которых не добивал вентилятор.
Таким бодрым экипажем и поехали в сервис.
За городом наткнулись на доблестный наряд ГИБДД, что мобильным спидганом («феном») мерял скорость проезжающего транспорта. Увидев, что коп направил на меня «фен», я в ответ чисто автоматически направил на него свой.
Воспоминаниями о расширившихся в тот момент глазах гаишника и его раскрытом рте мы с водителем веселили друг друга всю оставшуюся дорогу :)

xxx: Здравствуйте уважаемые коллеги!!! С начала года нашими инженерами было разработано много новинок, и сейчас они не только предотвращены в жизнь, а еще и реально приехали на наш склад.
yyy: День добрый. Я очень рад что вы предотвратили призводство разработок ваших инженеров. Меня интересует транзистор OSG60R070H.
xxx: Здравствуйте, спасибо за поправку, действительно имеет место орфографическая ошибка. Пожалуйста не волнуйтесь, препятствовать поставке транзисторов не собираюсь)))

xхx: погуглил слово "тентакли". Посмотрел на множество картинок и подумал: В контактный зоопарк на Альфе-Центавре завезли людей. Дети мультиподов счастливы.

XXX: Одной коллеге подарили паяльный набор, который она аккуратно переложила в коробку из-под шоколадных конфет "Шоколадное королевство". Фразу "А у меня паяльник в шоколадном королевстве" я понял далеко не сразу и совсем неправильно...

Играем в отгадывание слов с дочерью. Я загадал, она задает вопросы:
— Это живое?
— Нет.
— Оно тупое?
— Возможно.
— Его можно бросить?
— Нууу, при желании, да.
— ... Я знаю, это мой будущий муж!!!
О_о

А мы сами придумали себе дресс-код. Кроссы, розовые комбинезоны, розовые бейсболки. Женская монтажная бригада - это звучит гордо. Ничто так не украшает женщину, как перфоратор Хилти в руках.

ВоВаH250: Во блин крутяк! Биопринтер впервые научили печатать пригодные для пересадки человеку ткани
NuMan: о, мозг себе распечатаю :)