Цитатник рунета - Только лучшее
xxx: почему бутерброды падают маслом вниз?
yyy: потому что у тебя руки из жопы
ххх: как говорится, месть это блюдо, которое следует подавать холодным. Помнится, был такой случай в одной автошколе. Пришла тетка учиться, и в первый же день мощно раза$ралась с инструктором по вождению. Инструктор, имея дублирующую педаль сцепления, каждый раз помогал ей трогаться с места, но об этом не распространялся. Тетка была вне себя от пафоса. Вокруг новички мучаются, а у нее все без проблем. Собственно иметь мозг инструктору и одногруппникам, она, тем не менее, продолжала по полной программе, но инструктор мужественно терпел. В день экзамена, та-дам, она не смогла даже тронуться с места.
Моя жена работает в частной клинике, брюнетка. Во время ремонта добилась установки в гинекологическом кабинете кресла и кушетки розового цвета.
Тоже про птичку напишу, про их сообразительность.
Живёт у нас волнистый попугайчик Кеша. Любитель песенки петь, по квартире полетать, ну и на человечьем немного поболтать. Тут смотрю он какой-то квёлый стал, напыженный. Открыл клетку, а он сразу на плечо сел и говорит: «Жирный, кушать дай!». Потом лезет ко рту и чуть ли не в рот клювом тычет. Сгонял его пару раз, бесполезно, опять всё повторяется. А ещё он не любит, когда его руками ловят, сразу резко улетает, но здесь спокойно его в руку беру, а он чего-то там попискивает жалобно. Блин! Заболел наверное. Попутно осматриваю клетку: чисто, вода есть, корм вроде тоже. Смотрю внимательней, а от корма одна шелуха осталась. Меняю в кормушке корм на свежий. Вспомнилась фраза «Как с голодного мыса». Кешка жрал минут пять, не отрываясь, а я материл себя за невнимательность. Позже опять зачирикал, песенки запел, игрушками заиграл. Вот только второй день из клетки не вылазит, обиделся наверное. А я вот сижу и думаю: это надо же – и фразу нужную подобрал, и в руки давался, и в рот лез – всё для того, чтоб поесть дали. Пойду прощения просить и корма подсыплю.
История начала 90-х.
Жириновский со своей свитой зимним вечером нагрянул в столичный ресторан "Прага". И потребовал сделать ему окрошки. Надо напомнить, что в те годы квас продавался исключительно летом и в уличных бочках. зимой его можно было только сделать заранее и самому. По началу персонал ресторана вежливо отказал лидеру ЛДПР, но Вольфович был настоячив и требовал своё.
Тогда один из старейших поваров предложил вождю либералов сделать окрошку по-американски. Получив согласие сухопутный кок накрошил требуемые ингредиенты, а вместо кваса залил Кока-колу.
Владимир Вольфович еще долго многим рассказывал о необычайной вкусноте американской окрошки.
(история прочитана в "Московском комсомольце" примерно в те же годы).
Пришёл однажды к неутешительным выводам. Первым делом расстроился. А потом раскинул мозгами по большому радиусу и спросил себя: а с какого это испуга выводы должны меня утешать?
На работе небольшой аврал, взял несколько документов для заполнения дома. Сижу в воскресенье, работаю дома, смотрю на часы на мониторе 17:05, и думаю пора домой собираться.
XXX: Удивительную картину наблюдал утром на пустой заправке... Там знак "кирпич" ветром развернуло, и перед выездом сидит в машине девушка и плачет... Я спросил чего рыдает, оказалось она опаздывает, а выехать не может, потому, как на въезде кирпич, и на выезде кирпич...
В детстве однажды подумалось: что было бы, если бы у людей были хвосты, как у кошек? Кошки при плохом настроении виляют хвостом. Делали бы так люди непроизвольно или, желая скрыть свое настроение, могли бы не вилять им? ) И вот на днях смотрю видео одного блогера, в котором он рассуждает о чем-то, что ему сильно не нравится. А за ним медленно виляет влево-вправо спинка его стула. Ну, чем не заменитель хвоста? )
Хотел сказать, что кино какое-то нарочито подростковое, а получилось "подрочито наростковое". В каком-то смысле это было более точным определением!
Сижу в салоне красоты. Девушка, которая делает мне стрижку, разворачивает на кресле меня к себе лицом и говорит: «Раздвиньте пожалуйста ноги, я челку вам подстригу».
Сельский сортир на яме. Интерьер - подобие унитаза с крышкой.
Хозяйка (хозяину): - Сходишь, закрывай крышку!
Хозяин: - Это ещё зачем?
Хозяйка: - Фэншуй!!!
Хозяин: - Да не боюсь я твоего фэншуя! Он и с открытой крышкой по скользкому оттуда не вылезет!
xxx: И еще история, которую я слышала как реальную: один мужик сдавал туристам домик в Северном Трансваале, а сам жил в Претории. Однажды ни свет ни заря ему на мобильник позвонили очередные постояльцы, американцы, и паническим голосом стали просить совета, что делать - у них в ванной ящерица! Как потом оказалось, это был крупный варан. Мужик, про себя проклиная "этих тупых из каменных джунглей", посоветовал выгнать ящерку шваброй и завалился было спать дальше. Но это ему не удалось: постояльцы позвонили снова. "Ящерица отняла у нас швабру, что нам теперь делать?!"
В 1955 году первый секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущёв во время поездки по стране посетил родное село Калиновка в Курской области. К этому времени в честь выдающегося земляка местный колхоз имени Чкалова переименовали в колхоз имени Хрущёва.
К приезду именитого гостя село при поддержке райкома партии подготовилось основательно – столы ломились от выпивки и закуски. Хрущёв узнавал своих родственников и одногодков, которых не видел 20, 30, 40 лет. Праздничный обед продолжался до глубокого вечера. Друзья детства подходили к руководителю страны, разговаривали о прожитом, о чём-то просили. Помощник Хрущёва только успевал записывать: «Привезти шифер, гвозди, цемент…»
Провожая Хрущёва к машине, изрядно захмелевший Никанор Кротов, друг детства, с которым они пасли скот, а ныне председатель хозяйства, покровительственным басом напутствовал отъезжающего гостя:
«Ты, Никита, не зазнавайся. Веди себя достойно. Лодырям спуску не давай. Работай честно на благо народа и помни – ТЫ НОСИШЬ ИМЯ НАШЕГО КОЛХОЗА!»
- Имя Котангенс у меня тут же попало в горячий топ имён для котов
- Я помню, что у одного отдаленного знакомого был кот Ублюдок. Потому что он у блюдца постоянно тусил.
Новость:
Пассажиров из московского метро будут выпускать по билетам.
Комментарий:
Правильно!
А то есть подозрение, что количество ежедневно входящих в метро сильно отличается от количества выходящих из него. И хорошо ещё если входящих больше!
xxx: Вообще надо всегда стараться позитивно мыcлить, ведь это только с одной стороны дурная голова ногам покоя не даёт, зато с другой, движение - это жизнь
Томская беседка ВК:
Решила все таки выбросить елку, пока муж был на работе. Приходит и спрашивает где она, ну я и сказала, что выкинула. Начал нервничать, орать, а оказалось, что елка была искусственная за которую муж отдал 18т.р. Побежал на помойку, а ее нет. Долбанное зрение -8
Я, сколько себя помню, каждое утро начинаю с кофе, иначе нормально работать не получается. Но, возраст уже, давление, пришлось перейти на бескофеиновый.
Вот и недавно на работе нес кофейник с водой себе в кабинет, чтобы бескофеиновый кофе сварить. Навстречу идет профессор итальянец. Он у себя в кабинете всегда эспрессо варит, пьет из фарфоровых чашечек (тот еще чувак, даже одежду только в Милане покупает). Заговорили про кофе. Я ему говорю, что пью бескофеиновый. Он оглядывается по сторонам и шепчет тихонько, что тоже пьет только бескофеиновый.
Рассказал vvt251.
Всем давно известно, как работает реклама в И-нете. Да и привыкли все. Запросил некий поисковик по слову "Холодильник" - ближайшее неопределенное будущее будут тебе выпадать баннеры про холодильник...
И я привык. Искал жене подарок на рабочем компе - месяц весь экран светился лифчиками и трусами... Поинтересовался у мирового разума гитарой - на тебе на долго.
НО! Сегодня включил комп и увидел баннер: "Квартиры в Калининграде дешево!" (живу в Воронеже, сорри).
Чет я о себе не все знаю...
"Демпингуй, сжигай, разбирай: что происходит с непроданными товарами индустрии моды" на vc.ru
На мусорке магазина Nike в Манхэттене обнаружили несколько мешков, в которых лежали новые кроссовки и спортивная одежда. Каждая вещь была изрезана и непригодна для носки.
Александр Соколов:
Копаешься в мусорных пакетах, сообщаешь о находках в твиттер
irmr:
Александр: Киберпанк, который мы заслужили
xxx: Мля, я теперь пытаюсь представить авианосценосец...
yyy: Угу, представить сложно, но вот контейнеровозовозы уже существуют, гуглим "ship-shipping ship shipping shipping ships". Хтоническое зрелище.
Договорились, что девочка из сада моей дочери(3 года) придёт к нам в гости(они недавно переехали и живут теперь рядом с нами).
Я: Завтра приедет твоя подружка.
Дочь: Она не моя подружка!
Я: Так привезти твою приятельницу?
Дочь: Привези мне пожалуйста пиццу.
Похоже дружба не задалась...)))
Гуляли. Встретили бабулю со шкодно одетой собачкой. В шутливой форме выразили свое восхищение. Бабуля в долгу не осталась:
- Не нужно завидовать. Вы тоже хорошо одеты.
Был человеком такой высокой нравственности, что с земли эту нравственность было не разглядеть. Так что те, кто пониже ростом, сомневались в наличии таковой. А высокие люди уверяли: что-то смутно виднеется.
xxx: обычно, когда я еду на работу (офис находится за городом), обязательно находятся два-три долбоёба, которые, как сумасшедшие, обгоняют всех при малейшей возможности, летят с бешеными скоростями
ххх: видимо, свято место пусто не бывает, потому что сегодня все ехали спокойно, и на этот раз таким долбоёбом был я)
Подсмотрено, не моё.
"За всю свою жизнь я ухитрился сострить только один раз. Работал в Останкино на видеозаписи и писали мы приезд Бокассы в СССР. И вот он вышел из самолета, а за ним длинная, длинная цепочка его персонала. И режиссер не выдержал и спросил: а кто эти люди? И я ответил: провиант! Что творилось в аппаратной вы, господа, даже представить не можете."
17-летнего брата поздно ночью, пьяного в хлам, домой затащила полиция. Отец помог донести его до кровати, мать побеседовала с уполномоченными, подписала какие-то бумаги. Ему расправили постель, раздели, уложили спать. Утром начинающий алкоголик незаметно зашел в мою комнату, аккуратно разбудил и спросил, заметили ли вчера родители, что он пришел немного пьяный.
xxx: А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
yyy: До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.
Как я понял, что стал старым.
Иду по пляжу, смотрю лицо какое-то знакомое. Мужик с начинающейся лысиной и уже выраженным пивным животом улыбаясь смотрит на меня.
Я думаю - "Наверное, одноклассник, давненько я их не видел", а вот кто вспомнить не могу.
Мужик встаёт с покрывала и говорит:
- Здрасьте, дядя Саш.
И тут я вспоминаю.
Точно одноклассник, вот только не мой, а моего сына. И тут я понял...
Бабуля мужа пошла за пенсией. Ей выдали новыми купюрами по 2000 рублей. Махнув от себя рукой, бабушка изрекла:
- Заберите свои бумажки. Дайте мне нормальные деньги.
mfo:
Обиделась. И на что! Ржал над тем, как она 2 часа(!) выбирала внешний вид персонажа в варкрафте.
Помирились - показал, где в локации находится парикмахерская.
xxx: девочки становятся сильнее, а мальчики обижаются и осваивают моду
yyy: это ты где пронаблюдал?
xxx: в любой части интернета, где много болтовни
ххх: Вот купил человек бэтмобиль
ххх: Катается на нем
ххх: И тут раз новый фильм о бэтмене выходит
ххх: А там новая версия
ххх: Всё
ххх: Твой бэтмобиль гавно
ххх: Как с айфонами, ей богу
Храбрости у меня немного. Настолько немного, что совсем мало. Настолько мало, что если сказать - нисколько, то это будет большим преувеличением. Поэтому мыши меня совсем не бояться. Вынужден от них сыром откупаться.
Обзор на Horizon Zero Dawn
Ещё один мир будущего, где жизнь человека не значит ничего. Тыщу лет назад случилась война между людьми и созданным ими искусственным разумом. Машины победили. Но оказались лишены топлива, поэтому заснули. А потом людская цивилизация стала по чуть-чуть возрождаться. И машины стали оживать. Ну и главная героиня побеждает главного злодея, и тут же всё откатывается на момент «перед финальной битвой». И ты думаешь, что это какая-то ошибка, снова дерёшься и побеждаешь, и опять откатываешься. При том, все вокруг говорят, какие мы молодцы, что победили злодея. Но квест можно пройти ещё раз. И ещё. И снова. Ненавижу эту игру за такое отношение разработчиков к игрокам.
Silly Daisy: А еще ровно по тем же причинам человечество ненавидит мытье посуды, прополку сорняков и утро понедельника. Разрабы всего лишь добавили чуточку реализма, позволив игроку самому выбирать, где поставить точку. Почему это так бесит?
Calgone: Потому что никто не любит претендующих на осмысленность, но в итоге ничего не значащих многоточий.
Мужичок на работе так ужасно зевает, что мы зовём это "Зёв Ктулху"
Советское время. Договорился мужик с водителем привести Краз навоза за червонец. Водитель привёз, вывалил, а тот улыбается и протягивает трёшку: "Больше не заплачу, а не нравится загружай обратно!". Трёшку водила не взял плюнул и уехал. Вечером, перед тем как поехать в гараж, заехал к знакомому экскаваторщику на карьер и до ограничителей рессор загрузил Краз гравием. Заехал и выгрузил мужику поверх навоза, безвозмездно. А потом мимо по делам ездил и смотрел, как жадный мужик гравий тачками в овраг вывозит, медленно и печально.
xxx: Нормально в вакансии электрика указывать "способность выдерживать высокие нагрузки"?
xxx: Ну, да! Это камера виновата! Раньше говорили: не гоже на зеркало пенять, коли рожа крива! А теперь: на селфикамеру на ворчи, раз уж рожу отъел?